Σύζυγος κάθεται στον καναπέ κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ

ανάμεσα σε δυο κανάλια όταν από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου:
- Τι κάνεις εκεί ρε Κώστα, θα την κάψεις την τηλεόραση!
- Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα..δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω...
Και η γυναίκα:
- Τσόντα δες... Μπάσκετ ξέρεις!

Μωρο μου, ειμαι πολυ στενοχωρημενος

-γιατι τι εγινε??
-Να βρε κουκλα μου ,δε μπορω να σε βλεπω να υποφερεις απο τον πονοκεφαλο..
-μα αγαπη μου, δεν εχω πονοκεφαλο σημερα..μη στενοχωριεσαι αδικα γλυκιε μου..
-αχα...!!! 

τοτε δε γδυνεσαι σιγα σιγα??

Ναυαγουν σε ένα νησι:

Δυο Ιταλοι και μια Ιταλιδα,
Δυο Γαλλοι και μια Γαλλιδα,
Δυο Γερμανοι και μια Γερμανιδα,
Δυο Αγγλοι και μια Αγγλιδα
Δυο Ελληνες και μια Ελληνιδα.
Στους δυο μηνες ο ενας Ιταλος εχει μαχαιρωσει τον άλλο για τη γυναικα
Οι Γαλλοι ζουν σε ένα αρμονικο τριολε
Οι Γερμανοι εχουν καθορισει επακριβως τις ωρες και μερες χρησης της γυναικας
Οι Αγγλοι περιμενουν καποιον να τους συστησει στη γυναίκα
Οι Ελληνες εχουν βαλει τη γυναικα να συγυριζει και να μαγειρευει και πηδανε τις γυναικες των αλλων !!!!!

Η σοκολάτα αποτελεί για πολλούς ανθρώπους μια ένοχη απόλαυση.

Έρευνες δείχνουν, όμως, ότι οι άνθρωποι που τρώνε συχνά σοκολάτα μπορεί να έχουν μικρότερο ποσοστό λίπους στο σώμα τους.
Για να δούμε λοιπόν δέκα επιπλέον λόγους που μας επιτρέπουν να καταναλώνουμε την ένοχη αυτή απόλαυση, τη σοκολάτα!
1. Μια έρευνα που έγινε απέδειξε ότι οι γυναίκες που έτρωγαν περισσότερο από 45 γραμμάρια σοκολάτας την εβδομάδα, είχαν 20% χαμηλότερο κίνδυνο εγκεφαλικού επεισοδίου.
2. Οι άνθρωποι που τρώνε συχνά σοκολάτα έχει αποδειχθεί ότι ωφελούν την καρδιά τους καθώς μειώνεται η αρτηριακή πίεση, η χοληστερίνη τους και ο κίνδυνος καρδιακών παθήσεων.
3. Η σοκολάτα υγείας επειδή είναι πλούσια σε φυτικές ίνες μπορεί να σας κάνει να νιώθετε «σκασμένοι» και έτσι θα τρώτε λιγότερο.
4. Η συχνή κατανάλωση σοκολάτας αυξάνει την ευαισθησία στην ινσουλίνη μειώνοντας το κίνδυνο διαβήτη.
5. Η σοκολάτα υγείας έχει αποδειχθεί ότι προσφέρει προστασία από τις ακτινοβολίες UV του ήλιου.
6. Ένα συστατικό της σοκολάτας μειώνει την δραστηριότητα του πνευμονογαστρικού νεύρου, το μέρος δηλαδή του εγκεφάλου που προκαλεί τον βήχα.
7. Η σοκολάτα προκαλεί ευφορία και αποτελεί μια από τις απολαύσεις της ζωής.
8. Το κακάο μπορεί να βελτιώσει τη ροή και την κυκλοφορία του αίματος.
9. Η σοκολάτα επειδή βοηθάει στην κυκλοφορία του αίματος, μπορεί να αυξήσει την ροή του αίματος στον αμφιβληστροειδή, βελτιώνοντας την όραση.
10. Η σοκολάτα βοηθάει την κυκλοφορία του αίματος στον εγκέφαλο με αποτέλεσμα να κάνει τους ανθρώπους πιο έξυπνους και να αποδίδουν καλύτερα στα καθήκοντα τους.
Οπότε, φάτε άφοβα σοκολάτα και προτιμήστε τη σοκολάτα υγείας! Ψάξτε συνταγές για να φτιάξετε τις δικές σας σοκολάτες, προσθέτοντας μέσα ξηρούς καρπούς, φρούτα, ή ό,τι άλλο θέλετε....

Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια

- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
- Άστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου…
- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα…
- Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.
- Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γωνιά του τραπεζιού.
- Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
- Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- Όχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
- Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Όχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι.

Μια κοπέλα πάει στο μαιευτήριο να γεννήσει καθώς είχαν σπάσει τα νερά της.

- Όνομα πατρός... ρωτάει η νοσοκόμα.
- Ααα.., ξέρετε είμαι μόνη μου, απαντά η κοπέλα.
Μετά τις γραφειοκρατικές διαδικασίες, γεννά τελικά η κοπέλα και όταν συνέρχεται από τη νάρκωση βλέπει από πάνω της τη νοσοκόμα.
- Συγχαρητήρια, μόλις γεννήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι, λέει η νοσοκόμα. Μόνο που...
- Μόνο που τι; ρωτά ανήσυχη η κοπέλα.
- Εεεε να το αγοράκι είναι μαύρο ενώ εσείς είστε λευκή, λέει η νοσοκόμα.
- Ααα ναι, λέει η κοπέλα. Πριν γεννήσω είχα παίξει σε μία τσόντα για να βγάλω λεφτά και ο πρωταγωνιστής ήταν μαύρος. Έτσι εξηγείται. Μην ανησυχείτε...
- Συγνώμη που γίνομαι αδιάκριτη κοπέλα μου... Υπάρχει και κάτι άλλο. Το μωρό είναι ξανθό...
- Ναι, στην τσόντα που έπαιξα, υπήρχε και ένας Σουηδός, προσθέτει η κοπέλα...
- Ποπό... Συγνώμη που σου φέρνω σε δύσκολη θέση κοπέλα μου. Υπάρχει και κάτι άλλο όμως... Το παιδί έχει σκιστά μάτια....
- Ναι... πράγματι. Στην τσόντα υπήρχε και ένας Κινέζος...
- Ωωωωωω, συγνώμη για την αδιακρισία μου κοπέλα μου, λέει η νοσοκόμα. Αλλά σίγουρα θα θέλεις να το κρατήσεις στην αγκαλιά σου, έτσι δεν είναι...;

Φεύγει η νοσοκόμα και επιστρέφει με το μωρό στην αγκαλιά... Δίνει το μωρό στην κοπέλα και τότε το μωρό αρχίζει να κλαίει...

- ΟΟΟΟυυυυυφφφ. Τώρα ησύχασα, λέει με ανακούφιση η κοπέλα...
- Γιατί, τι συμβαίνει; ρωτάει απορημένη η νοσοκόμα.
Και η κοπέλα:
- Εεεε να... Με όλα αυτά, περίμενα ότι θα γαβγίζει....

Ο Μήτρος κι η Παγώνα παντρεύτηκαν

κι όπως όλοι οι νιόπαντροι, πήγαν γαμήλιο ταξίδι.
Σαν γύρισαν, οι φίλοι του Μήτρου άρχισαν να τον ρωτούν:
- Πες μας ορέ Μήτρου, τι έγινιν την Κυριακή του βράδ';
Κι ο Μήτρος:
- Την Πέμπτη του βράδ'...
- Ορέ Μήτρου, άσ' την Πέμπτ' κι πες μας τι έγινιν την Κυριακή του βράδ'...
- Την Πέμπτη του βράδ'...
- Ε, άιντι πες μας τι έγινιν την Πέμπτη του βράδ'. Mας έσκασις...
- Την Πέμπτη του βράδ' μι λέει η Παγώνα: "Βγάλτουν Μήτρου μ', να πάου να κατουρήσου...!

Η Ελενίτσα πάει στην ΣΤ Δημοτικού

Μια μέρα την ώρα του διαλείμματος η Ελενίτσα αρχίζει να κλαίει ασταμάτητα . Όλοι οι συμμαθητές τη ρωτούσαν τι είχε και αυτή κλαίγοντας τους έλεγε ότι :
- Φίλοι μου να ξέρετε ότι πολύ σύντομα θα πεθάνω .
Τα παιδιά τρομοκρατημένα πήγαν και το είπαν στη δασκάλα . Η δασκάλα κάλεσε την Ελενίτσα να τη ρωτήσει τι συμβαίνει .
Η Ελενίτσα εξακολουθώντας να κλαίει λέει στη δασκάλα
-Κυρία θα πεθάνω γιατί τρέχει πολύ αίμα από κάτω μου , και σηκώνοντας τη φούστα της έδειξε στη δασκάλα τι συνέβαινε . Η δασκάλα κοίταξε και αμέσως κατάλαβε τι συνέβαινε στην Ελενίτσα (είχε περίοδο !!!!) και της λέει:
- Πήγαινε στο σπίτι σας και δείξε στη μητέρα σου και αυτή θα σου πει τι πρέπει να κάνεις .
Πηγαίνει στο σπίτι η Ελενίτσα αλλά ντρέπονταν να το πει στη μαμά της . Απογοητευμένη η Ελενίτσα ξαπλώνει στο κρεβάτι της και άρχισε να κλαίει γοερά . Εκείνη την ώρα γύρισε ο αδερφός της ο Τοτός στο σπίτι και ακούγοντας την αδερφή του να κλαίει έτρεξε να δει τι της συμβαίνει . Τότε η Ελενίτσα κλαίγοντας ακόμα πιο γοερά είπε στον Τοτό αυτό που της συνέβαινε και τους φόβους της ότι θα πέθαινε .
Ο Τοτός για να την παρηγορήσει μια και ήταν μεγαλύτερος της λέει :
- Μη φοβάσαι αδερφούλα μου δείξε μου εμένα που είμαι μεγαλύτερος και ξέρω , τι έχεις και θα δεις ότι δεν είναι τίποτα . Η Ελενίτσα σηκώνει τη φούστα της και δείχνει στον Τοτό τι είχε .
Τότε ο Τοτός γουρλώνει τα μάτια του γεμάτος φόβο και απορία φωνάζει :

- Μάναααα τρέχαααα της Ελενίτσας της κόψανε τον που^%$&^στοοοοο !!!!

Βγαίνει μια γριούλα από το σπίτι της και τί βλέπει;

Ένας νεαρός άνδρας, ήταν ανεβασμένος πάνω στη συκιά που είχε στην αυλή της, κρατώντας μία τσάντα και έκοβε όλα τα σύκα της.
- "Τι κάνεις εκεί;" του λέει. "Κατέβα κάτω γρήγορα, γιατί αυτή η συκιά είναι δικιά μου."
Όμως ο νεαρός συνέχισε ακάθεκτος, χωρίς να της δίνει καθόλου σημασία.
- "Φύγε γρήγορα, γιατί θα φωνάξω την αστυνομία", συνέχισε η γριούλα.
Τότε πια, τα πήρε ο νεαρός και της λέει:
- "Φύγε παλιόγρια, γιατί αν κατέβω κάτω, θα σε π#$%ξω"
Τίποτα όμως, η γριούλα συνέχιζε να φωνάζει.
- "Φύγε παλιόγρια, γιατί αν κατέβω κάτω, θα σε π#$%ξω", της ξαναλέει.
Μα η γριά, δε σταματούσε. Τότε ο νεαρός κατεβαίνει νευριασμένος, παίρνει την σακούλα με τα σύκα και σηκώνεται να φύγει.
Γυρίζει τότε η γριούλα και του λέει:
-"Δε φτάνει που είσαι κλέφτης, είσαι και ψεύτης!"

Ο Χότζας καθόταν ακίνητος στον ήλιο,

με το πρόσωπό του καλυμμένο από μύγες, οι οποίες τον απομυζούσαν. Αυτός όμως καθόταν ατάραχος και τις ανεχόταν, χωρίς ν' αντιδρά καθόλου. Ξαφνικά, βγαίνει έξω η γυναίκα του και βλέπει την όλη κατάσταση.
Παίρνει λοιπόν ένα πανί και διώχνει τις μύγες από το πρόσωπο του Χότζα. Αυτός έγινε έξω φρενών και άρχισε να τη βρίζει και να τη μαλώνει.
"Μα γιατί άντρα μου με μαλώνεις, αφού έδιωξα τις μύγες που σου ρουφούσαν το αίμα", άρχισε αυτή να κλαίει.
"Ανόητη, ανόητη", φώναζε ο Χότζας, "αυτές οι μύγες ήταν χορτάτες.
Τώρα που τις έδιωξες θα έρθουν άλλες κι αυτή τη φορά θα είναι πεινασμένες"..

Μία οικογένεια έχε ένα παιδί που δεν μιλάει ποτέ...

Μια μέρα λοιπόν λέει το εξής στον πατέρα του...
Παιδί: 180787 σειρά 7.
Πατέρας: Ο γιός μου μιλησε!!!
Παιδί: 180787 σειρά 7.
Σκέφτεται ο πατέρας, τρέχει στο προποτζίδικο και παίρνει το λαχείο με αριθμό 180787 σειρά 7.
Γίνεται η κλήρωση και το λαχείο κερδίζει τον πρώτο αριθμό...

Το παιδί ξαναμιλάει λέγοντας...
Παιδί: 1χ2χ1χ1212χ22.
Τρέχει πάλι ο πατέρας και συμπληρώνει ένα δελτίο ΠΡΟΠΟ.
Τελειώνει η αγωνιστηκή και το δελτίο είναι το μοναδικό 13άρι...

Τότε μιλάει και πάλι ο μικρός λέγοντας:
Παιδί: 23,1,43,12,19 και 5
Τρέχει πάλι ο πατέρας και συμπληρώνει ένα Τζόκερ το οποίο κερδίζει μετά απο 7 συνεχόμενα τζάκ πότ....

Κατενθουσιασμένος ο πατέρας τρέχει στο παιδί το οποίο λέει...
Παιδί: Το Σάββατο το βράδυ στις 11 ο μπαμπας θα πεθάνει...
Το ακούει ο άνθρωπος τρέχει κάνει τη διαθήκη του και χαιρετάει τους γνωστούς και τους φίλους.
Έρχεται το Σαββατόβραδο και στις 11 παρα 5 ο πατέρας ξαπλώνει στο κρεβάτι του πόνου και αφού μιλάει για τελευταία φορά στη γυναίκα και το παιδί του κλείνει τα μάτια και περιμένει το μοιραίο...
Πάει 11 και 5 ο πατέρας ανοίγει τα μάτια και ευτυχισμένος λέει...
Πατέρας: ΖΩ!!! Κοίτα που το κωλοπαίδι είχε για πρώτη φορά άδικο!!!
Εκείνη τη στιγμή χτυπάει το τηλέφωνο, το σηκώνει η γυναίκα του και ακούει φωνές και κλάματα...
Συνομιλητής: Ελα κουμπάρα πάει ο κουμπάρος σου, πέθανε απόψε στις 11!!!

Ένας φτωχός μεροκαματιάρης

μόλις γεννήθηκε το δεύτερο παιδί του,
πάει στον Χότζα και του εκθέτει το πρόβλημά του και ζητάει λύση :
Δεν χωράει πλέον στο ένα και μοναδικό δωματιάκι όλη η οικογένεια.
- Κατσίκα έχεις; τον ρωτά ο Χότζας.
- Έχω, απαντά ο φτωχός.
- Βάλ' την κι αυτή στο δωμάτιο.
- Μα εδώ δε χωράμε οι τέσσερις.
- Κάνε αυτό που σου λέω.
Περνάνε οι μέρες, ξαναπάει ο φτωχός στο Χότζα.
Έκανα ό,τι μου είπες, αλλά η κατάσταση έγινε χειρότερη, του λέει.
- Γελάδα έχεις;
- Έχω.
- Βάλ' την κι αυτήν μέσα.
- Μα, είναι και η κατσίκα μέσα, δε χωράμε.
- Κάνε ό,τι σου λέω.
Περνά ο καιρός, ξανά στον Χότζα ο φτωχός.
- Είμαι απελπισμένος. Δεν μπορούμε ούτε να κουνηθούμε.
Για να μην τα πολυλογούμε, ο Χότζας τον συμβούλεψε να βάλει μέσα και το σκύλο. Κι αυτός ο διάλογος συνεχιζόταν, μέχρι που τελικά όλα τα κατοικίδια στριμώχτηκαν μέσα στο ένα δωμάτιο.
Πάει πια τρελαμένος ο φτωχός στο Χότζα.
- Όχι μόνο δε βελτιώθηκε η κατάσταση, αλλά τώρα πια κινδυνεύουμε έτσι που είμαστε ο ένας πάνω στον άλλο.
- Βγάλε έξω την κατσίκα, απαντά ο Χότζας.
Λίγες μέρες αργότερα, καθώς έκανε τη βόλτα του στο μαχαλά, ο Χότζας συναντά το φτωχό.
- Έκανες ό,τι σου είπα; Τι έγινε;
-Να σ' έχει ο Αλλάχ καλά. Μόλις έβγαλα την κατσίκα, ανασάναμε!

Στην τάξη του Τοτού ρωτάει ο δάσκαλος τα παιδιά :

- Για πείτε μου παιδιά ποιο είναι το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο;
- Το φως κύριε! λέει η Αννούλα
- Μπράβο Αννούλα, μας εξηγείς το γιατί;
- Γιατί τρέχει με 300.000 χιλιόμετρα κύριε!
- Μπράβο Αννούλα!
Πετάγεται η Μαρία από διπλά και λέει :
- Όχι κύριε η σκέψη είναι το ποιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο!!
- Μπράβο Μαρία, λέει ο δάσκαλος, μας εξηγείς το γιατί;
- Γιατί όταν σκεφτούμε κάτι τότε έχουμε κατευθείαν την εικόνα στο μυαλό μας!
- Μπράβο παιδί μου!!
Πετάγετε και ο Τοτός από δίπλα και λέει φωνάζοντας :
- Όχι κύριε λάθος το είπανε! Το ποιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο!
- Τι λές Τοτέ, λέει ο δάσκαλος, μπορείς να μου το εξηγήσεις γιατί πρώτη φωρά ακούω κάτι τέτοιο;
- Μάλιστα κύριε!! Εγώ μια φορά που με έπιασε κόψιμο και πήγα στην τουαλέτα ούτε να το σκεφτώ πρόλαβα, ούτε το φως να ανάψω!!!!

Μπαίνει ο σύζυγος ξαφνικά στην κρεβατοκάμαρα και βρίσκει τη γυναίκα του γυμνή επάνω στο κρεβάτι

και έναν άντρα από κάτω…

-Τι κάνεις ρε κάτω από το κρεβάτι μου;
Μούγκα ο τύπος.
Ο σύζυγος γυρνάει στη γυναίκα:
-Τι κάνει αυτός κάτω από το κρεβάτι μου, ε;

-Να σου πω, κάτω από το κρεβάτι δεν ξέρω αλλά επάνω κάνει… θαύματα!

Σ` ένα πολυτελές εστιατόριο, ο ιδιοκτήτης λέει στο σερβιτόρο :

- Πήγαινε το λογαριασμό στο τραπέζι Νο 16. Δίπλωσέ τον όμως οκτώ φορές.
- Μα γιατί; ρωτάει απορημένος ο σερβιτόρος.
- Για να έχεις αρκετό χρόνο να απομακρυνθείς.

Ένας χωριάτης πάει για πρώτη φορά με γυναίκα σε μπουρδέλο.

Αφού ξεντύνονται η πουτάνα τον ρωτάει τι στάση θέλει. Τι να πει τώρα αυτός;
Από όλα αυτά που άκουγε στο καφενείο, του είχε μείνει περισσότερο, ο ενθουσιασμός που μιλούσαν όλοι, για το 69.
Έτσι της λέει να κάνουν το 69.
Αυτή, τον βάζει στη κατάλληλη θέση και αρχίζουν.
Κάποια στιγμή, η πουτάνα, ελαφρώς κρυολογημένη, του ρίχνει μια πορδή.
Ααα! λέει μέσα του, δεν θα τα πάμε καλά. Συνεχίζει όμως ακάθεκτος.
Μετά από λίγο πάλι το ίδιο. Συγκρατείται και πάλι, αλλά σε λίγο το σκηνικό επαναλαμβάνεται. Οπότε γυρίζει και της λέει:
Ξέρεις τι λέω; Τις υπόλοιπες 66 καλύτερα να τις αφήσουμε!!!

Νυχτερινή βάρδια ο ταξιτζής, μόνος στην πιάτσα και περιμένει πελάτη.

Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:
- Πάμε Σύνταγμα.
Ξεκινούν, αλλά ο ταξιτζής όσο οδηγεί την κοιτάζει από πάνω μέχρι κάτω.
Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:
-Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;
-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα... πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ...

Συγνώμη κυρία μου, μπορείτε να πείτε στο γιο σας να πάψει να με μιμείται;

- Κώστα χρυσό μου, μην κάνεις σα βλαμμένο. Ενοχλείται ο κύριος...!!!

Ο Τοτός στους γονείς του:

-Μαμά , μπαμπά! επιτέλους βρήκα ένα κατοικίδιο που θα με αφήσετε να το κρατήσω !
-Πάλι ζώα θα μας φέρεις σπίτι? Φωνάζει έξαλλος ο μπαμπάς του και συνεχίζει..
Φτάνει πια! έχεις μαζέψει όλα τα ζώα της γειτονιάς… από αλιγάτορες μέχρι πιθίκια και φίδια..
-Ξέρω μπαμπά αλλά αυτό το ζώο είναι ξεχωριστό. Είναι διαφορετικό απ” όλα τα άλλα. Είναι ήρεμο , ήσυχο και γαλήνιο και κάθε φορά που πάω να κάνω κάτι κακό , αυτό με ξαναβάζει στον καλό τον δρόμο. Μου μαθαίνει πολλά πράγματα σχετικά με την ζωή.
-Καιιιιιιιιιιιιι….Που βρίσκεται αυτό το ζώο ; ρωτάει απορημένος ο μπαμπάς του .
-Στο δωμάτιο μου. Ελάτε να σας τον γνωρίσω
Φτάνουν στο δωμάτιο του Τοτού , ανοίγουν την πόρτα και τι να δουν?
Ένα γουρουνάκι καθισμένο σταυροπόδι πάνω σε ένα χαλάκι να διαλογίζεται , ντυμένο με χαϊμαλιά, με τσεμπέρι στο κεφάλι και γύρω του μερικά αναμμένα κεράκια !
-Μα αυτό είναι ένα γουρούνι! φωνάζει η μαμά του
-Όχι μαμά , δεν είναι ένα γουρούνι , απαντάει ο Τοτός.


Είναι ένα γκουρούνι !!!

Ήταν ένας παπάς και πνιγονταν στη

θάλασσα και περνάει ένα καράβι:
-παπά έλα πιάσε το σωσίβιο να
σωθείς.
-όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται,
εμένα θα με σώσει ο θεός, λέει ο
παπάς.
Περνάει άλλο καράβι:
-έλα, παπά, να σε σώσουμε! θα
πνίγεις!
-όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται,
εμένα θα με σώσει ο θεός,λέει πάλι
ο παπάς.
Περνάει τρίτο καράβι:
-παπά έλα να σε σώσουμε!
-όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται,
εμένα θα με σώσει ο θεός,λέει ξανά
ο παπάς.
Με αυτά και με αυτά ο παπάς
πνίγεται, πάει στον παράδεισο και
λέει στο θεό
-Περιμένα να με σώσει, και εσύ
τίποτα.
-ρε μαλακα, τρία καράβια σου
έστειλα να σε σώσουνε, και συ με
έγραψες....

Ήταν ο Γιάννης και ο Παναγιώτης στο σινεμά και έβλεπαν μια ταινία.

Μπροστά τους ήταν ένας καράφλας, γεροδεμένος και ψηλός. Λέει ο Γιάννης:
Γιάννης : - Βάζουμε στοίχημα 5 ευρώ να του δώσω φάπα χωρίς να με σπάσει στο ξύλο;
Παναγιώτης : - Εντάξει.
Του ρίχνει την φάπα ο Γιάννης. "ΠΑΦ".
Γιάννης : - Ρε, Γιώργο, εσύ είσαι;
Καράφλας : - Δεν είμαι ο Γιώργος.
Γιάννης : - Συγνώμη.
Δεν τον έσπασε στο ξύλο ο καράφλας.
Γιάννης : - Δώσε τα 5 ευρώ.
Ο Παναγιώτης τι να κάνει, του τα δίνει τα 5 ευρώ.
Μετά από 10 λεπτά.
Γιάννης : - Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να του δώσω πάλι μία φάπα χωρίς να με δείρει;
Παναγιώτης : - Βάζω , τώρα δεν μπορεί, θα σε δείρει.
Ρίχνει ο Γιάννης στον καραφλό την φάπα. "ΠΑΦ"
Γιάννης : - Ρε, Γιώργο εσύ είσαι σίγουρα! Δεν μπορεί!
Καράφλας : - Κύριε, σας το είπα, δεν είμαι ο Γιώργος.
Γιάννης : - Δεν γίνεται τέτοια ομοιότητα
Καράφλας : - Πολλοί άνθρωποι μοιάζουν μεταξύ τους.
Γιάννης : - Εντάξει, συγνώμη.
Ο Γιάννης πάλι κέρδισε το στοίχημα και παίρνει πάλι άλλα 5 ευρώ.
Ο Καράφλας φεύγει από εκείνη την θέση που καθόταν και πάει να κάτσει πιο πάνω.
Γιάννης : -Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να πάω εκεί πάνω και να του ρίξω άλλη μία φάπα;
Παναγιώτης : - Βάζω. Τώρα σίγουρα θα σε δείρει, σίγουρα.
Πάει ο Γιάννης πιο πάνω να κάτσει. Πάει στον καράφλα και του ρίχνει μία φάπα και του λέει:
- Εδώ είσαι, ρε Γιώργο, και ρίχνω φάπες στον άλλον συνέχεια;

Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το α.

 Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος
-Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα... ένα κίτρινο φρούτο!
-'Ανα κάτρανα φράτα.
-Όοοοοοχι...πάμε ξανά... ένα κίτρινο φρούτο..
-'Ανα κάτρανα φράτα.
-Ένα κίτρινο φρούτο! Επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος..
-'Ανα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής..
Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
-Πες ρε γαμι*λη "ένα κίτρινο φρούτο" αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!
-Μπανάνα! μπανάνα!

Λοιπόν , ένας άντρας αγοράζει κινητό αλλά δεν το λέει στη γυναίκα του...

και αποφασίζει να της κάνει μια μικρή πλάκα...
Πάει λοιπόν σπίτι του και χαιρετάει τη γυναίκα του... Μπαίνει στο μπάνιο και καλεί από το κινητό τον αριθμό του σπιτιού του...
Το σηκώνει η γυναίκα του και λαμβάνει χώρα η παρακάτω συνομιλία:
Γυν - Λέγεται;
Αντ - Γεια σου κούκλα...
Γυν - Κλείσε, κλείσε, είναι ο μ@λα*** στο μπάνιο....

Πάει ένας άνδρας κι αγοράζει ένα καινούριο ζευγάρι παπούτσια λουστρίνια.

Τα φοράει και βλέπει μία γυναίκα, με μία πολύ κοντή φούστα. Πάει κοντά της και της λέει:
- "Αν σου πω τι χρώμα κυλοτάκι φοράς, χωρίς να κοιτάξω, θα μου δώσεις 10 χιλιάδες;"
- "Ναι", του λέει αυτή.
Βάζει το παπούτσι του κάτω από την φούστα της και της λέει:
- "Κόκκινο."
Ξαφνιασμένη αυτή, του δίνει 10.000 δρχ.
Την επόμενη μέρα, την ξαναβλέπει και της λέει:
- "Αν σου πω και σήμερα τι χρώμα κυλοτάκι φοράς, χωρίς να κοιτάξω, θα μου δώσεις 20.000δρχ.;
- "Ναι", του απαντάει αυτή.
Βάζει το παπούτσι του κάτω από τη φούστα της και της λέει:
- "Κίτρινο."
Του δίνει 20.000δρχ., αλλά φανερά απορημένοι, σκέφτηκε την επόμενη μέρα να μη φορέσει τίποτα, για να δει τι θα της πει.
Την τρίτη μέρα λοιπόν που την ξαναβλέπει, της λέει:
- "Αν βρω και σήμερα τι χρώμα κυλοτάκι φοράς, θα μου δώσεις 50,000δρχ.;"
- "Ναι", του απαντάει αυτή.
Βάζει το παπούτσι του κάτω από τη φούστα της και φωνάζει τσαντισμένος:
- "Όχι ρε πούστη. Τριών ημερών παπούτσια και γίνανε μ...ί!"

μωρό μου έχω όρεξη απόψε!

-ωραία να παραγγείλουμε σουβλάκια...

-για άλλο πράγμα έχω όρεξη...
-ωραία να πάρουμε πίτσα τότε...
-πλησιαζεις........

Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:

- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;
- Φυσικά και έχουμε.
- Μαύρες γυναίκες έχετε;
- Και βέβαια.
- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;
- Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!
Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:
- Στο είπα, ρε μαλάκα, πιγκουίνο γαμήσαμε χτες το βράδυ…

Καλησπέρα σας, κάνουμε ένα τηλεφωνικό διαγωνισμό που εάν απαντήσετε σωστά σε 3

 μόνο ερωτήσεις θα κερδίσετε 7 ημέρες δωρεάν διαμονής για 2 άτομα στη μαγευτική Μύκονο! Θα θέλατε να συμμετάσχετε;
-Φυσικά, είμαι πολύ χαρούμενη, ελπίζω να κερδίσω!
-Πως ονομάζεστε;
-Μαρία
-Λοιπόν Μαρία, πρώτη ερώτηση: πες μου 3 διαδεδομένες μεθόδους αντισύλληψης
-Χμμμ... Προφυλακτικό, χάπι της επόμενης ημέρας και διάφραγμα.
-Πολύ σωστά, δεύτερη ερώτηση: ανάφερε μου 3 γεύματα που να περιέχουν ζυμαρικά.
-Χμμμ... Μακαρόνια με κιμά, καρμποναρά και τορτελίνια.
-Τέλεια! τρίτη και τελευταία ερώτηση: Ονομάτισε μου 3 ποταμούς του Εκουαδόρ.
-Εεεεε, δεν ξέρω κανέναν!
-Α ναι εεε; Να γ@μιέσαι και να τρώς όμως ξέρεις!!!!

Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο.

Λοιπόν σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει:

- "Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε καν` μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω."
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:
- "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;"
- "Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε, ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο."

Τι έχεις ρε;

-Ούτε ξέρω πόσα χρωστάω. 400 στη ΔΕΗ, 200 στα κοινόχρηστα και 600 στο δάνειο....
-Θες να σε βοηθήσω?
-Αν μπορείς φίλε..!
-Χρωστάς ΣΥΝΟΛΙΚΑ 1200€.

Πηγαίνει κάποιος σ έναν ειδικό για να

κάνει ένα τατουάζ:
-Τι θέλετε και που; τον ρωτάει αυτός.
-Θέλω να μου φτιάξεις το σήμα του ευρώ στο πουλί μου!
-Μα καλά, πως πήρατε μια τέτοια απόφαση; απόρησε αυτός.
Για τρεις λόγους:
1ον -Μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου.
2ον -Θέλω να τα βλέπω να μου αυξάνονται.
Και 3ον -Αν καμιά γυναίκα αποφασίσει να μου τα φάει, να το ευχαριστηθώ κιόλας..

Ο Τοτος κοιμόταν την ώρα του μαθήματος

και η δασκάλα τον
ρωτά:
- Τοτε,πες μου δυο
αντωνυμίες..
- ....Ποιος;Εγω;
- Μπράβο Τοτε, και
νόμιζα πως
κοιμόσουν...

Βρες τον μήνα που γεννήθηκες...

Ιανουαριος : Ετρεξα γυμνος/η με..
Φεβρουαριος : σκοτωσα
Μαρτιος : φιλησα
Απριλιος : βιασα
Μάϊος : ρουφηξα
Ιουνιος : αγκαλιαστηκα με..
Ιουλιος εκανα σεξ με..
Αυγουστος : ετρεξα χωρις μπλουζα με..
Σεπτεμβριος : μαχαιρωσα
Οκτωβριος : ζηλεψα
Νοεμβριος : κοιμηθηκα με.. Δεκεμβριος : καπνισα με..

Η ημερομηνία γέννησής σου...

01: Τον Μπατμαν
02: ενα αλογο
03: ενα/μια πορνοσταρ
04: μια οδοντοβουρτσα
05: τον πατερα σου
06: μια τσαντα με μαριχουανα
07: το αγορι σου
08:τη Beyonce
09: Τον Justin Bieber
10: Την μανα σου
11: Την Paris hilton
12: τον Bin laden
13: Μια τσουλα
14: τη lil Wayne
15: τον Bob Marley
16: Τον/την πρωην σου
17: ενα κωλο
18: τρια τραγουδια
19: ενα πορτοκαλι
20: τον Παντελιδη
21: Μια αγελαδα
22: Μια πιπιλα
23: μια πορνη
24: ενα προφυλακτικο
25: ενα βαζο με μελι
26: μια λεσβια
27: μια/εναν stripper
28: τον Chris Brown
29: τον Romeo
30: εναν αστεγο
31: τον αδερφο σου

Διαλεξε το (κυριο) χρωμα μπλουζας που φορας.

Ασπρο: γιατι ετσι το στριβω σκυλα
Μαυρο: γιατι ειμαι σεξυ
Ροζ: γιατι μ'αρεσει ο μπαφος
Κοκκινο: γιατι εχω εναν υπεροχο κωλο
Blue: γιατι ειμαι πολυ μπροστα και ζηλευεις ζηλευεις
Κιτρινο: γιατι εχω ενα μεγαλο πουλι
Γκρι: γιατι μου το ειπε το αφεντικο μου
Αλλο: γιατι εχω σεξυ χειλια
Πρασινο: γιατι ειμαι ομορφος/η
Πορτοκαλι: γιατι ειμαι σπανιο κομματι

Στο τέλος της σχολικής χρονιάς τα παιδιά του

νηπιαγωγείου πάνε δώρα στην δασκάλα τους.
Το πρώτο είναι από τον γιο του ανθοπώλη.
Το κουνά η δασκάλα και λέει:
- Στοιχηματίζω ότι ξέρω τι είναι μέσα! Είναι λουλούδια!
- Σωστά, λέει το αγοράκι, μα πως το καταλάβατε;
- Α, είμαι πολύ τυχερή, λέει η δασκάλα.
Το δεύτερο είναι από την κόρη του ζαχαροπλάστη.
Το κρατά ψηλά η δασκάλα, το κουνάει ελαφρά και λέει:
- Στοιχηματίζω ότι και αυτό ξέρω τι είναι. Είναι γλυκά!
- Σωστά, λέει τοκοριτσάκι. Αλλά πως το μαντέψατε;
- Α, στην τύχη, λέει η δασκάλα.
Ο μπαμπάς του Τοτού έχει κάβα.
Σηκώνει η δασκάλα το κουτί ψηλά, αλλά
κάτι στάζει...Δοκιμάζει η δασκάλα μία σταγόνα:
- Είναι κρασί; ρωτάει.
- Όχι, λεέι ο Τοτός συνεπαρμένος.
Ξαναδοκιμάζει η δασκάλα:
- Είναι σαμπάνια;
- Όχι, λέει ο Τοτός ακόμη πιο εντυπωσιασμένος.
Δοκιμάζει μία ακόμα σταγόνα η δασκάλα και λέει:
- Παραιτούμαι... Τι είναι;
- Ένα κουταβάκι!

Λογομαχούσαν έντονα δύο άνθρωποι στις 4 το πρωί

 κάτω από το παράθυρο ενός σπιτιού. Ξυπνάει ο ιδιοκτήτης, ανοίγει το παράθυρο και βάζεις τις φωνές.
-Ρε, δεν πάτε παρακάτω να τσακωθείτε; Τι στην οργή έχετε 4 η ώρα το πρωί.
-Συγνώμη κύριε, αλλά ο φίλος μου κι εγώ έχουμε μια διαφωνία και μια και ξυπνήσατε να μας βοηθήσετε κι εσείς. Του λέω αν σας δώσω 100.000 ευρώ να κάτσετε να σας γαμήσω και αυτός δεν συμφωνεί. -Κοιτάτε ρε παιδιά, με 100.000 ευρώ κάθομαι...
-Είδες ρε μήτσο! Κώλοι διαθέσιμοι υπάρχουν. Λεφτά δεν υπάρχουν.
ΚΩΛΟΙ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΓΑΤΑΚΙΑ