Πάει η πεθερά ενός τύπου στα Ιεροσόλυμα.

Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε…
Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:

- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.

Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:

- Αθήνα!

- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή!
Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.

- Όχι, να την φέρετε εδώ.

- Αθήνα 5000, εδώ 600!

- Όχι, όχι, εδώ!

- Αθήνα 5000, εδώ 200!

- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω; Εδώ είπαμε!

- Συγγνώμη ρε φίλε να σου κάνω μια ερώτηση;
Τόσο πολύ την αγάπαγες την πεθερά σου;

- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας
κηδεύτηκε εκεί πέρα, και μετά αναστήθηκε!

Δεν το διακινδυνεύω!

20 τρόποι για να γίνετε ενοχλητικοί σε μια κηδεία

1. Πείτε ότι είστε σίγουρος ότι ο νεκρός κουνήθηκε
2. Ρωτήστε πόση ώρα είναι σίγουροι ότι πέθανε
3. Βάλτε ένα αυτοκόλλητο στο φέρετρο ‘Να μπορεί να αναπνέει’
4. Πηγαίνετε στην κηδεία ντυμένος όπως ο νεκρός
5. Φορέστε ένα μπλουζάκι ‘Grateful Dead’
6. Πείτε στην χήρα ότι θα της πήγαινε να είναι δίπλα του
7. Πείτε στην χήρα ότι η κηδεία θα της κόστισε ένα σωρό λεφτά
8. Ρωτήστε την χήρα πότε θα ξαναρχίσει να φλερτάρει
9. Πάρτε μαζί σας ένα σκύλο και βάλτε τον να το παίζει νεκρός
10. Βάλτε ένα αναμμένο τσιγάρο στο στόμα του νεκρού
11. Πηγαίνετε με ένα φτυάρι στην εκκλησία
12. Βάλτε κάτω από το φέρετρο ένα ζευγάρι παπούτσια
13. Βάλτε μέσα στο φέρετρο ένα τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο και όταν κάποιος ασπάζεται τον νεκρό να του μιλάει
14. Βάλτε πάνω στο φέρετρο μια κάρτα παρκαρίσματος
15. Πείτε στην χήρα να αγκαλιάσει το φέρετρο για να βγάλετε φωτογραφία
16. Ρωτήστε την χήρα αν μπορείτε να πάρετε ένα δάκτυλο του νεκρού
17. Ρωτήστε την μητέρα του νεκρού τι έκανε όταν της το είπαν
18. Πείτε στην μητέρα ότι δεν περιμένατε να πεθάνει πρώτα αυτός
19. Πείτε ότι η αγαπημένη του εκπομπή στην TV αναβλήθηκε
20. Ασπαστείτε τον νεκρό, πείτε ότι σας έπεσαν μέσα στο φέρετρο οι φακοί επαφής και αρχίστε να ψάχνετε.

Οι περίεργοι θάνατοι των αρχαίων σοφών μας

ΑΙΣΧΥΛΟΣ: Ο θρύλος ισχυρίζεται ότι ένας αετός πέρασε τη φαλάκρα του ποιητή για βράχο, και άφησε να πέσει πάνω στη φαλάκρα του μια χελώνα (έτσι σκοτώνει τις χελώνες ο αετός και μετά τις τρώει). Ο θρύλος προσθέτει ότι κάποιος χρησμός του είχε προειπεί: "Ουράνιον σε βέλος κατακτενεί". Αυτήν την εκδοχή πολλοί δεν την παραδέχονται.

ΑΙΣΩΠΟΣ: Τον Αίσωπο τον έστειλε ο βασιλιάς Κροίσος για να πάρει κάποιον χρησμό από το Μαντείο των Δελφών. Συκοφαντήθηκε όμως από τους παρευρισκόμενους στο μαντείο, ότι έκλεψε την ασημένια φιάλη του Θεού Απόλλωνα. Έτσι καταδικάστηκε να γκρεμιστεί από τους κατοίκους από την κορυφή του Παρνασσού Υάμπεια, πράγμα που έγινε.

ΑΝΑΚΡΕΩΝ: Κι εδώ ο θρύλος δίνει και παίρνει. Λέγεται, λοιπόν ότι ο Ανακρέων σκοτώθηκε από τον Ίππαρχο στην Αθήνα. Εμείς γνωρίζουμε ότι τον Ίππαρχο τον είχε σκοτώσει πριν από αυτή τη διάδοση ο Αρμόδιος. Άλλος θρύλος για το θάνατο του Ανακρέοντα λέει πως πνίγηκε από μια ρώγα σταφυλιού, αν αυτό δεν είναι σύγχυση με το θάνατο του Σοφοκλή.

ΑΝΑΧΑΡΣΙΣ: Ο προληπτικός αδερφός του βασιλιά της Σκυθίας Σαύλιος, επειδή νόμιζε ότι θέλει ο αδερφός του να μεταφέρει τη λατρεία των Ελευσινίων της Αθήνας στη Σκυθία, τον σκότωσε με τόξο, κατηγορώντας τον για ασέβεια.

ΑΡΧΙΜΗΔΗΣ: Φονεύθηκε κατά την άλωση των Συρακουσών από αγροίκο και βάρβαρο στρατιώτη, τον οποίο θέλησε να διώξει από το εργαστήριο του για να μην του διακόψει τις σκέψεις του, λέγοντας το γνωστότατο από τότε: "Μη μου τους κύκλους τάραττε".

ΒΙΑΣ: Βρήκε θάνατο στις επάλξεις του καθήκοντος, αφού μίλησε για πολλή ώρα , αν και υπέργηρος, υπερασπίζοντας κάποιον ενώπιον του δικαστηρίου, έγειρε, μετά το τέλος του λόγου του, το κεφάλι του στην αγκαλιά του εγγονού του και πέθανε.

ΔΗΜΟΣΘΕΝΗΣ: Καταδικάστηκε με απαίτηση του Αντίπατρου σε θάνατο και κατέφυγε στο ναό του Ποσειδώνα στην Καλαυρία, ήπιε δηλητήριο και πέθανε.

ΕΥΡΙΠΙΔΗΣ: Πέθανε ξαφνικά στην Αρεθούσα, πολύ κοντά στην Αμφίπολη, κατασπαραγμένος από άγριους σκύλους του βασιλιά Αρχέλαου του οποίου ήταν φιλοξενούμενος.

ΖΗΝΩΝ: Υποβλήθηκε σε μαρτυρικό θάνατο από άγριο κοπάνισμα μέσα σε μεγάλο γουδί, ύστερα από διαταγή του τυράννου Ελέας Νέαρχου!

ΗΣΙΟΔΟΣ: Πήγε στη Λοκρίδα και έμεινε στο σπίτι κάποιου Μιλήσιου. Εκεί φονεύθηκε από τους γιους του Μιλήσιου, οι οποίοι νόμιζαν ότι ατίμασε την αδερφή τους και το σώμα του το έριξαν στη θάλασσα.

ΘΟΥΚΥΔΙΔΗΣ: Δολοφονήθηκε, διότι στρατηγεύοντας στην εκστρατεία της Αμφίπολης δεν μπόρεσε να σώσει την πόλη από τους Σπαρτιάτες και το στρατηγό τους Βρασίδα.

ΙΣΟΚΡΑΤΗΣ: Αυτοκτόνησε με θάνατο από ασιτία, μετά την ήττα των Αθηναίων στη Χαιρώνα.

ΠΕΡΙΑΝΔΡΟΣ: (Κορίνθιος) Παρανοϊκή μορφή φιλοσόφου, θέλοντας να εξαφανίσει, σε μεγάλη ηλικία, κάθε ίχνος του, διέταξε δυο έμπιστους σωματοφύλακες να παραφυλάξουν τη νύχτα ένα ορισμένο σημείο και να σκοτώσουν τον πρώτο διαβάτη που θα περνούσε από εκεί και αμέσως να τον θάψουν. Την ίδια εντολή είχε δώσει σε άλλους τέσσερις, να σκοτώσουν σε μικρή απόσταση τους δύο πρώτους, και σε άλλους οκτώ να σκοτώσουν σε μεγαλύτερη απόσταση τους τέσσερις προηγούμενους! Η διαταγή εξετελέσθη και έτσι έμεινε άγνωστος ο τάφος του Περίανδρου, διότι ο διαβάτης που πέρασε από εκεί μεταμφιεσμένο σε χωρικό ήταν ο ίδιος ο Περίανδρος!

ΠΟΛΥΒΙΟΣ: Πέφτοντας από το άλογο του με πολλά τραύματα άφησε την τελευταία του πνοή.

ΠΥΘΑΓΟΡΑΣ: Κάηκε μέσα στο σπίτι του από τη φωτιά που έβαλε ο Κύλων με μια ομάδα επαναστατών.

ΣΑΠΦΩ: Γκρεμίστηκε από ένα βράχο στο ακρωτήριο Λευκάτα (στη Λευκάδα), ύστερα από ερωτική απογοήτευση που δοκίμασε τον ωραίο αλλά ακατάδεχτο ναυτικό Φάωνα.

ΣΟΦΟΚΛΗΣ: Πνίγηκε καταπίνοντας μια ρώγα σταφυλιού.

ΣΩΚΡΑΤΗΣ: Καταδικάστηκε από το Αθηναϊκό δικαστήριο σε θάνατο με κώνειο. (Μετά την απόφαση που τον καταδίκαζε να πιει το κώνειο, οι φίλοι του είπαν στον Σωκράτη:

-"Οι Αθηναίοι σε καταδίκασαν σε θάνατο"!

Κι ο Σωκράτης απάντησε:

-"Κι αυτούς τους καταδίκασε η φύση".

Με 281 ψήφους εναντίον 275, δηλαδή με πλειοψηφία 6 μονάχα ψήφων, ο Σωκράτης κηρύχτηκε ένοχος. Οι δικαστές τον ρώτησαν ποια ποινή προτιμούσε να του επιβληθεί και εκείνος ζήτησε με κάποια ειρωνεία, μια τιμητική αμοιβή. Τους απάντησε: "Να σιτίζομαι στο Πρυτανείο".)

ΧΙΛΩΝ: Πέθανε σε πολύ μεγάλη ηλικία στην Πίσα από υπερβολική χαρά, που του δημιουργήθηκε όταν αγκάλιασε το γιο του, που επέστρεψε από την Ολυμπία νικητής στο αγώνισμα της πυγμαχίας.

Αστείες οδηγίες χρήσεως

Τα προϊόντα που συχνά καταναλώνουμε έχουν οδηγίες χρήσης που μερικές φορές έχουν πολύ γέλιο. Διαβάστε κάποιες από αυτές :

Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια :
“Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός”.
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω…)

Σε πιστολάκι για τα μαλλιά :
“Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου”.
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος…)

Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής :
“Χρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι”.
(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποιήσω για φρυγανιά…)

Σε κατεψυγμένο φαγητό :
“Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το”.
(Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!)

Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους :
“Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι”.
(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Ύδρα)

Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο) :
“Μην το αναποδογυρίζετε”.
(Πολύ αργά…)

Σε υπνωτικό χάπι :
“Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία”.
(Πλάκα μου κάνεις; )

Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν :
“Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις”.
(Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)

Σε πακέτο ξηρών καρπών :
“Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς”.
(Δεν κατάλαβα… )

Σε κουβέρτα :
“Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες”.
(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ; )

Σε καθρέφτη αυτοκινήτου :
“Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου”.
(‘Η εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι… )

Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα :
“Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο”.
(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας… )

Σ’ ένα σπρέι για έντομα :
“Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα”.
(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα… )

Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού :
“Ανοίξτε απ’ την άλλη μεριά”.
(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει… )

Σε ένα κουτί φιστίκια :
“Προσοχή. Περιέχει φιστίκια”.
(Εγώ τσιγάρα ήθελα… )

Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος :
“Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε”.
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια… )

Κυβέρνηση είναι μια παρέα ανθρώπων

που παρενοχλούν τους υπόλοιπους
Τολστόι

Άλλη χάρη πάντως που έβγαζες το πακέτο

με τα 5χιλιαρα και 10χιλιαρα απ την τσέπη για να πάρεις πιτογυρα.


Τώρα βγάζεις 2 κέρματα.

Οι φαρμακοποιοί περνάνε εκπαίδευση ιερογλυφικών

ή δίνουν στην τύχη φάρμακα?

Οι 3 πιο επικίνδυνοι συνδυασμοί που μπορεί να αποβούν μοιραίοι:

3. Μαγειρική σόδα & ξύδι 2. Φάρμακα & αλκοόλ 1. Γυναίκα & πιστωτική κάρτα

Το Πρωτο Θεμα της Κυριακης

θα μοιρασει 5 κοτοπουλα σε καθε οικογενεια για να σπασει τον τσαμπουκα των αναρχικων

Ο γιός μου θέλει να γίνει ή υδραυλικός ή πιτσαδόρος τι να του πω?

-Να κόψει τις τσόντες

Γνωριζατε κύριε Μακρόν ότι έχουμε δώσει το όνομα σας σε Ελληνικό νησί;

-Οui;;;;Σε ποιο; -Στην Μακρόνησο

Εντωμεταξύ,το φωτακι νυχτος

είναι πιο χρήσιμο στην κουζίνα,παρά στο δωμάτιο.

Μου δίνεις ένα τσιγάρο?

-Όχι, δεν αγοράζω πια -Γιατι? -Προσπαθώ να σε κάνω να το κόψεις

Η μύγα.

Το πλάσμα που μπορεί να περάσει από μια μικρή χαραμάδα, αλλά δεν μπορεί να βγει από μία ολόκληρη πόρτα.

ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΒΑΖΕΙ ΤΟ ΧΕΡΙ ΤΟΥ ΣΤΗΝ ΠΡΙΖΑ

.
.
.
.
.
Ηλίθιος.

Είσαι μαλάκας!

-Σε παρακαλώ, μίλα μου καλύτερα!!!

-Καλά. Είσαι σεξουαλικα αυτοαπασχολούμενος.

Η ζωή αρχίζει και γίνεται ενδιαφέρουσα όταν το

"δεν μπορώ"


το αλλάξεις σε


"γάμα το, θα το κάνω"...

Αψου

- Γειτσες - Πες ενα τριψήφιο - 569 - Ύψιλον - Δε θα γαμησω ποτε

Δεν σε αναγνωρίζω βρε γυναίκα.

Πώς και μίλησες στο τηλέφωνο μόνο ένα τέταρτο αυτήν την φορά; - Είχαν πάρει λάθος!!!!!!!!!

σεξ κανεις;

βάλε τόνους να συνεννοηθούμε....

Όταν πηγαίνετε νέοι σε μια δουλειά,

μην κάνετε ότι τα ξέρετε όλα απ' την αρχή.

Θα υπάρξει αρκετός χρόνος να κάνετε ότι τα ξέρετε όλα μετά.

Το ξέρεις ότι με δυό τρία ευρώ μπορείς να σώσεις ζωές;

-Πως; -Αγοράζοντας αποσμητικό.

Στο 69

εμεις με τη μεγαλες μυτες δινουμε και μπονους.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ ΜΕΡΦΥ

1. Αν κάτι μπορεί να πάει στραβά, θα πάει.2. Όταν τα πράγματα δυσκολεύουν, όλοι τα παρατάνε.
3. Η φύση είναι πάντα με το μέρος του καλύτερου ελαττώματος.
4. Το κρυμμένο ελάττωμα δεν παραμένει ποτέ κρυμμένο.
5. Τα περίπλοκα προβλήματα έχουν απλές, και αυτονόητα λανθασμένες, απαντήσεις.
6. Οι ευκαιρίες παρουσιάζονται πάντα στην πιο ακατάλληλη στιγμή.
7. Κάθε φορά που θέλεις να "χτυπήσεις ξύλο", διαπιστώνεις ότι ο κόσμος
είναι φτιαγμένος από αλουμίνιο και πλαστικό.
8. Για να καθαριστεί κάτι, πρέπει να βρωμίσει κάτι άλλο.
9....μπορείς όμως να βρωμίσεις τα πάντα χωρίς να καθαρίσεις τίποτα.
10. Τα πράγματα που δεν μοιάζουν με τίποτα άλλο, είναι όμοια μεταξύ τους.
11. Πάντα βρίσκεις αυτό που ζητάς στο τελευταίο μέρος που το ψάχνεις.
12. Βρίσκεις πάντα αυτό για το οποίο δεν ψάχνεις.
13. Αν δεν σε νοιάζει που βρίσκεσαι, τότε δεν έχεις χαθεί.
14.Αν πλύνεις το αυτοκίνητό σου,μετά από λίγο θα βρέξει
15. Είναι αδύνατον για έναν αισιόδοξο να γνωρίσει μια ευχάριστη έκπληξη.
16. Το χειρότερο είναι ο εχθρός του κακού.
17. Μπορείς να προφυλαχτείς από τους ηλίθιους,
... όχι όμως και από τους πανηλίθιους.
18. Αυτό που είχες βάλει στο μάτι, θα στο πάρει ο μπροστινός στην ουρά.
19. Η διπλανές ουρές κινούνται πιο γρήγορα.
20.Η πιο αργή ταμίας είναι πάντα στην express γραμμή.
21. Ανακαλύπτεις ότι χρειάζεσαι τα μακριά νύχια, μόνο αφού τα έχεις κόψει.
Ο ΝΟΜΟΣ ΤΩΝ ΕΠΙΣΤΟΛΩΝ
22. Ο καλύτερος τρόπος για να θυμηθείς τι ήθελες να γράψεις,
... είναι να κλείσεις το γράμμα.
O NOMΟΣ ΤΟΥ ΦΩΤΟΓΡΑΦΟΥ
23.Το καλύτερο θέμα εμφανίζεται τη στιγμή που σου έχει τελειώσει το φιλμ 24. Όλα τα υπόλοιπα ενδιαφέροντα θέματα έχουν φωτογραφηθεί με κλειστό το καπάκι του φακού.
25. Η τάση του καπνού ενός τσιγάρου,να κατευθύνεται στο πρόσωπο ενός ατόμου,
είναι αντιθέτως ανάλογη με την ευαισθησία του συγκεκριμένου ατόμου στον καπνό.
26. Τα κενά αέρος εμφανίζονται πάντα όταν η αεροσυνοδός αρχίζει να σερβίρει τον καφέ.
27. Σε κάθε εταιρεία υπάρχει πάντα κάποιος που αντιλαμβάνεται τι ακριβώς συμβαίνει.
Αυτός ο άνθρωπος πρέπει να απολυθεί.
28. Είναι πιο εύκολο να σε συγχωρήσουν για κάτι που έχεις κάνει,
παρά να σου δώσουν την άδεια για κάτι που Θέλεις να κάνεις.
Ο ΝΟΜΟΣ ΤΗΣ ΑΝΩΤΕΡΗΣ ΚΑΤΩΤΕΡΩΤΗΤΑΣ
29. Μην αφήσεις τους ανωτέρους σου να καταλάβουν ότι είσαι καλύτερος από αυτούς.
30. Ο πελάτης που πληρώνει τα λιγότερο, είναι αυτός που κάνει τα περισσότερα παράπονα.
31. Ποτέ μην παίρνεις μιαν απόφαση, όταν μπορεί να την πάρει κάποιος άλλος για σένα.
32.Όλοι κρατάνε αρχείο με τις λανθασμένες αποφάσεις που έχεις πάρει.
33. Αν πας νωρίτερα, θα ματαιωθεί.
34.Αν κάνεις τα αδύνατα δυνατά να είσαι στην ώρα σου, θα αναγκαστείς να περιμένεις.
35.Αν αργήσεις λίγο, θα είναι πια πολύ αργά.
36.Από τη θήκη των εργαλείων λείπει πάντα το εργαλείο που χρειάζεται περισσότερο.
37.Οι περισσότερες δουλειές χρειάζονται τρία χέρια.
38.Οι βίδες που έχουν περισσέψει, δεν ταιριάζουν ποτέ με τα παξιμάδια που έχουν περισσέψει.
39. Όταν δεν ξέρεις τι ακριβώς κάνεις, καν'το με ωραίο τρόπο.
40. Η ομαδική εργασία είναι απαραίτητη, γιατί σου δίνει τη δυνατότητα
...να ρίξεις την ευθύνη σε κάποιον άλλον.
41. Το λανθάνειν ανθρώπινο, αλλά για να τα κάνεις τελείως θάλασσα,
... χρειάζεσαι υπολογιστή.
42. Αν μπορείς να κρατήσεις την ψυχραιμία σου ενώ την έχουν χάσει όλοι οι άλλοι,
... απλώς δεν έχεις καταλάβει το πρόβλημα.
43. Η αναποφαστικότητα είναι η βάση της ευελιξίας.
44. Σε συμπέρασμα φτάνει κανείς πάντα όταν έχει κουραστεί να σκέφτεται.
45. Όταν αντιμετωπίζεις πρόβλημα, μπέρδεψέ τα.
46.Αν επιτρέπονται τα βιβλία ανοικτά κατά τη διάρκεια της εξέτασης,
... εσύ θα έχεις ξεχάσει το βιβλίο.
47.Η μονάδα των επειγόντων περιστατικών βρίσκεται πάντα στην άλλη άκρη του κτιρίου.
48. Οι πιο ενδιαφέρουσες φάσεις συμβαίνουν τη στιγμή που κοιτάς τον πίνακα των σκορ
49.Ο ψαράς με τη μικρότερη πείρα πιάνει πάντα το μεγαλύτερο ψάρι.
50. Παίρνει πάντα περισσότερο χρόνο να φτάσεις κάπου, απ'το να γυρίσεις πίσω.
51. Αν όλα τα οχήματα έρχονται καταπάνω σου, είσαι σε λάθος λωρίδα.
52. Όταν δεν βιάζεσαι, βρίσκεις πάντα το φανάρι πράσινο.
53. Αν τα παπούτσια σου έρχονται καλά, είναι άσχημα.
54.Αν κάτι σου αρέσει, δεν θα το έχουν στο νούμερό σου.
55.Αν κάτι σου αρέσει και υπάρχει στο νούμερό σου, δεν θα σου πηγαίνει.
56.Αν κάτι σου αρέσει και σου πηγαίνει, θα είναι πολύ ακριβό.
57.Αν κάτι σου αρέσει, σου πηγαίνει και είναι και φτηνό,
... θα διαλυθεί μόλις το φορέσεις.
58. Η εγγύηση των 60 ημερών εγγυάται ότι το προϊόν θα χαλάσει την 61η ημέρα.
59. Τα βρώμικα ρούχα πάντα είναι περισσότερα από τα καθαρά.
60. Τα παιδιά δεν ρίχνουν ποτέ το γάλα τους σε λερωμένο πάτωμα.
61. Το στομάχι διαστέλλεται τόσο, ώστε να χωρέσει όσο το δυνατόν
περισσότερες από τις σκουπιδοτροφές των φαστφουντάδικων.
62. Όταν παίρνεις λάθος νούμερο, δεν είναι ποτέ κατειλημμέτη η γραμμή.
63. Κοιμάται πρώτος αυτός που ροχαλίζει.
64. Η ενάρετη ζωή είναι η τιμωρία των ενάρετων.
65.Aν κάνεις μια καλή πράξη, θα σου ζητήσουν να την ξανακάνεις.
66. Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν.
67. Αυτός που γελάει τελευταίος μάλλον δεν κατάλαβε το αστείο.
68. Αν αξίζει να το κάνεις, αξίζει και να το παρακάνεις.
69. Αν κάποια πράγματα μπορούσαν να πάνε στραβά και δεν πήγανε,
... θα αποδειχτεί ότι θα ήταν καλύτερα να είχαν πάει.
70. Σε μια γραφειοκρατική ιεραρχία, όσο πιο ψηλά βρίσκεται κανείς,
... τόσο λιγότερο εκτιμά το Νόμο του Μέρφυ.

Τελικά το πλύσιμο πιάτων από τους άντρες

είναι σαν το σεξ.


Το κάνουν μία φορά και μετά το θέλεις συνέχεια

Τελευταία έρευνα

έδειξε οτι το ποσοστό των ερευνών που βάζουν νούμερα στην τύχη είναι πολύ υψηλό.



Ας πούμε 79%

καλησπέρα Μαράκι

- καλησπέρα κυρία Κατερίνα - χθες χαιρέτισα και τον άντρα σου άλλα δεν με είδε - ναι μου το 'πε

Μπαμπα,ο παππους ειναι αλογο;

-Οχι,πως σου 'ρθε; -Γιατι η μαμά ελεγε οτι οταν "τιναξει τα πεταλα" θα παρουμε το σπιτι στη Σιφνο...

Φέτος στη δουλειά μου είμαι αποφασισμένος για πολλές αλλαγές

-Τι δουλειά κάνεις;; -Προπονητής ποδοσφαίρου

Πως είναι το νέο αφρόλουτρο που πήρες;

-Για τον πούτσο! -Α δεν κάνει για το υπόλοιπο σώμα;

Τι ώρα είναι?

- 6:30. - Αργά είναι... - Εεεε...ας ρωτούσες πιο νωρίς...!!!

Μπαμπά, παντρεύομαι τον Ιούλιο.

-Μπράβο αγόρι μου. Άντε με το καλό! Το παιδί δίπλα σου είναι ο κουμπάρος; -Το παιδί είναι ο Ιούλιος.

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα ξενοδοχείο:

– Το όνομα σας παρακαλώ; – Παπαδοπούλου. – Το μικρό; – Στο σπίτι. Κοιμάται

Με πόσους έχεις πάει?

-Με 3... - Α εντάξει λίγοι είναι... - Ναι πράγματι...ήταν ήρεμη βδομάδα...!!!

2 κουτιά προφυλακτικά παρακαλώ......

-Θέλετε και σακούλα; -Όχι, εντάξει, ψιλοβλέπεται.......!!

Μπαίνω στο μετρό με καφέ στο χέρι.

-Κύριε απαγορεύεται. -Η κατανάλωση αγαπητέ. Οχι η μεταφορά.Με ειδες να πίνω; Έφυγα με το κεφάλι ψηλά.

Θέλω να είσαι ειλικρινής μαζί μου, με κερατώνεις ?

.
.
.
.
.
.
. Όχι εσένα, την άλλη!

Ξέρεις από σεξ;

-Παρα πολλα! -Που τα έχεις μάθει; -Διαβάζω κάτι ειδικούς. -Σε επιστημονικά περιοδικά τα γράφουν; -Στο τουιτερ.

Πόσο χρονών είναι κάποιος που γεννήθηκε το 1975;

-Άντρας ή γυναίκα;

Best Whatsapp Funny

Ένας τύπος οδηγεί το αυτοκίνητό του στην εξοχή.

Κάποια στιγμή πετάγεται μπροστά του ένα βατραχάκι. Ο τύπος φρενάρει του σκοτωμού, αλλά καταφέρνει να αποφύγει το βατραχάκι. Κατεβαίνει κάτω και έκπληκτος ακούει το βατραχάκι να μιλάει.
-Σ΄ευχαριστώ πολύ καλέ μου άνθρωπε. Θέλω να κάνω κάτι για να σου ανταποδώσω την καλοσύνη σου. Ο τύπος αφού ξεπέρασε το σόκ, απάντησε ότι δεν ήθελε κάτι και έκανε να φύγει. Το βατραχάκι όμως του λέει:
-Στην πρώτη πόλη που θα βρείς παίξε ένα δελτίο λόττο και δε θα χάσεις.
Ο τύπος φεύγει μην πιστεύοντας καλά καλά ό,τι είχε δεί και ακούσει. Στη πόλη ωστόσο παίζει ένα δελτίο λόττο, για πλάκα. Την άλλη μέρα βλέποντας τους αριθμούς τρελάθηκε. Είχε κερδίσει 100
εκατομμύρια.Αμέσως παίρνει το αυτοκίνητο και τρέχει να βρεί το βατραχάκι. Κάποια στιγμή το βλέπει να κάθεται στην άκρη του δρόμου. Κατεβαίνει και του λέει:
-Γλυκό μου βατραχάκι, πώς μπορώ να σε ευχαριστήσω για το καλό που μου έκανες?
Και το βατραχάκι του απαντά:
-Θέλω να με πηδήξεις.
Τρελάθηκε ο άνθρωπος.
-Πως θα γίνει αυτό? Δεν μπορώ να κάνω τέτοιο πράγμα.
-Εγώ αυτό θέλω. Αν μπορείς, καλώς, αλλιώς ξέχνα και τα λεφτά.
Τι να κάνει λοιπόν ο άνθρωπος ξεκινά να πηδήξει το βατραχάκι. Εκει που το πηδούσε,ξαφνικά,αυτό μεταμορφώνεται σε μια πανέμορφη 15χρονη μικρούλα..

-Αυτή είναι η αλήθεια, κε Πρόεδρε, κοι.Δικαστές και όχι οι βλακείες που λέει η μάνα της για αποπλάνηση….!!!!!!!

Ερμηνεία 10 λέξεων όταν χρησιμοποιούνται από γυναίκες.

1) ΚΑΛΑ: η λέξη που χρησιμοποιούν οι γυναίκες για να κλείσουν μια συζήτηση όταν έχουν δίκιο, οπότε πρέπει να σωπάσεις.

2) 5 ΛΕΠΤΑ: αν είναι σε φάση που ετοιμάζεται για έξοδο σημαίνει μισή ώρα. Σημαίνει όμως 5 λεπτά, και μονάχα 5, αν σου τα έδωσε προτού βγείτε ή κάνετε ό,οτιδήποτε άλλο μαζί, για να δεις ματς ή να παίξεις στον υπολογιστή.

3) ΤΙΠΟΤΑ: η ηρεμία πριν την καταιγίδα. Θέλει να πει κάτι.και πρέπει να είσαι πολύ προσεκτικός. Οι συζητήσεις που ξεκινούν με το τίποτα συχνά τελειώνουν με ΚΑΛΑ (βλέπε 1).

4) ΑΝΤΕ ΚΑΝΤΟ: πρόκειται για πρόκληση και όχι για παρότρυνση. Μην το κάνεις.

5) ΑΝΑΣΤΕΝΑΓΜΟΣ: είναι σαν λέξη, που συνήθως οι άνδρες κατανοούν λάθος. Ένας μεγάλος αναστεναγμός σημαίνει ότι πιστεύει ότι είσαι ηλίθιος και αναρωτιέται γιατί χάνει χρόνο και συζητάει μαζί σου για ΤΙΠΟΤΑ (βλέπε 3).

6) OK: μια απ” τις πιο επικίνδυνες λέξεις που μπορεί να πει μια γυναίκα σ” έναν άνδρα. Σημαίνει πως θέλει να σκεφτεί πώς και πότε θα το πληρώσεις.

7) ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ: μια γυναίκα σε ευχαριστεί, μην αναρωτιέσαι και μην λιποθυμήσεις, θέλει απλώς να σε ευχαριστήσει (εκτός κι αν σου πει «ευχαριστώ πολύ» που τις περισσότερες φορές είναι καθαρός σαρκασμός)

8) ΟΠΩΣ ΘΕΣ: είναι ένας τρόπος για μια γυναίκα να σου πει άντε γα….

9) ΑΣΤΟ, ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΩ ΕΓΩ: άλλη μια επικίνδυνη φράση. Σημαίνει πως μια γυναίκα ζήτησε κατ” επανάληψιν από έναν άνδρα να κάνει κάτι που τελικά τώρα το κάνει εκείνη. Ο άντρας θα ρωτήσει « συμβαίνει κάτι ; », για την απάντηση της γυναίκας (βλέπε 3).

10) ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ;: προσοχή, δεν είναι μια απλή ερώτηση….να θυμάσαι πάντα πως κάθε φορά που μια γυναίκα σε ρώτα “ποιά είναι;’, θα ήθελε στην πραγματικότητα να σε ρωτήσει : «ποιο είναι αυτό το ξέκωλο, και από που την ξέρεις ;;;;;;;»

Τι διαφορά έχει το «ΑΧ!» από το «Ωχ!»;

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-Λάθος τρύπα!

φοβερός

Μανα δεν με παίζουν τα άλλα παιδάκια,

λένε ότι βρίζω. -Γιατί; -Γιατί γαμιούνται.

ωραιος ο μαγκας

Συζητάνε δυο παντρεμένες.

-Φιλενάδα να χαίρεσαι τον άντρα σου.
-Γιατί αγάπη μου, δεν γιορτάζει σήμερα.
-Και όμως γιορτάζει όπως και ο δικός μου, βλέπεις σήμερα είναι 4 Οκτωβρίου, παγκόσμια ημέρα των ζώων.

Αυτό πρέπει να πόνεσε

Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του συνδυασμου των χρωματων.

1. Ξερουν ποιο χρωμα ταιριαζει με ποιο.
Οι αντρες σκεφτονται οτι αφου το κοκκινο ειναι ωραιο και το πρασινο επισης, γιατι να μη βαλουμε δυο ωραια χρωματα μαζι.

2. Οι αντρες μιλανε με προτασεις και οι γυναικες με παραγραφους.
Οι αντρες αρχιζουν μια προταση...και οι γυναικες την τελειωνουν.

3. Οι γυναικες μπορουν να θυμουνται καθε λεξη του διαλογου που εγινε πριν απο ενα μηνα αναμεσα σε αυτες και τον συντροφο τους.
Οι αντρες μπορουν να θυμουνται την τελικη ταχυτητα αυτοκινητων που δεν προκειται να αποκτησουν.

4. Οι γυναικες μπορουν να καταλαβουν τις αλλες γυναικες.
Οι αντρες ποτε.

5. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο που τις εμποδιζει να παρκαρουν ενα αυτοκινητο αναμεσα σε δυο λευκες ισιες γραμμες σε ενα αδειο παρκινγκ.

6. Οι γυναικες εχουν ενσωματωμενο ημερολογιο στον εγκεφαλο που τους επιτρεπει να θυμουνται ολες τις επετειους.
Αυτο απουσιαζει απο τον εγκεφαλο των αντρων.

7. Στους γαμους οι γυναικες πρωτα κλαινε και μετα μεθανε.
Οι αντρες πρωτα μεθανε και μετα... κλαινε.

8. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να ακουνε το ανοιγμα μιας μπυρας απο τρια δωματια μακρια.

9. Οι γυναικες μπορουν να μυρισουν βρομικα αθλητικα παπουτσια απο 300 μετρα
Οι αντρες μονο αν τους τα βαλεις κατω απο την μυτη τους και αν δεν ειναι τα δικα τους.

10. Οταν καποιος αγοραζει καινουριο αυτοκινητο οι αντρες τον ρωτανε τι μαρκα ειναι και οι γυναικες τι χρωμα.

11. Οι αντρες πληρωνουν για κατι που τους χρειαζεται 300 euro ενω αξιζει 100.
Οι γυναικες πληρωνουν 100 euro για για κατι που αξιζει 300 και δεν το χρειαζονται.

12. Οι γυναικες τρωνε τσιλι οταν τους αρεσει, οι αντρες παντα, για να αποδειξουν οτι μπορουν.

13. Οι γυναικες δεν θα σκοτωναν, θα μπορουσαν ομως να σε κανουν να αυτοκτονησεις.

14. Οι γυναικες θα μπορουσαν να χρησιμοποιησουν το σεξ για να καταφερουν αυτο που θελουν.
Οι αντρες δεν θα μπορουσαν, επειδη αυτο που θελουν ειναι το σεξ.

15. Οι γυναικες δεν βρισκουν διεγερτικο το να παρακολουθουν δυο αντρες να κανουν σεξ.....
Οι αντρες παλι για το αντοιστιχο φυλο....

16. Οι αντρες θεωρουν οτι 2 η ωρα το πρωι ειναι καλη ωρα για να κοιμαται κανεις.
Οι γυναικες θεωρουν την ιδια ωρα καταλληλη για να μιλησουν για τη σχεση τους.

17. Οι γυναικες εχουν το "να παρει, τελειωνει το χαρτι υγειας στο μπανιο και πρεπει να το αντικαταστησω" γονιδιο.
Οι αντρες εχουν το "να παρει, μου φερνεις χαρτι υγειας;" γονιδιο.

18. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να κοιμουνται οταν ενα μωρο κλαιει.

19. Οι γυναικες παραγγελνουν μπροκολο για γαρνιρισμα στην μπριζολα τους και τρωνε τις πατατες των αντρων.

20. Οι γυναικες θυμουνται ολα τα ρουχα που εχουν φορεσει την τελευταια δεκαετια.
Οι αντρες δεν θυμουνται τι φορουσαν την προηγουμενη μερα αν δεν κοιταξουν στο πατωμα.

21. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους εμποδιζει να παρακολουθουν ποδοσφαιρο και να μιλανε συγχρονως.
Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του να παρακολουθουν τηλεοραση, να βαφουν τα νυχια τους, να μιλανε στο τηλεφωνο και να πινουν και καφε.

22. Οι αντρες βλεπουν το γυμναστηριο σαν φυσικη δραστηριοτητα.
Οι γυναικες το βλεπουν σαν κοινωνικη.

23. Αν ρωτησεις μια γυναικα για το πως να πας καπου, θα σε οδηγησει μεσω καταστηματων.

24. Οι γυναικες εχουν το "τα παιρνω ολα προσωπικα" γονιδιο.

25. Οι αντρες εχουν το γονιδιο να απαντανε σε δυσκολες ερωτησεις με ενα μμμμμ......................

Μας αντιγράφουν

Πάει κάποιος σε ένα κατάστημα οπτικών:

Αγοραστής: θα ήθελα ένα ζευγάρι γυαλιά. 
Οπτικός: Για τον ήλιο; 
Αγοραστής: Όχι για μένα.