Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες

σκουπιδιών, μιά σε κάθε χέρι. Μιά απ’αυτές έχει μιά τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας…
-Γιαγιά, σου φεύγουν χαρτονομίσματα απο τη σακκούλα
Η γριά σταματάει και λέει…
-Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά.»
Ο αστυφύλακας την κόβει:…
-Εεεεπ, που πας? Που βρήκες τόσα λεφτά? Δεν πιστεύω να τα έκλεψες?
-Όχι, όχι να σου εξηγήσω παιδάκι μου. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει γιά κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!
-Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά λέει το όργανο της τάξης, …πολύ καλά τους κάνεις. Άντε να πας στο καλό…Αλλά δε μου λες, στην άλλη σακκούλα τι έχεις ?
Και η γριά απαντά:
-Ε, δεν πληρώνουνε και όλοι!!

Ρώτησαν μια πλούσια πορνη ποιο είναι το μυστικό της επιτυχίας της

Είπε οτι το μόνο που χρειάζεται είναι να το έχεις μέσα σου.

Μια φωνακλού, κακάσχημη, κακιά και ξινή γυναίκα μπαίνει σε ένα μαγαζί με τα δύο παιδιά της

 φωνάζοντάς τους διαρκώς, τραβώντας τους τα αυτιά και ρίχνοντας που και που μια με την ομπρέλα της στα κεφάλια τους.
Ένας υπάλληλος την πλησιάζει και της λέει χαρούμενα:
- Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε στο μαγαζί μας, τι χαριτωμένα παιδάκια που έχετε; Δίδυμα είναι;
Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να φωνάζει απότομα και λέει άγρια:
- Δεν είναι δίδυμα. Το μεγάλο είναι 9 και το άλλο είναι 7, πως σου ήρθε ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός, παλιοβλάκα;
Ο υπάλληλος την απαντάει δίχως δεύτερη σκέψη...
- Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου! Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος έκανε σεξ μαζί σας 2 φορές!

Συναντιούνται δυο φίλοι έπειτα από πολύ καιρό. Κάθονται… τα λένε κάμποση ώρα ώσπου κάποια στιγμή λέει ο ένας:

-Ρε φίλε ξέρεις τι μου έχει λείψει πάρα πολύ;

-Τι ρε μεγάλε;

-Να κάνω έρωτα από… πίσω ρε μάγκα μου

-Καλά ρε μεγάλε δε ξέρεις τι να κανείς; Θα πας στη Βαρβάρα.

-Ποια είναι αυτή ρε φίλε δε τη ξέρω.

Δίνει το τηλέφωνο διεύθυνση κ.λ.π

Στης Βαρβάρας:
-Βαρβάρα ήρθα για τη πίσω σου μεριά.

-Έλα μέσα αγοράκι μου.

Μετά από κάνα μισάωρο:
Πω πω Βαρβάρα μου καλύτερο από πίσω δεν έχω ξανακάνει.

Τον πάει η Βαρβάρα στο παράθυρο.

-Βλέπεις εκείνη τη πολυκατοικία απέναντι;

-Ναι.

-Με αυτή μου την πλευρά την έχτισα.

Μετά από πολύ καιρό τα ξαναλένε οι φίλοι…

-Ρε φίλε για στοματικό έρωτα πάλι Βαρβάρα πάμε;

-Φυσικά ρε φίλε.

-Στης Βαρβάρας μετά τα καθιερωμένα:

-Καλύτερο στοματικό έρωτα δε μου έχουν κάνει.

-Βλέπεις τη 7οροφη απέναντι; Με το στόμα μου την έχτισα.

-Μετά από πολύ καιρό το παλικάρι μας θέλει ένα κανονικό.

Στης Βαρβάρας:
-Βαρβάρα μου ήρθα για να κάνουμε έρωτα κανονικά
-Έλα εδώ παλικάρι μου, τον ουρανοξύστη απέναντι τον βλέπεις;

-Ναι.

-Αμα είχα μ..νι δικός μου θα ήταν!!!

Ο Τοτός επιστρέφει σπίτι του απ το σχολείο και λέει στη μητέρα του :

- Μαμά, η δασκάλα με ρώτησε σήμερα αν έχω άλλους αδελφούς ή αδελφές , που θα πάνε κι αυτοί στο ίδιο σχολείο .
- Πολύ ευγενικό το ενδιαφέρον της, λέει η μαμά . Και τι είπε όταν της είπες ότι είσαι μοναχοπαίδι ;
- Δόξα σοι ο θεός !

Έρχεται στην Αθήνα κάποιος από το χωριό του, με σκοπό να τακτοποιήσει κάποιες δουλειές.

Συναντάει ένα χωριανό του, που μένει πλέον μόνιμα στην πόλη.
- «Α! Κώστα μου», του λέει «θα έρθεις οπωσδήποτε σπίτι μου στη Γλυφάδα να τα πούμε.»

- «Εντάξει. Αν προλάβω να τελειώσω τις δουλειές μου, θα έρθω. αλλά πως;»

- «Ή από Συγγρού ή από Βουλιαγμένης», του απαντάει ο φίλος του.

Λοιπόν, αφού τελείωσε τις δουλειές του, ξεκινάει να πάει στη Γλυφάδα.
Φτάνοντας στις στήλες του Ολυμπίου Διός, ρωτάει έναν περαστικό:
- «Φίλε, πως θα βγω στη Συγγρού;»

- «Ααααα. Πολύ απλό αυτό.
Θα βάλεις ψηλοτάκουνα παπούτσια, θα βάψεις τα μαλλιά και τα χείλη σου, θα φορέσεις μια κοντή – προκλητική φούστα και θα βγεις.»

- «Καλά άστο φιλαράκι», του απαντάει. «Θα πάω από Βουλιαγμένης!»

Mε σταματά στις 2 το πρωί η αστυνομία...

- Καλημέρα σας, άδεια δίπλωμα ασφάλεια... που πηγαίνετε κύριε;;;
- Καλημέρα, ορίστε τα χαρτιά, πηγαίνω σε μια διάλεξη για την κατάχρηση του αλκοόλ και τις επιπτώσεις στο ανθρώπινο σώμα όπως επίσης και για τις παρενέργειες του τσιγάρου στον οργανισμό μετά τις 10 το βράδυ...
- Μα τέτοια ώρα διάλεξη; Αν επιτρέπεται ποιος είναι ο ομιλητής; 
- ...η γυναίκα μου!!!

Ενα μελαγχολικο αλογο, καθοταν τουρλα ολημερις κ δεν ηθελε με τιποτα να σηκωθει.

Ο ιδιοκτητης του αλογου απελπισμενος, φωναζει τον κτηνιατρο.
-Ααα, ειναι πολυ σοβαρα, η μονη ελπιδα ειναι αυτα εδω τα φαρμακα τα οποια θα του τα δωσεις λιγες μερες. Αν δεν αντιδρασει προχωραμε σε ευθανασια.
Το γουρουνι στο ακουσμα αυτων, τρεχει στο αλογο:
-Σηκω! Αλιως θα εχεις κακα ξεμπερδεματα!
Αλλα το αλογο κουναει αρνητικα το κεφαλι με πεισμα... Τη δευτερη μερα, ο κτηνιατρος ξαναρχεται να ελεξει την κατασταση.
-Δεν αντιδραει, προτινω να περιμενουμε αλλη μια μερα,αν κ δε βλεπω καμια ελπιδα...
Το γουρουνι ξανατρεχει στο αλογο:
-Πρεπει να σηκωθεις, αλλιως θα μπλεξεις ασχημα!!
Το αλογο ομως τιποτα.. Την τριτη μερα, μη βλεποντας καμια αλαγη, ο κτηνιατρος αποφασιζει να βαλει τελος.
-Τραβα φερε την καραμπινα, ηρθε η ωρα να γλιτωσουμε το αμοιρο ζωο απ'τη ταλαιπωρια του. Το γουρουνι τρελαθηκε δεν ηξερε τι να κανει! Τρεχει απελπισμενο στο αλογο λεγοντας του:
-Αντεδρασε! Τελευταια ευκαιρια σε παρακαλω, αυτοι ειναι ετοιμοι να σε σκοτωσουν!..
Το αλογο τοτε σηκωνεται αποτομα κ κανει μερικα χοροπηδηματα κ αρχιζει να τρεχει ανεμελο! Ο ιδιοκτητης ο οποιος ειχε κ αδυναμια στο ζωο, ευτυχισμενος, λεει στον γιατρο:
-Σ'ευχαριστω, εκανες ενα θαυμα! Πρεπει να το γιορτασουμε, θα σφαξουμε το γουρουνι κ θα κανουμε ενα μεγαλο τραπεζι!!

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ
κοιτα παντα τη δουλεια σου...!!!

Ήταν ένας και έκανε κάμψεις στο πάρκο.

Ξαφνικά περνάει ένας γύφτος, τον κοιτάει και του λέει...

-Ε συ κει, αυτό που γκαμούσες έφυγκε!

Ο μικρός Τοτός τα πήγαινε πολύ άσχημα στην αριθμητική.

Οι γονείς του δοκίμασαν τα πάντα: Καθηγητές, σεμινάρια, ειδικά τμήματα για παιδιά με πρόβλημα στους αριθμούς, παιδοψυχίατρους, οτιδήποτε τέλος πάντων μπορούσαν.

Σε μια τελευταία προσπάθεια τον έβαλαν εσώκλειστο σ' ένα σχολείο Καθολικών. Μετά την πρώτη μέρα ο Τοτός γύρισε σπίτι μ' ένα πολύ περίεργο ύφος στο πρόσωπό του. Δεν φίλησε καν την μαμά του μπαίνοντας. Πήγε κατευθείαν στο δωμάτιό του και άρχισε να διαβάζει. Βιβλία και χαρτιά παντού γύρω του και αυτός βυθισμένος στη μελέτη. Η μητέρα του απόρησε. Τον φωνάζει κάποια στιγμή για βραδυνό και, με μεγάλη της έκπληξη, μόλις ο μικρός τελειώνει το φαγητό του, ξανατρέχει και κλείνεται στο δωμάτιό του για διάβασμα.

Αυτό συνεχίζεται για αρκετό καιρό και η μαμά προσπαθεί να καταλάβει τι μπορεί να έφερε αυτήν την αλλαγή. Τελικά μια μέρα ο Τοτός φέρνει σπίτι τον έλεγχό του. Τον αφήνει στο τραπέζι και χωρίς δεύτερη κουβέντα, πηγαίνει και κλείνεται στο δωμάτιό του και αρχίζει τη μελέτη. Η μαμά κοιτάζει τον έλεγχο και βλέπει ότι ο Τοτός έφερε ένα 10άρι στα Μαθηματικά.

Δεν μπορεί να κρατηθεί πλέον. Πηγαίνει στο δωμάτιό του και του λέει:

"Τελικά, πες μου τι έγινε βρε αγόρι μου. Οι καλόγριες τα κατάφεραν;"

"Οχι", λέει ο μικρός. "Τότε;", ρωτάει η μαμά, "τι ήταν; Τα βιβλία, η πειθαρχία, το όλο σύστημα του σχολείου, οι στολές, ΤΙ ΗΤΑΝ ΤΕΛΙΚΑ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΒΟΗΘΗΣΕ;"

Ο Τοτός την κοιτάζει και λέει: "Λοιπόν, την πρώτη μέρα στο σχολείο, όταν είδα τον τύπο καρφωμένο από τα χέρια επάνω στο σύμβολο της πρόσθεσης, κατάλαβα ότι αυτοί εκεί δεν κορόϊδευαν!"

Οι άνθρωποι φεύγουν για άπειρες αιτίες.

Αλλά μόνο μία αιτία τους γυρνάει πίσω.
Όταν εκεί που πήγαν δεν πήραν αυτό που ήθελαν.

Κι ομως.. Το Seχ Είναι σαν την μπιρίμπα...

αν δεν εχεις καλό ταίρι πρέπει να
εχεις καλό χέρι.. 

Όσο περνούν τα χρόνια, αυτή η μαλακία

που γέμιζες με χαρτί τα πλαστικά ρόπαλα και κοπάναγες τους μαλάκες στις απόκριες, δε μου φαίνεται και τόσο μαλακία...

Πεθαίνουν δυο άνθρωποι , συναντιούνται στον παράδεισο και λέει ο ένας:

- Πώς πέθανες;

- Από συγκοπή. Εσύ;

- Από πνευμονία, αλλα εσύ πες μου πώς έπαθες τη συγκοπή;

- Ήμουν στη δουλειά , με πήρε ένας άγνωστος στο τηλέφωνο και μου είπε:

Η γυναίκα σου σε απατάει. Aφησα αμέσως τη δουλειά, πήρα το αμάξι και πήγα στο σπίτι. Μπήκα στην κρεβατοκάμαρα δεν βρήκα τίποτα. Στο μπάνιο τα ίδια.

Στο πατάρι τα ίδια και στη κουζίνα τα ίδια και από τη χαρά μου έπαθα συγκοπή.

-Α..Ρε χαζέ!Αν άνοιγες το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο !!!

Ήταν ένας πόντιος ο οποίος είχε καταταχτεί στους αλεξιπτωτιστές.

Στην πρώτη του πτώση πλησιάζει το λοχία και του λέει :

- Δεν μου λες λοχία και αν δεν ανοίξει το αλεξίπτωτο τί κάνουμε;

- Αν δεν ανοίξει τραβάς αυτό το κορδονάκι και ανοίγει.

- Και αν δεν ανοίξει πάλι;

- Ε! αν δεν ανοίξει τραβάς το άλλο κορδονάκι και ανοίγει σίγουρα.

- Και αν πάλι δεν ανοίξει;

- Αν δεν ανοίξει και με αυτό κάνε την προσευχή σου και πες “βοήθα με Αγιε Φανούρη”.

Μετά από λίγη ώρα έφτασαν στο σημείο που θα έπεφταν, ανοίγει την πόρτα ο λοχίας, πέφτουν οι στρατιώτες, την κλείνει και φεύγει. Μετά από πέντε λεπτά ακούει χτύπους στην πόρτα. Περίεργος ο λοχίας πηγαίνει και ανοίγει την πόρτα και τι να δει; Τον Πόντιο να αιωρείται και να του λέει :

- Πώς τον είπαμε τον άγιο;

Ένας ναυαγός φτάνει σε ένα ερημονήσι.

Πάνω που είχε απελπιστεί, βλέπει μια σχεδία να πλησιάζει. Η σχεδία είχε επάνω της έξι εκθαμβωτικές γυναίκες, από το ίδιο ναυάγιο.

Οι πρώτες βδομάδες πέρασαν πολύ χαρούμενα. Μάλιστα, έβαλε και πρόγραμμα και έκανε έρωτα με μια κάθε μέρα. Την Κυριακή ξεκουραζόταν. Σιγά σιγά, όμως, οι δυνάμεις του τον εγκατέλειπαν. Εξαντλημένος τελείως, βλέπει ένα πρωινό μια σχεδία να πλησιάζει.

Ο ναυαγός ήταν άντρας και ο… παλιός ναυαγός πάει να τρελαθεί από τη χαρά του.

Με το που βλέπει ο τύπος με τη σχεδία έξι γυναίκες, λέει μ αδερφίστικη φωνή: »Καλέ, σαν πολλές δεν μαζευτήκαμε εδώ;».

Και ο άντρας: »Ωχ, πάει και η Κυριακή μου»!

Ο Μήτσος ξυπνάει στο σπίτι του με ένα τρομερό πονοκέφαλο.

Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια και βλέπει ένα κουτί ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο. Ανακάθεται στο κρεβάτι και βλέπει τα ρούχα του μπροστά του, καθαρά και σιδερωμένα. Όλο το δωμάτιο τακτοποιημένο και πεντακάθαρο. Παίρνει μια ασπιρίνη, πίνει νερό και βλέπει ένα σημείωμα : "Αγάπη μου, το πρωινό είναι ζεστό στον φούρνο, έφυγα νωρίς για ψώνια. Φιλάκια, Σε Αγαπώ γλυκέ μου". Κατεβαίνει στην κουζίνα, βρίσκει ένα ζεστό υπέροχο πρωινό, την πρωινή εφημερίδα και τον 12χρονο γιο του στο τραπέζι.

- Γιε μου, μήπως συνέβη κάτι χτες βράδυ; αναρωτιέται ο τύπος.

Απαντά ο γιος :

- Λοιπόν πατέρα, ήρθες σπίτι κατά τις 4 το πρωί τύφλα στο μεθύσι, ξέρασες στο σαλόνι, έσπασες κάποια πράγματα, έπεσες από την σκάλα και μαύρισες το μάτι σου.

- Ωχ, και πως είναι όλα τόσο τακτοποιημένα; Και το πρωινό να είναι έτοιμο για μένα;

Και απαντά ο γιος :

- Να, όταν η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και σου έβγαλε το παντελόνι για να ξαπλώσεις, εσύ είπες : "Κυρία μου αφήστε με ήσυχο! Είμαι παντρεμένος!"

Στις Βρυξέλλες τρώνε τραχανά και προβατίνα,

 στην Ελλάδα τρώμε κινόα και γκότζι μπέρι, γιατί κάπως πρέπει να ξεχωρίζουμε από τους βλάχους.

Είναι ο Τοτός και ετοιμάζεται να βγει ραντεβού με την Αννουλα...

Έχοντας ετοιμαστεί για να φύγει από το σπίτι, τον ρωτάει ο πατέρας του:

- "Τοτέ, προφυλακτικό μαζί σου πήρες;"

και απαντάει ο Τοτός

- "Έχω πάρει μπαμπά και άμα γίνει τίποτα με την Αννούλα θα το βάλω"

- "Και που ξέρω εγώ ότι θα το φορέσεις; Αν δεν το βάλεις εδώ, δεν βγαίνεις έξω!"

- "Έλα ρε μπαμπά, τι βλακείες είναι αυτές που λες...!"

- "Όχι παιδί μου. Ξέρεις τι γίνεται στις μέρες μας πιά; Αν δεν το βάλεις από εδώ να είμαι σίγουρος, έξω δεν βγαίνεις"

- "Ε, καλά τότε ρε μπαμπά. Για να μην με ζαλίζεις και περιμένει και η Αννούλα, θα το βάλω τώρα"

....και έτσι ο Τοτός φοράει το προφυλακτικό απο σπίτι και βγαίνει έξω να πάει να πάρει την Αννούλα. Την πάει την Αννούλα λοιπόν στην παραλία και αρχίζουν τα φιλιά, τις αγκαλιές κτλ κτλ. Αφού έχει περάσει κάμποση ώρα, ο Τοτός παίρνει την απόφαση και ρωτάει την Αννούλα:

- "Αννούλα, θες να κάνουμε έρωτα;" ....και απαντάει η Αννουλα

- "Τοτέ, νομίζω οτι τώρα είναι η κατάλληλη ώρα"

....και έτσι την πέρνει ο Τοτός και πάνε σε ενα δωμάτιο ξενοδοχείου να ολοκληρώσουν της σχέση τους. Αφού έχουν μείνει μόνο με τα εσώρουχα, αρχίζει η Αννούλα να βγάζει σιγά σιγά και τα εσώρουχα και να λέει στον Τοτό

- "Τοτέ, τα βλέπεις αυτά τα ζουμερά βυζάκια; Μόνο ο καυτός ήλιος του καλοκαιριού τα έχει νοιώσει. Αυτό το τουρλωτό κωλαράκι το βλέπεις; Μόνο ο άνεμος κάτω από τη φούστα το έχει αγγίξει. Αυτό το τρυφερό γατάκι το βλέπεις; Μόνο το τρεχούμενο νερό του μπάνιου το έχει αγγίξει"

Κατεβάζει και ο Τοτός το μποξεράκι και λέει:

- "Αυτό το βλέπεις; Ακόμα στη ζελατίνα είναι!!!"

Πανικός στο δάσος, τα ζώα τρέχουν γύρω γύρω πανικόβλητα, μιας και κυκλοφόρησε μια φήμη ότι η αρκούδα

έχει κάνει μια λίστα με ζώα και θα τα φάει όλα!

Πάει λοιπόν το ελάφι, βρίσκει την αρκούδα και της λέει:

- Αρκούδα, έμαθα ότι έχεις κάνει μια λίστα με τα ζώα που θα φας, είναι αλήθεια;
- Ναι, αλήθεια είναι...
- Εγώ είμαι μέσα;
- Μισό να δω... Γ... Δ... Ε... Ελάφι. Ναι, μέσα είσαι.
- Όχι ρε γαμώτο! Τουλάχιστον μπορείς να το κάνεις γρήγορα και ανώδυνα;
- ΟΚ...
Και γκντάπ, με μία γρήγορη ξαπλώνει το ελάφι νεκρό και το τρώει.

Σκάει μετά η αλεπού...

- Αρκούδα, έμαθα ότι έχεις κάνει μια λίστα με τα ζώα που θα φας, είναι αλήθεια;
- Ναι, αλήθεια είναι...
- Εγώ είμαι μέσα;
- Μισό να δω... Α... Αλεπού. Ναι, μέσα είσαι.
- Όχι ρε γαμώτο! Τουλάχιστον μπορείς να το κάνεις γρήγορα και ανώδυνα;
- ΟΚ...
Και πάλι με μία τέζα και η αλεπού...

Έχουν περάσει πόσα ζώα, όλα με το ίδιο αίτημα, και χωρίς πρόβλημα η αρκούδα τα σκότωνε και τα έτρωγε.

Αποφασίζει λοιπόν να πάει και ο λαγός...

- Αρκούδα, έμαθα ότι έχεις κάνει μια λίστα με τα ζώα που θα φας, είναι αλήθεια;
- Ναι, αλήθεια είναι...
- Εγώ είμαι μέσα;
- Μισό να δω... Κ... Λ... Λαγός. Ναι, μέσα είσαι.
- Ρε συ, μπορείς να με σβήσεις;
- Ok.

Είναι ένας φοιτητής στο πανεπιστήμιο και ενώ θέλει να πάρει το πτυχίο

χρωστάει ένα μάθημα από το δεύτερο έτος και ο καθηγητής δεν τον περνάει
με τίποτα όσες φορές κι αν το έχει δώσει. Απελπισμένος λοιπόν, πάει στον καθηγητή και του λέει:
- Θα σας πω ένα αίνιγμα, εάν δεν το βρείτε θα υπογράψετε να πάρω το πτυχίο μου, εάν το βρείτε δεν θα το πάρω ποτέ.
- Ακούω, λέειο καθηγητής.
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
Σκέφτεται λίγο ο καθηγητής και του λέει να τον αφήσει λίγες ημέρες μήπως βρει την απάντηση.
Μερικές μέρες μετά συναντιούνται και λέει ο καθηγητής:
- Έχω φάει τον κόσμο αλλά δεν το βρήκα. Θα σου υπογράψω το πτυχίο και θα μου πεις.
Κι ενώ υπογράφει το πτυχίο, ο φοιτητής γελώντας του λέει:
- Όλος ο κόσμος το ξέρει, να, αν πάτε και ρωτήσετε οποιονδήποτε στο πανεπιστήμιο θα σας το πει.
Ο καθηγητής αποσβολωμένος τρέχει προς το προαύλιο του πανεπιστημίου και συναντά τον καφετζή. Τότε τον ρωτάει:
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
Κι ο καφετζής γελώντας:
- Κύριε καθηγητά, απορώ με την ερώτησή σας αλλά θα σας απαντήσω:
Παράλογο είναι να έχετε μια πανέμορφη γυναίκα, 20 χρόνια μικρότερή σας, αλλά είναι νόμιμο. Λογικό είναι να πηδάει κάποιος άλλος την γυναίκα σας αλλά είναι παράνομο. Και παράλογο είναι να υπογράφετε το πτυχίο αυτού που -παράνομα- πηδάει τη γυναίκα σας!!!

Μια μέρα την ώρα της εξέτασης η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:

- Παιδιά ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές;

Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει:

- Κυρία θα έπρεπε να ντρέπεστε.

Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά.

Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας.

Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση. Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:

- Η κόρη του ματιού.

- Μπράβο παιδί μου!

Τότε η δασκάλα γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της:

- Έχω να σου πω 3 πράγματα.

Πρώτον έχεις πολύ βρώμικο μυαλό.

Δεύτερον είσαι αδιάβαστη και...

Τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση!

Ζευγάρι είχε αποφασίσει να περάσει τη βραδιά του μένοντας σπίτι.

Μωρό μου, πήρα δυο ταινίες για να δούμε το βράδυ… μια για σένα και μια για μένα…!

- Αλήθεια με σκέφτηκες αγάπη μου;

- Εεεε, φυσικά…!

- Και τι ταινία μου πήρες;

- Μονωτική…!

Ο τροχονόμος την έχει στήσει έξω απ το μπαρ και ψάχνει για μεθυσμένους οδηγούς.

Την ώρα του κλεισίματος βλέπει έναν, που βγαίνει από το μπαρ, μπουρδουκλώνεται μερικές φορές και πάει προς το αυτοκίνητό του.

Ψάχνει να βρει τα κλειδιά του για κάνα πεντάλεπτο, τα βρίσκει και ψάχνει για ένα ακόμη πεντάλεπτο να βρει την κλειδαρότρυπα της μίζας. Εν τω μεταξύ, όλοι οι υπόλοιποι πελάτες του μπαρ την έχουν κάνει με τα αυτοκίνητά τους για τα σπίτια τους.

Ο τύπος, αφού κατάφερε κι έβαλε το κλειδί στη μίζα και έβαλε μπρος τη μηχανή, ξεκινάει και ο τροχονόμος τον σταματάει αμέσως και του κάνει αλκοτέστ. Το τεστ όμως δείχνει μια μεγάλη κουλούρα!

- Μα πώς είναι δυνατόν; απορεί ο τροχονόμος.

Και ο τύπος:

- Απόψε ήταν η σειρά μου να κάνω το δόλωμα.

Στο κατάστημα μικρών ζώων:

-Γεια σας. Θα ήθελα τρεις ντουζίνες κατσαρίδες, δυο ποντίκια και μερικές αράχνες.

-Κάνετε πειράματα; ρωτάει τον πελάτη απορημένος ο υπάλληλος.

-Όχι. Μετακομίζω και ο ιδιοκτήτης του μου είπε να το αφήσω όπως ακριβώς το βρήκα.

Το παιδάκι με τη μαμά του, μόλις μπαίνουν στο λεωφορείο.

Μετά από αναμονή κάποιων λεπτών, το παιδάκι αρχίζει να γκρινιάζει και να φωνάζει επίμονα:

- "Το μπαλάκι μου, το μπαλάκι μου, ... που είναι το μπαλάκι μου, ΘΕΛΩ ΤΟ ΜΠΑΛΑΚΙ ΜΟΥΟΥΟΥ......".

Αφού έγινε ανυπόφορος στους άλλους από τη γκρίνια, αποφάσισε τελικά ο οδηγός να σταματήσει το λεωφορείο για να αρχίσουν όλοι οι επιβάτες να ψάχνουν το μπαλάκι του μικρού.

Τελικά μετά απο αρκετό ψάξιμο έγινε κατανοητό στον μικρό, πως δεν υπάρχει περίπτωση να βρεθεί.

Του λέει ο οδηγός λοιπόν,

- "Μικρέ μου, ψάξαμε όλοι, αλλά δυστυχώς δεν το βρήκαμε".

Και ο μικρός τότε βάζοντας το δάχτυλο του χεριού του στη μύτη του, λέει:

- "Μμμ..., καααλά, τότε θα φτιάξω άλλο ..."

Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα μασκαράδες.

Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα παιδιά για να αρχίσει το party.

Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης (φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και μια ζώνη με πιστόλια).

- Εσύ τι είσαι ντυμένος;(ρώτησε η δασκάλα)

- Καουμπόης!

- Μπράβο Κωστάκη!

Μετά μπήκε η Έλενίτσα (φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη ποδιά).

- Εσύ τι είσαι ντυμένη;

- Κοκκινοσκουφίτσα!

- Μπράβο Ελενίτσα! (ξαναείπε η δασκάλα)

Μετά μπήκε ο Τοτός (γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι)

- Εσύ τι είσαι ντυμένος; (τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη)

- Αργιλές, θέλεις μια τζούρα;

Ένας Έλληνας, ένας Τούρκος και ένα πανέμορφο μοντέλο ταξιδεύουν με ένα παλιό τρένο...

Ξαφνικά, το τρένοπερνά μέσα από ένα τούνελ, και επειδή ήταν από τα παλιά τραίνα χωρίς φώτα μέσα στα βαγόνια, είχε απόλυτο σκοτάδι.

Μετά ακούγεται ένα φιλί και ένα δυνατό χαστούκι. Όταν το τρένο βγήκε από το τούνελ το μοντέλο και ο Έλληνας κάθονται σαν να μη συνέβη τίποτα, και ο Τούρκος κρατούσε το μάγουλό του, λες και τον είχαν χαστουκίσει.

O Τούρκος σκεφτόταν: «Ο Έλληνας πρέπει να φίλησε το μοντέλο και αυτή, πιστεύοντας ότι το έκανα εγώ, με χαστούκισε».

Το μοντέλο σκεφτόταν: «Ο Τούρκος θα πήγε να με φιλήσει, φίλησε τον Έλληνα, και ο Έλληνας θα τον χαστούκισε».

Και ο Έλληνας σκεφτόταν: «Τέλεια. Όταν ξαναμπούμε σε τούνελ, θα κάνω άλλο ένα ψεύτικο φιλί και θα χαστουκίσω τον Τούρκο πάλι».

Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γκόμενα με τα τελειότερα «μπαλκόνια «στον κόσμο.

Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει από πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει:

- Αν με αφήσετε να τα δαγκώσω θα σας δώσω 1000 ευρώ

- Τι λες ρε φίλε, απαντά η τύπισσα, για ποια με πέρασες; και φεύγει.

Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την σταματά ξανά.

- Αν με αφήσετε να τα δαγκώσω θα σας δώσω 10.000 ευρώ.

- Άκου να δεις του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία.

Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την σταματά ξανά.

- Αν με αφήσετε να τα δαγκώσω θα σας δώσω 100.000 ευρώ.

Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα με π…..ει κιόλας και του απαντά:

- Αν και δεν είμαι από εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου. Οπότε σηκώνει τη μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται, τα τελειότερα «μπαλκόνια»του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του.

Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει ότι μπορεί να φανταστείτε, αλλά δεν τα δαγκώνει.

Αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει:

- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;

Και εκείνος απαντά: Μπα, κοστίζει πανάκριβα.