O Φώτης, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του

σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα.

Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος.

«Ωραία», σκέφτεται, «ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ό,τι πρέπει».

-Μιλάς καθόλου; ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.

-Τι λε ρε καραγκιόζη; -του λέει ο παπαγάλος- εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε βλήμα, ρε έτσι, ρε αλλιώς... κ.λπ. ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σα ναύτης στο λιμάνι.

Ο Φώτης τα έχασε.

-Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.

-Σε πειράζει η γειτονιά, ρε κακομοίρη -φωνάζει ο παπαγάλος- και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής.

Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει.

Προσπαθούσε να σταματήσει τον παπαγάλο αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο.

Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου.

Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει.

Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή.

Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε:

«Ρε συ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω».

Άνοιξε αμέσως την κατάψυξη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε:

«Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι' αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον».

Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή.

Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη ο παπαγάλος ρώτησε:

«Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;»

Δυο Βλάχοι, βοσκούσαν τα πρόβατά τους στην κορυφή ενός βουνού

Δυο Βλάχοι, βοσκούσαν τα πρόβατά τους στην κορυφή ενός βουνού. Είχαν πολύ καιρό να πατήσουν το πόδι τους στην πεδιάδα και επομένως πολύ καιρό να δουν θηλυκιά ύπαρξη. Για καλή τους τύχη όμως, το αυτοκίνητο μιας τουρίστριας που εξερευνούσε & θαύμαζε τις ομορφιές της φύσης, έπεσε σε ένα χαντάκι και μη μπορώντας να το βγάλει καλούσε για βοήθεια. Οι δυο βλάχοι, αφού την πλησίασαν και τη ρώτησαν τι συμβαίνει, προσφέρθηκαν να τη βοηθήσουν ζητώντας της όμως να "κοιμηθεί" μαζί τους το βράδυ. Η τουρίστρια δέχτηκε. Όταν έφτασε η κρίσιμη στιγμή, η γυναίκα ζήτησε από τους βλάχους να φορέσουν τα προφυλακτικά που τους έδωσε. Αυτοί μη γνωρίζοντας για αυτά, γεμάτοι περιέργεια, τη ρώτησαν. - Τι εν τούτα; Η τουρίστρια τότε τους απάντησε πως πρέπει να τα φοράνε για να μη μείνει έγκυος.

Έτσι λοιπόν αφού τα φόρεσαν, ανυπόμονοι για το πότε θα φτάσει επιτέλους η στιγμή να την ορμήξουν, πέρασαν όλη νύχτα μαζί της. Το πρωί η τουρίστρια σηκώνεται, παίρνει το αυτοκίνητό της που το είχαν ήδη βγάλει, και έφυγε. Μετά από ένα μήνα, οι Βλάχοι ξαναβρίσκονται στην ίδια κορυφή. Ο ένας τότε, φωνάζει στον άλλο από απόσταση: - ΕΕΕΕΕ, Μήήτσοοοο, ρεεε, σε ενδιαφέρ εαν μείνει έγκυος η τουρίστριαααα; -Ουόοοοοοχιιιι, απαντά ο Μήτσος. Ε, τότε ρε, γιατί δι τα βγάζουμι αυτά; (ρωτάει δείχνοντας το όργανό του;)

Ήταν μια φορά ένας ο οποίος όπου έβρισκε θηλυκό το πη***σε

Ξαφνικά μια μέρα πέθανε και πήγε στον παράδεισο, ο άγιος Πέτρος τον υποδέχτηκε και του είπε ότι εδώ να ξεχάσεις ότι έκανες στην γη. Ο καιρός περνούσε και ο φίλος μας είχε αρχίσει να έχει ορμές. Κάθε φόρα που έβλεπε ένα αγγελάκι να σκύβει πήγαινε και του έκανε την δουλειά. Μια μέρα λοιπόν ο άγιος Πέτρος τον κάλεσε ενώπιον του Θεού και του είπε ότι αν ξανασυμβεί αυτό το πράγμα θα τον στείλει στην κόλαση, μετά από λίγο καιρό την έκανε και του άγιου Πέτρου έτσι λοιπόν τον έστειλε στην κόλαση. Πέρασε λίγος καιρός και ο άγιος Πέτρος είχε αγωνία να δει τι κάνει ο επιβήτορας και έτσι αποφάσισε να πάει ο ίδιος να δει τι απέγινε, πάει λοιπόν στην κόλαση αλλά δεν είδε τα καζάνια να ανάβουν και του φάνηκε παράξενο φωνάζει λοιπόν του Βελζεβούλ και τον ρωτάει γιατί δεν ανάβουν τα καζάνια και ο Βελζεβούλ του λέει: Τα σπίρτα είναι κάτω άμα θες σκύψε να πάρεις ένα για να τα ανάψεις.

Η μητέρα ενός αγοριού αποφάσισε οτι ήταν επιτέλους καιρός

να βγάλει τη πάνα και να μάθει να κατουράει στη τουαλέτα.
Τον έπιασε λοιπόν από το χεράκι και του είπε. Αγάπη μου τώρα πια κοντεύεις να γίνεις αντράκι...Και τα αντράκια κάνουν πιπί στην τουαλέτα με 7 βασικά βήματα.
1.Ξεκουμπώνεις το παντελόνι.
2.Βγάζεις το πουλάκι έξω.
3.Κατεβάζεις το πετσάκι.
4.Κατουράς.
5.Ανεβάζεις το πετσάκι.
6.Την τινάζεις.
7.Το ξαναβάζεις στο βρακάκι και σηκώνεις το παντελόνι.

Πάει λοιπόν τη πρώτη μέρα η μαμά έξω από την τουαλέτα και ακούει το αγοράκι της να λέει "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7." Χαίρεται η μαμά.
Την επόμενη μέρα που πάει στη τουαλέτα ο γιός της ξαναπάει στήνει αυτί και ακούει :

"3 - 5 - 3 -5 - 3 -5 ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ"

3 μικρόβια συζητούν

Είναι 3 μικρόβια. Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και 
του μ***** και συζητάνε. Λέει το μικρόβιο του δοντιού: 
- Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και 
προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ κρύβομαι πίσω από ένα δόντι 
και δεν τα καταφέρνει! 
Λέει το μικρόβιο του αφτιού: 
- Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί 
και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και 
δεν μπορεί να τα καταφέρει! 
Λέει το μικρόβιο του μ*****: 
- Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας 
καραφλός τύπος ο οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει 
αν θέλει να μπεί ή αν θέλει να βγει. Οπότε μπαινοβγαίνει. 
Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει 
τα πάντα! 
Οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού: 
- Αυτόν τον που**η τον ξέρω κι εγώ!!!

Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα, που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν.

Μια μέρα, ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ, αν καθόταν να την πηδήξει.
Αυτή αρνήθηκε.
Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει.
Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της.
Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.
Εκείνος της λέει:
- ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.
Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της, για να δει τι έγινε.
Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε… … και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:
-”Τον πούσ**, πέταξε στο πάτωμα κέρματα”.

Αγαπητό Περιοδικό

Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά. Βλέπω όλα τα κλασικά σημάδια . 

Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν. 

Αρχισε να βγαίνει συχνά έξω με τα κορίτσια και όταν τη ρωτήσω με ποια κορίτσια, μου απαντά "Kάτι φίλες από τη δουλειά, δεν τις ξέρεις". 

Όταν επιστρέφει έχω πάντα το νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή με κάποιον άλλο αλλά πάντα κατεβαίνει στην προηγούμενη γωνία και έρχεται με τα πόδια. 

Μια φορά έπιασα το κινητό της για να δω τι ώρα είναι και μου το άρπαξε αμέσως από τα χέρια φωνάζοντας πως δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων. 

Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι' αυτές μου τις υποψίες.

 Ίσως βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια. 

Χθες όμως, ξαναβγήκε με τις φίλες της και δεν κρατήθηκα. 

Αποφάσισα να την ελέγξω. Λίγο πριν την ώρα που μου είχε πει πως θα επέστρεφε, βγήκα στο δρόμο και πήγα και κρύφτηκα πίσω από το αυτοκίνητό μου για να δω αν θα γύρναγε με ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος.

 Εκεί λοιπόν που καθόμουν σκυφτός και περίμενα, παρατήρησα πως έχει πιάσει σκουριά μέσα στο θόλο της πίσω δεξιάς ρόδας μου.

 Γι' αυτό λοιπόν θέλω τη συμβουλή σου:

 Να το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το praktiker και να το φτιάξω μόνος μου

Πάει ένας πιανίστας σ' ένα μπαρ που ζητούσαν πιανίστα

Πάει στον διευθυντή:
-Γαμώ το κέρατο σου, ήρθα για την δουλειά! Θα μου την δώσεις ρε μαλάκα γαμώ την μάνα σου?
-εεε!!.. μισό λεπτό κύριε μου.. Πως μιλάτε έτσι??..Πρέπει πρώτα να σας δοκιμάσουμε..
-Τι δοκιμές και παπάρια γαμώ την τύχη μου! Καλά άντε πάμε..
Κάθεται στο πιάνο και του παίζει ένα κομμάτι φοβερό!! Ο διευθυντής είχε μείνει άναυδος!
-Πω πω!! καταπληκτικό!! και πως το λες??
- Η μάνα σου πηδιέται με ψωλαρέους..
-μα... τι όνομα είναι αυτό? Δεν μπορείς να το αλλάξεις??
-Όχι ρε πούστη!!! Εγώ δεν αλλάζω τα ονόματα των τραγουδιών μου!!
-Καλά παίξε μου άλλο ένα..
Παίζει κι άλλο. Ο διευθυντής έχει μείνει..
-Απίστευτο! Δεν έχω ξανακούσει καλύτερο κομμάτι..Αυτό πως το λες??
-Θα σου γαμήσω όλο σου το σόι..
-Τι να πω?? Τα ονόματα μόνο είναι το πρόβλημα αλλά... εντάξει θα παίζεις και δεν θα μιλάς..
συμφωνούν τέλος πάντων και τον προσλαμβάνει.
Μια μέρα αφού έχει παίξει και κάνει διάλειμμα πάει στο μπαρ να πάρει μια μπύρα και βλέπει μια τύπισσα πάρα πολύ ωραία.
Καυλώνει και αρχίζει να την παίζει μπροστά στον κόσμο.
Οπότε τον πλησιάζει ένας και του λέει:
-Η πούτσα σου είναι έξω και έχεις γεμίσει χύσια το πάτωμα...το ξέρεις??
-Φυσικά και το ξέρω.. Εγώ το έχω γράψει!

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει

- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!

 

Η γυναίκα έστειλε το ακόλουθο μήνυμα στο κινητό του άνδρα της

Αγάπη μου,
Αν κοιμάσαι, στείλε μου τα όνειρά σου.
Αν χαμογελάς, στείλε μου το χαμόγελό σου.
Αν κλαις, στείλε μου τα δάκρυα σου.
Σ' αγαπώ.
Και εκείνος απάντησε:
Είμαι στην τουαλέτα. Τί να στείλω;

Πάει ένας δημοσιογράφος σε ένα βοσκό και τον ρωτάει:

-Θα ήθελα να σας κάνω μερικές ερωτήσεις για ένα ρεπορτάζ.

-Πολύ ευχαρίστως.Πείτε μου.

-Πόση χλόη τρώνε ημερησίως τα πρόβατά σας;

-Τα άσπρα ή τα μαύρα;-Τα άσπρα.

-Τα άσπρα τρώνε περίπου 20 κιλά χλόη.

-Και τα μαύρα;-Και τα μαύρα περίπου 20 κιλά τρώνε.

-Να ρωτήσω κάτι άλλο.Πόσο νερό πίνουν;

-Τα άσπρα ή τα μαύρα;-Τα άσπρα!

-Aυτές τις μέρες τα άσπρα λόγω ζέστης πίνουν πολύ.Περίπου 40 λίτρα.

-Και τα μαύρα;

-Και αυτά λόγω ζέστης πίνουν πολύ.Περίπου 40 λίτρα και αυτά.

Ο δημοσιογράφος τσαντίζεται και τον ρωτάει:

-Το καλοκαίρι όταν τα κουρεύετε,πόσα κιλά μαλλί βγάζουν;

-Τα άσπρα ή τα μαύρα;

-Τα άσπρα γαμώτο!

-Τα άσπρα βγάζουν περίπου 200 κιλά.-Και τα μαύρα;

-Και τα μαύρα περίπου 200 κιλά.

-Γιατί το κάνεις αυτό; 

 Aφού και τα μαύρα και τα άσπρα τα ίδια κάνουν!

-Γιατι τα άσπρα είναι δικά μου!

-Και τα μαύρα;

-Και τα μαύρα δικά μου είναι!

Ο Μήτσος γεννάει , γίνεται μπαμπάς

Χτυπάει το τηλέφωνο του Μήτσου, το σηκώνει και ακούει την κουμπάρα του να φωνάζει.
Μήτσοοοοοοο τρέχα γρήγορα η γυναίκα σου γεννάει από στιγμή σε στιγμή.
Τρέχει ο Μήτσος , φτάνει στο νοσοκομείο φοράει τα γάντια και τη μάσκα και τον βάζουν μέσα στο θάλαμο όπου η γυναίκα του γεννάει
Οι γιατροί από πάνω της φωνάζουν:
-Έλα λίγο ακόμη θέλει , φωνάξτε τη μαμή να το βγάλει.
Ανοίγει η πόρτα και εμβρόντητος ο Μήτσος βλέπει αντί για μαμή ένα μεγάλο μηχάνημα με καλώδια , πηνία και μπαταρίες το οποίο οι γιατροί το τοποθετούν μπροστά στην ετοιμόγεννη και περιμένουν….
-Καλά ρε τι είναι αυτό ? Αυτό θα ξεγεννήσει τη γυναίκα μου?
- Ε βέβαια , απαντούν οι γιατροί αυτή η μηχανή χρησιμοποιείται πλέον για μαμή.
-Μα καλά , τι μηχανή είναι?
- Γεννήτρια!!!

Το μικρό κοριτσάκι ρωτάει τη μητέρα της

Πώς εμφανίστηκε η ανθρώπινη φυλή, μαμά;
Η μητέρα της απάντησε:
- Ο Θεός έφτιαξε τον Αδάμ και την Εύα, εκείνοι έκαναν παιδιά, τα παιδιά τους έκαναν κι άλλα παιδιά,
και έτσι συνεχίστηκε η δημιουργία του ανθρώπινου γένους.
Δύο μέρες μετά το κοριτσάκι ρώτησε τον πατέρα της την ίδια ερώτηση.
Ο πατέρας απάντησε:
- Εκατομμύρια χρόνια πριν, υπήρχαν οι μαϊμούδες, από τις οποίες εξελίχτηκαν σιγά σιγά οι ανθρωποι.
Το κοριτσάκι μπερδεμένο πάει στη μητέρα της:
- Μαμά, πώς γίνεται εσύ να μου είπες ότι τους άνθρωπους τους δημιούργησε ο
Θεός και ο μπαμπάς να μου είπε ότι οι άνθρωποι εξελίχτηκαν από τις μαϊμούδες;
Και η μητέρα της απαντά:
- Αγάπη μου, είναι πολύ απλό. Εγώ σου είπα για τη δική μου καταγωγή και ο μπαμπάς σου για τη δική του!!!

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα

με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του. Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη. Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια. Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά. Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται. Ένα από τα κορίτσια του φώναξε :
- Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις.
Και απαντάει κι αυτός :
- Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο....!

Μια αδελφή κάνει ωτοστόπ

Σταματάει ο νταλικέρης να τη πάρει. Στο δρόμο όμως η νταλίκα ανατρέπεται με αποτέλεσμα να τραυματιστεί ελαφρά η αδελφή και να ζητάει αποζημίωση από τον νταλικέρη. Αυτός ανένδοτος.

Από το κινητό της η "αδερφή" τηλεφωνεί στο δικηγόρο της και..... του λέει:

- "Τάκη πέσαμε έξω με μια νταλίκα και τραυματίστηκα, να ζητήσουμε αποζημίωση, και αν δε μας δώσει να του πάρουμε το σπίτι, τη νταλίκα και ότι έχει και δεν έχει"

Τα ακούει όλα αυτά ο νταλικέρης και εξαγριωμένος της φωνάζει:

- "θα πάρεις τ` αρx...δ ..ια μου"