Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας.

Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200 τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
Αστυνομικός: Είχα μία δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις μία δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει.
Μοτοσικλετιστής: Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό.
Αστυνομικός: Λοιπόν;
Μοτοσικλετιστής: Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει.
Αστυνομικός: Καληνύχτα σας.

Τις προάλλες ειχα βγει με τους φίλους μου..

αντροπαρέα
καταλαβαίνετε..!!
Υποσχέθηκα στην γυναίκα μου, οτι
θα είμαι σπίτι τα μεσάνυχτα.. όμως
με καλή παρέα και μπολικες μπύρες,
η ώρα περνάει χωρίς να το
καταλάβεις.
Έτσι, εντελώς λιώμα έφτασα στο
σπίτι κατα τις 3 το πρωί.
Με το που κλείνω την πόρτα,
ακούω το ρολόι με τον Κούκο να
χτυπάει την ώρα...
Αμέσως συμπλήρωσα άλλα 9 "κου-
κου" και πήγα ευχαριστημένος για
ύπνο.
Το πρωί, η γυναίκα μου, με ρώτησε
τι ώρα ήρθα και φυσικά της είπα
"τα μεσάνυχτα".
- Α, ωραία, πέρασες καλά; Σήμερα
θα πρέπει να πάω να πάρω ένα
άλλο ρολόι με κούκο, γιατί αυτό
που έχουμε χάλασε, λέει η γυναίκα
μου με ειρωνικό υφάκι.
- Μπα, την ρώτησα, τι έπαθε αυτό;
- Να, χτες το βράδυ ο κούκος
χτύπησε τρείς φορές, είπε "σκατά,
την γαμ@σαμε", χτύπησε άλλες
τέσσερεις, καθάρισε τον λαιμό του,
χτύπησε άλλες τρείς, έβηξε, χτύπησε
άλλες δύο, σκόνταψε επάνω στο
τραπεζάκι και έκλασε!

Μια γριουλα παει στο νοσοκομείο

σφαίρα στο αριστερό γόνατο. Της λέει ο
Γιατρος:
-Τι έγινε Γιαγια;ποιος σε πυροβόλησε;
-Μονή μου παιδάκι μου. Ήθελα να
αυτοκτονήσω.
-Και καλά πως πετύχεις το γόνατο;
-Πήρα το γιο μου τηλέφωνο και τον
ρώτησα που έχουμε την καρδιά, και μου
είπε κάτω απο το αριστερό βυζι ...

Μία ψυχολόγος περπατούσε ανάμεσα στο κοινό της όση ώρα τους μιλούσε για την διαχείριση του άγχους.

Την στιγμή που ύψωσε ένα ποτήρι με νερό, όλοι σκέφτηκαν ότι θα έκανε την κλασική ερώτηση "είναι μισογεμάτο ή μισοάδειο;".
Αντί για αυτό όμως, εκείνη, με ένα χαμόγελο στο πρόσωπο της, έκανε την ερώτηση: "Πόσο βαρύ είναι ένα ποτήρι με νερό;"

Διάφορες απαντήσεις ακούστηκαν με διακύμανση από 100 ως 300 γραμμάρια .

Εκείνη απάντησε: "Το απόλυτο βάρος του δεν έχει σημασία. Εξαρτάται από το πόση ώρα το κρατάμε. Αν το κρατήσω για ένα λεπτό, δεν είναι πρόβλημα. Αν το κρατήσω για μία ώρα, θα μου πονέσει ο ώμος. Αν το κρατήσω για μία ημέρα, θα μουδιάσει ο ώμος μου και θα παραλύσω.
Σε κάθε περίπτωση, το βάρος του ποτηριού δεν αλλάζει, αλλά όσο περισσότερο το κρατήσω τόσο πιο βαρύ θα γίνεται."
Και συνέχισε: "Τα άγχη και οι ανησυχίες στη ζωή είναι ακριβώς όπως αυτό το ποτήρι νερό. Αν τα σκέφτεστε λίγο δεν θα συμβεί τίποτε. Αν τα σκέφτεστε κάπως παραπάνω, θα αρχίζουν να σας ενοχλούν. Και αν τα σκέφτεστε συνεχώς, θα αισθανθείτε παράλυτοι - ανίκανοι να κάνετε οτιδήποτε".

Να θυμάσαι να αφήνεις το ποτήρι κάτω.

Ο σύζυγος επιστρέφει ξημερώματα στο σπίτι μεθυσμένος

με τα παπούτσια στο χέρι και περπατάει στις μύτες των ποδιών του..Η γυναίκα του όμως είναι ξύπνια:
- Βρε καλώς τον σούπερμαν..του λέει.. Που ήσουν;;
- Να με τα παιδιά από τη δουλειά είπαμε να πάμε για φαγητό..
-Μάλιστα κύριε σούπερμαν..Και μετά;;
- Εε..μετά είπαμε να πάμε για ένα ποτό..
- Α έτσι;; Και δε μου λες βρε σούπερμαν;; και τόσες ώρες με ένα ποτό πως πέρασαν;;
- Ήπιαμε κάνα δυο, και μετά πήγαμε σε άλλο μαγαζί..
- Τι μου λες βρε σούπερμαν;; και σε άλλο μαγαζί;;
- Ναι και μετά..Μα για στάσου βρε γυναίκα γιατί με φωνάζεις σούπερμαν;;
- Γιατί μόνο ο σούπερμαν φοράει το βρακί του πάνω από το παντελόνι του!

Τι είναι αυτό

που αποτελείται αποκλειστικά από μυς, δεν έχει κόκαλα, και όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα διαστέλλεται μέχρι και στο διπλάσιο μέγεθος;
- Είναι η καρδιά, αλλά μ” αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι.

- Τι είναι αυτό που επίσης αποτελείται αποκλειστικά από μυς, δεν έχει κόκαλα, και όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα διαστέλλεται μέχρι και στο τριπλάσιο μέγεθος;
- Είναι η κόρη του ματιού, αλλά μ” αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι.

Τι είναι αυτά που:
βγαίνουν σε ζευγάρι(όχι, δεν είναι τα παπούτσια)

όταν υποστούν ένταση ή οποιοδήποτε άλλο ερέθισμα, εκκρίνουν παχύρρευστη ουσία - Τα νεφρά, αλλά μ” αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι.

Υπάρχουν τρεις γυναίκες που τρώνε παγωτό στην παραλία:
η πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει, και η τρίτη το τρώει με το κουταλάκι. Ποια είναι λοιπόν η παντρεμένη;
- Μήπως αυτή που το δαγκώνει;
- Όχι, είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μ” αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι…
- Τι είναι αυτό που περνάει ανάμεσα από το στήθος μιας γυναίκας και καταλήγει σε μια τρύπα;
- Η ζώνη ασφαλείας, αλλά μ” αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι…

Τι κοινό έχουν: μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;
-Κάποιος άργησε να τη βγάλει!

Γιατί οι γυναίκες μιλάνε περισσότερο ενώ εμείς σκεφτόμαστε περισσότερο;
Πολύ απλά οι γυναίκες έχουν 4 χείλη ενώ εμείς 2 κεφάλια!!!!

Σου τη δείχνω και φοβάσαι, σου τη βάζω και πονάς, σου τη βγάζω κι έχει χύσει μα στο τέλος σ” έχει ωφελήσει. Τι είναι;
Η ένεση! ΤΣ ΤΣ ΤΣ ΤΣ ….. Τι διεστραμμένοι που είσαστε !!!

Οι σπουδαστές του πρώτου έτους στο σχολείο Ιατρικής

έκαναν την πρώτη τάξη ανατομίας τους με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα.
Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με το νεκρό σώμα καλυμμένο με ένα άσπρο σεντόνι. Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής λόγια:
- Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές ποιότητες ως γιατρός:
Η πρώτη είναι να μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα.
Παραδείγματος χάριν, ο καθηγητής τράβηξε πίσω το σεντόνι, έβαλε το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος, το τράβηξε και μετά το έβαλε στο στόμα του.
- Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα, είπε στους σπουδαστές του. Οι σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά,αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας – ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.
Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε:


- Η δεύτερη πλέον σημαντική ποιότητα είναι η παρατήρηση. Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή.

Ο ογδοντάχρονος Μπάρμπα-Γιώργης και η ογδοντατριάχρονη Κυρά-Μαριγώ

είχαν δεθεί πολύ κατά την διάρκεια παραμονής τους στον οίκο ευγηρίας.
Αν kαι δεν κάνανε έρωτα, κάθε βράδυ πήγαινε η Κυρά Μαριγώ στο δωμάτιο του Μπάρμπα-Γιώργη, ξαπλώνανε στο κρεβάτι και βλέπανε τηλεόραση ενώ του κρατούσε τα «ιδιαίτερά» του.
Κάποιο βράδυ μπήκε η Κυρά-Μαριγώ στο δωμάτιο του Μπάρμπα-Γιώργη και βρήκε εκεί μιαν άλλη συγκάτοικο του οίκου ευγηρίας, ξαπλωμένη μαζί του στο κρεβάτι, βλέποντας τηλεόραση και κρατώντας τα «ιδιαίτερά» του. Γιώργη»…. 
Φωνάζει σπαραχτικά η Κυρά-Μαριγώ,
- Είναι πιο όμορφη από μένα;
- OXI! απαντά ο Γιώργης
- Έχει πιο έντονη προσωπικότητα από εμένα?
- OXI! απαντά ο Μπάρμπα-Γιώργης
- Τότε πες μου σε παρακαλώ τί είναι αυτό που έχει η Κυρά-Παγώνα που δεν το έχω εγώ;


Πάρκινσον! απαντά ο Μπαρμπα-Γιώργης…

Μια μέρα σε ένα αεροπλάνο που πήγαινε από Κρήτη στην Αθήνα:

1ος πιλότος: "Ωχ, μεγάλη καταστροφή!"
2ος πιλότος: "Τι, τι έπαθες;"
1ος πιλότος: "Χάλασε η μηχανή!"
2ος πιλότος: "Φτου. . Αλλά πρέπει να το πούμε και στους επιβάτες."
1ος πιλότος: "Ναι, αλλά μαλακά- μαλακά."
2ος πιλότος: "Έχω μια ιδέα."
Πέρνει το μικρόφωνο και λέει σε στυλ κρητικής μαντινάδας:
- "Εχάλασε η μηχανή και τ` αεροπλάνο πέφτει."
Και ακούγετε από πίσω:
- "Έλα έλα και τ` αεροπλάνο πέφτει."

Ο τύπος στο μπαρ έχει κάτσει στη μπάρα

απέναντι από τον μπάρμαν.
- Ένα τζώνυ, του λέει αναστενάζοντας Είναι φανερό οτι νοιώθει πολύ μόνος.
Πίνει μιά γουλιά, και ρωτάει τον μπάρμαν:
- Πώς σου φάνηκε που ο Ντέμης θέλει να αγοράσει την ΑΕΚ και…
- Εδώ μέσα, τα αθλητικά, κομμένα, λέει ο μπάρμαν με ύφος.
Μαζεύεται στο καβούκι του ο τύπος, φανερά ενοχλημένος. Για λίγο όμως.
- Πώς σου φάνηκε που ο Μητσοτάκης σταμάτησε από την ενεργό πολιτική και…
- Εδώ μέσα, τα πολιτικά, κομμένα, ξαναλέει ο μπάρμαν.
Ο τύπος έχει σκάσει που δεν βρίσκει θέμα για κουβέντα.
Ξαφνικά, το πρόσωπό του φωτίζεται. Σκύβει εμπιστευτικά προς το μέρος του μπάρμαν και του λέει:
- Τα σεξουαλικά, επιτρέπονται;
- Ναι…ναι…
- Ε…ΑΝΤΕ ΓΑΜΗΣΟΥ!