Σε ήθελα με ήθελες και κάναμε παιχνίδι μα πάνω στην κορύφωση μου δάγκωσες το αρχίδι.
Αγαπητή Μαμά. Σ'ευχαριστώ που δεν με κατάπιες.
Γράφω στιχάκια όμορφα για την αγάπη μόνο
μου είπανε πως σε επαιρναν απο μουνί και κώλο.
Το ποίημα δεν σου άρεσε ήταν πολύ μοντέρνο,
θυμάσαι που στον έβαζα και σφύριζες σαν τρένο;
Θα μου πάρεις μία πίπα;
-Κόφ 'το...
-Καλά θες κάτι να πιεις;
-Ναι
-Θες ένα glipton ice tea;
Λυπητερό τραγούδι
κι ο πόνος να με λούζει
στον κώλο σου όταν έμπαινα
μου έλεγες πως τσούζει.
της κωλάρας σου ο πάτος
μου συγκλόνισε το Atos
- Μωρό μου,θα σε πάω σε ένα μέρος να σου δείξω κάτι..
- Είναι μακριά;
- Και χοντρή
-σεξ κάνεις?
-ότι περνάει από το χέρι μου.
Δε μπορώ να καταλάβω πώς ξεκίνησε η φήμη
οτι πηγαίνοντας στο στρατό γίνεσαι άντρας.
Η φράση "από το στόμα μου το πήρες"
πρέπει να πρωτοειπώθηκε σε όργιο..
Πατάς γκάζι κι αφήνεις σιγά σιγά το συμπλεκτη.
- Πόσο σιγά;
- Σαν κλανιά σε οικογενειακό τραπέζι
Ποτέ μην μετανιωνεις για την μαλακια που εριξες.
Να μετανιωνεις για την μαλακια που πεταξες.
Θα βγάλω σαμπουάν για καριολες που θα λέγεται 'tana'
Η ετικέτα θα γράφει 'shampoo tana'.
Ότι και να γίνει θέλω να ξέρεις
οτι τα παντελόνια μου θα είναι πάντα ανοιχτά για σένα
Στον δικό σου τον κώλο
είδα τον κόσμο όλο.Πόσο ρομαντικό;
Εχω κάνει κ γω αυτο το "καλυτερο σεξ" μετα απο καβγά,
εκει που τελείωνε ο καβγάς γυρίζω του δίνω μια με το τηγάνι ε και τον εγαμισα.
Η ρουμανα στο 5ο φωναζε ολο το βραδυ
ΚΙΝΟΟΟ ΚΙΝΟΟΟΟΟ .και εμεις μανταμ εχουμε κερδισει το κινο παλιοτερα αλλα δεν καναμε ετσι
Μωρο μου γιατι γραφεις 2015 στο πουλι σου;
- Για να σου μπει καλα!
Οπως έλεγε κι ο παππούς μου,
παντρεύεται αυτος που δεν βρίσκει να γαμησει
Γνώρισα χθες ένα πολύ καλό παιδί,
ώριμος, ευγενικός, σπουδαγμένος στο εξωτερικό..
- Που τελείωσε;
- Στα βυζιά μου, αλλά τι σχέση έχει αυτό;
Δυο πουτανες συζητουν..
-Μου μυριζει πουτσ@
-Ουπς σορρυ εκλασα
Πολλά είναι τα πράγματα που μπορείς να πάρεις αλλά σαν το μπούλο δεν έχει.
Ρε αγόρι μου έχεις τόσο ωραίο στόμα δεν είναι κρίμα να το χρησιμοποιείς μόνο για να μιλάς;
Είμαι κρυωμένος
-Μαλακία ρε φίλε..
-Δοκίμασα αλλά δεν νιώθω καλύτερα.
Ειμαι τοσο καλος στο σεξ,
που βαζω δακτυλο στην Μερεντα και εκεινη.... τελειωνει αμεσως...
Σοβαρή συζητηση
-Πεινάω.
-Φάε ένα πούτσο.
Παμε κούκλε μου να σου τον παίξω με 10 ευρώ?
-Παίρνω την γυναίκα μου να της το πω και πάμε.
-Τί θα της πείς???
-Οτι παίχτηκε μια μαλακία και θα αργήσω...
Μαράκι χυνω
-Τελείωνε ρε μαπα
-Παρτα μωρη
-Οχι στη φάτσα ρε βλάκα
-Μάπα δεν είπες?
-Τι μάπας που εισαι..
Είσαι ενεργητικός η παθητικός;
-Παθητικός εσύ;
-Ενεργητικός,άσε φίλε πολύ χέσιμο.
Είπα ότι ξεκινάω ισπανικά
και η πιο σοβαρή απάντηση που πήρα ήταν:
"Και πολύ άργησες".
-Καλός ο καινούργιος δονητής;
-Γαμάει.
Ένα ανδρόγυνο ξαπλωμένο στο κρεβάτι του
βλέπει τηλεόραση. Σε κάποια φάση γυρίζει η γυναίκα και λέει:
- Γιώργο θέλω να μου κάνεις ένα γιο.
- Aσε μας ρε γυναίκα βραδιάτικο!!!
- Έλα σου λέω, θέλω να μου κάνεις ένα γιο!!!
- Παράτα μας σου είπα!!! λέει ο άντρας.
- Σε παρακαλώ, επιμένει η σύζυγος.
- Καλά λέει ο Γιώργος, την κοιτάζει βαριεστημένα και της κάνει «γιοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο»!!!
Ο τύπος μας μπαίνει στο μπαρ και δείχνει να είναι πολύ απογοητευμένος
από την ζωή του. Παραγγέλνει ένα ποτό και μόλις ο μπάρμαν τον σερβίρει , το καταπίνει με μια κίνηση . Αμέσως παραγγέλνει και δεύτερο και τρίτο και όλα έχουν την ίδια τύχη .
Συμπονετικός ο μπάρμαν , τον ρωτά αν θέλει να μιλήσει για το πρόβλημά του . Ο απογοητευμένος πελάτης λέει:
- Τι να πω , ρε φίλε…. Τι να πω … Τους τελευταίους μήνες , υποψιαζόμουν την γυναίκα μου ότι με απατούσε. Έτσι, σήμερα, έφυγα από την δουλειά μου και πήγα στο σπίτι πιο νωρίς . Την έπιασα στο κρεβάτι με τον καλύτερο φίλο μου.
- Αμάν , λέει ο μπάρμαν . Και αν δεν σε πειράζει που ρωτάω , τι του είπες του καλύτερου φίλου σου σε αυτήν τη φάση;
- Τον κοίταξα κατευθείαν μέσα στα μάτια και του φώναξα : ΚΑΚΟ ΣΚΥΛΙ.
Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει σε νοσοκομείο να του αφαιρέσουν τη βέρα από το πουλί του.
Του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.
Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο:
1) Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος,
2) να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα στο πουλί σου,
3) ή να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;
Ο κόσμος θα ήταν λίγο πιο αληθινός
εαν ήμασταν πάντα λίγο μεθυσμένοι...
Στην Αίγυπτο, ένα ζευγάρι, αποφασίζει να παντρευτεί.
Παρθένος αυτή, παρθένος αυτός, τα πάντα κατά το νόμο της Σαρίας, ούτε ανάσα παρά πέρα.
Πέρασαν δύο χρόνια από τον γάμο, και αδύνατο να αποκτήσουν παιδί. Συμβουλεύτηκαν κορυφαίους γιατρούς, εξετάσεις μύριες, μεθόδους… διαφορετικές. Όλα εις μάτην.
Κάποια μέρα παίρνει τ” αυτί τους κάτι για κάποιο σπουδαίο αμερικανό καθηγητή που κάνει θαύματα στο χώρο της ανθρώπινης αναπαραγωγής. Δίχως να χάσουν καιρό, παίρνουν όσες οικονομίες είχαν και δεν είχαν, αγοράζουν αεροπορικά εισιτήρια και φεύγουν για την Αμερική εναποθέτοντας την ύστατη ελπίδα τους στον ξακουστό επιστήμονα.
Την προκαθορισμένη ημέρα φτάνει το ζευγάρι στην κλινική του γιατρού. Με μεγάλη δυσκολία, τους δίνει ο γιατρός να καταλάβουν με νοήματα, μια και δεν μιλούσαν λέξη αγγλικά, ότι έπρεπε παρουσία του να εκτελέσουν κανονική ερωτική πράξη προς διάγνωση πιθανών εκτροπών. Στην αρχή ντροπαλά, μα τελικά κατάφεραν να βάλουν μπρός το «έργο». Ο καθηγητής παρακολουθεί όλες τις φάσεις, από διαφορετικές γωνίες και μετά από σχετικά μικρό χρονικό διάστημα τους ζητά να σταματήσουν. Πηγαίνει στο γραφείο του, γράφει μια συνταγή και τους την παραδίνει πεπεισμένος ότι το πρόβλημα έχει λυθεί.
Επιστρέφει το ζευγάρι στην Αίγυπτο, και από το αεροδρόμιο ευθέως πηγαίνουν στο πρώτο φαρμακείο να προμηθευτούν το φάρμακο. Με τρεμάμενα χέρια ο υποψήφιος μπαμπάς ξεδιπλώνει την συνταγή και συλλαβίζει : Tri-ze- ozer-ol.
Ο φαρμακοποιός τον κοιτάζει καλά και στη συνέχεια τον πληροφορεί ότι παρόμοιο σκεύασμα δεν υπάρχει. Επαναστατεί το νεαρό ζευγάρι, και για να κατευνάσει τα πνεύματα ο φαρμακοποιός, τους ζητάει να διαβάσει ο ίδιος την συνταγή. Και διαβάζει : Try the other hole»
Ένας τσοπάνης αποφάσισε να κατέβει στην Αθήνα
να δει πως είναι επιτέλους η μεγαλούπολη. Πάει σε ένα ξενοδοχείο και νοικιάζει ένα δωμάτιο. Το βράδυ που κοιμόταν, ξαφνικά εμφανίζονται δυο γκόμενες από το σκοτάδι και αρχίζουν να τον χαϊδολογούν, χωρίς να έχει άλλη επιλογή ο τσοπάνης, τι να κάνει, τις πηδάει.
Την άλλη μέρα πάει στη ρεσεψιόν να πληρώσει για το δωμάτιο.
- «Τι χρωστάω;» λέει ο Βλάχος.
- «Χρωστάς;», λέει ο υπάλληλος, «πάρε και 30 χιλιάρικα!». Ξαφνιασμένος ο τσοπάνης πηγαίνει στο χωριό για να πει τι του έτυχε στην πρωτεύουσα. Πηγαίνει στο καφενείο και λέει με υπερηφάνεια τι του είχε συμβεί, όμως κανείς δεν τον πίστευε. Λέει ο Βλάχος αφού δε με πιστεύετε στείλτε το δήμαρχο στην Αθήνα στο ίδιο ξενοδοχείο να διαπιστώσει αν είναι αλήθεια τα λεγόμενα μου.
Πράγματι πάει ο Δήμαρχος στο ίδιο μέρος. Το βράδυ που κοιμόταν πετάγονται μέσα απο το σκοτάδι δύο γκομενάρες και τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο άμοιρος (αν και παντρεμένος) τις πηδάει. Πάει να πληρώσει την άλλη μέρα:
Δήμαρχος: «Τι χρωστάω;»
Υπάλληλος: «Χρωστάς;», «Πάρε και 30 χιλιάρικα».
Ενθουσιασμένος ο δήμαρχος πάει και λέει τα νέα στο καφενείο του χωριού, μα και πάλι κανείς δεν τον πίστευε. Αγανακτισμένος ο δήμαρχος λέει:
- «Αφού δε με πιστεύετε στείλτε τον παπά του χωριού».
Με τα χίλια ζόρια τον ψήνουν τον παπά και πάει (σίγουρος για το αντίθετο απο τα λεγόμενα) πάει στο ίδιο ξενοδοχείο. Το βράδυ που κοιμάται πετάγονται δύο γυναικάρες τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο παπάς υποκύπτει ενώπιον του Κυρίου. Την άλλη μέρα πάει να πληρώσει:
Παπάς: «Τι χρωστάω τέκνον μου;
Υπάλληλος: «Χρωστάς;», «Πάρε και 100 χιλιάρικα.»
Παπάς: «Μα γιατί τέκνον μου εμένα μου έδωσες 100 χιλιάρικα και στους άλλους δύο που ήρθαν 30;» και απαντάει ο υπάλληλος:
- «Τι να κάνουμε πάτερ, πρώτη φορά γυρνάμε τσόντα με παπά».
Απόψε θέλω να γίνω δικός σου. Να με σφίξεις με το χνουδωτό σου σώμα, σκουπίζοντας όλα τα υγρά μου.
Πού θα είσαι μικρή μου πετσέτα?
Η σαρκική επιθυμία δε σχετίζεται με την ψυχική. Σαρκική είναι η επιθυμία μου για σένα. Σε θέλω, σε ποθώ, θέλω να σε γευτώ.
Αχ, πότε θα έρθει το Πάσχα αρνάκι μου ψητό!
Μου αρέσει να βάζω τα χείλη μου μέσα στην τρύπα σου και να ρουφάω απολαυστικά τα υγρά σου, καθώς χύνονται στο στόμα μου.
Αχ, μη μου τελειώνεις Κόκα Κόλα!
Πάντα ήξερα ότι όποτε ήθελα άναβες. Σ΄ έπαιζα στα χείλη μου και έμπαινες με τρόπο μοναδικό. Πάντα όμως τελείωνες γρήγορα.
Γιατί ρε καταραμένο τσιγάρο!
Άλλο λίγο και μπήκε! Δεν πάει άλλο! Έχει μπει το μισό και πονάω! Με πεθαίνει! Μήπως να τη ρουφήξω? Ωχ, σφήνωσε! Δεν πάει ούτε πάνω, ούτε κάτω!
Αχ, δεν ξαναβάζω τόσο στενό παντελόνι!
Είδα τις ρώγες σου και ήθελα να τις φάω. Ήταν μεγάλες και σκληρές. Έγλυφα τη μία και δάγκωνα την άλλη. Τις ρούφαγα μέσα στο στόμα μου για να πιω το χυμό τους.
Πόσο μου αρέσει το σταφύλι!
Ήταν 20 πόντους όταν μπήκε στο στόμα μου. Το άσπρο υγρό σου έκαψε το στόμα και το λαιμό μου και λίγες τρίχες έμειναν στα δόντια μου.
Άτιμη οδοντόβουρτσα!
Σήμερα είδα πόσο μικρό τον έχω. Δεν πρόλαβα να τον χαϊδέψω λίγο και αυτός χάθηκε από τη χούφτα μου.
Τι γελάς; Έχεις μεγαλύτερο μισθό?
Οι δυο μας μόνοι στην παραλία, διψούσα για το παχύρρευστο άσπρο υγρό σου. Σε πήρα στα χέρια μου και σ΄ έπαιξα, αλλά εσύ είχες τελειώσει.
Καταραμένο αντιηλιακό!
Να ήταν ο πούτσος μου γκολτζής
και το μουνί σου τέρμα
να σου βαράω πέναλτι
να σε γεμίζω σπέρμα .
Του κώλου σου η τρύπα
αφού δεν έχει ζάχαρη
πως έχει τόση γλύκα;
Αν μεθύσεις και είσαι σκνίπα
έλα κάνε μου μια πίπα ,
αν καυλώσεις το μουνί σου
έλα σπίτι μου και στήσου
και αν σε τρώγει το κωλί σου
πάρ’ την πούτσα μου και ξύσου .
Η ψωλή μου σαν νυχτώνει
σαν τον Batman σκαρφαλώνει
πάνω στις μοναχικές τις τρύπες
έλα κάνε μου δύο πίπες.
Εφτά αγγουριά αγόρασα
τα έξι για σαλάτα
το ένα για τον κώλο σου
για να περνάς γαμάτα .
Όλο τον κόσμο γύρισα ανατολή και δύση
σαν το δικό σου το κωλί δεν έχω συναντήσει .
Γύρω- γύρω θάλασσα ο πούτσος μου νησάκι
θα προτιμήσεις τον πνιγμό ή ένα γαμησάκι ;
Στης ψωλής μου το κεφάλι
πιάσανε πονοκέφαλοι
και καλύτερο Depon
το στόμα σου λοιπόν .
Το Σάββατο επήγαμε θαλασσινή βαρκάδα
το πέος μου υψώθηκε πασχαλινή λαμπάδα
το έπιανες το έγλυφες με νάζι και με χάρη
και μαλακία μου παίζανε ακόμα και οι γλαροί .
Το στήθος σου υπέροχο
και το κορμί σου φίδι
μα από το στριγκάκι σου
κρέμεται ένα αρχίδι .
Καθόμαστε στον καναπέ εγώ χωρίς καπότα
τσιμπούκια μου έπαιρνες εσύ με αναμμένα φώτα
κι όταν τα φώτα σβήσανε σε πήρα από πίσω
καμιά 20αρια φορές και ακόμα να σε χύσω .
Σπανάκι εχθές μαγείρεψες
και έκατσα για μάσα
και εσύ μου τον τσιμπούκωνες
αργά χωρίς ανάσα
με σπέρμα πασαλείφτηκες
και είπες πως σου πάει
και θα ήθελες να σε πέρνα
εγώ και ο ΠΟΠΑΥ.
Αιγύπτιοι βρήκαν τον τροχό
Κινέζοι την πυξίδα
μα Έλληνες γαμήσανε
πρώτοι κωλοτρυπίδα .
Πέθανε ο γάιδαρος μου
κι είναι προς όφελος μου
το μαλλί θα κάνω γούνα
και τ αρχίδια του κουδούνα
και την πούτσα του φλογερά
να την παίζω όλη μέρα .
Από τον πόντο ήρθανε 40 πουτσαράδες
εσένα λέει ψάχνανε εδώ και 2 βδομάδες
μα εγώ δε σε ρουφιάνεψα γιατί είσαι φιλαράκι
αρκεί εσύ σε μένανε να στήσεις κωλαράκι .
Πρόσεχε λίγο τον καιρό
γιατί θα φέρει γρίπες
το μόνο για να ζεσταθείς
είναι να κάνεις πίπες .
Αγόρι μου η φάτσα σου
έχει μεγάλη πλάκα
δωσ’ την μου της αποκριές
να κάνω το μαλάκα .
Είσαι ένα σκιουράκι
με σφιχτό το κωλαράκι
όλη μέρα κάνεις πίπες
μες του δέντρου σου τις τρύπες
όλων των αντρών τα αρχίδια
τα περνάς για βελανιδιά .
Στο ναυτικό υπηρέτησες και έγραψες ιστορία
για τον καλύτερο γαμιά έκαναν ψηφοφορία
πρωταθλητή σε βγάλανε σε ολόκληρο το στόλο
το μόνο σου ελάττωμα γαμούσες με τον κώλο .
Έχω δονητές για όλους
και για διεστραμμένους κώλους
κι αν δεν έχεις να πληρώσεις
έχω δονητές με δόσεις
κι αν δεν θέλεις ούτε δόσεις
έχω πούτσα με ραβδώσεις .
Οδήγαγα στην Τσιμισκή
και είδα δέκα μούνες
τα αρχίδια μου κοκκίνισαν
και έγιναν παπαρούνες
και πρήστηκαν και γέμισαν σαράντα τόνους χύσι
και αμέσως ονειρεύτηκα ατελείωτο γαμήσι
Γεννήθηκα Παρασκευή
τον κόσμο να ανασαίνω
και αν δεν στο χώσω Σάββατο
την Κυριακή πεθαίνω.
Του μουνιού σου η κλειτορίδα
έχει πιάσει πιτυρίδα
και ο πούτσος (μου) κάνει κόντρες
σαν το νέο Head and Solders .
Ο πούτσος μου είναι ελαστικός σαν λάστιχο Pirelli
παίρνει την κατεύθυνση που το μουνί σου θέλει .
Θυμάσαι που σε γάμαγα ένα καλοκαιράκι
και πέρναγες τον πούτσο μου για παγωτό χωνάκι ;
Ανέβηκα στη βεράντα σου για να σε χαιρετήσω
και με μεγάλη έκπληξη σε είδα με 5 από πίσω
ευθύς εγώ βουβάθηκα δεν είπα ούτε λέξη
το παντελόνι έβγαλα και οι 5 έγιναν 6 .
Το βλέπεις εκείνο το βουνό που στέκει μια ακρίδα ?
Ο πούτσος μου στον κώλο σου διαβάζει εφημερίδα !
Μόνο του γέρου η ψωλή κάνει καλό γαμήσι
γιατί αργεί να σηκωθεί και αγανακτά να χύσει .
Την πούτσα μου την έχασα αργά εχθές το βράδυ
σε κανα στόμα θα μείνε ή σε μουνί πηγάδι
δεν την βρίσκω πουθενά τον κόσμο ψάχνω όλο
ρίξε αν θέλεις μια ματιά και στο δικό σου κώλο .
Πήρε η πούτσα μου φωτιά ζήτω ενισχύσεις
βάλε στον κώλο σου νερό και έλα να μου τη σβήσεις .
Τα μάτια σου είναι ο ουρανός
και τα βυζιά σου τ άστρα
ο πούτσος μου βασιλικός
και το μουνί σου γλάστρα
Μπροστά στα χείλη του μουνιού φιλάει ο πούτσος βάρδια
και όταν νυχτώσει για καλά βουτάει να πιάσει ψάρια
Θυμάσαι που σε πήδαγα επάνω στο πρεβάζι
και ήθελες ο πούτσος μου στο στόμα σου να αράζει ;
Αγάπη μου τα χείλια σου βελούδινες τουλίπες
φαντάζομαι θα κάνουνε τις πιο ωραίες πίπες
Ο κώλος σου καράβι οχηματαγωγό
φορτώνω το καυλί μου με σένα οδηγό
κι αν πέσει σε φουρτούνα δεν ανησυχώ
γιατί θα μου κουνιέσαι και θα την καταβρω
Σουσάμι είναι ο πούτσος μου
και το κωλί σου μέλι
έλα να τα ενώσουμε να κάνουμε παστέλι
Μουνάκι ζαχαρόμουνο τρυπίτσα χαϊδεμένη
μπαίνει η πούτσα γελαστή και βγαίνει δακρυσμένη
Το καυλί μου F-16
και τα αρχίδια μου Απάτσι
και τον κώλο σου το βραδύ
θα τον κάνω Βελιγράδι
Πέσε μουνί τα’ ανάσκελα κι εγώ να γονατίσω
να βγάλω τον καλόγερο να σε ξομολογήσω
Σε είδα χτες στον ύπνο μου με τάνγκα και ζαρτιέρες
και αν μου βγει το όνειρο θα σε γαμάω μέρες
Κάνω βάρη κάθε μέρα
για να σε γαμώ μ αέρα
θα στο βάζω θα στο χώνω
και τον κώλο σου θα οργώνω
θα σε σκίζω μεσ’ τον κάμπο
και θα με φωνάζεις RAMBO!
Μπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο που ο φαρμακοποιός είναι λίγο κουνιστός και ζητά προφυλακτικά.
«Τι νούμερο φοράτε κύριε;»
«Τι έχουν και νούμερα;» ρωτά ο πελάτης.
«Βεβαίως περάστε στο παραβάν και δοκιμάστε στις τρύπες που έχει η σανίδα σε ποια από αυτές χωράει το μόριο σας και πείτε μου απλώς το νούμερο που γράφει από επάνω η τρύπα.»
Μπαίνει ο τύπος να δοκιμάσει την σανίδα πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα πιάνει το μόριο του και του κάνει στοματικό έρωτα.
Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα, ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει: «Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε;»
Και ο πελάτης απαντά:
«Ρε τι νούμερα και βλακείες, την πουλάς την σανίδα;»
Χλουπ χλουπ χλουπ χλουπ
Χλουπ
Φτου
Χλουπ χλουπ χλουπ χλουπ
Χλουπ χλουπ χλουπ...
-Μωράκι μου σ'αρέσει?
-...
-Μωρό μου??
-...
-Ρε Γιώργο τι κάνεις, τόση ώρα στον ρουφάω και εσύ φοράς ωτοασπίδες??
-Δεν μπορώ να ακούω πίπες..
Ο έρωτας ειναι καύλα...
Αν θέλετε μαγεία να τα φτιάξετε με τον Χάρι Πότερ!
-Μωρό μου, τι δώρο να πάρουμε για το γάμο που θα πάμε αύριο;
-Να πάρουμε κάτι εποχιακό και πρωτότυπο, μωρό μου τι λες;
-Τέλεια ιδέα..Ας πάρουμε ένα καρπούζι.
Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:
-"Ποιος είναι;"
Ακούγεται μια αντρική φωνή.
-"Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"
-"ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!" και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.
Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:
-"Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ !"
Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει
-"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!".
Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:
- "Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο νά ναι άνθρωποι είμαστε ... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..."
-"Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει..."
Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω από τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή:
- "Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"
Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα:
-"Εδώ, στις κούνιες !!!!!"...
Σε ένα ναυάγιο σώθηκαν οι άντρες και μόνο μία γυναίκα.
Μετά από καιρό αποφάσισαν ότι ήρθε η ώρα να κάνουν σεξ.
Η απόφαση ήταν κοινή και ο καθένας συμφώνησε ότι θα είχε τη γυναίκα για μια εβδομάδα. Στην αρχή όλα ήταν μια χαρά. Όμως τον πέμπτο χρόνο η γυναίκα πέθανε. Την πρώτη εβδομάδα όλα ήταν μια χαρά. Τη δεύτερη βδομάδα μέτρια. Την τρίτη άρχισαν να δυσκολεύουν τα πράγματα.
Την τέταρτη ήταν αρκετά δύσκολα Την πέμπτη πολύ δύσκολα Την έκτη εξαιρετικά δύσκολα. Την έβδομη τη θάψανε !
Είναι ένας παππούς και πάει στη Μύκονο. Βρίσκει ένα ξενοδοχείο κοντά σε πλαζ γυμνιστών, παίρνει μια ξαπλώστρα και αράζει.
Κάποια στιγμή περνάει μια κοπέλα τσίτσιδη από μπροστά του, τη βλέπει και… »νταααν» του σηκώνεται. Μετά από λίγα δευτερόλεπτα φτάνει δίπλα του μία άλλη κοπέλα ολόγυμνη και τον ρωτάει:
- Με καλέσατε?
Τα χάνει ο παππούς:
- Όχι κοπέλα μου, της λέει, δε σε κάλεσα.
- Μα πώς, λέει η κοπέλα και ανεβαίνει επάνω του και…
Τελειώνει η κοπελιά, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς από το σοκ. Μετά από λίγο, ο παππούς κλάνει και τσουπ σκάει δίπλα του ένας μαύρος.
- Με καλέσατε?
Τα χάνει ο παππούς.
- Όχι, παλικάρι μου, δε σε κάλεσα, του απαντάει.
- Μα πώς, λέει ο μαύρος, τον γυρίζει μπρούμυτα και…
Τελειώνει ο μαύρος, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς τα μαζεύει και πάει στη ρεσεψιόν όπου ζητάει λογαριασμό για να φύγει.
- Μα γιατί θέλετε να φύγετε, ρωτάει η ρεσεψιονίστ, δεν περνάτε καλά?
- Όχι κοπέλα μου, της απαντάει ο παππούς, δεν είδες τι έγινε?
- Μα και βέβαια είδα, δε σας άρεσε?
- Τι να μου αρέσει, κοπέλα μου? Μου σηκώνεται 1 φορά το μήνα και κλάνω 50 φορές την ημέρα…!
Εχω ενα καλο και ενα κακο νεο,απο ποιο να αρχισω;
-Απο το κακο
-Εχθες σε κερατωσα
-Και το καλο;
-Ηταν τελεια.
Κόψε το σεξ για 6 μήνες
κι έλα μετά να μου πεις αν χτες το βράδυ εκεί που βγήκες "ο κόσμος ήταν χάλια".
Γεμάτος μουνάρες φίλος....
Πατέρα, γιατί η ερωτική πράξη είναι τόσο αρεστό πράγμα;
- Επειδή η αίσθηση του μοιάζει με αυτήν που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου παιδί μου!…
- «Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται περισσότερο από τους άντρες;»
- «Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου;»
- «Γιατί οι γυναίκες μισούν τη βία;»
- «Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει;»
- «Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν έρωτα όταν έχουν περίοδο;»
- «Αν αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις;»
- «Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό;»
- «Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια;»
- «Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν έρωτα δημόσια, και πάντα κρύβονται;»
- «Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ` όλη την τάξη; Βλάκα!»
Ένας μετανάστης αποφασίζει στα 45 του να γυρίσει από την Αμερική για να παντρευτεί μια τίμια γυναίκα από τον τόπο του.
Πάει στο χωριό του και συναντά τους φίλους του στο καφενείο.
- Ρε παιδιά κανονίστε να βγω με καμιά καλή κοπέλα; ηθική… ξέρετε τώρα εσείς…
- Ναι ρε φίλε.. και του κανονίζουν να βγει με την Μαρία.
Στο πρώτο ραντεβού την πηγαίνει για καφέ και όλα πάνε κατευχήν…
Στο δεύτερο την πάει βόλτα, και μετά στο αυτοκίνητο την χαϊδεύει λίγο, όλα κατευχήν…
Στο τρίτο την πάει βόλτα, και μετά το αυτοκίνητο την χαϊδεύει λίγο παραπάνω και μετά την βάζει να του την πιάσει..
- Τι είναι αυτό Μαρία μου;
- Πο…ς Γιώργο μου.
- Φύγε από εδώ παλιοβ…
Και γυρνάει απογοητευμένος στο καφενείο.
- Τι έγινε ρε φίλε… τον ρωτούν οι φίλοι του.
- Αφήστε δεν μου κάνει.
- Μα γιατί; Η Μαρία δεν έχει ακουστεί ποτέ στο χωριό! Είναι καλή κοπέλα.
Ανένδοτος ο Γιώργος ζητάει καινούργιο ραντεβού. Του κανονίζουν λοιπόν να βγει με την Κατερίνα. Ο τύπος ακολουθεί το ίδιο σύστημα.
- Τι είναι αυτό Κατερίνα μου;
- Πο…ς Γιώργο μου.
- Φύγε από εδώ παλιοβ…
Και γυρνάει πάλι απογοητευμένος στο καφενείο.
- Τι έγινε ρε φίλε.. τον ρωτούν οι φίλοι του.
- Αφήστε δεν μου κάνει.
- Πάλι; Μα γιατί; Η Κατερίνα δεν ακούστηκε ποτέ στο χωριό! Είναι καλή κοπέλα.
- Δεν μου κάνει σας λέω θα μου κανονίσετε να κανένα καινούργιο ραντεβού;
- Ξέρεις Γιώργο, μόνο η Στέλλα έχει μείνει ανύπαντρη αλλά να, για αυτήν έχουν ακουστεί κάποια πράγματα στο χωριό;
- Δεν πειράζει θα την δοκιμάσω.
Οπότε του κανονίζουν να βγει και με την Στέλλα. Ακολουθεί ως συνήθως την ίδια τακτική.
Στο πρώτο ραντεβού την πηγαίνει για καφέ και όλα πάνε κατευχήν.
Στο δεύτερο την πάει βόλτα, και μετά στο αυτοκίνητο την χαϊδεύει λίγο, όλα κατευχήν…
Στο τρίτο την πάει πάλι βόλτα με το αυτοκίνητο την χαϊδεύει λιγάκι παραπάνω και μετά την βάζει να του τον πιάσει…
- Τι είναι αυτό Στέλλα μου;
- Πουλάκι Γιώργο μου.
- Σε παντρεύομαι! Της λέει και μέσα στην επόμενη εβδομάδα την έχει ήδη παντρευτεί..
Την πρώτη νύχτα του γάμου, στο κρεβάτι, της βάζει το χέρι στο επίμαχο σημείο.
- Τι είναι αυτό Στέλλα μου;
- Πουλάκι Γιώργο μου.
- Όχι Στέλλα μου αυτό είναι πού…ς.
- Μπα; Τι μας λες; Αυτό είναι πουλάκι ! Που…ς είναι του Θανάση.
"Ρομαντισμός" λέγεται ο χρόνος, ανάμεσα σε δυο σεξουαλικές συνεδρίες, ενός άντρα, με σκοπό να κερδίσει χρόνο, μέχρι να ξαναγεμίσουν τ'αρχίδια του
Τι σχέση έχει ένα αερόστατο με μια καπότα ;
ΑΜΑ ΣΚΑΣΟΥΝ ΚΑΙ ΤΑ ΔΥΟ ΤΗΝ ΓΑ**ΣΕΣ !
-Έρχομαι να φάω πίτσα.
-Σίγουρα είναι γιώτα αυτό ή να κάνω μπάνιο;
-Έρχομαι σπίτι σου, τι να φέρω;
-ΚΑΡΟΤΑ.
-Ελπίζω να γράφεις greeklish!
Σύμφωνα με έρευνες η καλύτερη ώρα για σεξ είναι 5 το πρωί. Λογικό. Κι εμένα αν με ξυπνήσει κάποιος εκείνη την ώρα, τον γάμησα.
-Κοιμήθηκες με τη δικιά μου, ναι η όχι;
-Όχι ρε φίλε, σ'το ορκίζομαι, μάτι δεν κλείσαμε!
Ένας σφίχτης, μπρατσαράς μπαίνει σε σαντουιτσάδικο και παραγγέλνει δυο πιτόγυρα με
μπόλικο
καυτερό. Τα ετοιμάζουν, τα παίρνει πακέτο και κάθεται έξω σε ένα παγκάκι να τα φάει.
Στη πρώτη δαγκωνιά, έχει καεί και τον έχουν πάρει τα ζουμιά.... Περνάει ένας ζητιάνος
και του λέει:
- Ρε φίλε κοτζάμ άντρακλας, γιατί κλαις;
- Ε να, πέθανε η μάνα μου....και μου κόπηκε κι η όρεξη. Αν θες πάρε το άλλο πιτόγυρο.
Ε, το παίρνει ο ζητιάνος, δαγκώνει και βάζει κι αυτός τα κλάματα. Τότε ο μπρατσαράς
του λέει:
- Γιατί κλαις εσύ;
- Γιατί πέθανε η μάνα σου και δεν έχω τι να σου γ@μήσw....
-Εμπρός;
-Ισχύει η πίπα με 10€;
-Τι λε ρε μαλάκα;
-Έτσι έγραφε στις τουαλέτες
-Κάποιο μουνόπανο το'γραψε
-Οκ,κλείνω
-Περίμενε ρε,10€ είπες;
-αχ ρε Μαράκι τι τραβάω για σένα...
-τι;
-πολύ μαλακία...
Γράφω στιχάκια όμορφα για την αγάπη μόνο
μου είπανε πως σε επαιρναν απο μουνί και κώλο.
Το ποίημα δεν σου άρεσε ήταν πολύ μοντέρνο,
θυμάσαι που στον έβαζα και σφύριζες σαν τρένο;
Θα μου πάρεις μία πίπα;
-Κόφ 'το...
-Καλά θες κάτι να πιεις;
-Ναι
-Θες ένα glipton ice tea;
Λυπητερό τραγούδι
κι ο πόνος να με λούζει
στον κώλο σου όταν έμπαινα
μου έλεγες πως τσούζει.
της κωλάρας σου ο πάτος
μου συγκλόνισε το Atos
- Μωρό μου,θα σε πάω σε ένα μέρος να σου δείξω κάτι..
- Είναι μακριά;
- Και χοντρή
-σεξ κάνεις?
-ότι περνάει από το χέρι μου.
Δε μπορώ να καταλάβω πώς ξεκίνησε η φήμη
οτι πηγαίνοντας στο στρατό γίνεσαι άντρας.
Η φράση "από το στόμα μου το πήρες"
πρέπει να πρωτοειπώθηκε σε όργιο..
Πατάς γκάζι κι αφήνεις σιγά σιγά το συμπλεκτη.
- Πόσο σιγά;
- Σαν κλανιά σε οικογενειακό τραπέζι
Ποτέ μην μετανιωνεις για την μαλακια που εριξες.
Να μετανιωνεις για την μαλακια που πεταξες.
Θα βγάλω σαμπουάν για καριολες που θα λέγεται 'tana'
Η ετικέτα θα γράφει 'shampoo tana'.
Ότι και να γίνει θέλω να ξέρεις
οτι τα παντελόνια μου θα είναι πάντα ανοιχτά για σένα
Στον δικό σου τον κώλο
είδα τον κόσμο όλο.Πόσο ρομαντικό;
Εχω κάνει κ γω αυτο το "καλυτερο σεξ" μετα απο καβγά,
εκει που τελείωνε ο καβγάς γυρίζω του δίνω μια με το τηγάνι ε και τον εγαμισα.
Η ρουμανα στο 5ο φωναζε ολο το βραδυ
ΚΙΝΟΟΟ ΚΙΝΟΟΟΟΟ .και εμεις μανταμ εχουμε κερδισει το κινο παλιοτερα αλλα δεν καναμε ετσι
Μωρο μου γιατι γραφεις 2015 στο πουλι σου;
- Για να σου μπει καλα!
Οπως έλεγε κι ο παππούς μου,
παντρεύεται αυτος που δεν βρίσκει να γαμησει
Γνώρισα χθες ένα πολύ καλό παιδί,
ώριμος, ευγενικός, σπουδαγμένος στο εξωτερικό..
- Που τελείωσε;
- Στα βυζιά μου, αλλά τι σχέση έχει αυτό;
Δυο πουτανες συζητουν..
-Μου μυριζει πουτσ@
-Ουπς σορρυ εκλασα
Πολλά είναι τα πράγματα που μπορείς να πάρεις αλλά σαν το μπούλο δεν έχει.
Ρε αγόρι μου έχεις τόσο ωραίο στόμα δεν είναι κρίμα να το χρησιμοποιείς μόνο για να μιλάς;
Είμαι κρυωμένος
-Μαλακία ρε φίλε..
-Δοκίμασα αλλά δεν νιώθω καλύτερα.
Ειμαι τοσο καλος στο σεξ,
που βαζω δακτυλο στην Μερεντα και εκεινη.... τελειωνει αμεσως...
Σοβαρή συζητηση
-Πεινάω.
-Φάε ένα πούτσο.
Παμε κούκλε μου να σου τον παίξω με 10 ευρώ?
-Παίρνω την γυναίκα μου να της το πω και πάμε.
-Τί θα της πείς???
-Οτι παίχτηκε μια μαλακία και θα αργήσω...
Μαράκι χυνω
-Τελείωνε ρε μαπα
-Παρτα μωρη
-Οχι στη φάτσα ρε βλάκα
-Μάπα δεν είπες?
-Τι μάπας που εισαι..
Είσαι ενεργητικός η παθητικός;
-Παθητικός εσύ;
-Ενεργητικός,άσε φίλε πολύ χέσιμο.
Είπα ότι ξεκινάω ισπανικά
και η πιο σοβαρή απάντηση που πήρα ήταν:
"Και πολύ άργησες".
-Καλός ο καινούργιος δονητής;
-Γαμάει.
Ένα ανδρόγυνο ξαπλωμένο στο κρεβάτι του
βλέπει τηλεόραση. Σε κάποια φάση γυρίζει η γυναίκα και λέει:
- Γιώργο θέλω να μου κάνεις ένα γιο.
- Aσε μας ρε γυναίκα βραδιάτικο!!!
- Έλα σου λέω, θέλω να μου κάνεις ένα γιο!!!
- Παράτα μας σου είπα!!! λέει ο άντρας.
- Σε παρακαλώ, επιμένει η σύζυγος.
- Καλά λέει ο Γιώργος, την κοιτάζει βαριεστημένα και της κάνει «γιοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο»!!!
Ο τύπος μας μπαίνει στο μπαρ και δείχνει να είναι πολύ απογοητευμένος
από την ζωή του. Παραγγέλνει ένα ποτό και μόλις ο μπάρμαν τον σερβίρει , το καταπίνει με μια κίνηση . Αμέσως παραγγέλνει και δεύτερο και τρίτο και όλα έχουν την ίδια τύχη .
Συμπονετικός ο μπάρμαν , τον ρωτά αν θέλει να μιλήσει για το πρόβλημά του . Ο απογοητευμένος πελάτης λέει:
- Τι να πω , ρε φίλε…. Τι να πω … Τους τελευταίους μήνες , υποψιαζόμουν την γυναίκα μου ότι με απατούσε. Έτσι, σήμερα, έφυγα από την δουλειά μου και πήγα στο σπίτι πιο νωρίς . Την έπιασα στο κρεβάτι με τον καλύτερο φίλο μου.
- Αμάν , λέει ο μπάρμαν . Και αν δεν σε πειράζει που ρωτάω , τι του είπες του καλύτερου φίλου σου σε αυτήν τη φάση;
- Τον κοίταξα κατευθείαν μέσα στα μάτια και του φώναξα : ΚΑΚΟ ΣΚΥΛΙ.
Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει σε νοσοκομείο να του αφαιρέσουν τη βέρα από το πουλί του.
Του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.
Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο:
1) Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος,
2) να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα στο πουλί σου,
3) ή να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;
Ο κόσμος θα ήταν λίγο πιο αληθινός
εαν ήμασταν πάντα λίγο μεθυσμένοι...
Στην Αίγυπτο, ένα ζευγάρι, αποφασίζει να παντρευτεί.
Παρθένος αυτή, παρθένος αυτός, τα πάντα κατά το νόμο της Σαρίας, ούτε ανάσα παρά πέρα.
Πέρασαν δύο χρόνια από τον γάμο, και αδύνατο να αποκτήσουν παιδί. Συμβουλεύτηκαν κορυφαίους γιατρούς, εξετάσεις μύριες, μεθόδους… διαφορετικές. Όλα εις μάτην.
Κάποια μέρα παίρνει τ” αυτί τους κάτι για κάποιο σπουδαίο αμερικανό καθηγητή που κάνει θαύματα στο χώρο της ανθρώπινης αναπαραγωγής. Δίχως να χάσουν καιρό, παίρνουν όσες οικονομίες είχαν και δεν είχαν, αγοράζουν αεροπορικά εισιτήρια και φεύγουν για την Αμερική εναποθέτοντας την ύστατη ελπίδα τους στον ξακουστό επιστήμονα.
Την προκαθορισμένη ημέρα φτάνει το ζευγάρι στην κλινική του γιατρού. Με μεγάλη δυσκολία, τους δίνει ο γιατρός να καταλάβουν με νοήματα, μια και δεν μιλούσαν λέξη αγγλικά, ότι έπρεπε παρουσία του να εκτελέσουν κανονική ερωτική πράξη προς διάγνωση πιθανών εκτροπών. Στην αρχή ντροπαλά, μα τελικά κατάφεραν να βάλουν μπρός το «έργο». Ο καθηγητής παρακολουθεί όλες τις φάσεις, από διαφορετικές γωνίες και μετά από σχετικά μικρό χρονικό διάστημα τους ζητά να σταματήσουν. Πηγαίνει στο γραφείο του, γράφει μια συνταγή και τους την παραδίνει πεπεισμένος ότι το πρόβλημα έχει λυθεί.
Επιστρέφει το ζευγάρι στην Αίγυπτο, και από το αεροδρόμιο ευθέως πηγαίνουν στο πρώτο φαρμακείο να προμηθευτούν το φάρμακο. Με τρεμάμενα χέρια ο υποψήφιος μπαμπάς ξεδιπλώνει την συνταγή και συλλαβίζει : Tri-ze- ozer-ol.
Ο φαρμακοποιός τον κοιτάζει καλά και στη συνέχεια τον πληροφορεί ότι παρόμοιο σκεύασμα δεν υπάρχει. Επαναστατεί το νεαρό ζευγάρι, και για να κατευνάσει τα πνεύματα ο φαρμακοποιός, τους ζητάει να διαβάσει ο ίδιος την συνταγή. Και διαβάζει : Try the other hole»
Ένας τσοπάνης αποφάσισε να κατέβει στην Αθήνα
να δει πως είναι επιτέλους η μεγαλούπολη. Πάει σε ένα ξενοδοχείο και νοικιάζει ένα δωμάτιο. Το βράδυ που κοιμόταν, ξαφνικά εμφανίζονται δυο γκόμενες από το σκοτάδι και αρχίζουν να τον χαϊδολογούν, χωρίς να έχει άλλη επιλογή ο τσοπάνης, τι να κάνει, τις πηδάει.
Την άλλη μέρα πάει στη ρεσεψιόν να πληρώσει για το δωμάτιο.
- «Τι χρωστάω;» λέει ο Βλάχος.
- «Χρωστάς;», λέει ο υπάλληλος, «πάρε και 30 χιλιάρικα!». Ξαφνιασμένος ο τσοπάνης πηγαίνει στο χωριό για να πει τι του έτυχε στην πρωτεύουσα. Πηγαίνει στο καφενείο και λέει με υπερηφάνεια τι του είχε συμβεί, όμως κανείς δεν τον πίστευε. Λέει ο Βλάχος αφού δε με πιστεύετε στείλτε το δήμαρχο στην Αθήνα στο ίδιο ξενοδοχείο να διαπιστώσει αν είναι αλήθεια τα λεγόμενα μου.
Πράγματι πάει ο Δήμαρχος στο ίδιο μέρος. Το βράδυ που κοιμόταν πετάγονται μέσα απο το σκοτάδι δύο γκομενάρες και τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο άμοιρος (αν και παντρεμένος) τις πηδάει. Πάει να πληρώσει την άλλη μέρα:
Δήμαρχος: «Τι χρωστάω;»
Υπάλληλος: «Χρωστάς;», «Πάρε και 30 χιλιάρικα».
Ενθουσιασμένος ο δήμαρχος πάει και λέει τα νέα στο καφενείο του χωριού, μα και πάλι κανείς δεν τον πίστευε. Αγανακτισμένος ο δήμαρχος λέει:
- «Αφού δε με πιστεύετε στείλτε τον παπά του χωριού».
Με τα χίλια ζόρια τον ψήνουν τον παπά και πάει (σίγουρος για το αντίθετο απο τα λεγόμενα) πάει στο ίδιο ξενοδοχείο. Το βράδυ που κοιμάται πετάγονται δύο γυναικάρες τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο παπάς υποκύπτει ενώπιον του Κυρίου. Την άλλη μέρα πάει να πληρώσει:
Παπάς: «Τι χρωστάω τέκνον μου;
Υπάλληλος: «Χρωστάς;», «Πάρε και 100 χιλιάρικα.»
Παπάς: «Μα γιατί τέκνον μου εμένα μου έδωσες 100 χιλιάρικα και στους άλλους δύο που ήρθαν 30;» και απαντάει ο υπάλληλος:
- «Τι να κάνουμε πάτερ, πρώτη φορά γυρνάμε τσόντα με παπά».
Απόψε θέλω να γίνω δικός σου. Να με σφίξεις με το χνουδωτό σου σώμα, σκουπίζοντας όλα τα υγρά μου.
Πού θα είσαι μικρή μου πετσέτα?
Η σαρκική επιθυμία δε σχετίζεται με την ψυχική. Σαρκική είναι η επιθυμία μου για σένα. Σε θέλω, σε ποθώ, θέλω να σε γευτώ.
Αχ, πότε θα έρθει το Πάσχα αρνάκι μου ψητό!
Μου αρέσει να βάζω τα χείλη μου μέσα στην τρύπα σου και να ρουφάω απολαυστικά τα υγρά σου, καθώς χύνονται στο στόμα μου.
Αχ, μη μου τελειώνεις Κόκα Κόλα!
Πάντα ήξερα ότι όποτε ήθελα άναβες. Σ΄ έπαιζα στα χείλη μου και έμπαινες με τρόπο μοναδικό. Πάντα όμως τελείωνες γρήγορα.
Γιατί ρε καταραμένο τσιγάρο!
Άλλο λίγο και μπήκε! Δεν πάει άλλο! Έχει μπει το μισό και πονάω! Με πεθαίνει! Μήπως να τη ρουφήξω? Ωχ, σφήνωσε! Δεν πάει ούτε πάνω, ούτε κάτω!
Αχ, δεν ξαναβάζω τόσο στενό παντελόνι!
Είδα τις ρώγες σου και ήθελα να τις φάω. Ήταν μεγάλες και σκληρές. Έγλυφα τη μία και δάγκωνα την άλλη. Τις ρούφαγα μέσα στο στόμα μου για να πιω το χυμό τους.
Πόσο μου αρέσει το σταφύλι!
Ήταν 20 πόντους όταν μπήκε στο στόμα μου. Το άσπρο υγρό σου έκαψε το στόμα και το λαιμό μου και λίγες τρίχες έμειναν στα δόντια μου.
Άτιμη οδοντόβουρτσα!
Σήμερα είδα πόσο μικρό τον έχω. Δεν πρόλαβα να τον χαϊδέψω λίγο και αυτός χάθηκε από τη χούφτα μου.
Τι γελάς; Έχεις μεγαλύτερο μισθό?
Οι δυο μας μόνοι στην παραλία, διψούσα για το παχύρρευστο άσπρο υγρό σου. Σε πήρα στα χέρια μου και σ΄ έπαιξα, αλλά εσύ είχες τελειώσει.
Καταραμένο αντιηλιακό!
Να ήταν ο πούτσος μου γκολτζής
και το μουνί σου τέρμα
να σου βαράω πέναλτι
να σε γεμίζω σπέρμα .
Του κώλου σου η τρύπα
αφού δεν έχει ζάχαρη
πως έχει τόση γλύκα;
Αν μεθύσεις και είσαι σκνίπα
έλα κάνε μου μια πίπα ,
αν καυλώσεις το μουνί σου
έλα σπίτι μου και στήσου
και αν σε τρώγει το κωλί σου
πάρ’ την πούτσα μου και ξύσου .
Η ψωλή μου σαν νυχτώνει
σαν τον Batman σκαρφαλώνει
πάνω στις μοναχικές τις τρύπες
έλα κάνε μου δύο πίπες.
Εφτά αγγουριά αγόρασα
τα έξι για σαλάτα
το ένα για τον κώλο σου
για να περνάς γαμάτα .
Όλο τον κόσμο γύρισα ανατολή και δύση
σαν το δικό σου το κωλί δεν έχω συναντήσει .
Γύρω- γύρω θάλασσα ο πούτσος μου νησάκι
θα προτιμήσεις τον πνιγμό ή ένα γαμησάκι ;
Στης ψωλής μου το κεφάλι
πιάσανε πονοκέφαλοι
και καλύτερο Depon
το στόμα σου λοιπόν .
Το Σάββατο επήγαμε θαλασσινή βαρκάδα
το πέος μου υψώθηκε πασχαλινή λαμπάδα
το έπιανες το έγλυφες με νάζι και με χάρη
και μαλακία μου παίζανε ακόμα και οι γλαροί .
Το στήθος σου υπέροχο
και το κορμί σου φίδι
μα από το στριγκάκι σου
κρέμεται ένα αρχίδι .
Καθόμαστε στον καναπέ εγώ χωρίς καπότα
τσιμπούκια μου έπαιρνες εσύ με αναμμένα φώτα
κι όταν τα φώτα σβήσανε σε πήρα από πίσω
καμιά 20αρια φορές και ακόμα να σε χύσω .
Σπανάκι εχθές μαγείρεψες
και έκατσα για μάσα
και εσύ μου τον τσιμπούκωνες
αργά χωρίς ανάσα
με σπέρμα πασαλείφτηκες
και είπες πως σου πάει
και θα ήθελες να σε πέρνα
εγώ και ο ΠΟΠΑΥ.
Αιγύπτιοι βρήκαν τον τροχό
Κινέζοι την πυξίδα
μα Έλληνες γαμήσανε
πρώτοι κωλοτρυπίδα .
Πέθανε ο γάιδαρος μου
κι είναι προς όφελος μου
το μαλλί θα κάνω γούνα
και τ αρχίδια του κουδούνα
και την πούτσα του φλογερά
να την παίζω όλη μέρα .
Από τον πόντο ήρθανε 40 πουτσαράδες
εσένα λέει ψάχνανε εδώ και 2 βδομάδες
μα εγώ δε σε ρουφιάνεψα γιατί είσαι φιλαράκι
αρκεί εσύ σε μένανε να στήσεις κωλαράκι .
Πρόσεχε λίγο τον καιρό
γιατί θα φέρει γρίπες
το μόνο για να ζεσταθείς
είναι να κάνεις πίπες .
Αγόρι μου η φάτσα σου
έχει μεγάλη πλάκα
δωσ’ την μου της αποκριές
να κάνω το μαλάκα .
Είσαι ένα σκιουράκι
με σφιχτό το κωλαράκι
όλη μέρα κάνεις πίπες
μες του δέντρου σου τις τρύπες
όλων των αντρών τα αρχίδια
τα περνάς για βελανιδιά .
Στο ναυτικό υπηρέτησες και έγραψες ιστορία
για τον καλύτερο γαμιά έκαναν ψηφοφορία
πρωταθλητή σε βγάλανε σε ολόκληρο το στόλο
το μόνο σου ελάττωμα γαμούσες με τον κώλο .
Έχω δονητές για όλους
και για διεστραμμένους κώλους
κι αν δεν έχεις να πληρώσεις
έχω δονητές με δόσεις
κι αν δεν θέλεις ούτε δόσεις
έχω πούτσα με ραβδώσεις .
Οδήγαγα στην Τσιμισκή
και είδα δέκα μούνες
τα αρχίδια μου κοκκίνισαν
και έγιναν παπαρούνες
και πρήστηκαν και γέμισαν σαράντα τόνους χύσι
και αμέσως ονειρεύτηκα ατελείωτο γαμήσι
Γεννήθηκα Παρασκευή
τον κόσμο να ανασαίνω
και αν δεν στο χώσω Σάββατο
την Κυριακή πεθαίνω.
Του μουνιού σου η κλειτορίδα
έχει πιάσει πιτυρίδα
και ο πούτσος (μου) κάνει κόντρες
σαν το νέο Head and Solders .
Ο πούτσος μου είναι ελαστικός σαν λάστιχο Pirelli
παίρνει την κατεύθυνση που το μουνί σου θέλει .
Θυμάσαι που σε γάμαγα ένα καλοκαιράκι
και πέρναγες τον πούτσο μου για παγωτό χωνάκι ;
Ανέβηκα στη βεράντα σου για να σε χαιρετήσω
και με μεγάλη έκπληξη σε είδα με 5 από πίσω
ευθύς εγώ βουβάθηκα δεν είπα ούτε λέξη
το παντελόνι έβγαλα και οι 5 έγιναν 6 .
Το βλέπεις εκείνο το βουνό που στέκει μια ακρίδα ?
Ο πούτσος μου στον κώλο σου διαβάζει εφημερίδα !
Μόνο του γέρου η ψωλή κάνει καλό γαμήσι
γιατί αργεί να σηκωθεί και αγανακτά να χύσει .
Την πούτσα μου την έχασα αργά εχθές το βράδυ
σε κανα στόμα θα μείνε ή σε μουνί πηγάδι
δεν την βρίσκω πουθενά τον κόσμο ψάχνω όλο
ρίξε αν θέλεις μια ματιά και στο δικό σου κώλο .
Πήρε η πούτσα μου φωτιά ζήτω ενισχύσεις
βάλε στον κώλο σου νερό και έλα να μου τη σβήσεις .
Τα μάτια σου είναι ο ουρανός
και τα βυζιά σου τ άστρα
ο πούτσος μου βασιλικός
και το μουνί σου γλάστρα
Μπροστά στα χείλη του μουνιού φιλάει ο πούτσος βάρδια
και όταν νυχτώσει για καλά βουτάει να πιάσει ψάρια
Θυμάσαι που σε πήδαγα επάνω στο πρεβάζι
και ήθελες ο πούτσος μου στο στόμα σου να αράζει ;
Αγάπη μου τα χείλια σου βελούδινες τουλίπες
φαντάζομαι θα κάνουνε τις πιο ωραίες πίπες
Ο κώλος σου καράβι οχηματαγωγό
φορτώνω το καυλί μου με σένα οδηγό
κι αν πέσει σε φουρτούνα δεν ανησυχώ
γιατί θα μου κουνιέσαι και θα την καταβρω
Σουσάμι είναι ο πούτσος μου
και το κωλί σου μέλι
έλα να τα ενώσουμε να κάνουμε παστέλι
Μουνάκι ζαχαρόμουνο τρυπίτσα χαϊδεμένη
μπαίνει η πούτσα γελαστή και βγαίνει δακρυσμένη
Το καυλί μου F-16
και τα αρχίδια μου Απάτσι
και τον κώλο σου το βραδύ
θα τον κάνω Βελιγράδι
Πέσε μουνί τα’ ανάσκελα κι εγώ να γονατίσω
να βγάλω τον καλόγερο να σε ξομολογήσω
Σε είδα χτες στον ύπνο μου με τάνγκα και ζαρτιέρες
και αν μου βγει το όνειρο θα σε γαμάω μέρες
Κάνω βάρη κάθε μέρα
για να σε γαμώ μ αέρα
θα στο βάζω θα στο χώνω
και τον κώλο σου θα οργώνω
θα σε σκίζω μεσ’ τον κάμπο
και θα με φωνάζεις RAMBO!
Μπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο που ο φαρμακοποιός είναι λίγο κουνιστός και ζητά προφυλακτικά.
«Τι νούμερο φοράτε κύριε;»
«Τι έχουν και νούμερα;» ρωτά ο πελάτης.
«Βεβαίως περάστε στο παραβάν και δοκιμάστε στις τρύπες που έχει η σανίδα σε ποια από αυτές χωράει το μόριο σας και πείτε μου απλώς το νούμερο που γράφει από επάνω η τρύπα.»
Μπαίνει ο τύπος να δοκιμάσει την σανίδα πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα πιάνει το μόριο του και του κάνει στοματικό έρωτα.
Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα, ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει: «Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε;»
Και ο πελάτης απαντά:
«Ρε τι νούμερα και βλακείες, την πουλάς την σανίδα;»
Χλουπ χλουπ χλουπ χλουπ
Χλουπ
Φτου
Χλουπ χλουπ χλουπ χλουπ
Χλουπ χλουπ χλουπ...
-Μωράκι μου σ'αρέσει?
-...
-Μωρό μου??
-...
-Ρε Γιώργο τι κάνεις, τόση ώρα στον ρουφάω και εσύ φοράς ωτοασπίδες??
-Δεν μπορώ να ακούω πίπες..
Ο έρωτας ειναι καύλα...
Αν θέλετε μαγεία να τα φτιάξετε με τον Χάρι Πότερ!
-Μωρό μου, τι δώρο να πάρουμε για το γάμο που θα πάμε αύριο;
-Να πάρουμε κάτι εποχιακό και πρωτότυπο, μωρό μου τι λες;
-Τέλεια ιδέα..Ας πάρουμε ένα καρπούζι.
Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:
-"Ποιος είναι;"
Ακούγεται μια αντρική φωνή.
-"Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"
-"ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!" και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.
Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:
-"Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ !"
Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει
-"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!".
Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:
- "Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο νά ναι άνθρωποι είμαστε ... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..."
-"Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει..."
Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω από τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή:
- "Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"
Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα:
-"Εδώ, στις κούνιες !!!!!"...
Σε ένα ναυάγιο σώθηκαν οι άντρες και μόνο μία γυναίκα.
Μετά από καιρό αποφάσισαν ότι ήρθε η ώρα να κάνουν σεξ.
Η απόφαση ήταν κοινή και ο καθένας συμφώνησε ότι θα είχε τη γυναίκα για μια εβδομάδα. Στην αρχή όλα ήταν μια χαρά. Όμως τον πέμπτο χρόνο η γυναίκα πέθανε. Την πρώτη εβδομάδα όλα ήταν μια χαρά. Τη δεύτερη βδομάδα μέτρια. Την τρίτη άρχισαν να δυσκολεύουν τα πράγματα.
Την τέταρτη ήταν αρκετά δύσκολα Την πέμπτη πολύ δύσκολα Την έκτη εξαιρετικά δύσκολα. Την έβδομη τη θάψανε !
Είναι ένας παππούς και πάει στη Μύκονο. Βρίσκει ένα ξενοδοχείο κοντά σε πλαζ γυμνιστών, παίρνει μια ξαπλώστρα και αράζει.
Κάποια στιγμή περνάει μια κοπέλα τσίτσιδη από μπροστά του, τη βλέπει και… »νταααν» του σηκώνεται. Μετά από λίγα δευτερόλεπτα φτάνει δίπλα του μία άλλη κοπέλα ολόγυμνη και τον ρωτάει:
- Με καλέσατε?
Τα χάνει ο παππούς:
- Όχι κοπέλα μου, της λέει, δε σε κάλεσα.
- Μα πώς, λέει η κοπέλα και ανεβαίνει επάνω του και…
Τελειώνει η κοπελιά, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς από το σοκ. Μετά από λίγο, ο παππούς κλάνει και τσουπ σκάει δίπλα του ένας μαύρος.
- Με καλέσατε?
Τα χάνει ο παππούς.
- Όχι, παλικάρι μου, δε σε κάλεσα, του απαντάει.
- Μα πώς, λέει ο μαύρος, τον γυρίζει μπρούμυτα και…
Τελειώνει ο μαύρος, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς τα μαζεύει και πάει στη ρεσεψιόν όπου ζητάει λογαριασμό για να φύγει.
- Μα γιατί θέλετε να φύγετε, ρωτάει η ρεσεψιονίστ, δεν περνάτε καλά?
- Όχι κοπέλα μου, της απαντάει ο παππούς, δεν είδες τι έγινε?
- Μα και βέβαια είδα, δε σας άρεσε?
- Τι να μου αρέσει, κοπέλα μου? Μου σηκώνεται 1 φορά το μήνα και κλάνω 50 φορές την ημέρα…!
Εχω ενα καλο και ενα κακο νεο,απο ποιο να αρχισω;
-Απο το κακο
-Εχθες σε κερατωσα
-Και το καλο;
-Ηταν τελεια.
Κόψε το σεξ για 6 μήνες
κι έλα μετά να μου πεις αν χτες το βράδυ εκεί που βγήκες "ο κόσμος ήταν χάλια".
Γεμάτος μουνάρες φίλος....
Πατέρα, γιατί η ερωτική πράξη είναι τόσο αρεστό πράγμα;
- Επειδή η αίσθηση του μοιάζει με αυτήν που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου παιδί μου!…
- «Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται περισσότερο από τους άντρες;»
- «Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου;»
- «Γιατί οι γυναίκες μισούν τη βία;»
- «Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει;»
- «Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν έρωτα όταν έχουν περίοδο;»
- «Αν αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις;»
- «Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό;»
- «Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια;»
- «Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν έρωτα δημόσια, και πάντα κρύβονται;»
- «Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ` όλη την τάξη; Βλάκα!»
Ένας μετανάστης αποφασίζει στα 45 του να γυρίσει από την Αμερική για να παντρευτεί μια τίμια γυναίκα από τον τόπο του.
Πάει στο χωριό του και συναντά τους φίλους του στο καφενείο.
- Ρε παιδιά κανονίστε να βγω με καμιά καλή κοπέλα; ηθική… ξέρετε τώρα εσείς…
- Ναι ρε φίλε.. και του κανονίζουν να βγει με την Μαρία.
Στο πρώτο ραντεβού την πηγαίνει για καφέ και όλα πάνε κατευχήν…
Στο δεύτερο την πάει βόλτα, και μετά στο αυτοκίνητο την χαϊδεύει λίγο, όλα κατευχήν…
Στο τρίτο την πάει βόλτα, και μετά το αυτοκίνητο την χαϊδεύει λίγο παραπάνω και μετά την βάζει να του την πιάσει..
- Τι είναι αυτό Μαρία μου;
- Πο…ς Γιώργο μου.
- Φύγε από εδώ παλιοβ…
Και γυρνάει απογοητευμένος στο καφενείο.
- Τι έγινε ρε φίλε… τον ρωτούν οι φίλοι του.
- Αφήστε δεν μου κάνει.
- Μα γιατί; Η Μαρία δεν έχει ακουστεί ποτέ στο χωριό! Είναι καλή κοπέλα.
Ανένδοτος ο Γιώργος ζητάει καινούργιο ραντεβού. Του κανονίζουν λοιπόν να βγει με την Κατερίνα. Ο τύπος ακολουθεί το ίδιο σύστημα.
- Τι είναι αυτό Κατερίνα μου;
- Πο…ς Γιώργο μου.
- Φύγε από εδώ παλιοβ…
Και γυρνάει πάλι απογοητευμένος στο καφενείο.
- Τι έγινε ρε φίλε.. τον ρωτούν οι φίλοι του.
- Αφήστε δεν μου κάνει.
- Πάλι; Μα γιατί; Η Κατερίνα δεν ακούστηκε ποτέ στο χωριό! Είναι καλή κοπέλα.
- Δεν μου κάνει σας λέω θα μου κανονίσετε να κανένα καινούργιο ραντεβού;
- Ξέρεις Γιώργο, μόνο η Στέλλα έχει μείνει ανύπαντρη αλλά να, για αυτήν έχουν ακουστεί κάποια πράγματα στο χωριό;
- Δεν πειράζει θα την δοκιμάσω.
Οπότε του κανονίζουν να βγει και με την Στέλλα. Ακολουθεί ως συνήθως την ίδια τακτική.
Στο πρώτο ραντεβού την πηγαίνει για καφέ και όλα πάνε κατευχήν.
Στο δεύτερο την πάει βόλτα, και μετά στο αυτοκίνητο την χαϊδεύει λίγο, όλα κατευχήν…
Στο τρίτο την πάει πάλι βόλτα με το αυτοκίνητο την χαϊδεύει λιγάκι παραπάνω και μετά την βάζει να του τον πιάσει…
- Τι είναι αυτό Στέλλα μου;
- Πουλάκι Γιώργο μου.
- Σε παντρεύομαι! Της λέει και μέσα στην επόμενη εβδομάδα την έχει ήδη παντρευτεί..
Την πρώτη νύχτα του γάμου, στο κρεβάτι, της βάζει το χέρι στο επίμαχο σημείο.
- Τι είναι αυτό Στέλλα μου;
- Πουλάκι Γιώργο μου.
- Όχι Στέλλα μου αυτό είναι πού…ς.
- Μπα; Τι μας λες; Αυτό είναι πουλάκι ! Που…ς είναι του Θανάση.
"Ρομαντισμός" λέγεται ο χρόνος, ανάμεσα σε δυο σεξουαλικές συνεδρίες, ενός άντρα, με σκοπό να κερδίσει χρόνο, μέχρι να ξαναγεμίσουν τ'αρχίδια του
Τι σχέση έχει ένα αερόστατο με μια καπότα ;
ΑΜΑ ΣΚΑΣΟΥΝ ΚΑΙ ΤΑ ΔΥΟ ΤΗΝ ΓΑ**ΣΕΣ !
-Έρχομαι να φάω πίτσα.
-Σίγουρα είναι γιώτα αυτό ή να κάνω μπάνιο;
-Έρχομαι σπίτι σου, τι να φέρω;
-ΚΑΡΟΤΑ.
-Ελπίζω να γράφεις greeklish!
Σύμφωνα με έρευνες η καλύτερη ώρα για σεξ είναι 5 το πρωί. Λογικό. Κι εμένα αν με ξυπνήσει κάποιος εκείνη την ώρα, τον γάμησα.
-Κοιμήθηκες με τη δικιά μου, ναι η όχι;
-Όχι ρε φίλε, σ'το ορκίζομαι, μάτι δεν κλείσαμε!
Ένας σφίχτης, μπρατσαράς μπαίνει σε σαντουιτσάδικο και παραγγέλνει δυο πιτόγυρα με
μπόλικο
καυτερό. Τα ετοιμάζουν, τα παίρνει πακέτο και κάθεται έξω σε ένα παγκάκι να τα φάει.
Στη πρώτη δαγκωνιά, έχει καεί και τον έχουν πάρει τα ζουμιά.... Περνάει ένας ζητιάνος
και του λέει:
- Ρε φίλε κοτζάμ άντρακλας, γιατί κλαις;
- Ε να, πέθανε η μάνα μου....και μου κόπηκε κι η όρεξη. Αν θες πάρε το άλλο πιτόγυρο.
Ε, το παίρνει ο ζητιάνος, δαγκώνει και βάζει κι αυτός τα κλάματα. Τότε ο μπρατσαράς
του λέει:
- Γιατί κλαις εσύ;
- Γιατί πέθανε η μάνα σου και δεν έχω τι να σου γ@μήσw....
-Εμπρός;
-Ισχύει η πίπα με 10€;
-Τι λε ρε μαλάκα;
-Έτσι έγραφε στις τουαλέτες
-Κάποιο μουνόπανο το'γραψε
-Οκ,κλείνω
-Περίμενε ρε,10€ είπες;
-αχ ρε Μαράκι τι τραβάω για σένα...
-τι;
-πολύ μαλακία...
2 κουτιά προφυλακτικά παρακαλώ......
-Θέλετε και σακούλα;
-Όχι, εντάξει, ψιλοβλέπεται.......!!
