spiti-diakosmisi.blogspot.com

spiti-diakosmisi.blogspot.com
spiti-diakosmisi.blogspot.com

Η λίστα ιστολογίων μου

Δύο φίλοι συζητούν

- Έχω λάβει πολλές απειλητικές επιστολές τώρα τελευταία και ανησυχώ. Δεν ξέρω τί να κάνω. 
- Απλό. Ειδοποίησε την αστυνομία. 
- Πολύ αμφιβάλλω. Τα γράμματα είναι από την εφορία...

Πατέρας με 3 γιούς, σπουδάζει τον ένα γιατρό, τον δεύτερο δικηγόρο και τον τρίτο μηχανικό.

Βάζει τους γιους του να δώσουν όρκο ως εξής: όταν αυτός πεθάνει,ο κάθε γιος του πρέπει να του αφησει στο μνήμα του από 10.000 ευρώ, ως συμβολική προσφορά του καθενός για τις παροχές που αυτός έδωσε στους γιους του για να γίνουν εξέχοντα μέλη της κοινωνίας.. 

Πεθαίνει ο πατέρας,πάει ο πρώτος γιος (ο γιατρός) στο μνήμα με 10.000 ευρώ μετρητά και ένα γράμμα ''πατέρα, εκπληρώνω τον όρκο που έδωσα,εγώ ο γιος σου ο γιατρός και σου επιστρέφω τα 10.000 ευρώ ως συμβολική ανταπόδοση των προσφορών σου για να γίνω αυτό που είμαι.'' 

Πάει ο δεύτερος γιος (ο δικηγόρος) με επίσης 10.000 ευρώ μετρητά,τα αφήνει δίπλα στα 10.000 ευρώ του αδερφού του του γιατρού και αφήνει το γράμμα''πατέρα,εκπληρώνω τον όρκο που έδωσα,εγώ ο γιος σου ο δικηγόρος και σου επιστρέφω τα 10.000 ευρώ ως συμβολική ανταπόδωση των προσφορών σου για να γίνω αυτό που είμαι.'' 

Πάει ο τρίτος γιος στο μνήμα,ο λαμόγιος ο μηχανικός, βγάζει το μπλοκάκι των επιταγών του, κόβει μια επιταγή και αφήνει το γράμμα''πατέρα, εκπληρώνω τον όρκο που σου έδωσα, εγώ ο γιος σου ο μηχανικός. 
Σου αφήνω *ονομαστική *επιταγή 30.000 ευρώ και παίρνω ρέστα 20.000 ευρώ από αυτά τα μετρητά που βρήκα πάνω στο μνήμα σου''.

Ένας πυροσβέστης χαζεύει έναν πιτσιρικά που παίζει στην αυλή.

Ο μικρός βάφει ένα καροτσάκι στα κόκκινα και του βάζει μικρά ξυλαράκια που σχηματίζουν σκάλες στα πλάγια.
Όταν τελειώνει, το καροτσάκι μοιάζει με πυροσβεστικό όχημα. 
Εντυπωσιασμένος ο πυροσβέστης πάει να του δώσει συγχαρητήρια. Όταν τον πλησιάζει, βλέπει έναν σκύλο και ενα γάτο δεμένα στο καροτσάκι για να το τραβάνε. 
Μιλώντας με τον πιτσιρικά για αυτό το ωραίο όχημα, παρατηρεί πως ενώ ο σκύλος είναι δεμένος από τον κρίκο στο λαιμό του, ο γάτος είναι δεμένος από τα ....δια του!
Έτσι λεει στον πιτσιρικά:
- Ξέρεις αν έδενες το γάτο όπως τον σκύλο, το πυροσβεστικό σου θα τσούλαγε πολύ πιο γρήγορα .
- Ναι του απαντάει ο πιτσιρικάς, αλλά δεν θα είχε σειρήνα !!!

Σου λέει ο άλλος

- Ακούς;
(Ουυυυυυ εδώ και χρόνια..)
Έρχεται 3 η ώρα την νύχτα και σου λέει:
- Κοιμάσαι;
(Κοιμόμουν!!!)
Λες ότι έχασες τα λεφτά- κλειδιά- γυαλιά- σου και ακούς τη συνηθισμένη ηλίθια ερώτηση:
-Που;
(Αν ήξερα θα τα είχα ήδη βρει...)
-Δεν είμαι ο πρώτος σου ε;
(Όχι και σίγουρα δεν θα είσαι και ο τελευταίος μου)
-Δεν πιστεύω να είσαι απ' αυτές που κυνηγάνε γαμπρό;
(Αν ήμουν να είσαι σίγουρος πως δεν θα κυνηγούσα εσένα.)
-Θες να παντρευτείς;
(Όχι θέλω να μείνω μόνη να πεθάνω στο γηροκομείο και να αφήσω τα λεφτά μου στα ιδρύματα.)
-Με πόσους άντρες έχεις πάει;
(Πραγματικά θες να μάθεις;)
-Δεν συμφωνείς πως ο άντρας ο σωστός πρέπει να έχει λίγη κοιλίτσα;
(Πλάκα μου κάνει...)

Αν τον θελεις

εξυπνο,τρυφερο,ομορφο,ανετο,ευαισθητο και πιστο....
Δεν ψαχνεις Ανδρα,σκυλο ψαχνεις... !!

αγαπη μου, δε νομίζεις πως μετα απο 10 χρονια

σχέσης ήρθε ο καιρός να παντρευτουμε;;;
-μπααααα ποιος θα μας πάρει τωρα πια!!!!

Γιατί λέμε "κοιμάται σαν μωρό", όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;

 Αν ένας κουφός πρέπει να πάει στο δικαστήριο, εξακολουθεί η διαδικασία να λέγεται ακροαματική;
- Γιατί πατάμε όλο και πιο δυνατά το τηλεκοντρόλ όταν ξέρουμε ότι οι μπαταρίες τα έχουν φτύσει;
- Γιατί δεν έχει μούσι ο Ταρζάν;
- Γιατί ο Σούπερμαν ενώ αποκρούει τις σφαίρες με το στήθος του, σκύβει όταν του πετάνε το ίδιο το πιστόλι;
- Γιατί οι Καμικάζι φορούσαν κράνος;
- Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;
- Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;
- Γιατί πρώτα έφτασε ο άνθρωπος στο φεγγάρι και μετά εφηύραμε τα ροδάκια στις βαλίτσες;
- Γιατί οι άνθρωποι πληρώνουν για να ανεβούν σε κάποιο ψηλό κτίριο και μετά πληρώνουν για να δουν με τα κιάλια το έδαφος;
- Γιατί οι γιατροί γυρνάνε την πλάτη όταν πρόκειται να γδυθείς όταν έτσι κι αλλιώς θα σε δουν γυμνό;

Ο ταχυδρόμος δουλεύει για τελευταία ημέρα και μετά βγαίνει στην σύνταξη.

Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα γράμματα, τον ξέρουν και επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία μέρα της δουλειάς.
Έτσι, από το πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από τους κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει.
Στο τελευταίο σπίτι της διαδρομής του, ανοίγει αυτή η πανέμορφη ξανθιά γυναίκα, η οποία του λέει:
- Επειδή σήμερα είναι η τελευταία σου μέρα στην δουλειά, θα ήθελα να σου φτιάξω το πρωινό.
Ο ταχυδρόμος δέχεται και μπαίνει στο σπίτι. Καθώς τρώει το πρωινό του, εκείνη μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο καυτή και ξαναπηγαίνει στην κουζίνα.
Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον πιάνει από το χέρι και τον οδηγεί και πάλι στην κρεβατοκάμαρά της. Εκεί ο υπάλληλος απολαμβάνει το καλύτερο κρεβάτι που είχε κάνει ποτέ στην ζωή του.
Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά έρχεται και του δίνει 5 ευρώ.
Εκείνος την κοιτάζει απορημένος και της λέει:
- Μου προσέφερες ένα θαυμάσιο πρωινό και έκανα μαζί σου το καλύτερο σεξ της ζωής μου. Αυτό, τώρα, τι είναι;
Η ξανθιά του εξηγεί:
- Ήξερα ότι σήμερα ήταν η τελευταία μέρα στην δουλειά σου αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω. Έτσι, ρώτησα τον άντρα μου και εκείνος μου είπε: «- Γ…έ τον μωρέ και δώσε του εκεί πέρα ένα πεντάευρο.»
Το πρωινό ήταν δική μου ιδέα!

Η νεοφερμένη και ωραία δασκάλα κάνει μάθημα και ο επιθεωρητής κάθετε σε ένα θρανίο και επιθεωρεί.

Σε κάποια στιγμή η δασκάλα σηκώνει το χέρι της, γράφει μια δύσκολη λέξη στον πίνακα και ρωτά τα παιδιά ποιος μπορεί να την διαβάσει.
Την ώρα όμως που σήκωσε η δασκάλα το χέρι της, για να γράψει τη λέξη, σηκώθηκε λίγο η φούστα της και φάνηκε το μπούτι της, το οποίο βλέποντας το ο γέρος επιθεωρητής αναφωνεί ψιθυριστά:
-«Πω – πω μπούταρος!»
Ακούγοντας αυτό ο Μπόμπος σηκώνει το χέρι του, για να πει και Βλέποντας αυτό η δασκάλα γυρνά και του λέει:
-Έλα Μπόμπο λέγε.
Και ο Μπόμπος:
-Η λέξη που γράψατε κυρία είναι η λέξη «μπούταρος»,
Ακούγοντας αυτό η δασκάλα νευριάζει και διατάζει το Μπόμπο να βγει έξω από την αίθουσα. Υπακούοντας ο Μπόμπος απομακρύνεται και όταν περνά δίπλα από τον επιθεωρητή του λέει ψιθυριστά:
-Αλλη φορά, ρε βλάκα, άμα δεν ξέρεις, να μη μιλάς!

Σε μια από τις τελευταίες συνεδριάσεις της Βουλής κάποιοι βουλευτές

κρυώνανε.
Ζήτησαν από τον πρόεδρο να ανάψει το καλοριφέρ και ξέρετε τι τους απάντησε;
Σιγά μην ανάψουμε καλοριφέρ για τέσσερα άτομα!

διαγώνισμα

1) Σε ποια μάχη σκοτώθηκε ο Λεωνίδας; -Στην τελευταία του
2) Πού υπογράφηκε η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας; -Στο κάτω μέρος της σελίδας.
3) Ποια είναι η κύρια αιτία διαζυγίων; -Ο γάμος.
5) Τι μοιάζει περισσότερο με μισό μήλο; -Το άλλο μισό.
6) Τι δεν μπορείς να φας ποτέ για πρωινό; -Γεύμα και δείπνο.
7) Αν ρίξεις ένα βότσαλο σε μια λίμνη, τι θα συμβεί; -Θα βραχεί.
8) Πώς μπορεί κάποιος να ζήσει 8 ημέρες άυπνος; -Κανένα πρόβλημα. Θα κοιμάται τις νύχτες.
9) Πώς μπορείς να σηκώσεις έναν ελέφαντα με ένα χέρι; -Δεν θα βρεις ποτέ έναν μονόχειρα ελέφαντα.
10) Αν έχεις στο ένα χέρι 3 μήλα και 4 πορτοκάλια και στο άλλο χέρι 4 μήλα και 3 πορτοκάλια, τι έχεις; -Πολύ μεγάλα χέρια.
11) Εάν πάρει 10 ώρες σε 8 άντρες να χτίσουν έναν τοίχο, πόση ώρα θα πάρει σε 4 άντρες για να τον χτίσουν; -Μηδέν χρόνο, γιατί είναι ήδη χτισμένος.
12) Πώς μπορείς να πετάξεις ένα αυγό σε τσιμεντένιο πάτωμα χωρίς να το σπάσεις; -Με όποιο τρόπο θέλεις, τα τσιμεντένια πατώματα δεν σπάζουν.

Πάει ένας μπρατσαράς στο μπαρ και λέει με άγρια φωνή στο μπάρμαν:

Πιάσε ένα ουίσκι, αλλιώς…
- Εντάξει, εντάξει ρε φίλε! Θα στο δώσω. Μην αρπάζεσαι!
 Ξαναπάει ο ίδιος την επόμενη μέρα. - Πιάσε ένα ουίσκι, αλλιώς…
- Εντάξει, εντάξει ρε φίλε! Θα στο δώσω. Μην αρπάζεσαι!
Ξαναπάει και πάλι την επόμενη μέρα. - Πιάσε ένα ουίσκι, αλλιώς…
 - Θα στο δώσω, χαλάρωσε!
 Την τέταρτη μέρα ξαναπάει ο ίδιος:
- Πιάσε ένα ουίσκι, αλλιώς… - Ε, και αλλιώς τί; λέει αγανακτισμένος ο μπάρμαν.
- Αλλιώς δως μου μία τεκίλα!

10 Λόγοι που οι Μπαμπάδες είναι καλύτεροι...

1. Οι μπαμπάδες σκέφτονται σαν παιδιά, ενώ οι μαμάδες σαν μαμάδες 

2. Οι μπαμπάδες είναι πολύ πιο ήσυχοι από τις μαμάδες και φωνάζουν μόνον όταν υπάρχει πραγματικός λόγος.

3. Οι μπαμπάδες είναι πάντα οι καλοί αστυνόμοι, ενώ οι μαμάδες οι κακοί. Και ποιος δεν αγαπάει τους καλούς αστυνόμους;

4. Οι μπαμπάδες είναι πιο χρήσιμοι στην πρώτη μάχη που θα δώσεις με τα παιδιά στη γειτονιά.

5. Θέλουν να αγοράζουν πιο ωραία πράγματα από τις μαμάδες, όπως αυτοκίνητα, κινητά, I pads και laptops!

6. Οι μπαμπάδες σπάνε πιο συχνά πράγματα απ ότι οι μαμάδες. Και τότε οι μαμάδες βάζουν τις φωνές κι τα παιδιά τους αγκαλιάζουνε.

7. Οι μπαμπάδες μπορούν να πετάξουν τα παιδιά πολύ ψηλά! Οι μαμάδες φοβούνται!

8. Οι μπαμπάδες αν θέλουν βγάζουν μούσια!

9. Οι μπαμπάδες θυμούνται λιγότερα απ ότι οι μαμάδες. Και σχεδόν ποτέ ότι κάποτε έσπασες το σερβίτσιο.

10. Οι μπαμπάδες αγοράζουν κρυφά στα παιδιά σοκολάτες και γαριδάκια

Πως γυμνάζονται οι άντρες στην παραλία

Ρουφώντας την κοιλιά τους κάθε φορά που βλέπουν μπικίνι 

Πότε καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας σχεδιάζει κάτι για μέλλον του?
Όταν αγοράζει δύο καφάσια μπύρες, αντί για ένα

Γιατί μόνο το 10% των γυναικών πάει στον παράδεισο?
Αν πηγαίνανε όλες θα ήταν κόλαση

Γιατί οι γυναίκες έλκονται από τους έξυπνους άντρες?
Τα αντίθετα έλκονται

Πως χαρακτηρίζεται μια γυναίκα με μισό μυαλό?
Χαρισματική

Οι κωλοι και τα αστεία

αν δεν τα πιάσεις δεν λένε τίποτα!

Μια γυναίκα πηγαίνει στο γιατρό, ανησυχώντας για την ψυχραιμία του συζύγου της.

Ο γιατρός ρωτά: «Ποιο είναι το πρόβλημα;»
Η γυναίκα λέει: «Γιατρέ, δεν ξέρω τι πρέπει να κάνω. Κάθε μέρα ο σύζυγός μου φαίνεται να χάνει την ψυχραιμία του χωρίς λόγο και με φοβίζει».
Ο γιατρός λέει: «Έχω μια θεραπεία γι
 αυτό. Όταν φαίνεται ότι ο σύζυγός σας θα θυμώσει, απλά να πάρετε ένα ποτήρι νερό και να αρχίσετε να το..
κάνετε μπουκώματα στο στόμα σας. Απλά να το στριφογυρίζετε, αλλά μην το καταπιείτε, μέχρι ή την αποχώρησή του από το δωμάτιο ή να πάει στο κρεβάτι να κοιμηθεί».

Δύο εβδομάδες αργότερα η γυναίκα επιστρέφει στο γιατρό, φρέσκια και ξαναγεννημένη.

Η γυναίκα λέει: «Γιατρέ ήταν λαμπρή ιδέα. Κάθε φορά που ο σύζυγός μου άρχιζε να χάνει την ψυχραιμία του, εγώ μπούκωνα το νερό και ηρεμούσε αμέσως. Πώς ένα ποτήρι νερό το κάνει αυτό;;;"

Ο γιατρός λέει: «Το ίδιο το νερό δεν κάνει τίποτα. Το κόλπο είναι ότι κρατούσατε το στόμα σας κλειστό».

Αν κάποιος σου πετάξει μία πέτρα

εσύ πέτα του ένα λουλούδι...
Απλά βεβαιώσου ότι είναι ακόμα μέσα στη γλάστρα.

Με ρωτάει ένα 10χρόνο πως ήταν να μεγαλώνεις το 1990

Του πήρα το λάπτοπ και το κινητό.

Από τις γυναίκες μπορείς να μάθεις τα πάντα

αρκεί να έχεις την σοφία να μην ρωτάς...

-Ο Μήτσος θα έρθει στη παρτοuζα?

-Οχι.
-Γiατί ρε ο ξενέρωτος?
-Γκρίνιαζε οτι όποτε το κανονίζουμε είμαστε μόνο άντρες και κάτι τέτοια κουλά...

Δύο γιαγιάδες συζητάνε για τους συζύγους τους καθώς πίνουν τσάι:

- Ελπίζω ο Θανάσης να σταματήσει να τρώει τα νύχια του. Μου τη δίνει στα νεύρα! λέει η μία.
- Α, και ο Γιώργος έκανε το ίδιο, αλλά του το έκοψα το συνήθειο.
- Τι; Σοβαρά; Πώς;
- Του έκρυψα τα δόντια του!!!!!

πως λεγεται ο μεθυσμενος πατερας

οταν χτυπαει συνεχεια την νταντα των παιδιων του;;;;

ο ντιρλα ντα, ντιρλα ντα ντα!

Μια γυναίκα συζητά με μια φίλη της:

- "Ασε, έχω φοβερό πρόβλημα με τον άνδρα μου! Το κάνουμε μια φορά στις τόσες! Δεν του εξάπτω πλέον τη φαντασία και κοντεύω να σκάσω! Εσύ;" 
- "Α, εγώ χρυσή μου είχα ακριβώς το ίδιο πρόβλημα, αλλά πήγα σ ένα γιατρό, μα τι να σου λέω... Μέσα σε δυο μέρες, όλα πάνε τέλεια με μένα και τον άνδρα μου! Να, πάρε τη διεύθυνσή του και όλα θα διορθωθούν, μην ανησυχείς." 
Πάει λοιπόν η γυναίκα στο ιατρείο του γιατρού, χτυπά την πόρτα, μπαίνει μέσα και δεν βλέπει κανένα. Εκεί που έκανε να φύγει, μπαίνει μέσα ένας άνδρας με άσπρη ποδιά.
- "Αχ, γιατρέ μου ευτυχώς που ήρθατε! Με στέλνει μια φίλη μου που είχε πρόβλημα με τον άνδρα της..."
- "Μην ανησυχείτε, κυρία μου, περάστε στο κρεβάτι και γδυθείτε."
- "Να το βγάλω... κι αυτό;"
- "Όλα, όλα μαντάμ!"
Την ξαπλώνει στο κρεβάτι και της αλλάζει τα φώτα! Μόλις τελειώνουν, τη ρωτά:
- "Λοιπόν, πώς σας φάνηκε κυρία μου;"
- "Ουάου, ήταν φοβερά! Όχι όμως τόσο καλά όσο μου έλεγε η φίλη μου..."
- "Μισό λεπτάκι...", της λέει και φωνάζει:
- "Έ! Μήτσο, έλα μέσα, γιατί η κυρία δεν έμεινε ικανοποιημένη!"
Μπαίνει στο ιατρείο τότε ένας μπρατσαράς με άσπρη ποδιά, την πλακώνει και ... την κανονίζει.
Ύστερα τη ρωτά:
- "Λοιπόν, πώς ήταν κυρία μου τώρα; Ικανοποιημένη;"
- "Καλά, μιλάμε ήταν συγκλονιστικά! Αλλά, όχι βέβαια τόοοοσο καλά όσο μου τα έλεγε η φίλη μου..."
Και τότε της λένε και οι δυο:
- "Τι να σας πούμε μαντάμ, περιμένετε τότε να έρθει ο γιατρός! Εμείς είμαστε οι μπογιατζήδες (!) που βάφουμε το κτίριο!"

Παραπονιέται η σύζυγος στον άνδρα της ότι δεν έχει φαντασία στο σεξ και κάνει συνέχεια τα ίδια..

- Απόψε θα σου κάνω την στάση του μαραγκού, της λέει εκείνος. 
Ενθουσιάζεται αυτή, κάνει μπάνιο, πηγαίνει κι αυτός στο δωμάτιο, κάνει ο,τι κάνει κάθε φορά και της λέει:
- Ε; ε;;;
- Τι ρε μαλακα; Πάλι τα ίδια έκανες! Που έιναι ο μαραγκός; 
Κι αυτός με ύφος: 
- Καλά μωρη, το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;

Χωρίζεις και σου λέει

''δε θα βρείς άλλον σαν κι εμένα''............
Μα άμα ήθελα σαν εσένα θα σε χώριζα ????

Επιστολή φοιτητή στους γονείς του

Μάνα και πατέρα, ο γιος σας χαιρετά!
Είναι τώρα ένα εξάμηνο που έφυγα στη Θεσσαλονίκη για να σπουδάσω και σας ζητάω συγνώμη που καθυστέρησα τόσο να επικοινωνήσω μαζί σας. Θα σας ενημερώσω τώρα, μόνο που πριν σας παρακαλώ καθίστε κάπου.
Λοιπόν, είμαι αρκετά καλύτερα τώρα. Το βαρύ κρανιοεγκεφαλικό κάταγμα και η αμνησία που έπαθα όταν έπεσα από την ταράτσα του σπιτιού μου προσπαθώντας να γλιτώσω από τη φωτιά που ξέσπασε στο κτίριο, αμέσως με το που έφτασα, είναι πια σχεδόν παρελθόν. Παρότι πέρασα ένα μήνα στην εντατική, μπορώ τώρα να δω αρκετά καλά και κάνω μόλις δυο μικροεπεμβάσεις την ημέρα, έτσι ώστε η ανάπλαση των οστών του προσώπου μου να επιτρέψει την προσέγγιση της αρχικής μου μορφής. Οι γιατροί πιστεύουν ότι το πολύ σε δύο μήνες θα είμαι και πάλι σε θέση να τρώω μόνος μου. Πάω δε στοίχημα ότι παρόλο που σας γράφω με το νέο μηχανικό μου χέρι ούτε που καταλάβατε τη διαφορά. (χα!)
Ευτυχώς την ώρα του ατυχήματος με είδε κάποιος από το απέναντι κτίριο και ειδοποίησε την πυροσβεστική και το ασθενοφόρο. Με επισκεπτόταν καθημερινά στο νοσοκομείο, και εφόσον δεν είχα να που να μείνω μετά τη φωτιά, προσφέρθηκε να με φιλοξενήσει σπίτι του. Πρόκειται για ένα ημιυπόγειο μικρό αλλά χαριτωμένο.
Ο ίδιος είναι πολύ καλό αγόρι και ερωτευτήκαμε αμέσως κεραυνοβόλα. Έκανα αλλαγή γεννητικών οργάνων και σχεδιάζουμε να παντρευτούμε, πριν αρχίσει να φαίνεται η εγκυμοσύνη μου. Ναι αγαπητοί μου γονείς, είμαι έγκυος.
Ξέρω πόσο ανυπομονείτε να αποκτήσετε ένα εγγονάκι και ξέρω πως θα καλοδεχτείτε το παιδί και θα του δώσετε την αγάπη που δώσατε και σε μένα όταν ήμουν παιδί. Ο λόγος που καθυστερούμε το γάμο είναι επειδή το αγόρι μου έχει μια μικρή μόλυνση στο αίμα και καθυστερούν τα αποτελέσματα από το τεστ για AIDS που έχει κάνει. Προσπαθώ και εγώ να καταπολεμήσω τη σύφιλη που έχω με καθημερινές ενέσεις.
Μπορεί εκ πρώτης όψεως να δείχνει απότομος και ευέξαπτος, αλλά κατά βάθος είναι ευγενικός, αν και δεν είναι τόσο μορφωμένος ούτε και τόσο φιλόδοξος.
Παρόλο πού δεν έχει την ίδια θρησκεία με μας ούτε το ίδιο ανοικτό χρώμα δέρματος, είμαι σίγουρος ότι η ανωτερότητα σας και η ηθική σας καλλιέργεια δεν θα σας επιτρέψει να κρίνετε τόσο επιφανειακά.
¶λλωστε αν μπορούσατε να συνεννοηθείτε μαζί του (γιατί δεν μιλάει καθόλου ελληνικά) θα τον αγαπούσατε αμέσως όσο τον λατρεύω και εγώ. Προέρχεται από πολύ πλούσια και αριστοκρατική οικογένεια όπως έμαθα, ο θείος του είναι διεθνώς ένας πολύ σημαντικός έμπορος αναισθητικών ουσιών σε μορφή σκόνης για ενδοφλέβια έξω-νοσοκομειακή χρήση.
Τώρα που σας είπα τα νέα πρέπει να σας ομολογήσω ότι δεν έπιασε ποτέ φωτιά το σπίτι μου, δεν έπεσα από καμία ταράτσα, δεν έπαθα ποτέ κρανιακό κάταγμα και αμνησία, δεν έκανα αλλαγή φύλλου, δεν είμαι τραβεστί, δεν τα έχω με κανέναν αράπη, δεν πρόκειται να παντρευτώ, δεν είμαι έγκυος και δεν έχω σύφιλη.
Παρόλα αυτά, πέρασα μόνο ένα μάθημα στην εξεταστική και θα ήθελα αυτό να το δείτε από τη σωστή του οπτική γωνία και να (μη) δώσετε τη δέουσα σημασία.
Πολλά φιλιά ο γιος σας.
Υ.Σ. Στείλτε λεφτά ξέμεινα πάλι….

Ήταν τρεις αδερφές.

Η Σούλα, η Κούλα και η Τούλα και συζητούσαν για το τι νυφικό θα βάλουνε στο γάμο τους. Μαζί τους όμως ήταν και η κουφή γιαγιά τους...

Λέει η Σούλα:
- Εγώ στο γάμο μου θα βάλω ένα λευκό νυφικό στράπλες και λευκά γάντια μέχρι τον καρπό (δείχνοντας με το χέρι της τον καρπό της).
Λέει η Κούλα:
- Συμφωνώ, αλλά εγώ πιστεύω ότι το φόρεμα θα έδειχνε καλύτερα αν τα γάντια ήταν μέχρι τον αγκώνα (δείχνοντας με το χέρι της τον αγκώνα της).
Λέει και η Τούλα:
- Κι εγώ συμφωνώ, αλλά πιστεύω ότι θα ήταν πολύ καλύτερα, αν τα γάντια έφταναν πάνω από τον αγκώνα (δείχνοντας με το χέρι της πάνω από τον αγκώνα της).
Τότε η Σούλα λέει στην γιαγιά:
- Τί λες κι εσύ, γιαγιά?
- Δε βαριέσαι, καλό παιδί να ναι κι όσο να την έχει…

Ήταν ένα ζευγάρι που ήταν παντρεμένο επί 20 χρόνια.

Κάθε φορά
που έκαναν έρωτα, ο σύζυγος πάντα επέμενε να κλείνουν τα φώτα.
Μετά από 20 χρόνια γάμου, η γυναίκα αισθανόταν ότι αυτό ήταν γελοίο!
Καθώς έπρεπε να βρει έναν τρόπο να του ξεκόψει αυτή τη συνήθεια, ένα
βράδυ και κατά τη διάρκεια μιας ξέφρενης και ρομαντικής συνεύρεσης,άναψε
τα φώτα. Κοίταξε προς τα κάτω.... και είδε ότι ο άντρας της κρατούσε
μία συσκευή ηδονής... ένα δονητή!!!
Εκείνη τη στιγμή τρελάθηκε:
"Βρε ανίκανε, άχρηστε", του φώναξε, "Πως μπορούσες να μου λες
ψέματα τόσα χρόνια; 'Εχεις να δώσεις πολλές εξηγήσεις!"
Ο σύζυγος την κοίταξε στα μάτια και με ψυχραιμία απάντησε:
"Εγώ να σου εξηγήσω για το δονητή.... Εσύ θα μου εξηγήσεις
για τα παιδιά;".

Οι διαφορές Γερμανού με Έλληνα κατά την εργάσιμη μέρα...

Γερμανός: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Έλληνας: Πω, πω κουφάθηκα ρε π**στη!

Γερμανός: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα.
Έλληνας: Στα αρ**δια μου!

Γερμανός: Μου αρέσουν οι προκλήσεις.
Έλλην: Γαμώ την τύχη μου. Κι άλλη στραβή!

Γερμανός: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα.
Έλληνας: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά

Γερμανός: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας.
Έλληνας: Να πάει να γα**θεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!

Γερμανός: Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.
Έλληνας: Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος.

Γερμανός: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
Έλληνας: Είναι εντελώς μα**κας

Γερμανός: Με συγχωρείτε…
Έλληνας: Έεεεε! Εσύ!

Γερμανός: Με συγχωρείτε κύριε!
Έλληνας: Έεεε! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μα**κα!

Γερμανός: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα.
Έλληνας: Είστε όλοι άχρηστοι!

Γερμανός: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σας εξυπηρετήσω…
Έλληνας: Δε γα**έσαι λέω γω!

Γερμανός: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της.
Έλληαςν: Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμ**υκώσει…

Γερμανός: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;
Έλληνας: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;

Γερμανός: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη.
Έλληνας: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;

Γερμανός: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.
Έλληνας: Πάλι τα αρ**δια μου πήρε.

Γερμανός: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη.
Έλληνας: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας!

Γερμανός: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.
Έλληνας: Πάλι χάλασε η μπακατέλα.

Γερμανός: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.
Έλληνας: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει.

Γερμανός: Ο ανελκυστήρας δεν λειτουργεί.
Έλληνας: Κύριος! Από τα σκαλιά, κι άμα σ αρέσει.

Ένας γέρος, φανατικός ΠΑΟΚτσης

λίγο πρίν πεθάνει, φωνάζει το γιό του και του λέει :
- Γιέ μου, θα 'θελα να μου κάνεις μια τελευταία χάρη.
- Ό,τι θες πατέρα.
- Θα 'θελα να με γράψεις στο σύνδεσμο του Γαυρου.
- Μα τι λες ρε πατέρα; Εμείς στο σύνδεσμο του Γαυρου; Τόσα χρόνια άρρωστοι ΠΑΟΚτσηδες, γήπεδα, ξύλο, ιστορίες... ;
- Σε παρακαλώ παιδί μου. Άκουσέ με. Είναι η τελευταία μου επιθυμία...
Τί να κάνει και ο γιός.Τελευταία επιθυμία του πάτερα του ήταν, πήγε.
Γυρνώντας...
- Εντάξει πατέρα. Σε έγραψα στο σύνδεσμο του Πορτο λεονε ειναι του γαυρου ο πιο φανατικος.
- Σ' ευχαριστώ παιδί μου. Τώρα μπορώ να πεθάνω ήσυχος. ΕΝΑΣ Γαυρος ΛΙΓΟΤΕΡΟΣ!

Ένας τύπος με 6 παιδιά χωνόταν όλο και πιο βαθιά στα χρέη

και δυσκολευόταν τρομερά να ανταπεξέλθει στις οικονομικές του υποχρεώσεις.
Μια μέρα απελπισμένος είπε στην γυναίκα του:
-Αν μείνεις πάλι έγκυος, θα αυτοκτονήσω .
Λίγους μήνες αργότερα η γυναίκα του, του λέει το μεγάλο νέο ότι είναι πάλι έγκυος.
Ο φτωχός φίλος μας δεν άντεξε. Τρέχει στο δωμάτιο, αρπάζει ένα πιστόλι , το βάζει στον κρόταφο και ετοιμάζεται να τραβήξει την σκανδάλη. Εκείνη την στιγμή μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του τρομαγμένη και μια τρεμάμενη φωνή του λέει:
-Μη!!! Μην το κάνεις αυτό. Σκοτώνεις έναν αθώο!!!!

Τρεις μοναχοί είναι ένα βήμα πριν χρηστούν διάκονοι

και ο αρχιδιάκονος   τους   λέει ότι πρέπει να περάσουν ένα τελευταίο τεστ.  
Τους βάζει σε ένα δωμάτιο τους βάζει να γδυθούν και τους κρεμάει στο...
πουλί τους ένα     κουδουνάκι. 
Οι μοναχοί μένουν έκπληκτοι αλλά δεν μιλούν. 


Ανοίγει την     πόρτα ο αρχιδιάκονος και μέσα μπαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας  κάτι    πολύ σέξι ρούχα, η οποία αρχίζει να... χορεύει αισθησιακά μπροστά  από  τον   πρώτο μοναχό.
- "Τιν-τιν-τιν", ακούγεται το κουδουνάκι του.

-    "Αδερφέ Γεώργιε δεν το περίμενα από εσένα, πήγαινε να κάνεις ένα   κρύο   ντους και να προσευχηθείς για την αδυναμία σου να αντισταθείς  στον    πειρασμό."
Μετά η γυναίκα πάεί μπροστά στον δεύτερο μοναχό και αρχίζει να κάνει στριπτήζ, βγάζοντας τα ρούχα της.
- "Τιν-τιν-τιν", ακούγεται το κουδουνάκι του.
-    "Αδερφέ Ιωάννη, δεν......... μπόρεσες να αντισταθείς στον πειρασμό, γι'  αυτό    πήγαινε και εσύ να κάνεις ένα παγωμένο ντους και να προσευχηθείς  για    συγχώρεση."
Μετά η γυναίκα πάει στον τελευταίο μοναχό και κάνει τα    ίδια. Καμία  ανταπόκριση. Αυτή γδύνεται τελείως και αρχίζει να  τρίβεται   πάνω του αλλά  από τον μοναχό καμία ανταπόκριση. Τελικά η  γυναίκα   κουράζεται και  φεύγει.
- "Αδερφέ Κώστα μπράβο σου, μόνο  τώρα   κατάλαβα την αληθινή δύναμη  της ψυχής σου. 
Τώρα πήγαινε και εσύ  στα   ντους μαζί με τους άλλους  μοναχούς."

- "Τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν", ακούγεται έντονα το κουδουνάκι του "αδελφου" !!!

Μια κυρία παίζει στην ρουλέτα αλλά όλο χάνει!

Εχει μείνει μόνο με 60 ευρώ και μονολογεί παθιασμένα:
«Μα τι τύχη σήμερα κι αυτή..»
Κάποιος που κάθεται δίπλα της προσπαθώντας να την καθησυχάσει της προτείνει:
«Μα γιατί δεν παίζετε κάποιον αριθμό…όπως την ηλικία σας;».
Με το που τελειώνει την φράση του ο κύριος φεύγει. Λίγα λεπτά μετά ακούει σαματά, φασαρία από το τραπέζι της ρουλέτας.
«Ίσως νίκησε» σκέφτεται και σηκώνεται να δει.
Σπρώχνει τον κόσμο που είχε μαζευτεί για να περάσει και βλέπει έκπληκτος την κυρία στο πάτωμα και τον υπεύθυνο των στοιχημάτων από
πάνω της να της κάνει αέρα! «-Τι συμβαίνει; Είναι καλά;»
«Δεν ξέρω» ,λέει ο άλλος. «Πόνταρε όλα της τα λεφτά στο 29.
και έπεσε το 36.Και τότε λιποθύμησε….»

Δυο τύποι περπατούσαν την νύχτα

και περνώντας από ένα πάρκο είδαν έναν αληταρά που κοιμόνταν τύφλα μεθυσμένος σε ένα παγκάκι.

Για πλάκα τον π*****ν και οι δυο και φεύγοντας του αφήνουν 5 ευρω.
-Την άλλη μέρα ξύπνησε ο αλήτης και χωρίς να θυμάται τίποτα πάει στον μπακάλη και αγοράζει με τα 5 ευρω μια μπουκάλα Μαυροδάφνη.
Το βράδυ πάλι οι τύποι πέρασαν από εκεί και πάλι τα ίδια.
Αυτό συνεχίστηκε καμπόσες μέρες ακόμη. Ένα πρωί πάει ο αλήτης στον μπακάλη» βρε καλώς τον ,ένα μπουκάλι Μαυροδάφνη όπως πάντα ?» του λέει ο μπακάλης
»Όχι ρε μεγάλε, δώσε μου σήμερα μια ρετσίνα γιατί από την Μαυροδάφνη με πονάει ο κ***ς μου κάθε πρωί »

Ένας Βλάχος κατεβαίνει στην Αθήνα και παρατηρεί ότι το καλοκαίρι

οι περισσότεροι Αθηναίοι κυκλοφορούν με τα γυαλιά του ηλίου στο κεφάλι.
Έλα όμως που δεν ξέρει το ρόλο βαράνε αυτά τα μαραφέτια. Αποφασίζει λοιπόν να ρωτήσει κάποιον. – Συγνώμη ρε πατριώτη, αλλά αυτά που έχεις στο κεφάλι σου, τι είναι;
– Από χωριό είσαι ρε φίλε; τον ρωτάει ο άλλος και πατάει τα γέλια.
- Ναι ρε πατριώτη. Θα μου πεις;
- Θα σου πω. Ένωσε τις χούφτες σου και θα δεις. Ενώνει τις χούφτες του ο Βλάχος και ο άλλος ουρεί εκεί.
-Είναι ζεστά; ρωτάει το βλάχο όταν τελειώνει.
- Οοούυυ! Καίνε, ζεματάνε!
– Ωραία! Αυτό που έχω στο κεφάλι μου είναι ηλιακός θερμοσίφωνας…

Είναι λοιπόν ένας τύπος σε ένα ταξί

οπότε θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή . Όπως είναι από πίσω του λοιπόν , κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου , πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ , ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο , περνάει ξυστά από μία γριούλα , και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί . Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει : 
" Μα είσαι τρελός ; Κόντευα να πάθω καρδιακή προσβολή ! " 
" Μα κύριε , απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω ! " 
" Χμ .. Ναι , ξέρετε , δίκιο έχετε , αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής . Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα ! "

Εσεις που παντρευεστε για δευτερη φορα


Τι δεν καταλαβατε με την πρωτη?

Λέει ο ασθενής στο γιατρό του.

- Δηλαδή γιατρέ μόλις βγάλω τον επίδεσμο θα μπορώ να παίζω πιάνο;
- Φυσικά και θα μπορείς, λέει ο γιατρός, τί ερώτηση είναι αυτή;
- Περίεργο, γιατί πριν δεν ήξερα!

Ο τύπος κάνει την βόλτα του στο Μοναστηράκι και βλέπει κάποιον με μια κιθάρα να παίζει...

-ωραίος!!!...σκ έφτεται...
Πιο κάτω,γύρω στα 100 μέτρα ένας μπασίστας έπαιζε το ίδιο τραγούδι.
Άλλα 100 μέτρα πιο κάτω βλέπει κάποιον να τραγουδάει το ίδιο τραγούδι με τους άλλους.
Ενθουσιασμένος λοιπόν,του λέει..
-Συγνώμη ρε φίλε,αλλά πιο πάνω άλλοι δύο έπαιζαν ακριβώς το ίδιο τραγούδι με αυτό που τραγουδάς.
-Το ξέρω...απαντά αυτός...Είμαστε συγκρότημα...!!
-Σοβαρά???Και πως σας λένε???
-ΣΚΟΡΠΙΟΝΣ!!!

Δύο φίλοι συζητούν:

-Τι έχεις ρε Γιάννη
-Άσε ρε φίλε με κερατωσε η γυναίκα μου...!!
-Πω πω τι έπαθες.......!!!
-Έτσι μου έρχεται να πέσω από το παράθυρο....!!!
-Για κάτσε ρε Γιάννη κέρατα έβγαλες, όχι φτερά...

Οι γυναίκες γουστάρουν

τα μούσια στα μούτρα, όχι στα λόγια.

Σύμφωνα με μαρτυρίες ...

Το 99% των μαθητών ενώ είχαν 2 εβδομάδες να διαβάσουν τα άφησαν όλα τελευταία στιγμή..

Κανένας άνθρωπος

δεν είναι πολύ ζηλιάρης, αν δεν είναι κατά κάποιο τρόπο ένοχος.
(Benjamin Whichcote)

Kαι από πού μας τηλεφωνείτε;

-Δεν σε λέω !! 
-Ωωω! Φιλιά στη όμορφη Θεσσαλονίκη !!!

ΟΔΗΓΙΕΣ ΣΕ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΣΕΙΣΜΟΥ..

1. Μην αρχίσετε να τρέχετε πανικόβλητοι από το ένα γραφείο στο άλλο φωνάζοντας ''Σεισμός''.. Όλοι το ξέρουμε ότι γίνεται σεισμός.
2. Σταθείτε κάτω από τραπέζια ή γραφεία. Βάλτε μία σφυρίχτρα στο στόμα και αλειφτείτε με τζατζίκι έτσι ώστε να σας βρουν τα σκυλιά της ΕΜΑΚ.
3.Αν σας έρθει η Κυρά Κατίνα από το πουθενά, μην πανικοβληθείτε!­! Mάλλον συγύριζε στην ταράτσα.
4.Μην παίρνετε τηλέφωνο στο κινητό τσάμπα !!! Έτσι κι αλλιώς και το σταθερό, την ώρα του σεισμού είναι κινητό.
5.Μην πάτε να κατέβετε με το ασανσέρ, είναι άσκοπο. Θα κατέβετε μαζί με τον όροφο.
6 Αν βρεθείτε έξω την ώρα του σεισμού μείνετε έξω.Αν βρεθείτε μέσα μείνετε μέσα.Αν προβληματιζόσασ­τε για το αν είσασταν μέσα ή έξω μάλλον έχει γίνει της π@υτάνας..
7. Μην τρέχετε όλοι στην έξοδο κινδύνου..Δεν υπάρχει τέτοια έξοδος!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Σε μία δίκη, ο δικηγόρος του μηνυτή (ενάγων)

κάλεσε την πρώτη του μάρτυρα (κατηγορίας), μια γιαγιά.
Την πλησίασε και την ρώτησε: «Κυρία Νομικού, με γνωρίζετε;»
Και η μάρτυς απάντησε, «Μα ναι, σας γνωρίζω κ. Καρρά. Σας γνωρίζω από όταν ήσασταν μικρό αγόρι, και ειλικρινά, η απογοήτευση που μου δώσατε είναι μεγάλη. Ψεύδεστε ασυστόλως, κερατώνετε τη γυναίκα σας, χειραγωγείτε τον κόσμο και τους κουτσομπολεύετε πίσω από την πλάτη τους. Κάνετε τον καμπόσο, όταν δεν μπορείτε να μοιράσετε ούτε δυο γαϊδουριών το άχυρο! Ναι, σας γνωρίζω!»
Ο δικηγόρος έμεινε έκπληκτος.
Μη γνωρίζοντας τι να κάνει, έδειξε τον δικηγόρο υπεράσπισης και ρώτησε ξανά:
«κ. Νομικού, γνωρίζετε τον δικηγόρο υπεράσπισης;»
Και εκείνη απάντησε πάλι, «Nαι τον γνωρίζω. Τον γνωρίζω από όταν ήταν νεότερος. Είναι τεμπέλης, φανατικός, και αλκοολικός. Δεν έχει ούτε μία κανονική σχέση, και η νομική του εξάσκηση είναι η χειρότερη σε ολόκληρη την Πολιτεία! Και δεν κάνω λόγο για το κεράτωμα της συζύγου του με 3 διαφορετικές φιλενάδες, εκ των οποίων η μία είναι η γυναίκα σου. Ναι, τον ξέρω.»
Ο δικηγόρος υπεράσπισης κόντεψε να πεθάνει.
Ο δικαστής κάλεσε και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα και με πολύ χαμηλή φωνή είπε:
«Εάν έστω ένας από εσάς τους δύο ηλίθιους, τη ρωτήσει εάν με γνωρίζει, θα σας στείλω και τους δύο στην ηλεκτρική καρέκλα συννενοηθήκαμε;;;;».

Ένας μετανάστης αποφασίζει στα 45 του να γυρίσει από την Αμερική για να παντρευτεί μια τίμια γυναίκα από τον τόπο του.

Πάει στο χωριό του και συναντά τους φίλους του στο καφενείο.
- Ρε παιδιά κανονίστε να βγω με καμιά καλή κοπέλα; ηθική… ξέρετε τώρα εσείς…
- Ναι ρε φίλε.. και του κανονίζουν να βγει με την Μαρία.
Στο πρώτο ραντεβού την πηγαίνει για καφέ και όλα πάνε κατευχήν…
Στο δεύτερο την πάει βόλτα, και μετά στο αυτοκίνητο την χαϊδεύει λίγο, όλα κατευχήν…
Στο τρίτο την πάει βόλτα, και μετά το αυτοκίνητο την χαϊδεύει λίγο παραπάνω και μετά την βάζει να του την πιάσει..
- Τι είναι αυτό Μαρία μου;
- Πο…ς Γιώργο μου.
- Φύγε από εδώ παλιοβ…
Και γυρνάει απογοητευμένος στο καφενείο.
- Τι έγινε ρε φίλε… τον ρωτούν οι φίλοι του.
- Αφήστε δεν μου κάνει.
- Μα γιατί; Η Μαρία δεν έχει ακουστεί ποτέ στο χωριό! Είναι καλή κοπέλα.
Ανένδοτος ο Γιώργος ζητάει καινούργιο ραντεβού. Του κανονίζουν λοιπόν να βγει με την Κατερίνα. Ο τύπος ακολουθεί το ίδιο σύστημα.
- Τι είναι αυτό Κατερίνα μου;
- Πο…ς Γιώργο μου.
- Φύγε από εδώ παλιοβ…
Και γυρνάει πάλι απογοητευμένος στο καφενείο.
- Τι έγινε ρε φίλε.. τον ρωτούν οι φίλοι του.
- Αφήστε δεν μου κάνει.
- Πάλι; Μα γιατί; Η Κατερίνα δεν ακούστηκε ποτέ στο χωριό! Είναι καλή κοπέλα.
- Δεν μου κάνει σας λέω θα μου κανονίσετε να κανένα καινούργιο ραντεβού;
- Ξέρεις Γιώργο, μόνο η Στέλλα έχει μείνει ανύπαντρη αλλά να, για αυτήν έχουν ακουστεί κάποια πράγματα στο χωριό;
- Δεν πειράζει θα την δοκιμάσω.
Οπότε του κανονίζουν να βγει και με την Στέλλα. Ακολουθεί ως συνήθως την ίδια τακτική.
Στο πρώτο ραντεβού την πηγαίνει για καφέ και όλα πάνε κατευχήν.
Στο δεύτερο την πάει βόλτα, και μετά στο αυτοκίνητο την χαϊδεύει λίγο, όλα κατευχήν…
Στο τρίτο την πάει πάλι βόλτα με το αυτοκίνητο την χαϊδεύει λιγάκι παραπάνω και μετά την βάζει να του τον πιάσει…
- Τι είναι αυτό Στέλλα μου;
- Πουλάκι Γιώργο μου.
- Σε παντρεύομαι! Της λέει και μέσα στην επόμενη εβδομάδα την έχει ήδη παντρευτεί..
Την πρώτη νύχτα του γάμου, στο κρεβάτι, της βάζει το χέρι στο επίμαχο σημείο.
- Τι είναι αυτό Στέλλα μου;
- Πουλάκι Γιώργο μου.
- Όχι Στέλλα μου αυτό είναι πού…ς.
- Μπα; Τι μας λες; Αυτό είναι πουλάκι ! Που…ς είναι του Θανάση.

Τρεις Ευρωπαίοι επιχειρηματίες τα πίνουν σ’ ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι ξανθιές γυναίκες τους.

Λέει ο πρώτος: «Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά και δεν έχουμε καν καταψύκτη για να το βάλουμε.»
Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι η δικιά του ξανθιά σύζυγος είναι πιο στόκος. «Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17.000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!»
Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει.
«Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια», λέει.
«Την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της….
Και δεν έχει καν μόριο!!!»

Θα χωρίσω για καθαρά θρησκευτικούς λόγους

Πάει και τέλειωσε.
Εγώ ένας μικρός θεός και αυτή ο ίδιος ο διάολος...

Ρωτάει ο πρόεδρος του δικαστηρίου τον κατηγορούμενο.

- Γιατί θέλετε να χωρίσετε τη γυναίκα σας;
- Γιατί με χαρακτήρισε ηλίθιο κύριε πρόεδρε.
- Μα είναι σοβαρός λόγος αυτός για να χωρίσετε;
- Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε Γύρισα στο σπίτι και τη βρήκα με άλλον στο κρεβάτι!!!
Τη ρώτησα τι κάνεις εκεί Και μου απάντησε…
«Δεν βλέπεις ρε ηλίθιε;»
E… εγώ αυτό το ηλίθιε… δεν το δέχομαι.

23 Λόγοι Για Να Καταλάβουν Κάποια Πράγματα Οι Γυναίκες.

01. Είναι απλή λογική όταν πηγαίνετε στην τουαλέτα, φεύγοντας να σηκώνετε το γαμ**νο το καπάκι.
02. Καταλάβετε επιτέλους ότι τα ψώνια στα μαγαζιά δεν μας συγκινούν.
03. Αν πρέπει εμείς να δούμε την Εσμεράλντα πρέπει και εσείς να δείτε το τελικό του μπάσκετ.
04. Αν θέλετε ένα καλό παιδί για σχέση , σταματήστε να βγαίνετε με μαλάκες.
05. Αν νομίζετε ότι είστε χοντρή μην μας ρωτάτε , απλά κάντε δίαιτα...
06. Η πρόταση "Αστο" ή "Καλά ότι πεις" δεν είναι ότι καλύτερο για να κλείσετε μια συζήτηση μετά από ένα καυγά.
07. ...θέλω να μείνουμε μόνο φίλοι...(τι σπαστικό)
08. Όταν λέτε όχι σταματήστε να εννοείτε ναι..
09. Αν θέλετε υγιή σεξουαλική ζωή γεμάτη με ένταση και πάθος, σταματήστε να υποκρίνεστε οργασμούς.
10. Το να προσπαθείτε να προκαλέσετε εκείνο τον τεράστιο τύπο στο μπαρ , δεν είναι καθόλου αστείο..
11. Μην ρωτάτε αν θέλουμε και άλλη μπύρα.....εννοείτε!
12. Ναι σας ακούσαμε την πρώτη φορά μην το επαναλαμβάνετε..(τι γκρίνια Θεέ μου).
13. Εάν ζητάτε ειλικρίνεια , μην κάνετε ερωτήσεις που ξέρετε ότι οι απαντήσεις θα σας ενοχλήσουν.
14. Μία λέξη "Πεολειξία" (το γνωστό μας τσι***κι) Μάθε τε τη - Αγαπήστε τη - Ζήστε τη !
15. Όλα αυτά τα ανδρικά πανέμορφα μοντέλα που βλέπετε είναι gay παραδεχτείτε το !
16. Ναι ο Ρίτσαρντ Γκήρ, ο Τόμ Κρούζ, και Μπράντ Πίτ είναι πολύ ωραίοι άντρες ακριβώς το ίδιο όμορφες, είναι και η Κλώντια Σίφερ, η Μισέλ Φάιφερ
και η Τζούλια Ρόμπερτς επειδή όμως ποτέ δεν θα γνωρίσουμε κανέναν από αυτούς τους ανθρώπους, ας κοιτάξουμε να είμαστε καλά μεταξύ μας.
17. Παρόλα αυτά που έχετε ακούσει ή έχετε διαπιστώσει ...δεν είναι όλοι οι άντρες κρετίνοι.
18. Οποισδήποτε μπορεί να αγοράσει προφυλακτικά.
19. Έχετε ήδη αρκετά ρούχα !!!!!!
20. Ναι επίσης έχετε πάρα πολλά παπούτσια!!!
21. Όχι δεν ξέρουμε τι μέρα είναι ..γιατί ρωτάτε ; γράψτε τις επετείους στο ημερολόγιο !
22. Ο πονοκέφαλος που κρατάει 4 εβδομάδες, είναι πρόβλημα...δείτε ένα γιατρό!
23. Μην υποκρίνεστε , προτιμούμε να είμαστε ανεπαρκής...

Δεν τρως ποτέ βραδινό πριν τις 10µµ.

  • Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραβηχτείς στον σταθµό των ΚΤΕΛ για να παραλάßεις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ µέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι ßουνού, ελιές και λεµόνια.
  • Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον µια οδός που λέγεται Ελευθερίου Βενιζέλου.
  • Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πως ο κόσµος ζει χωρίς περίπτερα.
  • Υπάρχει µεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε µποτιλιάρισµα στις 6 π.µ. της Κυριακής.
  • Σε τσαντίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάββατο πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα µαγαζιά κλείνουν στις 3.
  • Χειροκροτάς τον πιλότο όταν προσγειωθείς.
  • Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60.000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 5 ευρώ που σου ζητάει.
  • Αναρωτιέσαι γιατί ο φραπές δεν έχει διεθνή επιτυχία.
  • Αγαπηµένη σου ασχολία όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό για να ξεφύγεις λίγο από την Ελλάδα, είναι να ψάχνεις για άλλους Έλληνες.
  • Νηστεύεις, αλλά κάθε φορά µε διαφορετικούς όρους.
  • Ποτέ δεν σου φτάνουν τα χρήµατα για τα ßασικά είδη ανάγκης, αλλά πάντα σου περισσεύουν για τα είδη πολυτελείας.
  • Μισείς τους δηµοσίους υπαλλήλους, αλλά όνειρο ζωής είναι να γίνεις ένας από αυτούς.
  • Κυριακή πρωί κοινωνάς στην εκκλησία και το απόγευµα ρίχνεις χριστοπαναγίες στο γήπεδο.
  • Διπλοπαρκάρεις για τσιγάρα κλείνοντας το δρόµο και απολογείσαι σ’ αυτούς που κορνάρουν, αλλά στο παρακάτω στενό πλακώνεις τον οδηγό που έκανε ακριßώς το ίδιο.
  • Καυχιέσαι που ήσουν Λοκατζής στο Μεγάλο Πεύκο χλευάζοντας τους πεζικάριους, αλλά ßάζεις ßύσµα για να πάει ο γιος σου κέντρο στην Κόρινθο και ειδικότητα διαßιßαστής στο Χαϊδάρι.
  • Πας γυµναστήριο και καπνίζεις και ένα πακέτο τσιγάρα τη µέρα.
  • Καυχιέσαι για τις κατακτήσεις του γιού σου αλλά περηφανεύεσαι ότι η κόρη σου είναι παρθένα.
  • Προειδοποιείς µε τα φώτα για µπλόκο
  • Όταν σταµατάς στο φανάρι έχεις το χέρι στην κόρνα.
  • Πάντα αναρωτιόσουν σε τι διάολο χρησιµεύει η ‘διάßαση πεζών’

Πως κανουμε ενα μαλακα να περιμενει?

-Πως??
-Θα σου πω αυριο ;))

Πίσω από μια χαρούμενη και χαμογελαστή γυναίκα

βρίσκεται ένας άντρας που ξέρει τι κάνει.

Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Τούρκος κι ένας Έλληνας

τους οποίους είχαν πιάσει οι Ζουλού. Τους λένε πως θα τους αφήσουν ελεύθερους με την προϋπόθεση να τους φέρουν πολλούς λαγούς από τη ζούγκλα. Ξεκινάει ο Αμερικάνος περνάει ένας μήνας, δύο, τρεις τελικά γυρνάει αλλά δεν έπιασε κανένα λαγό. 
Ξεκινάει ο Τούρκος περνούν δύο μήνες, πέντε, έξι γυρνάει δεν φέρνει κανένα λαγό. 
Μετά ξεκινά ο Έλληνας περνούν πέντε μήνες, εννιά, ένας χρόνος. Οι Ζουλού άρχισαν να αναρωτιούνται γιατί δεν γύρισε και πήραν την απόφαση να ψάξουν. Μετά από λίγες μέρες τον βρήκαν και τον είδαν να κρατάει έναν λαγό ανάποδα πάνω από την φωτιά και να του λέει: 
- Mίλα ρε! Που είναι οι άλλοι;

youtube