Είναι ο τύπος και ψάχνει


να παρκάρει στη Μιχαλακοπούλου εδώ και 3 τέταρτα. 
Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διάφορα «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει: 'Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. 
Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος, θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε Κυριακή στην εκκλησία. 
Σε παρακαλώ Θεούλη μου, κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. 
Σε παρακαλώ...' Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. 

Κοιτάζει ο τύπος τον ουρανό και λέει: 'Αστο μεγάλε ...βρήκα'

Γύρισες σπίτι και σου λένε:

- Ήρθες; 

2. Σου τηλεφωνούν στο σταθερό: - Έλα ρε, σπίτι είσαι; 

3. Σε καφετέρια: - Ένα φραπέ γλυκό, χωρίς. - Χωρίς γάλα; 

4. Συναντάς έναν φίλο: - Έλα ρε, πού είσαι; 

5. Ανάβεις το θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο; 

6. Ετοιμάζεσαι να βγείς και σε ρωτούν: - Θα βγεις; 

7. Ζητάς και δεύτερο πιάτο από το φαγητό και σε ρωτούν: - Σ’ άρεσε; 

8. Βρήκες κοπέλα και σε ρωτά ο φίλος σου: Καλή είναι; 

9. Ήρθε ο υδραυλικός επιτέλους και ο ιδιοκτήτης του σπιτιού ρωτά: - Ήρθατε για τη βρύση; 

10. Πας για ύπνο και σε ρωτάνε: - Πας για ύπνο; 

11. Είσαι για καφέ και σε ρωτά γνωστός που συνάντησες: - Α, εδώ κάτσατε; 

12. Έμεινες από βενζίνη πας στο βενζινάδικο και όταν ανοίγεις το καπάκι του αυτοκινήτου σε ρωτά ο υπάλληλος: - Βενζίνη θέλεις; 

13. Σε ρωτά ο κλειδαράς που κάλεσες και ήρθε μετά από μισή ώρα: - Κλειδώθηκες απ’ έξω; 

14. Σου τηλεφωνούν ξαφνικά το βράδυ παίρνουν τηλέφωνο το βράδυ και σε ρωτούν: - Ξύπνιος είσαι; 

15. Είσαι αριστερόχειρας και συμπληρώνεις μια αίτηση και σε ρωτούν: - Αριστερόχειρας είσαι;

Πάει ο υπάλληλος στον διευθυντή του.


Υπάλληλος: Με συγχωρείτε Κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω... ;
Διευθυντής: Βεβαιότατα, έλα στο γραφείο μου.
Υ. Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρεία εδώ και δέκα χρόνια.
Δ. Ναι, το ξέρω.
Υ. Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού, αλλά θα μπω κατ' ευθείαν στο θέμα....
Ζητάω αύξηση του μισθού μου. Υπάρχουν τέσσερις εταιρείες που με κυνηγάνε, αλλά ήθελα πρώτα να μιλήσω σε σας.
Δ. Αύξηση;;; Θα ήθελα να σου δώσω αύξηση, αλλά δεν είναι η κατάλληλη στιγμή.
Υ. Καταλαβαίνω τη θέση σας, και γνωρίζω την υφιστάμενη ύφεση που έχει αρνητικό αντίκτυπο στις πωλήσεις, αλλά πρέπει να λάβετε όμως υπόψιν σας την αφοσίωσή μου και τη σκληρή μου δουλειά επί δέκα χρόνια στην εταιρεία.
Δ. Λαμβάνοντας υπόψιν μου αυτά που μου λες τελικά θα σου δώσω την αύξηση δεκαπέντε τοις εκατό και πέντε μέρες επί πλέον άδεια τον χρόνο. Πώς σου φαίνεται, είσαι ικανοποιημένος;
Υ. Συμφωνώ. Είμαι πολύ ικανοποιημένος και σας ευχαριστώ.
Δ. Πριν φύγεις, όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι εταιρείες που τρέχουν από πίσω σου;
Υ. Είναι η ΔΕΗ, ο ΟΤΕ, η ΕΥΔΑΠ και η Τράπεζα για το δάνειό μου...

Πάει η πεθερά ενός τύπου στα Ιεροσόλυμα.


Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε…
Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:

- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.

Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:

- Αθήνα!

- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή!
Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.

- Όχι, να την φέρετε εδώ.

- Αθήνα 5000, εδώ 600!

- Όχι, όχι, εδώ!

- Αθήνα 5000, εδώ 200!

- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω; Εδώ είπαμε!

- Συγγνώμη ρε φίλε να σου κάνω μια ερώτηση;
Τόσο πολύ την αγάπαγες την πεθερά σου;

- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας
κηδεύτηκε εκεί πέρα, και μετά αναστήθηκε!

Δεν το διακινδυνεύω!

20 τρόποι για να γίνετε ενοχλητικοί σε μια κηδεία


1. Πείτε ότι είστε σίγουρος ότι ο νεκρός κουνήθηκε
2. Ρωτήστε πόση ώρα είναι σίγουροι ότι πέθανε
3. Βάλτε ένα αυτοκόλλητο στο φέρετρο ‘Να μπορεί να αναπνέει’
4. Πηγαίνετε στην κηδεία ντυμένος όπως ο νεκρός
5. Φορέστε ένα μπλουζάκι ‘Grateful Dead’
6. Πείτε στην χήρα ότι θα της πήγαινε να είναι δίπλα του
7. Πείτε στην χήρα ότι η κηδεία θα της κόστισε ένα σωρό λεφτά
8. Ρωτήστε την χήρα πότε θα ξαναρχίσει να φλερτάρει
9. Πάρτε μαζί σας ένα σκύλο και βάλτε τον να το παίζει νεκρός
10. Βάλτε ένα αναμμένο τσιγάρο στο στόμα του νεκρού
11. Πηγαίνετε με ένα φτυάρι στην εκκλησία
12. Βάλτε κάτω από το φέρετρο ένα ζευγάρι παπούτσια
13. Βάλτε μέσα στο φέρετρο ένα τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο και όταν κάποιος ασπάζεται τον νεκρό να του μιλάει
14. Βάλτε πάνω στο φέρετρο μια κάρτα παρκαρίσματος
15. Πείτε στην χήρα να αγκαλιάσει το φέρετρο για να βγάλετε φωτογραφία
16. Ρωτήστε την χήρα αν μπορείτε να πάρετε ένα δάκτυλο του νεκρού
17. Ρωτήστε την μητέρα του νεκρού τι έκανε όταν της το είπαν
18. Πείτε στην μητέρα ότι δεν περιμένατε να πεθάνει πρώτα αυτός
19. Πείτε ότι η αγαπημένη του εκπομπή στην TV αναβλήθηκε
20. Ασπαστείτε τον νεκρό, πείτε ότι σας έπεσαν μέσα στο φέρετρο οι φακοί επαφής και αρχίστε να ψάχνετε.

Οι περίεργοι θάνατοι των αρχαίων σοφών μας


ΑΙΣΧΥΛΟΣ: Ο θρύλος ισχυρίζεται ότι ένας αετός πέρασε τη φαλάκρα του ποιητή για βράχο, και άφησε να πέσει πάνω στη φαλάκρα του μια χελώνα (έτσι σκοτώνει τις χελώνες ο αετός και μετά τις τρώει). Ο θρύλος προσθέτει ότι κάποιος χρησμός του είχε προειπεί: "Ουράνιον σε βέλος κατακτενεί". Αυτήν την εκδοχή πολλοί δεν την παραδέχονται.

ΑΙΣΩΠΟΣ: Τον Αίσωπο τον έστειλε ο βασιλιάς Κροίσος για να πάρει κάποιον χρησμό από το Μαντείο των Δελφών. Συκοφαντήθηκε όμως από τους παρευρισκόμενους στο μαντείο, ότι έκλεψε την ασημένια φιάλη του Θεού Απόλλωνα. Έτσι καταδικάστηκε να γκρεμιστεί από τους κατοίκους από την κορυφή του Παρνασσού Υάμπεια, πράγμα που έγινε.

ΑΝΑΚΡΕΩΝ: Κι εδώ ο θρύλος δίνει και παίρνει. Λέγεται, λοιπόν ότι ο Ανακρέων σκοτώθηκε από τον Ίππαρχο στην Αθήνα. Εμείς γνωρίζουμε ότι τον Ίππαρχο τον είχε σκοτώσει πριν από αυτή τη διάδοση ο Αρμόδιος. Άλλος θρύλος για το θάνατο του Ανακρέοντα λέει πως πνίγηκε από μια ρώγα σταφυλιού, αν αυτό δεν είναι σύγχυση με το θάνατο του Σοφοκλή.

ΑΝΑΧΑΡΣΙΣ: Ο προληπτικός αδερφός του βασιλιά της Σκυθίας Σαύλιος, επειδή νόμιζε ότι θέλει ο αδερφός του να μεταφέρει τη λατρεία των Ελευσινίων της Αθήνας στη Σκυθία, τον σκότωσε με τόξο, κατηγορώντας τον για ασέβεια.

ΑΡΧΙΜΗΔΗΣ: Φονεύθηκε κατά την άλωση των Συρακουσών από αγροίκο και βάρβαρο στρατιώτη, τον οποίο θέλησε να διώξει από το εργαστήριο του για να μην του διακόψει τις σκέψεις του, λέγοντας το γνωστότατο από τότε: "Μη μου τους κύκλους τάραττε".

ΒΙΑΣ: Βρήκε θάνατο στις επάλξεις του καθήκοντος, αφού μίλησε για πολλή ώρα , αν και υπέργηρος, υπερασπίζοντας κάποιον ενώπιον του δικαστηρίου, έγειρε, μετά το τέλος του λόγου του, το κεφάλι του στην αγκαλιά του εγγονού του και πέθανε.

ΔΗΜΟΣΘΕΝΗΣ: Καταδικάστηκε με απαίτηση του Αντίπατρου σε θάνατο και κατέφυγε στο ναό του Ποσειδώνα στην Καλαυρία, ήπιε δηλητήριο και πέθανε.

ΕΥΡΙΠΙΔΗΣ: Πέθανε ξαφνικά στην Αρεθούσα, πολύ κοντά στην Αμφίπολη, κατασπαραγμένος από άγριους σκύλους του βασιλιά Αρχέλαου του οποίου ήταν φιλοξενούμενος.

ΖΗΝΩΝ: Υποβλήθηκε σε μαρτυρικό θάνατο από άγριο κοπάνισμα μέσα σε μεγάλο γουδί, ύστερα από διαταγή του τυράννου Ελέας Νέαρχου!

ΗΣΙΟΔΟΣ: Πήγε στη Λοκρίδα και έμεινε στο σπίτι κάποιου Μιλήσιου. Εκεί φονεύθηκε από τους γιους του Μιλήσιου, οι οποίοι νόμιζαν ότι ατίμασε την αδερφή τους και το σώμα του το έριξαν στη θάλασσα.

ΘΟΥΚΥΔΙΔΗΣ: Δολοφονήθηκε, διότι στρατηγεύοντας στην εκστρατεία της Αμφίπολης δεν μπόρεσε να σώσει την πόλη από τους Σπαρτιάτες και το στρατηγό τους Βρασίδα.

ΙΣΟΚΡΑΤΗΣ: Αυτοκτόνησε με θάνατο από ασιτία, μετά την ήττα των Αθηναίων στη Χαιρώνα.

ΠΕΡΙΑΝΔΡΟΣ: (Κορίνθιος) Παρανοϊκή μορφή φιλοσόφου, θέλοντας να εξαφανίσει, σε μεγάλη ηλικία, κάθε ίχνος του, διέταξε δυο έμπιστους σωματοφύλακες να παραφυλάξουν τη νύχτα ένα ορισμένο σημείο και να σκοτώσουν τον πρώτο διαβάτη που θα περνούσε από εκεί και αμέσως να τον θάψουν. Την ίδια εντολή είχε δώσει σε άλλους τέσσερις, να σκοτώσουν σε μικρή απόσταση τους δύο πρώτους, και σε άλλους οκτώ να σκοτώσουν σε μεγαλύτερη απόσταση τους τέσσερις προηγούμενους! Η διαταγή εξετελέσθη και έτσι έμεινε άγνωστος ο τάφος του Περίανδρου, διότι ο διαβάτης που πέρασε από εκεί μεταμφιεσμένο σε χωρικό ήταν ο ίδιος ο Περίανδρος!

ΠΟΛΥΒΙΟΣ: Πέφτοντας από το άλογο του με πολλά τραύματα άφησε την τελευταία του πνοή.

ΠΥΘΑΓΟΡΑΣ: Κάηκε μέσα στο σπίτι του από τη φωτιά που έβαλε ο Κύλων με μια ομάδα επαναστατών.

ΣΑΠΦΩ: Γκρεμίστηκε από ένα βράχο στο ακρωτήριο Λευκάτα (στη Λευκάδα), ύστερα από ερωτική απογοήτευση που δοκίμασε τον ωραίο αλλά ακατάδεχτο ναυτικό Φάωνα.

ΣΟΦΟΚΛΗΣ: Πνίγηκε καταπίνοντας μια ρώγα σταφυλιού.

ΣΩΚΡΑΤΗΣ: Καταδικάστηκε από το Αθηναϊκό δικαστήριο σε θάνατο με κώνειο. (Μετά την απόφαση που τον καταδίκαζε να πιει το κώνειο, οι φίλοι του είπαν στον Σωκράτη:

-"Οι Αθηναίοι σε καταδίκασαν σε θάνατο"!

Κι ο Σωκράτης απάντησε:

-"Κι αυτούς τους καταδίκασε η φύση".

Με 281 ψήφους εναντίον 275, δηλαδή με πλειοψηφία 6 μονάχα ψήφων, ο Σωκράτης κηρύχτηκε ένοχος. Οι δικαστές τον ρώτησαν ποια ποινή προτιμούσε να του επιβληθεί και εκείνος ζήτησε με κάποια ειρωνεία, μια τιμητική αμοιβή. Τους απάντησε: "Να σιτίζομαι στο Πρυτανείο".)

ΧΙΛΩΝ: Πέθανε σε πολύ μεγάλη ηλικία στην Πίσα από υπερβολική χαρά, που του δημιουργήθηκε όταν αγκάλιασε το γιο του, που επέστρεψε από την Ολυμπία νικητής στο αγώνισμα της πυγμαχίας.

Αστείες οδηγίες χρήσεως


Τα προϊόντα που συχνά καταναλώνουμε έχουν οδηγίες χρήσης που μερικές φορές έχουν πολύ γέλιο. Διαβάστε κάποιες από αυτές :

Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια :
“Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός”.
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω…)

Σε πιστολάκι για τα μαλλιά :
“Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου”.
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος…)

Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής :
“Χρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι”.
(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποιήσω για φρυγανιά…)

Σε κατεψυγμένο φαγητό :
“Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το”.
(Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!)

Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους :
“Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι”.
(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Ύδρα)

Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο) :
“Μην το αναποδογυρίζετε”.
(Πολύ αργά…)

Σε υπνωτικό χάπι :
“Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία”.
(Πλάκα μου κάνεις; )

Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν :
“Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις”.
(Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)

Σε πακέτο ξηρών καρπών :
“Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς”.
(Δεν κατάλαβα… )

Σε κουβέρτα :
“Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες”.
(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ; )

Σε καθρέφτη αυτοκινήτου :
“Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου”.
(‘Η εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι… )

Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα :
“Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο”.
(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας… )

Σ’ ένα σπρέι για έντομα :
“Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα”.
(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα… )

Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού :
“Ανοίξτε απ’ την άλλη μεριά”.
(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει… )

Σε ένα κουτί φιστίκια :
“Προσοχή. Περιέχει φιστίκια”.
(Εγώ τσιγάρα ήθελα… )

Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος :
“Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε”.
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια… )