07:00 το πρωί. Πρωινή αναφορά λόχου.

Μπροστά στην γραμμή βγαίνει ο στρατιώτης Καραγεωργίου.

Λοχαγός:
- Πες Καραγεωργίου.
- ΚΥΡΙΕ ΛΟΧΑΓΕ ΣΑΣ ΑΝΑΦΕΡΩ ΟΤΙ ΑΙΤΟΥΜΑΙ ΤΡΙΗΜΕΡΗΣ ΑΔΕΙΑΣ ΔΙΟΤΙ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΝΑ ΑΠΟΚΤΗΣΩ ΠΑΙΔΙ!
- Παιδί Καραγεωργίου;! Φυσικά παλικάρι μου να την πάρεις και σου δίνω ακόμα 2 μέρες για οδοιπορικά! Άντε παλικάρι μου στο καλό!

06:00 Δευτέρας. Πρωινή αναφορά. Ο Λοχαγός κινείται μπροστά στην αναφορά..

- Καραγεωργίου;
- ΔΙΑΤΑΞΤΕ ΚΥΡΙΕ ΛΟΧΑΓΕ!
- Πως πήγε παλικάρι μου;
- ΟΛΑ ΚΑΛΑ ΚΥΡΙΕ ΛΟΧΑΓΕ!
- Τι κάναμε ρε; Αγόρι ή κορίτσι;
- ΔΕΝ ΓΝΩΡΙΖΩ ΚΥΡΙΕ ΛΟΧΑΓΕ!
- Tι εννοείς δεν γνωρίζεις, Καραγεωργίου;
- EΙΝΑΙ ΝΩΡΙΣ ΑΚΟΜΑ ΚΥΡΙΕ ΛΟΧΑΓΕ! ΣΕ ΕΝΝΕΑ ΜΗΝΕΣ ΘΑ ΔΕΙΞΕΙ!

Κάποιος ο οποίος αντιμετώπιζε προβλήματα πρόωρης εκσπερμάτωσης

επισκέπτεται τον ψυχίατρο.
Ασθενής: Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα, όταν κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου δεν μπορώ να κρατηθώ πάνω απο 3 λεπτά.
Γιατρός: Πόσο καιρό αντιμετωπίζετε το πρόβλημα αυτό;
Ασθενής: Απο τότε που παντρευτήκαμε
Γιατρός: Είχατε ποτέ πετύχει ποτέ να κρατηθείτε περισσότερο, στα τόσα χρόνια που είσαστε παντρεμένος;
Ασθενής: Μία φορά, μονάχα είχα κρατηθεί 1 ώρα και 3 λεπτά.
Γιατρός: Μμμμμμ, 1 ώρα και 3 λεπτά είπατε; πότε συνέβη αυτό;
Ασθενής: Το φθινόπωρο φέτος, που άλλαξε η ώρα σε χειμερινή!!

Ο πολιτικός χρειάζεται την ικανότητα να προβλέπει τι θα συμβεί αύριο,

 την άλλη εβδομάδα, τον άλλο μήνα και του χρόνου. 
Και την ικανότητα να εξηγεί μετά γιατί δεν συνέβη.
Ουίνστον Τσώρτσιλ

Και όμως έχουμε τόσα πολλά σεξουαλικά υπονοούμενα....!!!!

To τρίβεις το πιπέρι;
Την κουνάς την αχλαδιά;
Το πνίγεις το κουνέλι;
Τον φυσάς τον κουραμπιέ;
Το πας το γράμμα;
Τη μαρκαλίζεις την κατσίκα;
Τον παλουκώνεις τον Δράκουλα;
Τον ντραλονάρεις τον καναπέ;
Τη ζευγαρώνεις την κάλτσα;
Την τσοκανάς την πάπια;
Τα λες τα κάλαντα;
Το φτύνεις το κουκούτσι;
Τα κουνάς τα ζάρια;
Τη γυρίζεις τη μπετονιέρα;
Το αλευρώνεις το άρβυλο;
Τη φυσάς τη σκούπα;
Τα βάζεις τα βέλη στη φαρέτρα;
Τη στύβεις την αντσούγια;
Το μακιγιάρεις το μπαρμπουνάκι;
Το μαστιγώνεις το δελφίνι;
Την ξελεπιάζεις τη ζαργάνα;
Τον βουτάς τον κολιό στο ξύδι;
Το ρουφάς το μύδι;
Το γυαλίζεις το πόμολο;
Τον μπουγελώνεις τον παπαγάλο;
Τον πας καλά τον σκαραβαίο;
Το παστώνεις το κανταΐφι;
Πατώνεις;
Τα βερνικώνεις τα φασόλια;
Τη ζουπάς την κέτσαπ;
Το τεντώνεις το σεντόνι;
Το ξεπλένεις το μαρούλι;
Το πας ζούσα το τρίκυκλο;
Το σηκώνεις το χειρόφρενο;
Τις βλέπεις τις ειδήσεις των οχτώ;
Την τζαγκρουνάς την πεύκα;
Απλώνεις ρούχα την Παρασκευή;
Την πας βόλτα την στράντζα;
Την καρφώνεις την τσιμούχα;
Εφτυσε ο μπούλης;
Το βάζεις το καλαμάκι στον φραπέ;
Το ξύνεις το μολύβι;
Το τυλίγεις το καλώδιο;
Το λαδώνεις το σασμάν;
Τον φεσώνεις τον περιπτερά;
Τραβάς τα βυζιά της πεταλούδας;
Τις γυρίζεις τις μπριζόλες;
Το αλατίζεις το γιαούρτι;
Τη μαδάς την παπαρούνα;
Την ξυρίζεις τη μασχάλη;
Τη ματσακονιάζεις τη βάρκα;
Την καις τη βάτα;
Το δαγκώνεις το μαξιλάρι;
Τον βαφτίζεις τον Αλβανό;
Τον γυαλίζεις τον αστακό;
Την καβουρδίζεις την καραμέλα;
Την κομποζάρεις την πολυθρόνα;
Το χορεύεις το λάτιν;
Το ξεβγάζεις το πινέλο;
Το μασουλάς το τουλουμπάκι;
Το δένεις το μπουρνούζι;
Το ξυρίζεις το ακτινίδιο;
Τον ξηλώνεις τον καβάλο;
Το φοράς το περουκίνι;
Τη γαργαλάς την μπάμια;
Τον ξεπατώνεις τον αργαλειό;
Το τσουλάς το διφραγκάκι;

Πάει μια ξανθιά σε ένα περίπτερο και λέει:

- Θέλω μια μαστίχα, πόσο έχει;
- 10 λεπτά, λέει ο περιπτεράς.
Και η ξανθιά:
- Καλά, θα περιμένω....

Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό :

- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.
Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο :
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.
Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα :
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα έβαλε ο πατέρας μου!

Αγαπητέ συντάκτη,

«Πέρυσι έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούργιο «πρόγραμμα» άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, να έχει περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0 δούλευαν μια χαρά! Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Θα ήθελα ακόμη να σας ενημερώσω μετά λύπης μου ότι το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια, ενώ το Καθαριότητα Σπιτιού 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD Εdition. αλλά εις μάτην».
Ζητώ ταπεινά τη βοήθειά σας
Μια απελπισμένη παντρεμένη γυναίκα.
Η απάντηση του συντάκτη.
Αγαπητή απελπισμένη παντρεμένη γυναίκα,
«Πρέπει να ξέρεις πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο, ενώ το
Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από το χρήστη. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exeκαι εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση. Λογικά, το Σύζυγος 1.0 θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.
ΠΡΟΣΟΧΗ
* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπίρα 6.1 (Το Μπίρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου Δυνατό Ροχαλητό, που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή του λειτουργικού).
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη , που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούργιες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοσή του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργικά Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή «εκτέλεση κατά την εκκίνηση».
Με εκτίμηση
Ο συντάκτης

Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια.

Φέτος, δύο μέρες πριν...
αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δεν θα πάει.
Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.
Σε δύο μέρες που έφθασαν στον προορισμό τους, βλέπουν τον Γιάννη να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα και ανάψει φωτιά, και είχε έτοιμο και το φαγητό.
Καλά ρε φίλε του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ?
Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.
Και πως έγινε αυτό? του λένε.
Χθες το απογευματάκι καθόμουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και μου ρώτησε: Μάντεψε ποιος είναι?
Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ.
Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και είχε ανάψει κεριά. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά.
Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε : Κάνε ότι γουστάρεις!!!
Να' μαι κι εγώ εδώ!! Ήρθα!!!

Λίγες ημέρες μετά το γάμο, η γυναίκα λέει στον άντρα της:

- Αγάπη μου, μόλις έμαθα τα ευχάριστα νέα. Σε λίγο καιρό θα είμαστε τρεις στο σπίτι.
Και ο άντρας απαντά όλο χαρά:
- Αλήθεια μωρό μου; Είσαι σίγουρη για το χαρμόσυνο αυτό νέο;
- Ναι, σου διαβάζω το τηλεγράφημα που μόλις ήρθε: "Έρχομαι απόψε με το τρένο των δέκα STOP Φιλιά STOP Η μαμά σου STOP"

Τα ζώδια του Δημοσίου!!!

Κριός: Μεγάλος καραγκιόζης. Νομίζει πως όλες του τη πέφτουν. Τεράστιος ατζαμής. Θα αναγνωρίσετε το αυτοκίνητο του στο parking από τα πολλά τρακαρίσματα. Παρκάρετε σε απόσταση ασφαλείας. Όταν κολλήσει ο υπολογιστής βρίζει, χτυπάει το ποντίκι σα χταπόδι και ρίχνει σφαλιάρες στο σκληρό δίσκο. Αν δεν έχει διαπράξει εγκλημα μέχρι τα 65 του θα βγει στη σύνταξη κανονικά. Η γυναίκα Κριός αργά ή γρήγορα θα κοιμηθεί με όλα τα αρσενικά του γραφείου.....

Ταύρος: Το μεγάλο βόδι του ζωδιακού κύκλου. Η ζωή του συνοψίζεται στο τρίπτυχο μαμ κακά και νάνι. Δουλεύει σαν είλωτας αλλά αργεί πολύ να πάρει προαγωγή. Στην πραγματικότητα μπορεί να μη πάρει ποτέ γιατί είναι βραδύστροφος και ανίκανος να σκεφτεί μία έξυπνη ιδέα. Η γυναίκα Ταύρος, είναι συνήθως μία νταρντάνα που θα σας ξεπαραδιάσει προτού πείτε κίμινο.

Δίδυμος: Φανερή ή κρυφή αδερφή. Στα κέφια του θυμίζει πολύ Τάκη Ζαχαράτο και Γιώργο Μαρίνο, που είναι και ομοζώδιοι. Στις κακές του υστεριάζει και κουτσομπολεύει τους πάντες και τα πάντα. Το ρουζ που βρήκατε στις ανδρικές τουαλέτες είναι δικό του. Οι γυναίκες Δίδυμοι αν εξασκούν οποιοδήποτε άλλο επάγγελμα εκτός από το "αρχαιότερο", απλά χαραμίζονται.

Καρκίνος: Ο μπουχέσας. Του αρέσει να κλαίγεται που κανείς δεν αναγνωρίζει την αξία του. Στην πραγματικότητα δεν είναι ικανός ούτε να δέσει τα κορδόνια του. Είναι αρχιτσιγκούνης γι΄αυτό φυλάξτε τα τσιγάρα σας και μην τον υπολογίζεται στην απεργία. Φυσικά δε θα χάσει το ημερομίσθιο. Ομοίως και η γυναίκα Καρκίνος.

Λέων: Τεράστιο ψώνιο. Έχει άποψη για τα πάντα και πιστεύει πως είναι γεννημένος ηγέτης. Στην πραγματικότητα είναι ανυπόφορος αυταρχικός σπασαρχίδας που όλοι θα ήθελαν να δουν το αλαζονικό κεφάλι του στη λαιμητόμο.Η γυναίκα Λέων είναι εγωπαθείς, σκύλες. Αν την έχετε προϊστάμενη αλλάξτε δουλειά.

Παρθένος: Το κατιναριό του ζωδιακού. Υποχόνδριες, υστερικές μυξο-παρθένες. Το τρίπτυχο της ζωής τους είναι πατρίς-θρησκεία-οικογένεια. Είναι αγράμματες και σχολαστικές. Η ιδανική θέση γι΄αυτές είναι καθαρίστριες. Ο άνδρας Παρθένος, αν δεν είναι gay, είναι αιώνιος βουτυρομπεμπές. Παρακολουθείστε πόσες φορές τηλεφωνεί στην μητέρα του αποκαλώντας τη "μαμάκα".

Ζυγός: Ο μαλακοπίτουρας. Παλιμπαιδίζει μέχρι τα βαθιά γεράματα και αν καμιά δεν είναι σαν τη μαμά του. Δειλός και μεγάλος χέστης, μη του αναθέσετε ποτέ δύσκολη εργασία. Απλά δε θα τα καταφέρει. Η γυναίκα Ζυγός ειναι χαζοβιόλα και βάφεται εφτά φορές τη μέρα.

Σκορπιός: Ανώμαλος και διαστροφικός. Είναι πιθανό να έχει εξώγαμα και να δέρνει τη γυναίκα του. Αν δεν κατηγορηθεί για βιασμό, παιδεραστία ή έστω σεξουαλική παρενόχληση, θα βγει στην σύνταξη σαν κύριος. Κινδυνεύει όμως από ομαδικό λιντσάρισμα γιατί όλοι τον μισούν στο γραφείο. Είναι ύπουλος, γλείφτης και σπιούνος του αφεντικού. Η γυναίκα Σκορπιός έχει δονητές και μαστίγια στη τσάντα της.

Τοξότης: Αλκοολικός, αποτυχημένος, τον έχει παρατήσει η γυναίκα του, είναι χωμένος στα χρέη αλλά παρόλαυτα δηλώνει αισιόδοξος και έχει πάντα διάθεση για φιλοσοφικές συζητήσεις. Αν δεν τον έχουν απολύσει ως τα 40 του σημαίνει πως το αφεντικό είναι καλός άνθρωπος. Οι γυναίκες Τοξότες είναι μυθομανείς και ανεπρόκοπες.

Αιγόκερως: Καρμίρης, εθνικιστής και κορόιδο. Τα δίνει όλα στη δουλειά αλλά σπάνια καταφέρνει να φτάσει στην κορυφή. Είναι γιατί δεν έχει συνείδηση της βλακείας του. Προικοθήρας και άξεστος. Οι γυναίκες Αιγόκεροι είναι ανοργασμικές και φιλάργυρες.

Υδροχόος: Ψυχοπαθείς. Μόνο αυτοί καταλαβαίνουν τι λένε. Τραυλίζουν και παίζουν κρυφά Nintendo. Γεννημένοι πρωτοπόροι, είναι οι πρώτοι που θα απολυθούν από το γραφείο. Νομίζουν πως το σεξ είναι πρωτεύουσα της Μαλαισίας. Οι γυναίκες δεν έχουν καμιά διαφορά.

Ιχθείς: Οι χειρότεροι όλων. Μισούν όλο τον κόσμο γιατί δε τους δίνει σημασία. Στην πραγματικότητα δεν αξίζουν καμια σημασία γιατί είναι άχρηστα σκουπίδια που κλάφθηκαν για να τους προσλάβει το αφεντικό και κάθε βράδυ προσεύχονται να πάθετε κακό. Αν τους εμπιστευθείτε μυστικό θα σας απειλούν μια ζωή πως θα το διαδώσουν. Οι γυναίκες είναι ακόμα χειρότερες από τους άνδρες.Αν θελήσετε να τους χαστουκίσετε, κάντε το. Θα ανακηρυχθείτε ο ήρωας του γραφείου.