Η κοινωνία είναι κάπως έτσι:

Ο φτωχός δουλεύει
Ο πλούσιος τον εκμεταλεύεται
Ο στρατιωτικός φυλάει και τους δυο
Ο φορολογούμενος πληρώνει και για τους τρεις
Ο μπαγαπόντης ξεκουράζεται και για τους τέσσερις
Ο μπεκρούλιακας πίνει και για τους πέντε
Ο τραπεζίτης καταχράζεται και τους έξι
Ο δικηγόρος κοροϊδεύει και τους επτά
Ο γιατρός σκοτώνει και τους οκτώ

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας.

- Τι έχεις; Γιατί κλαις; τον ρωτά η μητέρα του.
- Με χτύπησε ο δάσκαλος.
- Και γιατί σε χτύπησε;
- Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που κανείς άλλος δεν μπορούσε να απαντήσει.
- Τι; Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση;
- Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου...

Γυναίκα, γυναίκα, κερδίσαμε το τζόκερ!!!!!

Η γυναίκα του απ` τη χαρά της παθαίνει ανακοπή και πεθαίνει.
Γυρνάει τότε ο άνδρας και λέει :


- Αμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!!

Ήταν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας

και μετά από ένα ατύχημα που είχαν πέθαναν και οι τρεις. Εμφανίζεται ξαφνικά μπροστά τους ο άγιος Πέτρος και τους λέει:
«Θα σας δώσω από μια ευκαιρία να δούμε αν θα πάτε στον παράδεισο ή στην κόλαση. Θα πετάξετε και οι τρεις από ένα αντικείμενο μέσα στη θάλασσα κι εγώ θα βούτηξω να το βρω. Αν το βρω θα πάτε στην κόλαση, αν όμως δεν το βρω θα πάτε στον παράδεισο.»
Συμφώνησαν και οι τρεις με την πρόταση του αγίου και άρχισαν να σκέφτονται τι να πετάξουν.
Πρώτος ήταν ο Γερμανός που πέταξε στη θάλασσα ένα κουμπί. Βουτάει ο άγιος Πέτρος και μετά από μισή ώρα βγαίνει με το κουμπί στο χέρι.
«Δυστυχώς για σένα το βρήκα κι έτσι θα πας στην κόλαση», του λέει.
Μετά ήρθέ η σειρά του Γάλλου ο οποίος αφού είδε πως ο άγιος βρήκε κάτι τόσο μικρό όσο ένα κουμπί, αποφάσισε να πετάξει μια τρίχα. Βουτάει ο άγιος, περνάει μια ώρα, περνάνε δυο ώρες και στο τέλος βγαίνει πάλι με την τρίχα στο χέρι.
«Κι εσύ δεν τα κατάφερες, άρα κι εσύ θα πας στην κόλαση», είπε και στον Γάλλο. Τέλος ήρθε η σειρά του Έλληνα ο οποίος πέταξε κάτι μέσα στη θάλασσα. Βουτάει ο άγιος, περνάνε γύρω στις πέντε ώρες και στο τέλος βγαίνει χωρίς να κρατάει τίποτε στα χεριά του.
«Δεν μπόρεσα να βρω αυτό που πέταξες και θα πας στον παράδεισο, όμως μπορείς σε παρακαλώ να μου λύσεις την απορία και να μου πεις τι ήταν αυτό;» τον ρωτάει.
Και η απάντηση του Έλληνα:
- Depon αναβράζων!!!

Μόλις είχα καθίσει, όταν ακούω μία φωνή από δίπλα να μου λέει:

- "Γεια σου, τι γίνεται";
Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι απάντησα, λίγο σαστισμένος
- "Μια χαρά!"
Κι ο άλλος λέει:
- "Και τι κάνεις;"
- "Ε, ό,τι κι εσύ, ταξιδεύω!"
Ενώ προσπαθώ να προσπαθώ να καταλάβω το νόημα των ερωτήσεων, αυτός συνεχίζει
- "Μπορώ να έρθω από κει;"
Κάπου εκεί η κατάσταση έδειχνε να ξεφεύγει, οπότε προσπάθησα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση.
- "Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!"
Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά:
- "Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας μ@λάκας στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!

Ένα απόγευμα στις δημόσιες τουαλέτες και καθώς κατουρούσε ένας μαύρος,

 βγαίνει δίπλα του ένας άσπρος και τον κοίταζε επίμονα στα γεννητικά του όργανα. 

"Τι κοιτάς έτσι;", του λέει ο μαύρος.

 "Κοιτάζω το τεράστιο όργανο σου... Μα πως είναι δυνατόν;", του λέει ο άσπρος.


 "Αα, δεν είναι τίποτα, και εσύ μπορείς να αποκτήσεις τόσο μεγάλο με μια απλή μέθοδο.

 Κάθε πρωί που θα μπαίνεις στο μπάνιο θα πηγαίνεις στην βρύση και θα "τον" χτυπάς με όλη σου την δύναμη επάνω.", λέει ο μαύρος.

 "Την άλλη εβδομάδα τα ξαναλέμε εδώ την ίδια ώρα.

" Πέρασε η εβδομάδα και όπως είχαν συμφωνήσει συναντιούνται ξανά στις τουαλέτες.
 Τον κοιτάζει ο μαύρος και ρωτάει: 

"Τι έγινε;" "Κοίτα μόνος σου!", του λέει ο άσπρος και του "τον" δείχνει!

 "Πολύ καλά", λέει ο μαύρος "στο χρώμα τον πέτυχες
αλλά για το μάκρος θα χρειαστείς καιρό ακόμα!"

Τρεις φίλες, μια ξανθιά, μια καστανή και μία μελαχρινή συζητούν στην καφετέρια.

- Κορίτσια, λέει η καστανή, χτες το βράδυ συμμάζευα το δωμάτιο της κόρης μου και τί είδα κάτω από το μαξιλάρι της; Ένα στρινγκ! Πού να φανταστώ ότι φοράει τέτοια πράματα η μικρη;
Λέει η μελαχρινή:
- Τι να σου πω, εγώ συμμάζευα το δωμάτιο της δικιάς μου κόρης και είδα ένα πακέτο τσιγάρα στο κομοδίνο. Αχ! Που να φανταστώ ότι καπνίζει από τόσο μικρη;
- Ασε, άσε, λέει η ξανθιά. Εγώ καθώς συμμάζευα είδα κάτι προφυλακτικά στην ντουλάπα της. Που να φανταστώ ότι η κόρη μου έχει πέ@ς;

Στην δουλειά μιλάνε ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας

- Κωστίκα, παρακολουθώ μαθήματα στο ανοιχτό πανεπιστήμιο 5 μήνες τώρα, και έχω εξετάσεις στο τέλος της εβδομάδας. Μαθαίνουμε πολλά και ενδιαφέροντα πράγματα. Για παράδειγμα, ξέρεις ποιος είναι ο Γκράχαμ Μπελ ;
- Όχι
- Είναι ο εφευρέτης του τηλεφώνου. Αν πήγαινες και εσύ στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
Την επομένη γίνεται πάλι η ίδια συζήτηση.
- Ξέρεις ποιος είναι ο Αλέξανδρος Δουμάς;
- Όχι.
- Είναι αυτός που έγραψε τους «3 Σωματοφύλακες». Αν πήγαινες στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
Την άλλη μέρα, πάλι ξανά :
- Ξέρεις ποιος είναι ο Ζαν Ζακ Ρουσώ ;
- Όχι
- Είναι ο συγγραφέας των «Εξομολογήσεων». Αν ήσουν στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
Αυτήν την φορά τα παίρνει στο κρανίο ο Κωστίκας :
- Εσύ ξέρεις ποιος είναι ο Γιώργος Παπαθανασόπουλος ;
- Όχι.
- Είναι αυτός που πηδάει την γυναίκα σου! Αν είχες σταματήσει το ανοιχτό πανεπιστήμιο και πάταγες σπίτι σου, θα το ήξερες!

Πάει ένας Κύπριος στα everest.

- Θέλω ένα σάντουιτς. 
- Τι να βάλω μέσα; 
- Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν... 
- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων; 
- Εντάξει!
- Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς;
- Ζαμπό, μπέικο... 

Έχω προσέξει πως οι άνθρωποι που έρχονται καθυστερημένα

είναι κατά κανόνα πολύ πιο χαρούμενοι 
από αυτούς που πρέπει να τους περιμένουν.