Πάει ο ψυχίατρος να εξετάσει τρεις ασθενείς.

 Ρωτάει τον πρώτο: «Πόσο κάνει 1+1;»
«1000, του απαντάει αυτός».
«Μην το παιδεύεις, του λέει ο γιατρός. Δεν έχεις θεραπευτεί ακόμα».
Ρωτάει τον δεύτερο: «Πόσο κάνει 1+1;»
«Μπλε, του απαντάει εκείνος».
«Άστο, λέει ο γιατρός, Ούτε συ έχεις κάνει καμιά πρόοδο».
Ρωτάει και τον τρίτο: «Πόσο κάνει 1+1;»
«2 του απαντάει αυτός».
«Μπράβο, του λέει ο γιατρός. Για πες μου, πως το βρήκες;»
«Εύκολα, απαντάει ο τρελός. Διαίρεσα το 1000 με το μπλε!!!»

Άκου να δεις τι έγινε χθες


- Τι τι;
- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα
μπαρ...
- Για λέγε, για λέγε..
- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για
ποτό, και ήρθε.
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η
κατάσταση και ξαφνικά μου λέει.
"Μπορείς σε παρακαλώ αν μου βγάλεις
τη φούστα γιατί με στενεύει;"
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη
σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο
γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του,

 με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.
Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...
Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.
Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
- Φύγε ρε ηλίθιε... Θα μου διώξεις τα όρνια!

Το παντρεμένο ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό με 80χλμ/ώρα.


Καθώς οδηγεί ο σύζυγος, γυρίζει η σύζυγος και του λέει:
- Γλυκέ μου, είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο.
Ο σύζυγος δε λέει τίποτα παρά αυξάνει την ταχύτητα του αυτοκινήτου σε 100χλμ/ώρα.
Αυτή συνεχίζει λέγοντας:
- Δε θέλω να... αρνηθείς, γιατί τα έχω με τον καλύτερο σου φίλο και είναι πολύ καλύτερος εραστής από εσένα.
Ο σύζυγος παραμένει αμίλητος αλλά αυξάνει την ταχύτητα σε 120χλμ/ώρα.
- Θέλω το σπίτι, συνεχίζει αυτή.
Και η ταχύτητα αυξάνει στα 140χλμ/ώρα.
- Θέλω και τα παιδιά και όλες τις πιστωτικές κάρτες και τους κοινούς λογαριασμούς μας των τραπεζών.
Η ταχύτητα του αυτοκινήτου έχει φτάσει στα 200χλμ/ώρα...
- Εσύ τι θα κρατήσεις;
Και ο σύζυγος κατευθυνόμενος πλέον με ταχύτητα 220χλμ/ώρα, στα ακρόμπαρα του δρόμου, της απαντά:
- Έχω ότι ακριβώς χρειάζομαι. 
- Τι;
- Τον αερόσακο! 

Αυτή τη στιγμή ποιο ποτό αντιπροσωπεύει την κατάσταση


Τεκίλα: Είμαι μια ελεύθερη γυναίκα.
Ρούμι: Είμαι μια σκληρή και δυναμική γυναίκα.
Σαμπάνια: Είμαι μια αρραβωνιασμένη γυναίκα.
Redbull: Είμαι μια γυναίκα σε σχέση.
Μπύρα: Είμαι μια παντρεμένη γυναίκα.
Βότκα: Είμαι το τρίτο πρόσωπο.
Sprite: Είμαι μια γυναίκα που δεν μπορεί να βρει το σωστό άντρα.
Ουίσκι: Είμαι μια ελεύθερη γυναίκα, αλλά με φίλους/-ες που δε θα σταματήσουν να διασκεδάζουν.
Λικέρ: Είμαι μια γυναίκα, η οποία εύχεται να ήταν ελεύθερη.
Τζιν: Είμαι μια γυναίκα που θέλει να παντρευτεί.

Ο Μήτσος και η Μαίρη ήταν τρόφιμοι σε ένα ψυχιατρείο .


Μια μέρα, καθώς έκαναν βόλτα, ο Μήτσος έκανε μια βουτιά στην πισίνα και έπιασε πάτο... Η Μαίρη, αμέσως, έπεσε μέσα να τον σώσει. Κολύμπησε μέχρι τον πάτο και τον τράβηξε έξω.
Ο διευθυντής όταν έμαθε την ηρωική πράξη της Μαίρης αμέσως διέταξε να αφεθεί πάλι στην κοινωνία εφόσον ήταν πια υγιής και ώριμη .
Όταν πήγε να της το ανακοινώσει της είπε :
- Μαίρη έχω καλά και κακά νέα. Τα καλά νέα είναι ότι θα αφεθείς πάλι ελεύθερη επειδή μ' αυτό που έκανες απέδειξες ότι είσαι πάλι λογική. Τα κακά νέα είναι ότι ο Μήτσος, ο ασθενής που έσωσες, κρεμάστηκε με την ζώνη του στο μπάνιο. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.
Και του απαντά η Μαίρη:
- Όχι καλέ, δεν κρεμάστηκε, εγώ τον άπλωσα για να στεγνώσει!

Ήταν ο Αδάμ και συνομιλούσε με τον θεό:


-Γιατί Θεέ μου έκανες τις γυναίκες τόσο όμορφες;;
-Για να τις ερωτεύεστε...
-Και γιατί τις έκανες τόσο χαζές;
-Για να σας ερωτεύονται!

Στέλνει η γυναίκα του Κωστίκα τον Κωστίκα να μαζέψει σαλιγκάρια.


Όμως ο Κωστίκας στον δρόμο συναντά τον φίλο του τον Γιωρίκα, και πάνε για ένα τσίπουρο.
Πηγαίνουν στο τσιπουράδικο, κάθονται εκεί 2 μέρες και ξαφνικά ο Κωστίκας θυμάται την γυναίκα του.
Πάει στην αγορά, αγοράζει σαλιγκάρια, φτάνει στο σπίτι και αδειάζει την σακούλα στην εξώπορτα.
Ανοίγει την εξώπορτα και αρχίζει να φωνάζει.
- Αντε ρε σαλιγκάρια! Λίγο ακόμα και φτάσαμε!

Κάποιος είναι ετοιμοθάνατος. Ρωτάει τη γυναίκα του:


- Τώρα που πεθαίνω γυναίκα, θέλω να μάθω. Με έχεις απατήσει ποτέ;;;
- Αντρούλη μου, μόνο τρεις φορές, μα ήταν για το καλό σου ...
- Δηλαδή;;;
- Να, θυμάσαι τότε που ήθελες να πιάσεις δουλειά στην τράπεζα και δεν σε ήθελε ο προϊστάμενος; Ε, δεν σε πήρε τελικά;
- Αγάπη μου! Αλήθεια;;; Έκανες αυτό το πράγμα για μένα;;; Και η δεύτερη;
- Θυμάσαι τότε που ο στριμμένος ο διευθυντής σου δεν σου έδινε προαγωγή; Ε, δεν την πήρες τελικά;
- Γυναικούλα μου, είμαι κατασυγκινημένος!!! Και η τρίτη;;;
- Ε, να βρε μωρό μου... Θυμάσαι τότε που έβαλες υποψηφιότητα για δήμαρχος και σου έλειπαν 2.000 ψήφοι; Ε, δεν βγήκες τελικά;;;
Εγγραφή σε: Αναρτήσεις (Atom)