Ενας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της έφηβης κόρης του

Ενας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της έφηβης κόρης του

και
βρίσκει ένα γράμμα επάνω στο κρεβάτι. Αρχίζει να σκέφτεται
τα χειρότερα και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα και
αρχίζει να διαβάζει:
«Αγαπητέ μου μπαμπά,
λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να σου πω
ότι έφυγα με το καινούργιο μου αγόρι. Βρήκα επιτέλους τη μεγ
άλη και αληθινή αγάπη. Αχ, να έβλεπες πόσο όμορφος είναι με
όλα του τα τατουάζ και τα piercing και πόσο αγέρωχος δείχνει
επάνω στη μηχανή του...
Αλλά δεν είναι μόνο αυτό. Είμαι και έγκυος! Ο Αμπντούλ λέει
ότι θα είμαστε μια χαρά στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο
δάσος και θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά. Αυτό βέβαια είναι
και το όνειρό μου. Ανακάλυψα επίσης ότι η μαριχουάνα δεν
κάνει κανένα κακό. Γι' αυτό αποφασίσαμε με τον Αμπντούλ να
την καλλιεργούμε για εμάς και τους φίλους μας.
Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη να βρει σύντομα τη θεραπεία
για το AIDS και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά. Το
αξίζει! Μπαμπάκα μου δεν θέλω να ανησυχείς για μένα. Είμαι
πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κι έπειτα, ο
Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός και σοφός με την πείρα των 44
χρόνων του. Με καθοδηγεί, με συμβουλεύει και στηρίζει τις
επιλογές μου, όπως την απόφασή μου να ασπαστώ τον
ισλαμισμό.
Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η
ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου.
Το λατρεμένο σου κοριτσάκι.
ΥΓ: πλάκα σου κάνω μπαμπά, είμαι στους γείτονες. Απλώς
ήθελα να σου πω ότι στη ζωή υπάρχουν πολύ χειρότερα
πράγματα από τον σχολικό έλεγχο που θα βρεις στο κομοδίνο.
Σ' αγαπώ!»

Ο Γιαννάκης μπαίνει στο μπάνιο και βλέπει τη μαμά του γυμνή.

-Μαμά, τι είναι αυτό; ρωτάει δείχνοντας ανάμεσα στα πόδια της.
-Εεεε, αυτό είναι απλά ένα μαύρο σφουγγάρι! Την άλλη μέρα και αφού έκανε μια μικρή έρευνα στο μπάνιο, πηγαίνει στην κουζίνα και ρωτάει τη μαμά του.
-Μαμά που είναι το μαύρο σφουγγάρι που είχες χθες;
-Εεε δεν ξέρω, κάπου εδώ γύρω θα είναι. Πήγαινε τώρα έξω να παίξεις. Ο Γιαννάκης, φεύγει και επιστρέφει καταχαρούμενος σε λίγα λεπτά.
-Μαμά, μαμά, το βρήκα το σφουγγάρι σου!
-Αλήθεια; Και πού είναι;
-Πρέπει να το δάνεισες στην κυρία Μαρίκα δίπλα. Κοίταξα από το παράθυρό της και την είδα να σκουπίζει το πρόσωπο του μπαμπά με αυτό...

Ήταν δύο Πόντιοι και σκεφτόντουσαν πως να βγάλουν λεφτά.

- Το βρήκα τι θα κάνουμε, λέει ο ένας.
Θα ανοίξουμε αντιπροσωπεία αυτοκινήτων!
- Πωπώ! Ωραία ιδέα! Αλλά με τι λεφτά;
- Α, είναι πολύ απλό. Θα βάλουμε το αυτοκίνητό μου και το αυτοκίνητό σου δίπλα δίπλα, θα κάνουν σεξ, και σε 9 μήνες θα έχουμε αυτοκινητάκια!
Και έτσι θα ανοίξουμε την αντιπροσωπεία.
- Πωπώ! Τι μυαλό που έχεις! Θα βγάλουμε πολλά λεφτά!
Παρκάρανε λοιπόν τα αυτοκίνητα τους δίπλα δίπλα, και καθόντουσαν έξω από το σπίτι, πίναν καφέ και περίμεναν τα αυτοκίνητά τους να κάνουν σεξ.. . Περνάει ένας γνωστός τους και τους βλέπει.
- Τι κάνετε, ρε παιδιά;
- Να, λέει ο ένας, έχουμε βάλει τα αυτοκίνητά μας κολλητά για να κάνουν σεξ.
Μετά θα περιμένουμε 9 μήνες να κάνουν αυτοκινητάκια και έτσι θα ανοίξουμε αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και θα βγάλουμε λεφτά με το σωρό!
- Καλά, βλάκες είστε; Τους προφυλακτήρες τους βγάλατε;

Μία ξανθιά τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις 2 η ώρα

το ξημέρωμα για να κάνει μια παραγγελία.
- Λυπάμαι κυρία μου, της λέει ο καταστηματάρχης. Τώρα κλείνουμε.
Και κείνη:
- Κλείνετε; Τότε γιατί λέτε ότι στις δύο δίνετε μία πίτσα δώρο?

O Mπόμπos ήταν στην εκκλησία με τη μητέρα του

όταν άρχισε να ζαλίζεται .
- Μαμά, μπορούμε να φύγουμε τώρα ;
- Όχι .
- Νιώθω πολύ άρρωστος . Noμίζω άτι θα κάνω εμετό . - Toτε βγες έξω από την εκκλησιά ,βρες ένα θάμνο να κάνεις εμετό και έλα πίσω .
O Mπόμποs φεύγει αμέσως ,και σε ένα λεπτό επιστρέφει .
- Έκανες εμετό ; Του λέει η μητέρα του .
- Nαι .
- Καλά ,πότε πρόλαβες να πας έξω ,να κάνεις εμετό και να γυρίσεις σε ένα λεπτό ; - Δεν χρειάστηκε να πάω έξω ,λέει o Mπόμποs ,ευτυχώς κοντά στην είσοδο της εκκλησίας υπήρχε ένα κουτί που έγραφε " Για τους άρρωστους της ενορίας μας " !

Ο Μήτσος θέλει να μιλήσει επειγόντως με έναν φίλο του

οπότε τηλεφωνεί στο σπίτι του. Απαντά μια παιδική φωνή ψιθυριστά:
-"Ναι;"
-"Είναι ο μπαμπάς σου εκεί;" ρωτά ο Μήτσος.
-"Ναι", απαντά ψιθυριστά το μικρό.
-"Μπορώ να του μιλήσω;"
-"Οχι"
Έκπληκτος ρωτάει,
-"Είναι η μαμά σου εκεί;"
-"Ναι"
-"Μπορώ να της μιλήσω;"
-"Οχι" ψιθυρίζει το μικρό.
Ελπίζοντας ότι κάποιος ενήλικας θα είναι σπίτι ρωτά
-"Είναι κανείς άλλος εκεί;"
-"Ναι, ένας αστυνομικός" ψιθυρίζει το μικρό.
-"Μπορώ να του μιλήσω;"
-"Οχι, είναι απασχολημένος" απαντά το μικρό.
-"Απασχολημένος με τι;"
-"Απασχολημένος με τη μαμά και το μπαμπά και τον πυροσβέστη" η απάντηση.
Ανησυχώντας καθώς ακούει ήχο ελικοπτέρου ξαναρωτά
-"Αυτός ο θόρυβος, τι είναι;"
-"Ενα ελικόπτερο" έρχεται η απάντηση.
-"Μα τι συμβαίνει εκεί;" ρωτά τρομερά ανήσυχος.
Με έναν 'έκπληκτο' ψίθυρο απαντά ο μικρός
-"Η ομάδα έρευνας μόλις προσγείωσε ένα ελικόπτερο"
Φανερά ταραγμένος ο Μήτσος ρωτά:
-"Και τι ψάχνουν;"
Ψιθυρίζοντας αλλά με ενα πνιχτό γελάκι απαντά ο μικρός:
-"ΕΜΕΝΑ!"

Οι 5 ερωτήσεις που τρομοκρατούν έναν άντρα περισσότερο από κάθε άλλη είναι:

1. Τι σκέφτεσαι;
2. Μ’ αγαπάς;
3. Δείχνω χοντρή;
4. Είναι πιο όμορφη από εμένα;
5. Τι θα έκανες αν πέθαινα;

Ερώτηση 1: Τι σκέφτεσαι;
Η σωστή απάντηση φυσικά είναι: «Συγνώμη για τη σιωπή, αγάπη μου. Σκεφτόμουν πόσο ζεστή, υπέροχη, τρυφερή και ιδιοφυής γυναίκα που είσαι, και πόσο τυχερός είμαι που σε γνώρισα…» Η απάντηση αυτή ουδεμία σχέση έχει φυσικά με την αληθινή απάντηση, που πιθανότατα είναι μία από τις παρακάτω:

1. Ποδόσφαιρο.
2. Μπάσκετ.
3. Πόσο χοντρή είσαι!!!
4. Πόσο πιο όμορφη είναι από εσένα!!!
5. Πως θα ξοδέψω τα χρήματα της ασφάλειας αν πεθάνεις.

Ίσως η καλύτερη απάντηση σε αυτή την ερώτηση εδόθη από τον Άλ Μπάντι (Παντρεμένοι με παιδιά), που είπε μια φορά στην Πέγκ, «Αν ήθελα να ξέρεις τι σκέφτομαι, θα σου μιλούσα!»
Ερώτηση 2: Μ’ αγαπάς;
Η σωστή απάντηση είναι: «ΝΑΙ!!!» ή αν προτιμάτε μια πιο λεπτομερή απάντηση, «Ναι, αγάπη μου!!!»
Στις ακατάλληλες απαντήσεις συμπεριλαμβάνονται:

1. Ναι, ναι, σαν τρελός.
2. Θα αισθανόσουν καλύτερα, αν έλεγα ναι;
3. Αυτό εξαρτάται από το πώς ορίζεις την αγάπη.
4. Παίζει ρόλο;
5. Ποιος, εγώ;

Ερώτηση 3: Δείχνω χοντρή;
Η σωστή εμφατική απάντηση είναι: «Και βέβαια όχι!!!»
Ορισμένες λάθος απαντήσεις είναι:

1. Σε σχέση με τι;
2. Δε θα σ’ έλεγα χοντρή, αλλά ούτε και λεπτή.
3. Σου πάνε τα παραπανίσια κιλά.
4. Έχω δει πιο χοντρές!!!
5. Μπορείς να επαναλάβεις την ερώτηση; Σκεφτόμουν πως θα ξόδευα τα χρήματα της ασφάλειας αν πέθαινες.

Ερώτηση 4: Είναι πιο όμορφη από εμένα;
Και πάλι, η σωστή εμφατική απάντηση είναι: «Και βέβαια όχι!!!»
Στις ακατάλληλες απαντήσεις συμπεριλαμβάνονται:

1. Ναι αλλά εσύ διαθέτεις πιο καλή προσωπικότητα!!!
2. Όχι πιο όμορφη, αλλά σίγουρα πιο λεπτή.
3. Όχι όσο όμορφη ήσουν εσύ στην ηλικία της.
4. Δώσμου τον ορισμό της ομορφιάς.
5. Μπορείς να επαναλάβεις την ερώτηση; Σκεφτόμουν πως θα ξόδευα τα χρήματα της ασφάλειας αν πέθαινες.

Ερώτηση 5: Τι θα έκανες αν πέθαινα;
Εδώ όποια απάντηση κι αν δοθεί, είναι χαμένη υπόθεση. Η αληθινή απάντηση, φυσικά, είναι «Θ’ αγόραζα σπορ αυτοκίνητο και σκάφος!» Όπως κι αν απαντηθεί, να είστε έτοιμοι για μια αλυσίδα ερωταποκρίσεων, συνήθως της ακόλουθης μορφής:
ΓΥΝΑΙΚΑ: Θα ξαναπαντρευόσουν;
ΑΝΤΡΑΣ: Σίγουρα όχι!!!
ΓΥΝΑΙΚΑ: Γιατί όχι, δε σου αρέσει ο γάμος;
ΑΝΤΡΑΣ: Βέβαια!!!
ΓΥΝΑΙΚΑ: Τότε γιατί δε θα ξαναπαντρευόσουν;
ΑΝΤΡΑΣ: Εντάξει, θα παντρευόμουν πάλι.
ΓΥΝΑΙΚΑ: Αλήθεια(με πονεμένο ύφος); …Θα κοιμόσασταν στο κρεβάτι μας;
ΑΝΤΡΑΣ: Που αλλού να κοιμόμασταν;
ΓΥΝΑΙΚΑ: Θα έβαζες στην αποθήκη τις φωτογραφίες μου, και θα τις αντικαθιστούσες με τις δικές της;
ΑΝΤΡΑΣ: Λογικό μου φαίνεται.
ΓΥΝΑΙΚΑ: Και θα χρησιμοποιούσε τα μπαστούνια μου του γκολφ;
ΑΝΤΡΑΣ: Δεν μπορεί να τα χρησιμοποιήσει είναι αριστερόχειρ…
ΓΥΝΑΙΚΑ: …παύση…
ΑΝΤΡΑΣ: …ούπς!!!

Ήταν μία 40χρονη και έβαλε αγγελία ότι ήθελε έναν άνδρα για σχέση

υπό 3 όρους.
1. Να μην την χτυπάει.
2. Να μην φεύγει από το σπίτι.
3. Να είναι καλός στο κρεβάτι. Την άλλη μέρα χτυπάει το κουδούνι.
- Γεια σας, ενδιαφέρομαι για την αγγελία.
- Μάλιστα. Πρώτα θα πρέπει να περάσετε μερικά τεστ.
- Τι τεστ; λέει ο άνδρας. Αφού δεν έχω χέρια για να σε χτυπήσω. Αφού δεν έχω πόδια για να φεύγω από το σπίτι.
- Και πού ξέρω ότι είσαι καλός στο κρεβάτι;
- Με τί νομίζει ότι χτύπησα το κουδούνι;!!

Κάποτε ήταν δύο πολύ άτακτα κλεφτρόνια .

Η μαμά τους δεν τα άντεχε άλλο και αποφάσισε να τα πάει στον παπά της εκκλησίας να τους μιλήσει.
Ο παπάς πήρε το μικρότερο αδελφό , του πρόσφερε καρέκλα και του έκανε την πρώτη ερώτηση : " Πού είναι ο Θεός ; ".
Ο μικρός κοίταξε αριστερά , κοίταξε δεξιά , αλλά δεν έδωσε απάντηση.
" Πού είναι ο Θεός " τον ξαναρώτησε ο παπάς .
Ο μικρός ξανακοίταξε γύρω του αλλά δε μίλησε .
" Πού είναι ο Θεός σε ρωτάω ! " , είπε θυμωμένος ο παπάς .
Ο μικρός σηκώθηκε , βγήκε γρήγορα από την πόρτα , πήγε κοντά στον αδελφό του και του ψιθυρίζει στο αυτί: " Aσε μεγάλε ... υπάρχει πρόβλημα ... "
- " Τι πρόβλημα ; " , απαντά ο αδερφός ;
- " Να ... έχουν χάσει το Θεό και νομίζουν πως τον πήραμε εμείς! "

9 «θανατηφόρες» λέξεις που χρησιμοποιούν οι γυναίκες!

1. Καλά
Αυτή είναι η λέξη που χρησιμοποιούν οι γυναίκες για να τελειώσουν μια διαφωνία, όταν έχουν δίκιο και πρέπει να το βουλώσεις.
2. Πέντε λεπτά
Αν ντύνεται, αυτό σημαίνει μισή ώρα. Αν βάφεται, άλλη μισή ώρα. Αν σου ζητήσουν όμως σε πέντε λεπτά να πας να τις βοηθήσεις σε κάτι, μέσα σε πέντε λεπτά πρέπει να είσαι εκεί.
3. Τίποτα
Αυτή είναι η ηρεμία πριν την καταιγίδα. Αυτό σημαίνει κάτι και θα πρέπει να είσαι σε επαγρύπνηση. Οι διαφωνίες που ξεκινάνε με το «Τίποτα» συνήθως τελειώνουν με το "Καλά"
4. Για δοκίμασε
Αυτό είναι μια πρόκληση, όχι άδεια. Μην το κάνεις!
5. Δυνατός αναστεναγμός
Αυτό είναι στην πραγματικότητα μια λέξη, αλλά είναι μια πρόταση χωρίς λέξεις που συχνά παρεξηγείται από τους άντρες. Ένας δυνατός αναστεναγμός σημαίνει ότι πιστεύει ότι είσαι ηλίθιος και αναρωτιέται γιατί χαραμίζει τον χρόνο της με το να κάθεται και να συζητάει μαζί σου για το τίποτα. (Ανέτρεξε πίσω στο #3 για την έννοια του τίποτα)
6. Δεν πειράζει
Αυτή είναι μια από τις πιο επικίνδυνες δηλώσεις που μια γυναίκα μπορεί να κάνει σε έναν άνδρα. Το "Δεν πειράζει" σημαίνει θα σκεφτεί πολύ ώρα και αρκετά σκληρά πριν αποφασίσει πως και πότε θα πληρώσεις το λάθος σου.
7. Ευχαριστώ
Μια γυναίκα σε ευχαριστεί, μην το αμφισβητήσεις ή λιποθυμήσεις. Απλά πες ευχαριστώ. (Θέλω να προσθέσω κάτι εδώ – Αυτό είναι αλήθεια εκτός και αν πει "Ευχαριστώ πολύ" – αυτό είναι καθαρός σαρκασμός και δεν σε ευχαριστεί καθόλου. ΜΗΝ πεις "παρακαλώ", γιατί αυτό θα φέρει ένα «ότι πεις»)
8. Ότι πεις
Είναι ο τρόπος που μια γυναίκα λέει "Άντε γ...σου"!
9. Μην ανησυχείς για αυτό, το έχω
Άλλη μια επικίνδυνη πρόταση, που σημαίνει ότι αυτό είναι κάτι που η γυναίκα έχει πει επανειλημμένα στον άντρα να το κάνει, αλλά τελικά το κάνει μόνη της. Αυτό θα έχει σαν αποτέλεσμα αργότερα ο άντρας να ρωτάει "Τι τρέχει;". Για την απάντηση της γυναίκας ανέτρεξε πίσω στο #3)