Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ

Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά
και ασυναίσθητα τη χαζεύει...Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα.

Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή, αυτό τραβάει
κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:
-Συγνώμη, της λέει, μήπως γνωριζόμαστε;
-Βέβαια, του απαντάει. Ένα από τα παιδιά που έχω,
είναι δικό σας!
Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται
τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.
Τη ρωτάει λοιπόν:
-Μήπως είστε εκείνη η στριπτηζέζ που είχανε
καλέσει σε ένα bachelor πάρτυ στην Πεύκη
πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει
να κάνουμε άγριο σ*ξ στην κουζίνα;
Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και
μου χώσατε και ένα καρότο στον κ@λ@!
Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:

-Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας!

Η γυναίκα φτάνει ξαφνικά στο σπίτι και βρίσκει

τον άντρα της να κάνει έρωτα με μια νεαρή κοπέλα σκέτη μπόμπα!!!

-Ανήθικε!, πως μπορείς να το κάνεις αυτό σε μένα,
στην μητέρα των παιδιών σου, την πιστή γυναίκα σου?
... Θέλω το διαζύγιο τώρα!

-Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου,
σου ορκίζομαι υπάρχει μια εξήγηση!

-Mμμμμμ.... μίλα αλλά γρήγορα,
δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή μου,
θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα!

-Συνέβη το εξής: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή
μέρα στο γραφείο και είδα αυτή την φτωχή κοπέλα
που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο.
Μου φάνηκε τόσο ανυπεράσπιστη
που αποφάσισα να τη βοηθήσω.

Πρόσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη
και μου είπε ότι είχε τρεις μέρες να φάει.
Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα
τα μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες γιατί παχαίνουν!,
η καημενούλα τα καταβρόχθισε!.

Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο
και εν τω μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση,
έτσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα
εκείνα τα jeans που χρόνια τώρα δεν φοράς
επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις!,

την μπλούζα που σου χάρισα για την επέτειο
και δεν φοράς γιατί δεν έχω καλό γούστο
και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα!,
το sweater που σου χάρισε η μάνα μου
για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς
για να της μπεις στο μάτι!,

και τις μπότες που αγόρασες από τον Μουριάδη
1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά
επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ίδιες!.

Στο τέλος η κοπέλα όταν έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη
και χαρούμενη, και την συνόδευσα στην πόρτα,
γύρισε με δάκρυα στα μάτια με ρώτησε:

-Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου......δεν χρησιμοποιεί;;;

Δυο φίλοι συζητούν:

- Πες μου ρε φίλε, πώς λογαριάζεις να μπεις στον Παράδεισο με τόσες αμαρτίες που έχεις κάνει;
- Φίλε μου, είναι απλούστατο. ΄Οταν θα φτάσω στην πόρτα του Παραδείσου, θα την ανοίξω, θα μπω, θα βγω, θα μπω, θα βγω, θα μπω, θα βγω...
- Ε, καλά αυτή τη δουλειά θα κάνεις συνέχεια, θα μπαινοβγαίνεις;
- Θα μπαινοβγαίνω, ώσπου κάποια στιγμή ο ΄Αγιος Πέτρος εκνευρισμένος θα μου πει: "Τι θα κάνεις επιτέλους, θα μπεις ή θα βγεις; " Και τότε εγώ θα μπω!!

μου λεει ο πατερας μου..

-πηγαινε φερε τιποτα να πιουμε!
-cοca cola η pepsi?
-coca cola
-light η zero?
-light
-κουτακι η μπουκαλακι?
-μπουκαλακι
-μεγαλο η μικρο?
-αστο πηγαινε φερε λιγο νερο!
-αθρακουχο η κανονικο?
-κανονικο
-ζεστο η κρυο?
-ρε Ζωοοοοοοοοοοο!!!!!
-αγελαδα η αλογο?
-βγες εξω!!!
-τωρα η μετα?
-θα σε σκοτωσω
-με οπλο η μαχαιρι?
-με οπλο!!
-σαν δεν ντρεπεσαι!!!!..τον γιο σου ρε πατερα??!!

Ήταν μια φορά ο Πέτρος και βλέπει το φίλο του τον Κώστα σκεφτικό.

-Γιατί είσαι τόσο σκεφτικός;του λέει
-Σπουδάζω μια νέα επιστήμη.
-Ποια;
-Τη λογική.
-Δηλαδή;
-Τι έχεις στο σπίτι σου που σου αρέσει πάρα πολύ;
-Το ενυδρείο μου,του λέει ο Πέτρος.
-Δηλαδή σου αρέσουν οι παραλίες.
-Ναι.
-Δηαλαδή σου αρέσει η άμμος.
-Ναι.
-Δηλαδή σου αρέσουν τα ψάρια.
-Ναι.
-Οπότε σου αρέσουν και τα μπαράκια στην παραλία.
-Ακριβώς,του λέει ο Πέτρος.
-Δηλαδή σου αρέσουν και τα ξώβιζα τα γκομενάκια με τα έξαλλα τα μαγιώ,λέει ο Κώστας.
-Ναι.
-Άρα είσαι άντρας.
-Ναι ρε Κώστα,μπράβο.Ωραία η λογική.
Φεύγει ο Πέτρος εντυπωσιασμένος από τη λογική του Κώστα και συναντάει έναν άλλο φίλο του,τον Γιώργο.
-Γεια σου ρε Γιώργο.Τώρα συνάντησα τον Κώστα και μου έμαθε μια νέα επιστήμη,τη λογική.Θες να στη δείξω;
-Ναι.Για πες,του λέει ο Γιώργος.
-Έχεις ενυδρείο σπίτι σου;
-Όχι.
-Ε είσαι π@@@@@ης!

Σε ένα αεροπλάνο

αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο :
- Λοιπόν, πάω να χέσω και μετά θα γ@μήσω και την αεροσυνοδό.
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδός, η γριά γελάει και της λέει :
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα...!!

Μια ξανθιά κάθεται σε μια ταράτσα και κοιτάζει κάτω την πλατεία.

Απο εκεί ψηλά της φαίνονται όλα τόσο μικρά που απορεί. Βλέπει έναν κύριο να κόβει βόλτες στην πλατεία και της φαίνεται παράξενο που είναι τόσος δα.
Πάει στον 6ο όροφο και κοιτάει τον άντρα, τον βλέπει λίγο πιο μεγάλο, πάει στον 5ο και ο άντρας πάλι φαίνεται πώς μεγάλωσε. Πάει στον 4ο, στον 3ο, στον 2ο, στον 1ο και ο άντρας όλο και φαίνεται πιο μεγάλος.
Στο ισόγειο, πια ο άντρας φαινόταν γύρω στο 1.20, τον πλησιάζει και όσο μικραίνε η απόσταση που τους χώριζε όλο φαινόταν πιο ψηλός μέχρι που τον φτάνει και τον βλέπει ότι είναι κανονικός άντρας γύρω στο 1.80.
Όλο χαρά τον αγκαλιάζει και τον φιλάει.
Ο άγνωστος άντρας κοιτάζει απορημένος:
- "Με ξέρεις;" ρωτάει την ξανθιά.
- "Ε, πώς δε σε ξέρω, καλέ! Απο τόσο δα μικρούλι σε ξέρω!"

Ήταν ένας Αμερικανός

ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με αεροπλάνο.
Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον Αμερικάνο:
- “Θα πάρετε κάτι;”
- “Ένα ουίσκι με πάγο,” απαντάει εκείνος.
Ρωτάει τον Έλληνα.
- “Ένα ούζο με πάγο,” αποκρίνεται.
Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος αποκρίνεται:
- “Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω.”

Η πεθερά ρωτάει τον υποψήφιο γαμπρό

- Πίνεις;
- ΄Οχι!
- Καπνίζεις;
- ΄Οχι!
- Παίζεις χαρτιά;
- ΄Οχι!
- Είσαι γυναικάς;
- ΄Οχι!
- Α, μπράβο! Δηλαδή, δεν έχεις κανένα ελάττωμα;
- Μόνο ένα.
Είμαι πολύ ψεύτης.

13 τύπους οργασμού!

1. Ο Θετικός Οργασμός: "Ναι... Ναι... Ναι..."
2. Ο Αρνητικός Οργασμός: "Όχι... Όχι... Όχι..."
3. Ο Χριστιανικός Οργασμός: "Παναγιά μου! Παναγιά μου! Παναγιά μου!"
4. Ο Οθωμανικός Οργασμός: "Αμάν... Αμάν... Αμάν..."
5. Ο Οθωμανικός και Χριστιανικός μαζί: "Αμάν Παναγιά μ'... Αμάν Παναγιά μ'... Αμάν Παναγιά μ'..."
6. Ο Χρονικός Οργασμός: "Τώρα... Τώρα... Τώρα..."
7. Ο Επίπονος Οργασμός: "Ωχ! Ωχ! Ωχ!"
8. Ο Γεωγραφικός Οργασμός: "Εκεί... Εκεί... Εκεί..."
9. Ο Indoor Οργασμός: "Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!"
10. Ο Οργασμός της Αγελάδας: "Μμμμ... μμμμ... μμμμ"
11. Ο Πρακτικός Οργασμός: "Τι σου κάνω; Τι σου κάνω;"
12. Ο Αποτελειωτικός Οργασμός: "Τελειώνωωωωωωω!!!"
13. Ο Θεϊκός Οργασμός: "Oh God! Oh God!"