Οι πιο άκυρες ατάκες από greek lovers


1. Είσαι κουρασμένη; Γιατί όλη μέρα στριφογυρνούσες στο μυαλό μου..

2. Ωραίο φόρεμα. Θα έδειχνε πολύ πιο όμορφο πεταμένο στο πάτωμα του δωματίου μου.

3. Συγγνώμη, έχασα τον αριθμό του τηλεφώνου μου, μήπως μπορείτε να μου δανείσετε τον δικό σας;

4. Αν ήμασταν σκιουράκια θα έβαζα ένα φουντούκι στην τρύπα σου.

5. Ε, μωρό, θες να φάμε πίτσα και να γνωριστούμε; Όχι; Γιατί δεν σου αρέσει η πίτσα;

6. Ξέρεις τι θα πήγαινε όμορφα επάνω σου; Εγώ!

7. Θες να κάνουμε μαθηματικά; Θα προσθέσουμε εμένα και σένα, θα αφαιρέσουμε τα ρούχα μας και θα πολλαπλασιαστούμε!

8. Είμαι δωρητής οργάνων σώματος, μήπως σου χρειάζεται τίποτα;

9. Είσαι τόσο γλυκιά, ώστε μόλις σε είδα λιγώθηκα.

10. Σόρυ μις, ντου γιου λάικ Γκρις;

11.  Πιστεύεις στον Θεό; ωραία γιατί εγώ είμαι η απάντηση στις προσευχές σου.

12.  Λέγομαι και «καφές» γιατί θα σε κρατήσω ξύπνια όλη νύχτα.

13. Ξέρεις ότι είμαι μάγος; Λοιπόν, θα έρθεις στο σπίτι μου, θα κάνουμε έρωτα και μετά θα εξαφανιστείς!

14. Έχω και μια ρομαντική πλευρά. Πάμε στο δωμάτιο μου να δούμε αν θα την βρεις;

15. Έχασα το αρκουδάκι μου. Θα κοιμηθείς εσύ μαζί μου;

16. Μήπως είσαι ο διακόπτης μου; Mόλις σε βλέπω, με ανάβεις!

17. Αν κάθε φορά που σε σκεφτόμουν έπεφτε ένα αστέρι ο ουρανός θα ήταν άδειος

18. Είμαι καινούργιος στην πόλη, μπορείς να μου δώσεις οδηγίες για να βρω το σπίτι σου;

19. Είσαι από τη Χιροσίμα; Γιατί μωρό μου είσαι βόμβα!

20. Συγγνώμη , πρέπει να χάθηκα! θα με βοηθήσεις να μάθω που πηγαίνεις;

21. Ήμουν κακό παιδί σήμερα, στείλε με τιμωρία στο δωμάτιο σου!

22. Γεια σου γατούλα. Θες να περάσεις μια από τις 7 ζωές σου μαζί μου;

23. Πιστεύεις στον έρωτα με την πρώτη ματιά ή να ξαναπεράσω σε κάνα τέταρτο;

24. Αν η ομορφιά ήταν χρόνος θα ήσουν η αιωνιότητα!

Πάει ο επιθεωρητής σ' ένα σχολείο


μπαίνει στην αίθουσα και ρωτάει:
- Ποιός σκότωσε την Λερναία Ύδρα;
Πες μου εσύ Ελενίτσα.
- Πάντως εγώ ... κύριε, όχι.
... - Για πες μου εσύ, Γιαννάκη.
- Σας το ορκίζομαι κύριε, ούτε εγώ την σκότωσα.
Γεμάτος απορία για την άγνοια, ρίχνει μια άγρια ματιά στον δάσκαλο κι αυτός του λέει:
- Δεν πιστεύω κύριε επιθεωρητά να υποψιάζεστε εμένα!!

Το πρωί ήμουν στην Εθνική Οδό


κοιτάω αριστερά και τι να δω?Μια τύπισσα, με πατημένα 120,να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη & να βάζει κραγιόν..Και φυσικά, έτσι αφηρημένη όπως ήταν,είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου!Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο.Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα,μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop χάλια..Πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι..Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά...

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο,


κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυση της και πήγε από το 38 στο 46.
Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.
Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.
Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.
Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια, τα οποία τηγάνισε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη…
Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
Και σχολίασε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πας της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε “είπαμε να παίζουμε τίμια’…

5 πράγματα που δεν μπορείς να κάνεις με τίποτα!


- Δεν μπορείς να μετρήσεις τα μαλλιά σου. Σωστά;
- Δεν μπορείς να γαργαλήσεις τον εαυτό σου! Σωστά;
- Δεν μπορείς να φτερνιστείς με τα μάτια ανοιχτά! Σωστά;
- Δεν μπορείς να γλύψεις τον αγκώνα σου! Σωστά;
- Δεν μπορείς να αναπνεύσεις όταν η γλώσσα σου είναι έξω! Σωστά; .....
Τώρα σε παρακαλώ πολύ μάζεψε τη γλώσσα σου, γιατί μου θυμίζεις το Ρεξ...

Είναι ένας βλάχος και παντρεύεται μια βλάχα


Μετά το γλέντι πάνε στο σπίτι για την πρώτη νύχτα του γάμου. Ρίχνει ο βλάχος τη γυναίκα στο κρεβάτι τη γδύνει και ξεκινάει να γδύνετε και αυτός. Βγάζει το σακάκι και λέει :
- Κοίτα μωρή μπράτσα, δυναμίτς μαρή δυναμίτς...!
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς...!
Βγάζει το φανελάκι :
- Κοίτα μωρή στήθος, δυναμίτς μαρή, δυναμίτς...!
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς...!
Βγάζει το παντελόνι :
- Κοίτα μωρή πόδ δυναμίτς μαρή, δυναμίτς...!
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς...!
Βγάζει και το εσώρουχο, πέφτουν στο κρεβάτι, κάνουν ότι είναι να κάνουν και γυρίζει και λέει η βλάχα :
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς, αλλά το φυτίλ κουντό...!!

Ένα πρωί ένας ανθοπώλης πηγαίνει για κούρεμα.

 Όταν τελείωσε ζήτησε τον λογαριασμό. Τότε ο κουρέας του λέει: Ευχαριστώ αλλά δεν θα σας πάρω χρήματα για το κούρεμα. Ξέρετε αυτή την εβδομάδα προσφέρω δωρεάν υπηρεσία στην κοινότητα.
Ο ανθοπώλης ευχαρίστησε για την ευγένεια και έφυγε.
Το άλλο πρωί όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει είδε μια δωδεκάδα τριαντάφυλλα στην πόρτα με ένα
ευχαριστήριο σημείωμα από τον ανθοπώλη.
Λίγο αργότερα έρχεται για κούρεμα ένας ζαχαροπλάστης. Την ώρα του λογαριασμού έκπληκτος ακούει τον κουρέα να εξηγεί: Ξέρετε αυτή την εβδομάδα προσφέρω δωρεάν υπηρεσία στην κοινότητα.
Το άλλο πρωί όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει είδε ένα κουτί με μια δωδεκάδα φρεσκότατα γλυκά στην πόρτα με ένα ευχαριστήριο σημείωμα από τον ζαχαροπλάστη.
Λίγο αργότερα καταφθάνει ένας βουλευτής. μετά το κούρεμα η σκηνή επαναλαμβάνεται... Ο βουλευτής φεύγει ικανοποιημένος, ευχαριστώντας τον κουρέα. Το ίδιο απόγευμα όταν ο κουρέας πηγαίνει να ανοίξει βρίσκει στην πόρτα του κουρείου μια δωδεκάδα βουλευτές να περιμένουν για κούρεμα.
Αυτή είναι η διαφορά μεταξύ πολιτών και πολιτικών....
Και να θυμάστε!!! Οι πολιτικοί και οι πάνες πρέπει να αλλάζονται τακτικά για τον ίδιο ακριβώς λόγο!!!!!

ηταν ενας γυφτος και οδηγουσε το toyota


σε καποια φαση τον κανει σημα ο τροχονομος να σταματησει, ο γυφτος τιποτα, τον κανει δευτερη φορα σημα, τιποτα ο γυφτος, τον κανει τριτη φορα σημα ο τροχονομος, τελικα σταματαει ο γυφτος,
-βρε συ!! τι θα γινει! σε κανω σημα τοση ωρα να σταματησεις και εσυ τιποτα!! του λεει ο τροχονομος, και απανταει ο γυφτος...
- ε και που θες να σε βαλω στην καροτσα;;;;!!!!!

Η Ελληνική Εθνική ομάδα του μπάσκετ


βρέθηκε στην Ιαπωνία , για να παίξει με την αντίστοιχη γιαπωνέζικη . Όπως είναι φυσικό , αφού βρέθηκαν σε μια τόσο μακρινή χώρα , φρόντισαν να επισκεφθούν ότι αξιοθέατο μπορούσαν .
Ανάμεσα στα αξιοθέατα ήταν και το γυναικείο γιαπωνέζικο κορμί στο κρεβάτι . Ένας από τους παίχτες μας λοιπόν , καθώς έκανε έρωτα με μια όμορφη Γιαπωνέζα , άκουγε συνέχεια να του λέει : « τάκα μάκα » , « τάκα μάκα » , « τάκα μάκα » ...
Δεν έδωσε βέβαια σημασία , μια και ούτε αυτός ήξερε λέξη από γιαπωνέζικα , ούτε η Γιαπωνέζα μπορούσε να του εξηγήσει τι εννοούσε . Του έμεινε όμως το « τάκα μάκα » στο μυαλό και υπόθεσε ότι θα ήταν καμιά ερωτική φράση .
Κόντευε να το ξεχάσει τελείως , αλλά κατά τον αγώνα άκουγε με κατάπληξη από τη μεριά των Γιαπωνέζων φιλάθλων που φώναζαν « τάκα μάκα » . Αυτό γινόταν όταν η μπάλα δεν έμπαινε στο καλάθι .
Τέλος πάντων , τελείωσε κάποτε ο αγώνας και κατά την ώρα του φαγητού ρώτησε κάποιο διερμηνέα τι σημαίνει το « τάκα μάκα » .
Εκείνος χαμογέλασε καλοσυνάτα και απάντησε :
- Θα πει « λάθος τρύπα » ...

Ένας ζωγράφος ρώτησε τον ιδιοκτήτη μιας γκαλερί


για το αν υπήρχε ενδιαφέρον για τα έργα του που παρουσιαζόταν εκείνο τον καιρό στην γκαλερί.
- Έχω καλά νέα και άσχημα νέα λοιπόν που λες. Τα καλά νέα είναι ότι ενώ δεν υπήρχε σχεδόν καθόλου ζήτηση για τους πίνακες σου, κάποιος καλοντυμένος κύριος αφού έριξε μια ματιά με ρώτησε αν οι πίνακες σου θα αποκτούσαν μεγαλύτερη αξία μετά θάνατον του καλλιτέχνη. Όταν του απάντησα ότι αυτό είναι σχεδόν ο κανόνας και ότι είναι απόλυτα σίγουρο ότι μάλλον έτσι θα γίνει, τότε αυτός αγόρασε 15 από τους πίνακες σου.
- Μα αυτό είναι υπέροχο, απάντησε ο ζωγράφος , αλλά ποια είναι τα άσχημα νέα .
- Ο αγοραστής ήταν ο γιατρός σου ...