Αγαπητό Περιοδικό


Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά. Βλέπω όλα τα κλασικά σημάδια . 

Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν. 

Αρχισε να βγαίνει συχνά έξω με τα κορίτσια και όταν τη ρωτήσω με ποια κορίτσια, μου απαντά "Kάτι φίλες από τη δουλειά, δεν τις ξέρεις". 

Όταν επιστρέφει έχω πάντα το νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή με κάποιον άλλο αλλά πάντα κατεβαίνει στην προηγούμενη γωνία και έρχεται με τα πόδια. 

Μια φορά έπιασα το κινητό της για να δω τι ώρα είναι και μου το άρπαξε αμέσως από τα χέρια φωνάζοντας πως δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων. 

Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι' αυτές μου τις υποψίες.

 Ίσως βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια. 

Χθες όμως, ξαναβγήκε με τις φίλες της και δεν κρατήθηκα. 

Αποφάσισα να την ελέγξω. Λίγο πριν την ώρα που μου είχε πει πως θα επέστρεφε, βγήκα στο δρόμο και πήγα και κρύφτηκα πίσω από το αυτοκίνητό μου για να δω αν θα γύρναγε με ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος.

 Εκεί λοιπόν που καθόμουν σκυφτός και περίμενα, παρατήρησα πως έχει πιάσει σκουριά μέσα στο θόλο της πίσω δεξιάς ρόδας μου.

 Γι' αυτό λοιπόν θέλω τη συμβουλή σου:

 Να το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το praktiker και να το φτιάξω μόνος μου

Πάει ένας πιανίστας σ' ένα μπαρ που ζητούσαν πιανίστα


Πάει στον διευθυντή:
-Γαμώ το κέρατο σου, ήρθα για την δουλειά! Θα μου την δώσεις ρε μαλάκα γαμώ την μάνα σου?
-εεε!!.. μισό λεπτό κύριε μου.. Πως μιλάτε έτσι??..Πρέπει πρώτα να σας δοκιμάσουμε..
-Τι δοκιμές και παπάρια γαμώ την τύχη μου! Καλά άντε πάμε..
Κάθεται στο πιάνο και του παίζει ένα κομμάτι φοβερό!! Ο διευθυντής είχε μείνει άναυδος!
-Πω πω!! καταπληκτικό!! και πως το λες??
- Η μάνα σου πηδιέται με ψωλαρέους..
-μα... τι όνομα είναι αυτό? Δεν μπορείς να το αλλάξεις??
-Όχι ρε πούστη!!! Εγώ δεν αλλάζω τα ονόματα των τραγουδιών μου!!
-Καλά παίξε μου άλλο ένα..
Παίζει κι άλλο. Ο διευθυντής έχει μείνει..
-Απίστευτο! Δεν έχω ξανακούσει καλύτερο κομμάτι..Αυτό πως το λες??
-Θα σου γαμήσω όλο σου το σόι..
-Τι να πω?? Τα ονόματα μόνο είναι το πρόβλημα αλλά... εντάξει θα παίζεις και δεν θα μιλάς..
συμφωνούν τέλος πάντων και τον προσλαμβάνει.
Μια μέρα αφού έχει παίξει και κάνει διάλειμμα πάει στο μπαρ να πάρει μια μπύρα και βλέπει μια τύπισσα πάρα πολύ ωραία.
Καυλώνει και αρχίζει να την παίζει μπροστά στον κόσμο.
Οπότε τον πλησιάζει ένας και του λέει:
-Η πούτσα σου είναι έξω και έχεις γεμίσει χύσια το πάτωμα...το ξέρεις??
-Φυσικά και το ξέρω.. Εγώ το έχω γράψει!

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει


- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!
 

Η γυναίκα έστειλε το ακόλουθο μήνυμα στο κινητό του άνδρα της


Αγάπη μου,
Αν κοιμάσαι, στείλε μου τα όνειρά σου.
Αν χαμογελάς, στείλε μου το χαμόγελό σου.
Αν κλαις, στείλε μου τα δάκρυα σου.
Σ' αγαπώ.
Και εκείνος απάντησε:
Είμαι στην τουαλέτα. Τί να στείλω;

Πάει ένας δημοσιογράφος σε ένα βοσκό και τον ρωτάει:


-Θα ήθελα να σας κάνω μερικές ερωτήσεις για ένα ρεπορτάζ.
-Πολύ ευχαρίστως.Πείτε μου.
-Πόση χλόη τρώνε ημερησίως τα πρόβατά σας;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;-Τα άσπρα.
-Τα άσπρα τρώνε περίπου 20 κιλά χλόη.
-Και τα μαύρα;-Και τα μαύρα περίπου 20 κιλά τρώνε.
-Να ρωτήσω κάτι άλλο.Πόσο νερό πίνουν;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;-Τα άσπρα!
-Aυτές τις μέρες τα άσπρα λόγω ζέστης πίνουν πολύ.Περίπου 40 λίτρα.
-Και τα μαύρα;
-Και αυτά λόγω ζέστης πίνουν πολύ.Περίπου 40 λίτρα και αυτά.
Ο δημοσιογράφος τσαντίζεται και τον ρωτάει:
-Το καλοκαίρι όταν τα κουρεύετε,πόσα κιλά μαλλί βγάζουν;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα γαμώτο!
-Τα άσπρα βγάζουν περίπου 200 κιλά.-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα περίπου 200 κιλά.
-Γιατί το κάνεις αυτό; 
 Aφού και τα μαύρα και τα άσπρα τα ίδια κάνουν!
-Γιατι τα άσπρα είναι δικά μου!
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα δικά μου είναι!

Ο Μήτσος γεννάει , γίνεται μπαμπάς


Χτυπάει το τηλέφωνο του Μήτσου, το σηκώνει και ακούει την κουμπάρα του να φωνάζει.
Μήτσοοοοοοο τρέχα γρήγορα η γυναίκα σου γεννάει από στιγμή σε στιγμή.
Τρέχει ο Μήτσος , φτάνει στο νοσοκομείο φοράει τα γάντια και τη μάσκα και τον βάζουν μέσα στο θάλαμο όπου η γυναίκα του γεννάει
Οι γιατροί από πάνω της φωνάζουν:
-Έλα λίγο ακόμη θέλει , φωνάξτε τη μαμή να το βγάλει.
Ανοίγει η πόρτα και εμβρόντητος ο Μήτσος βλέπει αντί για μαμή ένα μεγάλο μηχάνημα με καλώδια , πηνία και μπαταρίες το οποίο οι γιατροί το τοποθετούν μπροστά στην ετοιμόγεννη και περιμένουν….
-Καλά ρε τι είναι αυτό ? Αυτό θα ξεγεννήσει τη γυναίκα μου?
- Ε βέβαια , απαντούν οι γιατροί αυτή η μηχανή χρησιμοποιείται πλέον για μαμή.
-Μα καλά , τι μηχανή είναι?
- Γεννήτρια!!!

Το μικρό κοριτσάκι ρωτάει τη μητέρα της


Πώς εμφανίστηκε η ανθρώπινη φυλή, μαμά;
Η μητέρα της απάντησε:
- Ο Θεός έφτιαξε τον Αδάμ και την Εύα, εκείνοι έκαναν παιδιά, τα παιδιά τους έκαναν κι άλλα παιδιά,
και έτσι συνεχίστηκε η δημιουργία του ανθρώπινου γένους.
Δύο μέρες μετά το κοριτσάκι ρώτησε τον πατέρα της την ίδια ερώτηση.
Ο πατέρας απάντησε:
- Εκατομμύρια χρόνια πριν, υπήρχαν οι μαϊμούδες, από τις οποίες εξελίχτηκαν σιγά σιγά οι ανθρωποι.
Το κοριτσάκι μπερδεμένο πάει στη μητέρα της:
- Μαμά, πώς γίνεται εσύ να μου είπες ότι τους άνθρωπους τους δημιούργησε ο
Θεός και ο μπαμπάς να μου είπε ότι οι άνθρωποι εξελίχτηκαν από τις μαϊμούδες;
Και η μητέρα της απαντά:
- Αγάπη μου, είναι πολύ απλό. Εγώ σου είπα για τη δική μου καταγωγή και ο μπαμπάς σου για τη δική του!!!

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα


με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του. Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη. Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια. Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά. Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται. Ένα από τα κορίτσια του φώναξε :
- Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις.
Και απαντάει κι αυτός :
- Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο....!

Μια αδελφή κάνει ωτοστόπ


Σταματάει ο νταλικέρης να τη πάρει. Στο δρόμο όμως η νταλίκα ανατρέπεται με αποτέλεσμα να τραυματιστεί ελαφρά η αδελφή και να ζητάει αποζημίωση από τον νταλικέρη. Αυτός ανένδοτος.

Από το κινητό της η "αδερφή" τηλεφωνεί στο δικηγόρο της και..... του λέει:

- "Τάκη πέσαμε έξω με μια νταλίκα και τραυματίστηκα, να ζητήσουμε αποζημίωση, και αν δε μας δώσει να του πάρουμε το σπίτι, τη νταλίκα και ότι έχει και δεν έχει"

Τα ακούει όλα αυτά ο νταλικέρης και εξαγριωμένος της φωνάζει:

- "θα πάρεις τ` αρx...δ ..ια μου"

Καλό - Aσχημο


Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει
Aσχημο : θέλει διαζύγιο
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος

Καλό : ο γιος σου μεγαλώνει
Aσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία
Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ

Καλό : ο γιος σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του
Aσχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες
Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ

Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά »
Aσχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου .

Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη
Aσχημο : συνέχεια σε διακόπτει
Το χειρότερο : και σε διορθώνει .

Καλό : ο γιος σου έχει το πρώτο ραντεβού
Aσχημο : με άνδρα
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος

Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο
Aσχημο : σαν πουτάνα
Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της
Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα

Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα
Άσχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα

Καλό : διαβάζοντας αυτά γελούσες
Aσχημο : ξέρεις ανθρώπους με παρόμοιες καταστάσεις
Το χειρότερο : ένας από αυτούς είσαι κι εσύ!