Δυο χωριάτες, ο Γιώργης και ο Θανάσης που δεν είχαν πάει ποτέ τους στην πόλη

αποφασίζουν να πάνε να δουν το μεγάλο πολυκατάστημα που άνοιξε.
-Πάνε στα "αγροτικά είδη" και λέει ο ένας στον άλλο:
Θανάσης: Για δες ωρέ Γιώργη, "βιταμινούχος τροφή για χοίρους".
Γιώργη: Δεν αγοράζουμε να τη δοκιμάσουμε.
Θανάσης: Και δεν το αγοράζουμε
-Πάνε στα "ηλεκτρονικά είδη"
Θανάσης: Κοίτα Γιώργη: πλυντήριο για να μην πλένεις τα ρούχα στη σκάφη.
Γιώργης: Δεν αγοράζουμε ρε Θανάση να το δούμε.
Θανάσης: Και δεν αγοράζουμε
-Στα "είδη υγιεινής:
Θανάσης: Κοίτα Γιώργη, μια μεγάλη βούρτσα για τον καμπινέ.
Γιώργης: Δεν αγοράζουμε Θανάση να τη δοκιμάσουμε.
Θανάσης: Και δεν αγοράζουμε
Μετά από λίγες μέρες συναντιούνται:
Γιώργης: Που λες Θανάση πώς τη βρήκες τη χοιροτροφή; Τα γουρούνια μου΄γίναν τετράπαχα
Θανάσης: Και τα δικά μου. Καλά άσε το πλυντήριο. Η γυναίκα μου είναι τρισευτυχισμένη που δεν πλένει πια στο χέρι.
Γιώργης: Και η δική μου.
Θανάσης: Τη βούρτσα πώς τη βρήκες;
Γιώργης: Ακου Θανάση μου, πές με οπισθοδρομικό, αλλά εγώ προτιμώ το χαρτί υγείας

Ο Νόμος της Κοινής Λογικής :

Ποτέ δεν δέχεσαι ποτό από ουρολόγο
- Ο Νόμος του Ρεαλισμού :
Ποτέ δεν εμπλέκεσαι σε καβγάδες με άσχημους ανθρώπους. 
Δεν έχουν τίποτα να χάσουν.
- Ο Νόμος του Εθελοντισμού :
Εάν χορεύεις με μια αρκούδα, καλύτερα να την αφήσεις να "οδηγεί" εκείνη.
- Ο Νόμος της Αποφυγής Δημιουργίας Υπερβολικών Πωλήσεων :
Οταν βάζεις τυρί στην ποντικοπαγίδα, ν' αφήνεις χώρο και για το ποντίκι.
- Ο Νόμος των Πιθανοτήτων :
Πάντα βρίσκεις κάτι στο τελευταίο μέρος που θα ψάξεις.
- Ο Νόμος του Μάνατζμεντ :
Σε κάθε επιχείρηση υπάρχει ένα άτομο που ξέρει τι "παίζεται". Το άτομο αυτό πρέπει να απολυθεί.
- Ο Σιδηρούς Νόμος της Κατανομής :
Αυτός που τάχει, παίρνει.
- Ο Νόμος της Μέθης :
Δε μπορείς να πέσεις από το πάτωμα.
- Ο Νόμος της Δράσης και της Αντίδρασης :
Για κάθε ενέργεια υπάρχει ένα ίσο και αντίθετο κυβερνητικό πρόγραμμα.
Κι ένας τελευταίος Νόμος :
Εάν οι χτίστες έφτιαχναν τα κτίρια με τον τρόπο που οι προγραμματιστές γράφουν προγράμματα, τότε ο πρώτος δρυοκολάπτης που θα ερχόταν θα μας είχε καταστρέψει τον πολιτισμό.

Γιατρέ, πως μπορώ να μάθω αν η νύφη είναι πραγματικά παρθένα?

Ο γιατρός απαντάει:
- Θα χρειαστείς τρία…πράγματα, λίγο μπλε μπογιά, λίγο κόκκινη μπογιά κι ένα φτυάρι.
Έκπληκτος ο νεαρός ρωτάει:
- Τι τα χρειάζομαι όλα αυτά γιατρέ?
Και τότε ο … γιατρός του λέει:
- Πριν την πρώτη νύχτα, θα βάψεις το ένα αρχ…ι σου μπλε και το άλλο κόκκινο. Όταν γδυθείς, αν σου πει αυτά είναι τα πιο παράξενα αρχ..ια που έχω δει ποτέ…


την κοπανάς με το φτυάρι στο κεφάλι .

Πάει ένας τύπος σε ένα φούρνο και λέει στο φούρναρη:

-Δώσε μου σε παρακαλώ ένα κιλό ψωμί.
-Πάρε και μιά τυρόπιτα. Θα με θυμηθείς.
-Όχι ευχαριστώ,μόνο ψωμί θέλω.
-Βρε πάρε μιά τυρόπιτα σου λέω! Θα με θυμηθείς!
-Ρε άνθρωπε δε θέλω τυρόπιτα, μόνο ψωμί!
-Πάρε που σου λέω μιά τυρόπιτα! Θα με θυμηθείς!
-Μα δεν έχω λεφτά για τυρόπιτα και ΟΥΤΕ ΘΕΛΩ ΤΥΡΟΠΙΤΑ!
-Πάρε μιά τυρόπιτα ΚΑΙ ΘΑ ΜΕ ΘΥΜΗΘΕΙΣ!
-ΑΜΑΝ ΜΕ ΕΣΚΑΣΕΣ! ΘΑ ΠΑΡΩ ΜΙΑ ΤΥΡΟΠΙΤΑ!
Την παίρνει,τρώει μιά μπουκιά,κοιτάει το φούρναρη και λέει:
-Ρε Μπάμπη εσύ είσαι;

Ήταν ένας κοκάκιας, ένας χασικλής και ένας πρεζάκιας

και περπατούσαν στην έρημο Σαχάρα. Σε κάποια στιγμή πέφτουν πάνω σε ένα λυχνάρι και λέει ο κοκάκιας:
- Ρε παιδιά, λέτε να υπάρχει κάνα τζίνι μέσα στο λυχνάρι;
Και λέει ο χασικλής:
- Λες...;
Ο πρεζάκιας δεν μιλούσε. Τρίβουν, τρίβουν το λυχνάρι και βγαίνει από μέσα ένα τζίνι, και λέει:
- Είμαι το τζίνι της ερήμου Σαχάρα και θα πραγματοποιήσω μία ευχή στον καθένα σας!
- Εύχομαι να γίνει όλη η έρημος Σαχάρα κόκα! λέει ο κοκάκιας.
Αμέσως η ευχή του πραγματοποιείτα-ι.
- Εύχομαι να γίνει όλο το βουνό Όλυμπος χασίσι! λέει ο χασικλής, και Το τζίνι πραγματοποιεί και την δική του ευχή.
- Τι θες εσύ, ρωτάει το τζίνι τον πρεζάκια.
- Ρε φίλε, μήπως έχεις 50 λεπτά;

Δε θα σου πει ότι ….

• Το πουλί σου είναι μικρό – θα το πει όμως σε όλες της φίλες της και θα σε κάνει ρόμπα.


• Δε θα ξαναβγεί μαζί σου γιατί την άφησες να πληρώσει στο πρώτο ραντεβού.


• Φιλάς σα φίδι και τη γεμίζεις σάλια.


• Σου κάνει στοματικό έρωτα όχι γιατί της αρέσει αλλά γιατί περιμένει να της το ανταποδώσεις.


• Μετά το sex μαζί σου αυνανίζεται στο μπάνιο – αφήνει τη βρύση ανοιχτή για να μη την ακούσεις.


• Θέλει να παντρευτεί – έχει διαλέξει ήδη νυφικό , μπομπονιέρες και προσκλητήρια.


• Δε φωνάζει από ηδονή αλλά από πλήξη – τελείωνε έχουμε και δουλειές.


• Είναι έξαλλη που δε της πήρες δώρο του Αγ. Βαλεντίνου.


• Όταν χορεύεις ντρέπεται – τα 80’s έχουν περάσει ανεπιστρεπτί αλλά εσύ θυμίζεις τον Τραβόλτα στο «Πυρετός το Σαββατόβραδο».


• Ξενερώνει αν σε δει να πλένεις πιάτα , ξεσκονίζεις , σφουγγαρίζεις κ.λ.π..


• Δε βγαίνει ραντεβού μαζί σου γιατί είσαι ένας υπάλληλος και τίποτα παραπάνω!!.


• Δε βγαίνει ραντεβού μαζί σου γιατί είσαι κοντός και δε θέλει να αποχωριστεί τις ψιλοτάκουνες γόβες της.

Δε θα σου πει ότι σου κάθεται αμέσως γιατί ….

• Έχει καιρό να πηδηχτεί και θέλει να ξεχαρμανιάσει.


• Γουστάρει τον κολλητό σου και ελπίζει σε μελλοντικό τριο μαζί του.


• Έχεις Porsche Carrera – το πιο ισχυρό αφροδισιακό για μια γυναίκα.


• Έχεις σπίτι με πισίνα – το δεύτερο πιο ισχυρό αφροδισιακό για μια γυναίκα.


• Θέλει να μείνει έγγυος και έχεις καλά γονίδια – πράσινα μάτια και θεληματικό πηγούνι.


• Θέλει να πληρώσει τον γκόμενο που την κεράτωσε με το ίδιο νόμισμα.


• Της έχει πει μια πρωην σου ότι αξίζεις στο κρεβάτι – και είναι αξιόπιστη πηγή.

Δε θα σου πει ότι σε παρατάει γιατί …

• Κάνετε sex μόνο όταν κερδίζει ο γαύρος στην Ευρώπη.


• Βρήκε άλλον , πιο όμορφο , πιο πλούσιο , με κοιλιακούς φέτες.


• Τα έφτιαξε με γυναίκα επειδή ήξερε που είναι η κλειτορίδα – σε αντίθεση με σένα που δε θα την έβρισκες ούτε αν αναβόσβηνε ένα κόκκινο φωτάκι ακριβώς δίπλα.


• Τα ξανάφτιαξε με τον πρώην της – άλλωστε τα έφτιαξε μαζί σου για να ζηλέψει αυτός.


• Θέλει να κάνει διακοπές σε ξενοδοχείο με room service – και όχι σε σκηνή στα λαγκάδια και τις ραχούλες που την τρέχεις εσύ.

Δε θα παραδεχτεί ποτέ ότι….

• Έχει κάνει παρτούζα – και ζει για τη στιγμή που θα της ξανατύχει.


• Όταν δεν έχει γκόμενο κάνει sex με τον ! κολλητό της.


• Έχει κάνει one night stand στην τουαλέτα ενός gay club – και όχι , δεν ήταν λιώμα.


• Έχει παρακολουθήσει τον πρώην της.


• Διαβάζει κρυφά τα μηνύματα στο κινητό σου.


• Έχει κάνει sex για τα λεφτά – ή θα το κάνει αν τα λεφτά είναι καλά.


• Τα είχε με παντρεμένο.


• Προσποιείται οργασμό – έτσι κι αλλιώς δεν υπάρχει τρόπος να το καταλάβεις , γι’αυτό stop trying.


• Φαντασιώνεται άλλον όταν κάνετε sex – μετά από τρεις μήνες δεν υπάρχει περίπτωση να μην φαντασιώνεται άλλον.

Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα πρέπει να είσαι

1.  φίλος
2. σύντροφος
3. εραστής
4. αδελφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. μαραγκός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων


13. στιλίστας
14. σεξολόγος
15. γυναικολόγος/μαιευτήρας
16. ψυχολόγος
17. ψυχίατρος
18. θεραπευτής
19. τολμηρός
20. τακτικός
21. καλός πατέρας
22. πολύ καθαρός
23. συμπαθητικός
24. αθλητικός
25. στοργικός
26. προσεκτικός
27. ιππότης
28. έξυπνος
29. οραματιστής
ουφφφ

30. δημιουργικός
31. γλυκός
32. δυνατός
33. κατανοητικός
34. ανεκτικός
35. ευσυνείδητος
36. φιλόδοξος
37. ικανός
38. θαρραλέος
39. αποφασιστικός
40. έμπιστος
41. γεμάτος σεβασμό
42. παθιασμένος
43. αβρόφρων
44. πολύ πλούσιος
45. να αγαπάς τις αγορές
46. να μη γκρινιάζεις
47. να μην της είσαι βάρος
48. να μην κοιτάζεις άλλες
Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ να :

49. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
50. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ” ό,τι σε αυτή.
51. να της αφήνεις το χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει.
Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό:

52. να μην ξεχνάς ημερομηνίες: -επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης…) -πτυχίου (αν υπάρχει) -ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει) -τελευταίας περιόδου Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητος από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της.

Ίσως γι” αυτό ο Θεός (μεγάλη η Χάρη Του) είπε: «αγάπα τη» αλλά δεν είπε «κατανόησέ τη».
Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο ένα άνδρα:

1. κάθησέ του.


2. μη του τα πρήζεις.

Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε ένα ιερέα.

- Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη; ρωτάει η ξανθιά.
- Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω; απαντά ο αγαθός ιερέας.
- Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό μπιστολάκι μαλλιών για τα…… γενέθλια της μητέρας μου που είναι πάνω από το όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος. Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να το περάσετε από το τελωνείο για μένα; Κάτω από τα ράσα σας μήπως;
- Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα πω ψέμματα.
- Μα πάτερ μου, κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε αγαθό πρόσωπο και είστε καλός ιερέας.
Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η ξανθιά αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος.
Εκεί ρωτούν τον ιερέα:
- Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε;
- Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω, απαντά ο ιερέας.
Ο τελωνειακός φυσικά βρήκε την απάντηση παράξενη και ξαναρωτά:
- Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας μέχρι το πάτωμα;
- Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας, αλλά το οποίο είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο.
Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνειακός λέει:
- Περάστε πάτερ, ο επόμενος

Πάει ο Τοτός στο μπακάλικο και λέει :

- Θέλω ζαμπόν για τόστ.

Κόβει ο μπακάλης 10 φετούλες, λέει στον Τοτό:
- Φτάνει;
- Κόβε, κόβε, του λέει ο Τοτός.

Μετά από λίγες φετούλες ακόμα...
- Φτάνει;
- Κόβε, κόβε, του ξαναλέει ο Τοτός.

Το ίδιο σκηνικό δυο-τρεις φορές ακόμα, ο μπακάλης έχει κόψει το μισό πακέτο, οπότε μια στιγμή λέει ο Τοτός:
- Στοπ ! Στοπ ! ΑΥΤΗ την φέτα θέλω να μου δώσεις !!!!

Ένας τύπος μπαίνει σε ένα μπαράκι και βλέπει στον τοίχο ένα κατάλογο που έγραφε

Καφές...................Ευρώ 1,00
Μπύρα...............................Ευρώ 2,50
Σπανακόπιτα.....................Ευρώ 2,00
Σάντουιτς..........................Ευρώ 3,00
Χάιδεμα σεξουαλικών οργάνων.........Ευρώ 10,00
Κοιτάζει τι λεφτά έχει στο πορτοφόλι του, κάθεται στον πάγκο που σερβίριζαν τρείς κοπέλες και λέει στη μία:
Έι, δεσποινίς σε παρακαλώ...
Μάλιστα κύριε, σε τι μπορώ να βοηθήσω απαντά εκείνη με ένα προκλητικό χαμόγελο.
Μήπως είσαι εσύ που χαϊδεύεις τα γεννητικά όργανα των θαμώνων, όπως
γράφει στον πίνακα ???
Είμαι εγώ η ίδια ! απαντάει εκείνη με ζεστή φωνή και πολύ προκλητικό βλέμμα...
Τότε πήγαινε να πλύνεις καλά τα χέρια σου και έλα να μου δώσεις ένα σάντουιτς