Ο Τοτός στους γονείς του:

-Μαμά , μπαμπά! επιτέλους βρήκα ένα κατοικίδιο που θα με αφήσετε να το κρατήσω !
-Πάλι ζώα θα μας φέρεις σπίτι? Φωνάζει έξαλλος ο μπαμπάς του και συνεχίζει..
Φτάνει πια! έχεις μαζέψει όλα τα ζώα της γειτονιάς… από αλιγάτορες μέχρι πιθίκια και φίδια..
-Ξέρω μπαμπά αλλά αυτό το ζώο είναι ξεχωριστό. Είναι διαφορετικό απ” όλα τα άλλα. Είναι ήρεμο , ήσυχο και γαλήνιο και κάθε φορά που πάω να κάνω κάτι κακό , αυτό με ξαναβάζει στον καλό τον δρόμο. Μου μαθαίνει πολλά πράγματα σχετικά με την ζωή.
-Καιιιιιιιιιιιιι….Που βρίσκεται αυτό το ζώο ; ρωτάει απορημένος ο μπαμπάς του .
-Στο δωμάτιο μου. Ελάτε να σας τον γνωρίσω
Φτάνουν στο δωμάτιο του Τοτού , ανοίγουν την πόρτα και τι να δουν?
Ένα γουρουνάκι καθισμένο σταυροπόδι πάνω σε ένα χαλάκι να διαλογίζεται , ντυμένο με χαϊμαλιά, με τσεμπέρι στο κεφάλι και γύρω του μερικά αναμμένα κεράκια !
-Μα αυτό είναι ένα γουρούνι! φωνάζει η μαμά του
-Όχι μαμά , δεν είναι ένα γουρούνι , απαντάει ο Τοτός.


Είναι ένα γκουρούνι !!!

Ήταν ένας παπάς και πνιγονταν στη

θάλασσα και περνάει ένα καράβι:
-παπά έλα πιάσε το σωσίβιο να
σωθείς.
-όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται,
εμένα θα με σώσει ο θεός, λέει ο
παπάς.
Περνάει άλλο καράβι:
-έλα, παπά, να σε σώσουμε! θα
πνίγεις!
-όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται,
εμένα θα με σώσει ο θεός,λέει πάλι
ο παπάς.
Περνάει τρίτο καράβι:
-παπά έλα να σε σώσουμε!
-όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται,
εμένα θα με σώσει ο θεός,λέει ξανά
ο παπάς.
Με αυτά και με αυτά ο παπάς
πνίγεται, πάει στον παράδεισο και
λέει στο θεό
-Περιμένα να με σώσει, και εσύ
τίποτα.
-ρε μαλακα, τρία καράβια σου
έστειλα να σε σώσουνε, και συ με
έγραψες....

Ήταν ο Γιάννης και ο Παναγιώτης στο σινεμά και έβλεπαν μια ταινία.

Μπροστά τους ήταν ένας καράφλας, γεροδεμένος και ψηλός. Λέει ο Γιάννης:
Γιάννης : - Βάζουμε στοίχημα 5 ευρώ να του δώσω φάπα χωρίς να με σπάσει στο ξύλο;
Παναγιώτης : - Εντάξει.
Του ρίχνει την φάπα ο Γιάννης. "ΠΑΦ".
Γιάννης : - Ρε, Γιώργο, εσύ είσαι;
Καράφλας : - Δεν είμαι ο Γιώργος.
Γιάννης : - Συγνώμη.
Δεν τον έσπασε στο ξύλο ο καράφλας.
Γιάννης : - Δώσε τα 5 ευρώ.
Ο Παναγιώτης τι να κάνει, του τα δίνει τα 5 ευρώ.
Μετά από 10 λεπτά.
Γιάννης : - Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να του δώσω πάλι μία φάπα χωρίς να με δείρει;
Παναγιώτης : - Βάζω , τώρα δεν μπορεί, θα σε δείρει.
Ρίχνει ο Γιάννης στον καραφλό την φάπα. "ΠΑΦ"
Γιάννης : - Ρε, Γιώργο εσύ είσαι σίγουρα! Δεν μπορεί!
Καράφλας : - Κύριε, σας το είπα, δεν είμαι ο Γιώργος.
Γιάννης : - Δεν γίνεται τέτοια ομοιότητα
Καράφλας : - Πολλοί άνθρωποι μοιάζουν μεταξύ τους.
Γιάννης : - Εντάξει, συγνώμη.
Ο Γιάννης πάλι κέρδισε το στοίχημα και παίρνει πάλι άλλα 5 ευρώ.
Ο Καράφλας φεύγει από εκείνη την θέση που καθόταν και πάει να κάτσει πιο πάνω.
Γιάννης : -Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να πάω εκεί πάνω και να του ρίξω άλλη μία φάπα;
Παναγιώτης : - Βάζω. Τώρα σίγουρα θα σε δείρει, σίγουρα.
Πάει ο Γιάννης πιο πάνω να κάτσει. Πάει στον καράφλα και του ρίχνει μία φάπα και του λέει:
- Εδώ είσαι, ρε Γιώργο, και ρίχνω φάπες στον άλλον συνέχεια;

Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το α.

 Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος
-Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα... ένα κίτρινο φρούτο!
-'Ανα κάτρανα φράτα.
-Όοοοοοχι...πάμε ξανά... ένα κίτρινο φρούτο..
-'Ανα κάτρανα φράτα.
-Ένα κίτρινο φρούτο! Επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος..
-'Ανα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής..
Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
-Πες ρε γαμι*λη "ένα κίτρινο φρούτο" αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!
-Μπανάνα! μπανάνα!

Λοιπόν , ένας άντρας αγοράζει κινητό αλλά δεν το λέει στη γυναίκα του...

και αποφασίζει να της κάνει μια μικρή πλάκα...
Πάει λοιπόν σπίτι του και χαιρετάει τη γυναίκα του... Μπαίνει στο μπάνιο και καλεί από το κινητό τον αριθμό του σπιτιού του...
Το σηκώνει η γυναίκα του και λαμβάνει χώρα η παρακάτω συνομιλία:
Γυν - Λέγεται;
Αντ - Γεια σου κούκλα...
Γυν - Κλείσε, κλείσε, είναι ο μ@λα*** στο μπάνιο....

Πάει ένας άνδρας κι αγοράζει ένα καινούριο ζευγάρι παπούτσια λουστρίνια.

Τα φοράει και βλέπει μία γυναίκα, με μία πολύ κοντή φούστα. Πάει κοντά της και της λέει:
- "Αν σου πω τι χρώμα κυλοτάκι φοράς, χωρίς να κοιτάξω, θα μου δώσεις 10 χιλιάδες;"
- "Ναι", του λέει αυτή.
Βάζει το παπούτσι του κάτω από την φούστα της και της λέει:
- "Κόκκινο."
Ξαφνιασμένη αυτή, του δίνει 10.000 δρχ.
Την επόμενη μέρα, την ξαναβλέπει και της λέει:
- "Αν σου πω και σήμερα τι χρώμα κυλοτάκι φοράς, χωρίς να κοιτάξω, θα μου δώσεις 20.000δρχ.;
- "Ναι", του απαντάει αυτή.
Βάζει το παπούτσι του κάτω από τη φούστα της και της λέει:
- "Κίτρινο."
Του δίνει 20.000δρχ., αλλά φανερά απορημένοι, σκέφτηκε την επόμενη μέρα να μη φορέσει τίποτα, για να δει τι θα της πει.
Την τρίτη μέρα λοιπόν που την ξαναβλέπει, της λέει:
- "Αν βρω και σήμερα τι χρώμα κυλοτάκι φοράς, θα μου δώσεις 50,000δρχ.;"
- "Ναι", του απαντάει αυτή.
Βάζει το παπούτσι του κάτω από τη φούστα της και φωνάζει τσαντισμένος:
- "Όχι ρε πούστη. Τριών ημερών παπούτσια και γίνανε μ...ί!"

μωρό μου έχω όρεξη απόψε!

-ωραία να παραγγείλουμε σουβλάκια...

-για άλλο πράγμα έχω όρεξη...
-ωραία να πάρουμε πίτσα τότε...
-πλησιαζεις........

Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:

- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;
- Φυσικά και έχουμε.
- Μαύρες γυναίκες έχετε;
- Και βέβαια.
- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;
- Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!
Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:
- Στο είπα, ρε μαλάκα, πιγκουίνο γαμήσαμε χτες το βράδυ…

Καλησπέρα σας, κάνουμε ένα τηλεφωνικό διαγωνισμό που εάν απαντήσετε σωστά σε 3

 μόνο ερωτήσεις θα κερδίσετε 7 ημέρες δωρεάν διαμονής για 2 άτομα στη μαγευτική Μύκονο! Θα θέλατε να συμμετάσχετε;
-Φυσικά, είμαι πολύ χαρούμενη, ελπίζω να κερδίσω!
-Πως ονομάζεστε;
-Μαρία
-Λοιπόν Μαρία, πρώτη ερώτηση: πες μου 3 διαδεδομένες μεθόδους αντισύλληψης
-Χμμμ... Προφυλακτικό, χάπι της επόμενης ημέρας και διάφραγμα.
-Πολύ σωστά, δεύτερη ερώτηση: ανάφερε μου 3 γεύματα που να περιέχουν ζυμαρικά.
-Χμμμ... Μακαρόνια με κιμά, καρμποναρά και τορτελίνια.
-Τέλεια! τρίτη και τελευταία ερώτηση: Ονομάτισε μου 3 ποταμούς του Εκουαδόρ.
-Εεεεε, δεν ξέρω κανέναν!
-Α ναι εεε; Να γ@μιέσαι και να τρώς όμως ξέρεις!!!!

Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο.

Λοιπόν σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει:

- "Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε καν` μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω."
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:
- "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;"
- "Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε, ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο."