ΟΤΙ ΝΑΝΕ

Βγαίνει μια γριούλα από το σπίτι της και τί βλέπει;

Ένας νεαρός άνδρας, ήταν ανεβασμένος πάνω στη συκιά που είχε στην αυλή της, κρατώντας μία τσάντα και έκοβε όλα τα σύκα της.
- "Τι κάνεις εκεί;" του λέει. "Κατέβα κάτω γρήγορα, γιατί αυτή η συκιά είναι δικιά μου."
Όμως ο νεαρός συνέχισε ακάθεκτος, χωρίς να της δίνει καθόλου σημασία.
- "Φύγε γρήγορα, γιατί θα φωνάξω την αστυνομία", συνέχισε η γριούλα.
Τότε πια, τα πήρε ο νεαρός και της λέει:
- "Φύγε παλιόγρια, γιατί αν κατέβω κάτω, θα σε π#$%ξω"
Τίποτα όμως, η γριούλα συνέχιζε να φωνάζει.
- "Φύγε παλιόγρια, γιατί αν κατέβω κάτω, θα σε π#$%ξω", της ξαναλέει.
Μα η γριά, δε σταματούσε. Τότε ο νεαρός κατεβαίνει νευριασμένος, παίρνει την σακούλα με τα σύκα και σηκώνεται να φύγει.
Γυρίζει τότε η γριούλα και του λέει:
-"Δε φτάνει που είσαι κλέφτης, είσαι και ψεύτης!"

Ο Χότζας καθόταν ακίνητος στον ήλιο,

με το πρόσωπό του καλυμμένο από μύγες, οι οποίες τον απομυζούσαν. Αυτός όμως καθόταν ατάραχος και τις ανεχόταν, χωρίς ν' αντιδρά καθόλου. Ξαφνικά, βγαίνει έξω η γυναίκα του και βλέπει την όλη κατάσταση.
Παίρνει λοιπόν ένα πανί και διώχνει τις μύγες από το πρόσωπο του Χότζα. Αυτός έγινε έξω φρενών και άρχισε να τη βρίζει και να τη μαλώνει.
"Μα γιατί άντρα μου με μαλώνεις, αφού έδιωξα τις μύγες που σου ρουφούσαν το αίμα", άρχισε αυτή να κλαίει.
"Ανόητη, ανόητη", φώναζε ο Χότζας, "αυτές οι μύγες ήταν χορτάτες.
Τώρα που τις έδιωξες θα έρθουν άλλες κι αυτή τη φορά θα είναι πεινασμένες"..

Μία οικογένεια έχε ένα παιδί που δεν μιλάει ποτέ...

Μια μέρα λοιπόν λέει το εξής στον πατέρα του...
Παιδί: 180787 σειρά 7.
Πατέρας: Ο γιός μου μιλησε!!!
Παιδί: 180787 σειρά 7.
Σκέφτεται ο πατέρας, τρέχει στο προποτζίδικο και παίρνει το λαχείο με αριθμό 180787 σειρά 7.
Γίνεται η κλήρωση και το λαχείο κερδίζει τον πρώτο αριθμό...

Το παιδί ξαναμιλάει λέγοντας...
Παιδί: 1χ2χ1χ1212χ22.
Τρέχει πάλι ο πατέρας και συμπληρώνει ένα δελτίο ΠΡΟΠΟ.
Τελειώνει η αγωνιστηκή και το δελτίο είναι το μοναδικό 13άρι...

Τότε μιλάει και πάλι ο μικρός λέγοντας:
Παιδί: 23,1,43,12,19 και 5
Τρέχει πάλι ο πατέρας και συμπληρώνει ένα Τζόκερ το οποίο κερδίζει μετά απο 7 συνεχόμενα τζάκ πότ....

Κατενθουσιασμένος ο πατέρας τρέχει στο παιδί το οποίο λέει...
Παιδί: Το Σάββατο το βράδυ στις 11 ο μπαμπας θα πεθάνει...
Το ακούει ο άνθρωπος τρέχει κάνει τη διαθήκη του και χαιρετάει τους γνωστούς και τους φίλους.
Έρχεται το Σαββατόβραδο και στις 11 παρα 5 ο πατέρας ξαπλώνει στο κρεβάτι του πόνου και αφού μιλάει για τελευταία φορά στη γυναίκα και το παιδί του κλείνει τα μάτια και περιμένει το μοιραίο...
Πάει 11 και 5 ο πατέρας ανοίγει τα μάτια και ευτυχισμένος λέει...
Πατέρας: ΖΩ!!! Κοίτα που το κωλοπαίδι είχε για πρώτη φορά άδικο!!!
Εκείνη τη στιγμή χτυπάει το τηλέφωνο, το σηκώνει η γυναίκα του και ακούει φωνές και κλάματα...
Συνομιλητής: Ελα κουμπάρα πάει ο κουμπάρος σου, πέθανε απόψε στις 11!!!

Ένας φτωχός μεροκαματιάρης

μόλις γεννήθηκε το δεύτερο παιδί του,
πάει στον Χότζα και του εκθέτει το πρόβλημά του και ζητάει λύση :
Δεν χωράει πλέον στο ένα και μοναδικό δωματιάκι όλη η οικογένεια.
- Κατσίκα έχεις; τον ρωτά ο Χότζας.
- Έχω, απαντά ο φτωχός.
- Βάλ' την κι αυτή στο δωμάτιο.
- Μα εδώ δε χωράμε οι τέσσερις.
- Κάνε αυτό που σου λέω.
Περνάνε οι μέρες, ξαναπάει ο φτωχός στο Χότζα.
Έκανα ό,τι μου είπες, αλλά η κατάσταση έγινε χειρότερη, του λέει.
- Γελάδα έχεις;
- Έχω.
- Βάλ' την κι αυτήν μέσα.
- Μα, είναι και η κατσίκα μέσα, δε χωράμε.
- Κάνε ό,τι σου λέω.
Περνά ο καιρός, ξανά στον Χότζα ο φτωχός.
- Είμαι απελπισμένος. Δεν μπορούμε ούτε να κουνηθούμε.
Για να μην τα πολυλογούμε, ο Χότζας τον συμβούλεψε να βάλει μέσα και το σκύλο. Κι αυτός ο διάλογος συνεχιζόταν, μέχρι που τελικά όλα τα κατοικίδια στριμώχτηκαν μέσα στο ένα δωμάτιο.
Πάει πια τρελαμένος ο φτωχός στο Χότζα.
- Όχι μόνο δε βελτιώθηκε η κατάσταση, αλλά τώρα πια κινδυνεύουμε έτσι που είμαστε ο ένας πάνω στον άλλο.
- Βγάλε έξω την κατσίκα, απαντά ο Χότζας.
Λίγες μέρες αργότερα, καθώς έκανε τη βόλτα του στο μαχαλά, ο Χότζας συναντά το φτωχό.
- Έκανες ό,τι σου είπα; Τι έγινε;
-Να σ' έχει ο Αλλάχ καλά. Μόλις έβγαλα την κατσίκα, ανασάναμε!

Στην τάξη του Τοτού ρωτάει ο δάσκαλος τα παιδιά :

- Για πείτε μου παιδιά ποιο είναι το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο;
- Το φως κύριε! λέει η Αννούλα
- Μπράβο Αννούλα, μας εξηγείς το γιατί;
- Γιατί τρέχει με 300.000 χιλιόμετρα κύριε!
- Μπράβο Αννούλα!
Πετάγεται η Μαρία από διπλά και λέει :
- Όχι κύριε η σκέψη είναι το ποιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο!!
- Μπράβο Μαρία, λέει ο δάσκαλος, μας εξηγείς το γιατί;
- Γιατί όταν σκεφτούμε κάτι τότε έχουμε κατευθείαν την εικόνα στο μυαλό μας!
- Μπράβο παιδί μου!!
Πετάγετε και ο Τοτός από δίπλα και λέει φωνάζοντας :
- Όχι κύριε λάθος το είπανε! Το ποιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο!
- Τι λές Τοτέ, λέει ο δάσκαλος, μπορείς να μου το εξηγήσεις γιατί πρώτη φωρά ακούω κάτι τέτοιο;
- Μάλιστα κύριε!! Εγώ μια φορά που με έπιασε κόψιμο και πήγα στην τουαλέτα ούτε να το σκεφτώ πρόλαβα, ούτε το φως να ανάψω!!!!

Μπαίνει ο σύζυγος ξαφνικά στην κρεβατοκάμαρα και βρίσκει τη γυναίκα του γυμνή επάνω στο κρεβάτι

και έναν άντρα από κάτω…

-Τι κάνεις ρε κάτω από το κρεβάτι μου;
Μούγκα ο τύπος.
Ο σύζυγος γυρνάει στη γυναίκα:
-Τι κάνει αυτός κάτω από το κρεβάτι μου, ε;

-Να σου πω, κάτω από το κρεβάτι δεν ξέρω αλλά επάνω κάνει… θαύματα!

Σ` ένα πολυτελές εστιατόριο, ο ιδιοκτήτης λέει στο σερβιτόρο :

- Πήγαινε το λογαριασμό στο τραπέζι Νο 16. Δίπλωσέ τον όμως οκτώ φορές.
- Μα γιατί; ρωτάει απορημένος ο σερβιτόρος.
- Για να έχεις αρκετό χρόνο να απομακρυνθείς.

Ένας χωριάτης πάει για πρώτη φορά με γυναίκα σε μπουρδέλο.

Αφού ξεντύνονται η πουτάνα τον ρωτάει τι στάση θέλει. Τι να πει τώρα αυτός;
Από όλα αυτά που άκουγε στο καφενείο, του είχε μείνει περισσότερο, ο ενθουσιασμός που μιλούσαν όλοι, για το 69.
Έτσι της λέει να κάνουν το 69.
Αυτή, τον βάζει στη κατάλληλη θέση και αρχίζουν.
Κάποια στιγμή, η πουτάνα, ελαφρώς κρυολογημένη, του ρίχνει μια πορδή.
Ααα! λέει μέσα του, δεν θα τα πάμε καλά. Συνεχίζει όμως ακάθεκτος.
Μετά από λίγο πάλι το ίδιο. Συγκρατείται και πάλι, αλλά σε λίγο το σκηνικό επαναλαμβάνεται. Οπότε γυρίζει και της λέει:
Ξέρεις τι λέω; Τις υπόλοιπες 66 καλύτερα να τις αφήσουμε!!!

Νυχτερινή βάρδια ο ταξιτζής, μόνος στην πιάτσα και περιμένει πελάτη.

Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:
- Πάμε Σύνταγμα.
Ξεκινούν, αλλά ο ταξιτζής όσο οδηγεί την κοιτάζει από πάνω μέχρι κάτω.
Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:
-Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;
-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα... πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ...