ΟΤΙ ΝΑΝΕ

Περναει ο παλιατζης μπροστα απο τις δωδεκαoροφες στην Λαγκαδα Θεσσαλονικη

-ολα τα παλια αγοραζωωωω.. ψυγεια, πλυντηρια, σιδερικαααααα
Βγαινει στο μπαλκονι στο ρετιρε μια και τον φωναζει..
-Ελα πανω!
Παει ο παλιατζης να ανεβει, το ασανσερ χαλασμενο... γαμω την τυχη μου σημερα.. το κοβει με το ποδι.. Φτανει στον δωδεκατο με ολη την πραματια στον ωμο, χτυπαει κουδουνι. Ανοιγει μια κυρια.
-Με ζητησατε μανταμ;
-Α ναι ρε φιλε συγνωμη κιολας.. μηπως ξερεις τι ωρα ειναι;
!!!!!!!!!!
Τρελαθηκε ο παλιατζης, τελος παντων δινει τοπο στην οργη, να μην τα χαλασει και με την πελατεια, της λεει την ωρα και ξανακατεβαινει. Με το που βγαινει παλι στο δρομο, βγαινει ενας τυπος απο το απεναντι ρετιρε και τον φωναζει.
-παλιατζηηη να σου πω λιγο;;
Μπαινει ο παλιατζης με τα σιδερικα στην οικοδομη, φυσικα ασανσερ χαλασμενο, φτανει πανω με τα ποδια, ψοφιος, χτυπαει την πορτα, ανοιγει ο τυπος και του λεει συνωμοτικα...

Ειδες ρε πουστια,η πουτανα η απεναντι...

Η λέξη μαλάκας και οι ερμηνείες της

Ο ορατός : Κοίτα ένα μαλάκα.
Ο τεφάλ : Ξεκόλλα ρε μαλάκα.
Ο σταθερός : Έμεινε μαλάκας.
Ο αδιόρθωτος : Ε τον μαλάκα.
Ο επίμονος : Έλα ρε μαλάκα.
Ο νυχτωμένος : Ξύπνα μαλάκα.
Ο χαμένος : Πού” σε ρε μαλάκα.
Ο φευγάτος : Την έκανε ο μαλάκας.
Ο βαθμοφόρος : Α τον αρχιμαλάκα.
Ο αμφίβολος : Καλά μαλάκας είσαι ?
Ο διττός : Και πούστης και μαλάκας.
Ο ευρεσιτέχνης : Μαλάκας με πατέντα.

Ο εμετικός : Τα ξέρασε όλα ο μαλάκας.
Ο καλοδεχούμενος : Καλώς τον μαλάκα.
Ο εξακριβωμένος : Είναι τελικά μαλάκας.
Ο επιρρεπής : Μη γίνεσαι μαλάκας τώρα.
Ο εκνευριστικός : Άι γαμήσου μαλάκα.
Ο ανεκδιήγητος : Μα πόσο μαλάκας να” σαι !
Ο αργοκίνητος : Άντε ρε μαλάκα , κουνήσου !!
Ο φαφλατάς : Μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα.
Ο επαναλαμβανόμενος : Την είπε πάλι ο μαλάκας.
Ο σοβινιστής : Μαλάκας μπορεί να είμαι , πούστης όμως όχι !!!
Ο Βρώσιμος: Φάε ένα μαλάκα
Έχει βάρος: Πολλά κιλά μαλάκας
Φορητός: Πάρε ένα μαλάκα
Πανταχού παρών: Να ένας μαλάκας
Αυτοπαθής: Μαλάκα μου
Interactive Multimedia: Μαλάκας είσαι και φαίνεσαι
Απτός: Με πιάσανε μαλάκα
Κατοχυρωμένος: Μαλάκας με πατέντα
Ήρωας της επανάστασης: Μαλάκας με περικεφαλαία
Εγκεκριμένος hindu: Μαλάκας με βούλα
Ορθογράφος: Μαλάκας με Μ κεφαλαίο
Στάσιμος: Έμεινα μαλάκας
Αλγεβρικός: Μαλάκας στο τετράγωνο
Περιοχή: Πάλι πέρασα από τη Μαλακάσα
Συνοδός: Έλα, με το μαλάκα τώρα…
Ο βραβευμένος: Ρε Ολυμπιονίκη μαλάκα !!!
Ο τριπλός: Τριμάλακας
Ο «Λιγάκι» : Ψιλομαλάκας, κομματάκι μαλάκας, ολίγον μαλάκας
Ο μικρός: Μαλακάκος
Ο «καθ” ιδιότηταν»: Μαλακισμένος/η/ο (βλ. “διορισμένος’, “δαιμονισμένος’, κ.λπ.)
Ο γεωργικός: Μαλακοπίτουρας
Ο Γεωγραφικός: “Μαλάκας στο βουνό, μαλάκας και στη θάλασσα”
Ο ανάποδος: Λακασμά ή Λακαμάς – ακόμη καλύτερα!
Ο αθλητής: “Τρέχα τώρα μαλάκα” !!
Ο ειλικρινής: «“Είμαι μαλάκας…»
Ο συνειδητοποιημένος: «Ναί ρέ, είμαι μαλάκας !!»
Ο απίστευτος(!!!): Μαλάάάάάκααααααααααα…….!!!!!!!
Σου τον συστήνω ανεπιφύλακτα: Καλός μαλάκας
Ο νόμιμος: Μαλάκας με δίπλωμα
Αυτός που έχει ρεζέρβα: Ένας μαλάκας και μισός
Ο ονομαστός: ΜαλακΑντρέας
Ο κρυωμένος : μαλακομπουκομένος

Σύζυγος κάθεται στον καναπέ κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ

ανάμεσα σε δυο κανάλια όταν από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου:
- Τι κάνεις εκεί ρε Κώστα, θα την κάψεις την τηλεόραση!
- Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα..δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω...
Και η γυναίκα:
- Τσόντα δες... Μπάσκετ ξέρεις!

Μωρο μου, ειμαι πολυ στενοχωρημενος

-γιατι τι εγινε??
-Να βρε κουκλα μου ,δε μπορω να σε βλεπω να υποφερεις απο τον πονοκεφαλο..
-μα αγαπη μου, δεν εχω πονοκεφαλο σημερα..μη στενοχωριεσαι αδικα γλυκιε μου..
-αχα...!!!

τοτε δε γδυνεσαι σιγα σιγα??

Ναυαγουν σε ένα νησι:

Δυο Ιταλοι και μια Ιταλιδα,
Δυο Γαλλοι και μια Γαλλιδα,
Δυο Γερμανοι και μια Γερμανιδα,
Δυο Αγγλοι και μια Αγγλιδα
Δυο Ελληνες και μια Ελληνιδα.
Στους δυο μηνες ο ενας Ιταλος εχει μαχαιρωσει τον άλλο για τη γυναικα
Οι Γαλλοι ζουν σε ένα αρμονικο τριολε
Οι Γερμανοι εχουν καθορισει επακριβως τις ωρες και μερες χρησης της γυναικας
Οι Αγγλοι περιμενουν καποιον να τους συστησει στη γυναίκα
Οι Ελληνες εχουν βαλει τη γυναικα να συγυριζει και να μαγειρευει και πηδανε τις γυναικες των αλλων !!!!!

Η σοκολάτα αποτελεί για πολλούς ανθρώπους μια ένοχη απόλαυση.

Έρευνες δείχνουν, όμως, ότι οι άνθρωποι που τρώνε συχνά σοκολάτα μπορεί να έχουν μικρότερο ποσοστό λίπους στο σώμα τους.
Για να δούμε λοιπόν δέκα επιπλέον λόγους που μας επιτρέπουν να καταναλώνουμε την ένοχη αυτή απόλαυση, τη σοκολάτα!
1. Μια έρευνα που έγινε απέδειξε ότι οι γυναίκες που έτρωγαν περισσότερο από 45 γραμμάρια σοκολάτας την εβδομάδα, είχαν 20% χαμηλότερο κίνδυνο εγκεφαλικού επεισοδίου.
2. Οι άνθρωποι που τρώνε συχνά σοκολάτα έχει αποδειχθεί ότι ωφελούν την καρδιά τους καθώς μειώνεται η αρτηριακή πίεση, η χοληστερίνη τους και ο κίνδυνος καρδιακών παθήσεων.
3. Η σοκολάτα υγείας επειδή είναι πλούσια σε φυτικές ίνες μπορεί να σας κάνει να νιώθετε «σκασμένοι» και έτσι θα τρώτε λιγότερο.
4. Η συχνή κατανάλωση σοκολάτας αυξάνει την ευαισθησία στην ινσουλίνη μειώνοντας το κίνδυνο διαβήτη.
5. Η σοκολάτα υγείας έχει αποδειχθεί ότι προσφέρει προστασία από τις ακτινοβολίες UV του ήλιου.
6. Ένα συστατικό της σοκολάτας μειώνει την δραστηριότητα του πνευμονογαστρικού νεύρου, το μέρος δηλαδή του εγκεφάλου που προκαλεί τον βήχα.
7. Η σοκολάτα προκαλεί ευφορία και αποτελεί μια από τις απολαύσεις της ζωής.
8. Το κακάο μπορεί να βελτιώσει τη ροή και την κυκλοφορία του αίματος.
9. Η σοκολάτα επειδή βοηθάει στην κυκλοφορία του αίματος, μπορεί να αυξήσει την ροή του αίματος στον αμφιβληστροειδή, βελτιώνοντας την όραση.
10. Η σοκολάτα βοηθάει την κυκλοφορία του αίματος στον εγκέφαλο με αποτέλεσμα να κάνει τους ανθρώπους πιο έξυπνους και να αποδίδουν καλύτερα στα καθήκοντα τους.
Οπότε, φάτε άφοβα σοκολάτα και προτιμήστε τη σοκολάτα υγείας! Ψάξτε συνταγές για να φτιάξετε τις δικές σας σοκολάτες, προσθέτοντας μέσα ξηρούς καρπούς, φρούτα, ή ό,τι άλλο θέλετε....

Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια

- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
- Άστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου…
- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα…
- Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.
- Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γωνιά του τραπεζιού.
- Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
- Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- Όχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
- Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Όχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι.

Μια κοπέλα πάει στο μαιευτήριο να γεννήσει καθώς είχαν σπάσει τα νερά της.

- Όνομα πατρός... ρωτάει η νοσοκόμα.
- Ααα.., ξέρετε είμαι μόνη μου, απαντά η κοπέλα.
Μετά τις γραφειοκρατικές διαδικασίες, γεννά τελικά η κοπέλα και όταν συνέρχεται από τη νάρκωση βλέπει από πάνω της τη νοσοκόμα.
- Συγχαρητήρια, μόλις γεννήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι, λέει η νοσοκόμα. Μόνο που...
- Μόνο που τι; ρωτά ανήσυχη η κοπέλα.
- Εεεε να το αγοράκι είναι μαύρο ενώ εσείς είστε λευκή, λέει η νοσοκόμα.
- Ααα ναι, λέει η κοπέλα. Πριν γεννήσω είχα παίξει σε μία τσόντα για να βγάλω λεφτά και ο πρωταγωνιστής ήταν μαύρος. Έτσι εξηγείται. Μην ανησυχείτε...
- Συγνώμη που γίνομαι αδιάκριτη κοπέλα μου... Υπάρχει και κάτι άλλο. Το μωρό είναι ξανθό...
- Ναι, στην τσόντα που έπαιξα, υπήρχε και ένας Σουηδός, προσθέτει η κοπέλα...
- Ποπό... Συγνώμη που σου φέρνω σε δύσκολη θέση κοπέλα μου. Υπάρχει και κάτι άλλο όμως... Το παιδί έχει σκιστά μάτια....
- Ναι... πράγματι. Στην τσόντα υπήρχε και ένας Κινέζος...
- Ωωωωωω, συγνώμη για την αδιακρισία μου κοπέλα μου, λέει η νοσοκόμα. Αλλά σίγουρα θα θέλεις να το κρατήσεις στην αγκαλιά σου, έτσι δεν είναι...;

Φεύγει η νοσοκόμα και επιστρέφει με το μωρό στην αγκαλιά... Δίνει το μωρό στην κοπέλα και τότε το μωρό αρχίζει να κλαίει...

- ΟΟΟΟυυυυυφφφ. Τώρα ησύχασα, λέει με ανακούφιση η κοπέλα...
- Γιατί, τι συμβαίνει; ρωτάει απορημένη η νοσοκόμα.
Και η κοπέλα:
- Εεεε να... Με όλα αυτά, περίμενα ότι θα γαβγίζει....

Ο Μήτρος κι η Παγώνα παντρεύτηκαν

κι όπως όλοι οι νιόπαντροι, πήγαν γαμήλιο ταξίδι.
Σαν γύρισαν, οι φίλοι του Μήτρου άρχισαν να τον ρωτούν:
- Πες μας ορέ Μήτρου, τι έγινιν την Κυριακή του βράδ';
Κι ο Μήτρος:
- Την Πέμπτη του βράδ'...
- Ορέ Μήτρου, άσ' την Πέμπτ' κι πες μας τι έγινιν την Κυριακή του βράδ'...
- Την Πέμπτη του βράδ'...
- Ε, άιντι πες μας τι έγινιν την Πέμπτη του βράδ'. Mας έσκασις...
- Την Πέμπτη του βράδ' μι λέει η Παγώνα: "Βγάλτουν Μήτρου μ', να πάου να κατουρήσου...!

Η Ελενίτσα πάει στην ΣΤ Δημοτικού

Μια μέρα την ώρα του διαλείμματος η Ελενίτσα αρχίζει να κλαίει ασταμάτητα . Όλοι οι συμμαθητές τη ρωτούσαν τι είχε και αυτή κλαίγοντας τους έλεγε ότι :
- Φίλοι μου να ξέρετε ότι πολύ σύντομα θα πεθάνω .
Τα παιδιά τρομοκρατημένα πήγαν και το είπαν στη δασκάλα . Η δασκάλα κάλεσε την Ελενίτσα να τη ρωτήσει τι συμβαίνει .
Η Ελενίτσα εξακολουθώντας να κλαίει λέει στη δασκάλα
-Κυρία θα πεθάνω γιατί τρέχει πολύ αίμα από κάτω μου , και σηκώνοντας τη φούστα της έδειξε στη δασκάλα τι συνέβαινε . Η δασκάλα κοίταξε και αμέσως κατάλαβε τι συνέβαινε στην Ελενίτσα (είχε περίοδο !!!!) και της λέει:
- Πήγαινε στο σπίτι σας και δείξε στη μητέρα σου και αυτή θα σου πει τι πρέπει να κάνεις .
Πηγαίνει στο σπίτι η Ελενίτσα αλλά ντρέπονταν να το πει στη μαμά της . Απογοητευμένη η Ελενίτσα ξαπλώνει στο κρεβάτι της και άρχισε να κλαίει γοερά . Εκείνη την ώρα γύρισε ο αδερφός της ο Τοτός στο σπίτι και ακούγοντας την αδερφή του να κλαίει έτρεξε να δει τι της συμβαίνει . Τότε η Ελενίτσα κλαίγοντας ακόμα πιο γοερά είπε στον Τοτό αυτό που της συνέβαινε και τους φόβους της ότι θα πέθαινε .
Ο Τοτός για να την παρηγορήσει μια και ήταν μεγαλύτερος της λέει :
- Μη φοβάσαι αδερφούλα μου δείξε μου εμένα που είμαι μεγαλύτερος και ξέρω , τι έχεις και θα δεις ότι δεν είναι τίποτα . Η Ελενίτσα σηκώνει τη φούστα της και δείχνει στον Τοτό τι είχε .
Τότε ο Τοτός γουρλώνει τα μάτια του γεμάτος φόβο και απορία φωνάζει :

- Μάναααα τρέχαααα της Ελενίτσας της κόψανε τον που^%$&^στοοοοο !!!!