Αντρας, γυναίκα και παιδί μπαίνουν στο παγωτατζίδικο.

- ΑΥΤΟΣ : εγώ θέλω ένα παγωτό με σοκολάτα
- ΑΥΤΗ : εγώ ένα με βανίλια
- ΑΥΤΟΣ (ρίχνοντας μια φάπα στον μικρό) : εσύ τι θα πάρεις, ρε κεφάλα;
- Η πονετικιά πωλήτρια : καλέ, γιατί το χτυπάτε το παιδί;; και το λέτε και κεφάλα;;
- ΑΥΤΟΣ : κυρά μου, ένας άντρας στη ζωή θέλει τρία πράματα.
Το πρώτο: μία αυτοκινηταρα. Τη βλέπεις αυτή την αυτοκινητάρα έξω; Δικιά μου είναι.
Το δεύτερο πράμα: μια σπιταρόνα. Την βλέπεις εκείνη την άσπρη σπιταρόνα
απάνω στο λόφο; Δικιά μου είναι.
Και το τρίτο πράμα που θέλει ένας άντρας στη ζωή του : ένα σφιχτό μ@υνάκι. Και το είχα κι αυτό...μέχρι που μας προέκυψε ο κεφάλας

Πάει ένας άνδρας κι αγοράζει ένα καινούριο ζευγάρι παπούτσια λουστρίνια.

Τα φοράει και βλέπει μία γυναίκα, με μία πολύ κοντή φούστα. Πάει κοντά της και της λέει:
- "Αν σου πω τι χρώμα κυλοτάκι φοράς, χωρίς να κοιτάξω, θα μου δώσεις 10 χιλιάδες;"
- "Ναι", του λέει αυτή.
Βάζει το παπούτσι του κάτω από την φούστα της και της λέει:
- "Κόκκινο."
Ξαφνιασμένη αυτή, του δίνει 10.000 δρχ.
Την επόμενη μέρα, την ξαναβλέπει και της λέει:
- "Αν σου πω και σήμερα τι χρώμα κυλοτάκι φοράς, χωρίς να κοιτάξω, θα μου δώσεις 20.000δρχ.;
- "Ναι", του απαντάει αυτή.
Βάζει το παπούτσι του κάτω από τη φούστα της και της λέει:
- "Κίτρινο."
Του δίνει 20.000δρχ., αλλά φανερά απορημένοι, σκέφτηκε την επόμενη μέρα να μη φορέσει τίποτα, για να δει τι θα της πει.
Την τρίτη μέρα λοιπόν που την ξαναβλέπει, της λέει:
- "Αν βρω και σήμερα τι χρώμα κυλοτάκι φοράς, θα μου δώσεις 50,000δρχ.;"
- "Ναι", του απαντάει αυτή.
Βάζει το παπούτσι του κάτω από τη φούστα της και φωνάζει τσαντισμένος:
- "Όχι ρε πούστη. Τριών ημερών παπούτσια και γίνανε μ...ί!"

Ένας άνεργος αποφάσισε να πάει στα καράβια.

Μπήκε λοιπόν στο πλοίο και ξεκίνησε το ταξίδι του. Έπειτα από 6 μήνες και αφού δεν πιάνανε λιμάνι βρίσκει ένα ναύτη και τον ρωτά.
- Εσείς εδώ πως την βγάζετε;
- Τι εννοείς;
- Να, δεν γαμάτε;
- Ααα έχουμε ένα καταπληκτικό Κινέζο μάγειρα. Δίνουμε 1.000 ευρώ και τον γαμάμε….
- Πολλά δεν είναι 1.000 ευρώ για να γαμήσω τον Κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά τα 200 ευρώ τα παίρνει ο καπετάνιος γιατί δεν συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 800 ευρώ για να γαμήσω τον Κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά 200 ευρώ παίρνει και ο πρώτος μηχανικός γιατί ούτε και αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 600 ευρώ για να γαμήσω τον Κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά 200 ευρώ παίρνει και ο αρχιλοστρόμος γιατί ούτε κι αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 400 ευρώ για να γαμήσω τον Κινέζο μάγειρα;
.
- Ναι, αλλά από 200 ευρώ παίρνουν και δυο μούτσοι για να τον κρατάνε γιατί ούτε κι ο Κινέζο μάγειρας συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο….!!!

Δύο φίλοι δεν ξέρουν πώς να περάσουν την ώρα και αποφασίζουν να τραβήξουν μαλ@κία...

-Για τι λες να τραβήξουμε; ρωτάει ο ένας
- Ξέρω γω; Για καμιά γκόμενα;
- Μπα.. Πολύ μπανάλ..
- Για την περιπτερού με τα βυζιά μήπως;
- Το ‘χουμε ξανακάνει…
- Για κανα ζώο;;;
- Πολύ ανώμαλο…
Σκέφτεται, σκέφτεται, ο άλλος ώσπου του έρχεται ιδέα!
-Το βρήκα! Λέει.
-Τι;
-Θα τραβήξουμε για τα νησιά του Αιγαίου!!
-Ουάου! Τέλεια ιδέα! Ας το κάνουμε!
Το ηθικό δίδαγμα;;
Άλλος για Χίο τράβηξε, κι άλλος για Μυτιλήνη!!!!

Ένας Αρμένης πηγαίνει σε έναν Εβραίο που πουλά σουτιέν και ρωτά αν έχει σε μαύρο χρώμα το XL

Ο Εβραίος αρχίζει να του εξηγεί πόσο σπάνιο είναι αυτό που του ζητά και
πως "ναι, υπάρχει, αλλά είναι ακριβούτσικο". Θα του κοστίσει 50 ΕΥΡΩ.
Ο Αρμένης αγοράζει 25 κομμάτια και φεύγει ενώ ο πονηρός Εβραίος τρίβει τα
χέρια του.
Σε λίγες μέρες νάτος πάλι ο Αρμένης στο μαγαζί και ζητά το ίδιο πράγμα.
Α, του λέει ο Εβραίος, τα πράγματα δυσκόλεψαν πολύ με τους προμηθευτές μου
κι έτσι αυτή τη φορά θα τα πληρώσεις προς 60 ΕΥΡΩ. Ο Αρμένης παίρνει 30
τεμάχια και φεύγει τραγουδώντας, ενώ του Εβραίου γελάνε και τα μουστάκια
του.
Σε μία εβδομάδα εμφανίζεται πάλι ο...
Αγκόπ, αλλά αυτή τη φορά τα πράγματα
δυσκόλεψαν ακόμα περισσότερο. Ο Εβραίος ζητά 70 ΕΥΡΩ για κάθε σουτιέν. Ο
Αρμένης αγοράζει όλο το στόκ, πληρώνει και πάει να φύγει, οπότε ο...Σάϋλοκ
τον ρωτά:

-Πες μου να χαρείς, τόσα σουτιέν τι τα κάνεις;

Και η απάντηση του Αρμένη:

-Τα κόβω στη μέση και τα πουλώ προς 100 ΕΥΡΩ το κομμάτι για σκουφάκια
στους ....Εβραίους!!

Πάει μια μέρα ένας σ' έναν σεξολόγο επειδή είχε το εξής πρόβλημα:

Κάθε φορά που έκανε σεξ με τη γυναίκα του εκείνη ξεσπούσε σε κλάματα.
 
- Φέρ' την αύριο από εδώ να την εξετάσουμε, του λέει ο γιατρός. 
Έτσι, την επόμενη μέρα, νά' σου η γυναίκα στο ιατρείο. 

- Γιατί κλαίτε, κυρία μου; ρωτάει όλο απορία ο γιατρός. 
- Δεν ξέρω γιατρέ μου! Εκεί που κάνουμε έρωτα, κλαίω. 
- Για να κάνουμε μια εξέταση. Βγάλτε τα ρούχα σας. 
Γδύνεται αυτή, την ξαπλώνει, την εξετάζει αλλά δεν κατάφερε να βγάλει κανένα συμπέρασμα. 
- Δυστυχώς κυρία μου δεν μπορώ να καταλάβω τι σας συμβαίνει! Μόνο αν δοκιμάσω και εγώ θα καταλάβω. 

- Εντάξει, γιατρέ μου, να δούμε επιτέλους τι φταίει. 
Ξεκινάει ο γιατρός:
- Αχ, γιατρέ μου... 

Δεν καταλαβαίνω τίποτα! Πιο μέσα! 
Πιο μέσα ο γιατρός. 
- Αχ, γιατρέ! Τί είναι αυτό! Ακόμα πιο μέσα! 
Ακόμα πιο μέσα ο γιατρός. Μετά από λίγο: 
- Αχ, γιατρέ μου! Κι άλλο μέσα! 
Απεγνωσμένος ο γιατρός: 
- Ε, δεν μπορώ άλλο πιο μέσα, κυρά μου. 
Και η γυναίκα: - Ουαααααα! Ουααααα!

O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τρενάκι του

η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές.
Τσαφ τσουφ το τρενάκι, κάνει συνεχώς φασαρία.
Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
-Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μ@λ@κες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γ@μημένη η αμαξοστοιχία.
Τα ακούει αυτά η μαμά του, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:
-Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!
Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τρενάκι. Τσαφ τσουφ, τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
-Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους. Υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει.
Ο Τοτός συνεχίζει: -Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλ@ στην κουζίνα!

Ήταν μια φορά σε ένα δωμάτιο τρεις χασικλήδες

Εκεί που την “ρουφούσανε” μπουκάρει μέσα στο δωμάτιο ένας μπάτσος.
-Τι κάνετε εδώ ρεε…
-Εεε.. τίποτα κυρ-αστυνόμε.
-Πως τίποτα ρε… τι μυρίζει εδώ μέσα ρε;
-Η ιδέα σου θα είναι…
-Η ιδέα μου!!!?……μπρος πάμε!!!
Τους μπουζουριάζει που λέτε και τους πάει στον ζωολογικό κήπο. Παίρνει τον πρώτο και τον πετάει στο κλουβί με το λιοντάρι ρωτώντας:
-Τι πουλί είναι αυτό ρε;
-Αυτό κυρ αστυνόμε δεν είναι πουλί αλλά ζώο, το λιοντάρι, ο βασιλιάς των ζώων!
-Ααα.. μπορείς να φύγεις.
Πάει και παίρνει τον δεύτερο και τον πετάει στο κλουβί με τον αετό… ρωτώντας:
-Τι ζώο είναι αυτό ρε;
-Αυτό δεν είναι ζώο κυρ αστυνόμε αλλά πουλί, ο αετός, ο βασιλιάς των πουλιών!
-Ααα, μπορείς να φύγεις!
Πάει και παίρνει και τον τρίτο που ήταν “λάσπη” από το τσιγάρο και τον πετάει στο κλουβί με το καγκουρό ρωτώντας:
-Τι ζώο είναι αυτό ρε;
-Αυτό κυρ αστυνόμε είναι λαγός 40-45 χρονών!

Τα βατραχάκια αποφάσισαν να κάνουν μεταξύ τους αγώνα

για το ποιο θα καταφέρει να φτάσει την κορυφή του πιο ψηλού βουνού.
Όλα τα ζώα του δάσους μαζεύτηκαν να παρακολουθήσουν απο περιέργεια αφού ήταν σίγουρα πως κανένας βάτραχος δεν θα άντεχε να σκαρφαλώσει στο βουνό.
Ο αγώνας ξεκίνησε κι οι αμφιβολίες των θεατών γινόταν όλο και πιο έντονες.
- Μπα δεν θα τα καταφέρουν.
- Όπου να ναι θα αρχίσουν να κουράζονται.
Πράγματι μετά απο λίγο ένα ένα τα βατραχάκια άρχισαν να εγκαταλείπουν.
Ακόμη και τα λίγα που συνέχιζαν δέχονταν τον χλευασμό απο τα υπόλοιπα ζώα.
Οι δυνάμεις τους τα είχαν προδώσει και στο τέλος μόνο έμεινε να αγωνίζεται και ως εκ θαύματος έφτασε στην κορυφή.
Τα υπόλοιπα ζώα έκπληκτα έτρεξαν να το συγχαρούν και τότε μόνο κατάλαβαν πως ήταν κουφό.

Καμιά φορά πρέπει να κλείνουμε τα αυτιά μας..

H προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.

Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της:
- "Γεια χαρά Κώστα! Τί κάνεις;"
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:
- "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."
Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το... συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά:
- "Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;"
- "Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ"
- "Ας το καταπιώ κι αυτό...", λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- "Γεια σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει;"
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτιτζάδικο. Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα. Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- "Κώστα τι έγινε; Φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα..."