Τα τρία πράγματα που μπορούν να κάνουν ευτυχισμένη μια γυναίκα:

1. Σ' αγαπώ!
2. 50% έκπτωση
3. Αδυνάτισες!

Σε τι είναι πιο δύσκολο να αντισταθείς

στις γυναίκες ή στο ποτό ?
- Εξαρτάται το έτος παραγωγής ...

Μαθηματική θεμελίωση των σχέσεων ανδρών και γυναικών

Πρόταση 1. Περί έρωτα

• Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο
• Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός
• Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος
• Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη

Πρόταση 2. Περί εργασίας

• Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή
• Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή
• Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή
• Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες

Πρόταση 3. Περί αγοράς

• Ένας άνδρας πληρώνει € 2 για ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει € 1.
• Μια γυναίκα πληρώνει € 1 για ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει € 2.




Πόρισμα:

• Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.
• Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον, παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.


Γενίκευση:

• Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ” όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.
• Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα.

Πρόταση 4. Περί ευτυχίας

• Για να είσαι ευτυχισμένη μ” έναν άντρα, πρέπει να τον καταλαβαίνεις πολύ και να τον αγαπάς λίγο.
• Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.

Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας

• Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους, αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.

Πρόταση 6. Περί αλλαγών

• Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.
• Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ” αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει!

Πρόταση 7. Περί διαλόγων

• Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.
  Γενίκευση:
  • Ό,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη, είναι η απαρχή ενός νέου καυγά.

Άσκηση:

• Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν;
• Υπόδειξη:
  Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε: «Έλα, τώρα η σειρά σου». Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες. 
  
  
  

Ένας τυφλός πάει στο Τέξας αεροπορικώς.

Μπαίνει στο αεροπλάνο, κάθεται στο κάθισμα το οποίο αισθάνεται τεράστιο και ρωτά την αεροσυνοδό:
- Συγνώμη, αλλά αυτό το κάθισμα δεν είναι κάπως μεγαλύτερο από το κανονικό;
- Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα, του απαντά εκείνη.
Φτάνει στο ξενοδοχείο και πάει στο δωμάτιο,όπου περπατάει ένα λεπτό χωρίς να φτάσει σε τοίχο.
- Δεν είναι κάπως μεγάλο το δωμάτιο; ρωτά το παιδί που του έφερε τις βαλίτσες.
- Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα.
Κατεβαίνει στο μπαρ όπου ζητά ένα μικρό ποτήρι μπύρα.Ο μπάρμαν όμως του δίνει ποτήρι του ενός λίτρου.
- Ένα μικρό ποτήρι μπύρα ζήτησα! φωνάζει ο τυφλός στον μπάρμαν.
- Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα,του απαντά αυτός.
Κάποια στιγμή ο τυφλός θέλει να πάει στην τουαλέτα και ρωτά τον μπάρμαν πού είναι.
- Τρίτη πόρτα, δεξιά στο διάδρομο.
Ο τυφλός πάει ψηλαφίζοντας. Κατά λάθος όμως μπαίνει στην τέταρτη πόρτα, όπου βρίσκεται η πισίνα και καθώς προχωρεί πέφτει μέσα... Τρομοκρατημένος βάζει τις φωνές:
- Μην τραβήξετε το καζανάκιιιι!!!

παει ενας τυπος σε ενα καφενειο με ενα δικανο και αρχιζει να φωναζει

-ποιος μου γαμησε τν γυναικα ν τν σκοτωσω.. δν μιλαει κανεις. μετα απο λιγο ακουγεται μια φωνη μεσα απο το μπαρ να του λεει
-φιλαρακι με δυο σφαιρες δν πας πουθενα

Πάει ένας τυπoς στο μπαρ

στεναχωρημένος..
- Ρε φιλαρακι,βαλε 2 ποτάκια, να σου
πώ τί έχω.
Τα βάζει ο μπάρμαν.
- Τί έχεις ρε φίλε;
- Βάλε αλλα 2 και θα σου πώ
...Ξαναβάζει ο μπάρμαν.
- Τώρα θα μου πεις τί έχεις;
- 5 ευρώ!

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας.

- Τι έχεις; Γιατί κλαις; τον ρωτά η μητέρα του.

- Με χτύπησε ο δάσκαλος.

- Και γιατί σε χτύπησε;

- Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που κανείς άλλος δεν μπορούσε να απαντήσει.

- Τι; Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση;

- Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου...

Μια κυρία πηγαίνει σε ένα οίκο αν*χής για γυναίκες και ζητάει από την τσ@τσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει.

- Α!! τις λέει η τσ@τσά θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ αργός, θα κατά ευχαριστηθείς.
Πηγαίνει με τον Τάκη την κ**τουπώνει για 2 ώρες αλλά αυτή επιμένει να της στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα.

- Α!!! της λέει η τσ@σά θα σου στείλω τον Γιάννη, μιλάμε θα σε μουρλάνει.

Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη την κ**τουπώνει για 4 ώρες αλλά αυτή ακόμα επιμένει για έναν πιο αργό άντρα.

- Χμ!!! ,της λέει η τσ@τσά, για την περίπτωση σου μου μένει μόνο μια λύση. Θα σου στείλω αύριο το Μητσάρα.

Περιμένει σ` ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να, εμφανίζεται ένας και γαμώ τυπάκος ντυμένος με μια κουστουμιά Αρμάνι των 3.000.000 Ευρω. Γδύνεται λοιπόν, αρπάζει τα ρούχα του τα πετάει μέσα στο τζάκι και ορμάει στην κυρία.

Αυτή τα χάνει και του λέει.

- Καλά ρε Μητσάρα πέταξες τόσο ακριβά ρούχα στο τζάκι; Κρίμα είναι.

Και αυτός της απαντά:

- Όταν τελειώσει ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, αυτά θα είναι ντεμοντέ!

ΣΥΝΤΑΓΗ: Κοτόπουλο με Ουίσκι

Αγοράζετε ένα κοτόπουλο 1200 γρ. και ένα μπουκάλι Ουίσκι. Προβλέψτε, αλάτι, πιπέρι, ελαιόλαδο, και μπέικον σε λωρίδες. Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε ότι έχετε και ένα βάζο μαγιονέζα. Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μια υποψία ελαιολάδου. Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5) για 10 λεπτά.

Σερβιριστείτε ένα ποτήρι Ουίσκι και πιείτε το.

Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφού πρώτα το τοποθετήσετε σε κατάλληλο σκεύος.

Βάλτε και πιείτε ακόμα ένα ποτήρι Ουίσκι. Επαναλάβατε αυτό το βήμα άλλες δυο φορές.

Μετά από ένα τέπαρτο φουρνίστε το άνοιγμα για να επιβλέψετε το κλείσιμο του ψοτόπουλου.

Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατείτε μια καλή λουγία.

Μετά από ένα κετα.. όχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τέλος πάτνων... κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονείστε... βάλτε τέλος πάντων το φωτόπουλο απ' την άλλη, καφήστε σε μια λωκό καλέκρα και καβετάστε κάνα-δυό φατήρια Κίσκη αμόκα.

Νύστε, λύστε, ψήστε το κουφόλουπο για μισή φώρα ακόμα.

3 λοτήρια αρφότερα...

Ζαμέψτε το γατόπουλο από χάμω, (έπεσε το μακαλισμένο), καφαρίστε το και γάλτε το σε μιάτο. Φτάτε τα κούτρα σας από το νέσιμο στο κάτωμα απ' τα γάδια που μύθικαν στα κλαπάκια της μουζίνας μην αποχειραθείτε να κησωθείτε, μια φαρά είμαστε εδώ μάτω!

απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι

αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμήτε ως το χρωί. Την επόμενη μέρα, πάρτε ένα Alka-Seltzer. Πηγαίνετε να φάτε κρύο κοτόπουλο με μαγιονέζα και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζινα!!!

Tην άλλη βδομάδα θα δοκιμάσουμε την Κρητική συνταγή: Κατσικάκι με
τσικουδιά.

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει

σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»