Φίλε να σου χαρίσω ένα αρωματικό δεντράκι.


- Δεν έχω αμάξι ρε φίλε...
- Έχεις όμως μασχάλη...!!!


το ονομα σας


-παπαπαπαπαδοπουλος
-ειστε βραδυγλωσσος?
-οχι ο πατερας μου ηταν κεκες κ ο ληξιασχος μαλακας.

ΠΕΝΤΕ ΚΑΝΟΝΕΣ ΝΑ ΘΥΜΑΣΑΙ ΣΤΗ ΖΩΗ ΣΟΥ:


1. Τα χρήματα δεν αγοράζουν την ευτυχία αλλά καλύτερα να κλαις μέσα σε μια μερσεντές παρά πανω σε ποδήλατο.
2. Συγχώρεσε τον εχθρό σου αλλά να θυμάσαι το όνομα του μπάσταρδου
3. Βοήθα κάποιον που έχει πρόβλημα και θα σε ξαναθυμηθεί οταν θα ξανάχει πρόβλημα.
4. Πολλοί άνθρωποι ζουν γιατί απλά είναι παράνομο να τους πυροβολήσεις.
5. Το αλκοόλ δε θα σου λύσει τα προβλήματα αλλά και πάλι ουτε το γάλα...

Οταν μια γυναικα ειναι σιωπηλη,ειναι "επικινδυνο"


Τι μπορει να σημαινει;
1. Σκεφτεται.
2. Βαρεθηκε να περιμενει.
3. Ετοιμη να τα τιναξει ολα.
4. Εχει αναγκη μια αγκαλια.
5. Νιωθει να καταρρεει.
6. Κλαιει μεσα της .
7. Oλα τα παρα πανω...!!

Η γυναίκα επιστρέφει στο σπίτι της τα χαράματα


και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι μιας φίλης της.
Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 φίλες της γυναίκας του.
Καμία δεν του επιβεβαιώνει ότι την προηγουμένη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.
Ο άντρας
επιστρέφει στο σπίτι του τα χαράματα και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο ενός φίλου του.
Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 φίλους του άντρα της.
Και οι 10 της επιβεβαιώνουν ότι κοιμήθηκε σπίτι τους.
Οι 2 μάλιστα επιμένουν ότι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί !!!

Μια μέρα γυρνάει ο άντρας από τη δουλειά του και βρίσκει το σπίτι και τον κήπο άνω-κάτω.


Τα παιδιά, με τις πιζάμες τους ακόμη, παίζανε μέσα στη λάσπη και σε βρωμιές και ήταν σε άθλια κατάσταση, άδεια κονσερβοκούτια και παλιόχαρτα ένα γύρω.
Προχωράει στο σπίτι και το βρίσκει σε ακόμη χειρότερη κατάσταση. Πιάτα σωρός στο νεροχύτη, το φαΐ του σκύλου χυμένο παντού, ένα σπασμένο ποτήρι κάτω από το τραπέζι, και ένας μικρός σωρός άμμου στην πίσω πόρτα, Το καθιστικό είναι γεμάτο με παιχνίδια και διάφορα είδη ρουχισμού και μια επιτραπέζια λάμπα έχει αναποδογυριστεί.
Πάει επάνω να δει τη γυναίκα του, πατώντας σε διάφορα σπασμένα παιχνίδια και σκουπίδια. Είχε ήδη αρχίσει να ανησυχεί ότι μπορεί να ήταν άρρωστη, ή ότι είχε πάθει ατύχημα.
Τη βρήκε στην κρεβατοκάμαρα, στο κρεβάτι με το νυχτικό της ακόμη, να διαβάζει ένα βιβλίο. Τον κοίταξε, του χαμογέλασε και τον ρώτησε πώς ήταν η μέρα στη δουλειά. Αυτός την κοίταξε απορημένος και:
- Μα τι συνέβη εδώ σήμερα; ρώτησε.
Εκείνη του χαμογέλασε πάλι και απάντησε:
- Ξέρεις, κάθε μέρα που έρχεσαι σπίτι από τη δουλειά, με ρωτάς τι έκανα όλη μέρα.
- Ε και λοιπόν;
- Ε λοιπόν σήμερα δεν το έκανα!

87 λόγοι γιατί μια μπύρα μπορεί να είναι καλύτερη από μια γυναίκα


  • Μπορείς να χαίρεσαι μια μπύρα όλο το μήνα.
  • Οι λεκέδες από μια μπύρα πλένονται.
  • Δεν χρειάζεται να βγάλεις για φαγητό μια μπύρα.

  • Η μπύρα σου περιμένει πάντα υπομονετικά μέσα στο αυτοκίνητό σου.
  • Όταν μια μπύρα αδειάσει την πετάς.
  • Μια μπύρα δεν αργεί ποτέ.
  • Ένα κακό μεθύσι περνάει.
  • Μια μπύρα δεν ζηλεύει ποτέ αν πιάσεις μια άλλη μπύρα.
  • Οι ετικέτες από τις μπύρες βγαίνουν χωρίς δυσκολία.
  • Όταν πας σε ένα BAR ξέρεις ότι μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα.
  • Μια μπύρα δεν έχει ποτέ πονοκέφαλο.
  • Όταν πιεις μια μπύρα, το μπουκάλι αξίζει 0,10 ευρώ.
  • Μια μπύρα δεν νευριάζει όταν γυρνάς στο σπίτι και μυρίζεις μια άλλη μπύρα.
  • Αν κατεβάσεις μια μπύρα σωστά φτιάχνεις κεφάλι.
  • Μπορείς να πάρεις πάνω από μια μπύρα τη βραδιά χωρίς να έχεις ενοχές.
  • Μια μπύρα κατεβαίνει πάντα εύκολα.
  • Μπορείς να μοιραστείς μια μπύρα με τους φίλους σου.
  • Όταν ξεφορτωθείς μια κακή μπύρα η σκέψη μιας άλλης μπύρας δεν σε αρρωσταίνει.
  • Ξέρεις πάντα αν είσαι ο πρώτος που ανοίγει μια μπύρα.
  • Μια μπύρα είναι πάντα υγρή.
  • Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ ισότητα.
  • Μια μπύρα δεν νοιάζεται πότε γυρνάς σπίτι.
  • Μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα σε δημόσιο χώρο.
  • Μια κρύα μπύρα είναι και γα*ώ τις μπύρες.
  • Δεν πρέπει να πλύνεις μια μπύρα πριν την πιεις.
  • Οι καλές οι μπύρες έρχονται πάντα σε εξάδες.
  • Μια μπύρα δεν απαιτεί να την σκουπίσεις αν χυθεί.
  • Δεν μπορείς να κολλήσεις τίποτα από μια μπύρα.
  • Όταν τελειώσεις με μια μπύρα το μόνο που είσαι υποχρεωμένος να κάνεις, είναι να πετάξεις το μπουκάλι.
  • Μια μπύρα δεν κοστίζει ποτέ πάνω από ένα 10 ευρω και δεν σε αφήνει ποτέ διψασμένο.
  • Όταν τελειώσεις με την μπύρα σου μπορείς πάντα να πάρεις μια άλλη.
  • Ποτέ δεν βρίσκεις στο μπάνιο σου πεταμένες ετικέτες από μπύρες.
  • Μια μπύρα είναι το ίδιο όμορφη το πρωί.
  • Όταν πίνεις μια μπύρα δεν σε νοιάζει αν έρθει κανείς ακάλεστος.
  • Μια μπύρα δεν γκρινιάζει ότι θα ξυπνήσεις τα παιδιά.
  • Μια μπύρα δεν έχει ποτέ κράμπες.
  • Μια μπύρα δεν έχει μητέρα.
  • Μια μπύρα δεν έχει ηθική.
  • Μια μπύρα δεν τρελαίνεται μια φορά το μήνα.
  • Μια μπύρα πάντα ακούει και ποτέ δεν διαφωνεί.
  • Οι ετικέτες δεν είναι εκτός μόδας κάθε χρόνο.
  • Μια μπύρα δεν γκρινιάζει, αφρίζει..
  • Μια μπύρα δεν έχει κρύα πόδια.
  • Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ να την αποκαταστήσεις.
  • Μια μπύρα δεν είναι ποτέ υπέρβαρη.
  • Αν αλλάξεις μάρκα μπύρας δεν πληρώνεις διατροφή.
  • Μια μπύρα δεν πρόκειται να το σκάσει με τις πιστωτικές σου κάρτες.
  • Μια μπύρα δεν έχει δικηγόρο.
  • Μια μπύρα δεν χρειάζεται όλο το χώρο στη ντουλάπα σου.
  • Μια μπύρα δεν παραπονιέται για τον τρόπο που οδηγάς.
  • Μια μπύρα ποτέ δεν θα ενοχληθεί αν ρευτείς.
  • Μια μπύρα δεν αλλάζει ποτέ γνώμη.
  • Μια μπύρα δεν σε πειράζει ή το παίζει δύσκολη.
  • Μια μπύρα δεν σου αλλάζει το κανάλι να δει τη Νικολούλη.
  • Μια μπύρα δεν απαιτεί να πας μαζί της για ψώνια.
  • Μια μπύρα δεν απαιτεί να βάψεις τα κάγκελα.
  • Μια μπύρα δεν ενοχλείται όταν κοιτάς το Gran Prix F1.
  • Είναι πάντα εύκολο να πάρεις μια μπύρα.
  • Οι μεγάλες μπύρες είναι ωραίες μπύρες.
  • Μια μπύρα δεν λέει πότε όχι.
  • Μια μπύρα δεν παραπονιέται όπου και να της πας.
  • Μια μπύρα δεν πάει ποτέ στην τουαλέτα με άλλες μπύρες μαζί.
  • Μια μπύρα δεν φοράει ποτέ σουτιέν που δεν ανοίγουν.
  • Μια μπύρα δεν ενοχλείται αν την λερώσεις.
  • Μια μπύρα δεν θα σου πει ποτέ ότι είσαι ένα αναίσθητο γουρούνι.
  • Μια μπύρα δεν θα σου τελειώσει το χαρτί στην τουαλέτα.
  • Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ τα παιδιά να πάει στη μάνα της.
  • Μια μπύρα δεν ενδιαφέρεται αν έχεις μόρφωση ή τρόπους.
  • Μια μπύρα δεν σκούζει, μουρμουρίζει ή κλαίει.
  • Μια μπύρα δεν την ενοχλεί ή έναρξη της κυνηγετικής περιόδου.
  • Μια μπύρα δεν σε αναγκάζει να πας στην εκκλησία.
  • Είναι πιο εύκολο να εξηγήσεις σε μια μπύρα τι είναι το καρμπυρατέρ.
  • Μια μπύρα δεν νοιάζεται αν έχεις μια ντουζίνα μπύρες δίπλα στο κρεβάτι σου.
  • Αν μια μπύρα χυθεί στο πάτωμα μυρίζει ωραία για λίγο καιρό.
  • Μια μπύρα δεν θα κάνει φασαρία επειδή άφησες το καπάκι της τουαλέτας όρθιο.
  • Μια μπύρα δεν θα σου γυρίσει το καθρεφτάκι στο αυτοκίνητο για να βάλει κραγιόν.
  • Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ αυτοκίνητο με αυτόματο κιβώτιο ταχυτήτων.
  • Μια μπύρα δεν θα σου τρακάρει ποτέ το αυτοκίνητο.
  • Με ελάχιστες γνώσεις μπορείς να φτιάξεις μόνος σου μια μπύρα, όπως τη θες.
  • Μπορείς να ξεφορτωθείς εύκολα μια αποτυχημένη επιλογή μπύρας.
  • Μια μπύρα δεν περιμένει φιλοφρονήσεις, όταν τελειώσεις μαζί της.
  • Μερικές μπύρες έχουν υπέροχα στήθη (π.χ. St. Pauli Girl).
  • Αν βγάλεις μια μπύρα από το ψυγείο μόνο για να την δεις και αποφασίσεις να την πιεις, δεν πρόκειται να σε κατηγορήσει για βιασμό.
  • Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε στείλει σε Supermarket για σερβιέτες.
  • Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε πει ψεύτη άμα πεις ότι αγόρασες το Penthouse για τα άρθρα του.
  • Μια μπύρα δεν θα γεμίσει το παλιό σου ΤΟΥΟΤΑ με αμόλυβδη με την δικαιολογία ότι γλίτωσε 5 ευρώ.
  • Μια μπύρα δεν θα σε αναγκάσει να φας κάποιο «καινούργιο» υγιεινό φαγητό που να είναι σαν παλιά λάδια της ΒΡ

    • ΓΕΓΟΝΟΤΑ ΚΑΙ ΣΚΕΨΕΙΣ


    Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ! (Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)

    Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ατομική βόμβα! (Τώρα, κάτι κάνουμε)
    Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!! (Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι! Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;;;)
    Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα. (Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως;;; Εν τω μεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι...)
    Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση. (Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε; Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό; Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό!)
    Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα. (Μμμμμμμμμμμ..........)
    Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες. (Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των χρόνων στα δύο;)
    Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30 φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί. (Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται; Πίνει μπύρα; Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα; Θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!)
    Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες! (Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό; Και πως το ανακάλυψαν; Τις ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν;)
    Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27.000 γευστικές απολήξεις. (Τώρα τι είναι τόσο νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει;)
    Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου! (30 λεπτά οργασμός.... Το φαντάζεστε; Και γιατί μόνο τα γουρούνια;)
    Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία. (Τρομακτικό! Μπρρρρ....)
    Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον. (Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη μου;....Μη το κεφάλι μου... πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ!!! Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα!)
    Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα... (Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου! Προτιμώ την Ποιότητα από την Ποσότητα)
    Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους. (ουουου... πολύ φετιχιστικό! Είναι σχεδόν το ίδιο βλακεία όπως και με το γατόψαρο!)
    Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της. (Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)
    Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο (Και τέτοιους φίλους έχω!)

    Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω : ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ


    Δυο εργαζόμενοι σε μια μεγάλη εταιρία συναντιούνται στο ανσασέρ:


    - Τα `μαθες τα νέα; ρωτάει ο ένας.
    - Ποια νέα;
    - Σήμερα το πρωί πέθανε ο αντιπρόεδρος της εταιρίας!
    - Σοβαρά; Μα καλά πως;
    - Έπαθε καρδιακή προσβολή. Κοντά του ήταν μονάχα η γραμματέας του, ξέρεις, εκείνη η ξανθιά…
    - Πως δεν την ξέρω…
    - Δυστυχώς όμως τον έκαψε τον άνθρωπο…
    - Τι εννοείς;
    - Να, εκείνος της έλεγε να τηλεφωνήσει στο 166 κι εκείνη περίμενε να της πει και τα υπόλοιπα εφτά νούμερα…


    Ένας λαγός αποφάσισε να επισκεφθεί έναν οίκο ανοχής για ζώα.


    Πάει λοιπόν στην τσατσά
    αλεπού και ζητάει κάτι καλό και φθηνό.
    - Κοίτα να δεις λαγέ μου, μόλις μας ήρθε μια
    καινούργια κόμπρα κι επειδή είναι άπειρη θα
    την πηδήξεις μ' ένα πεντοχίλιαρο μόνο,
    γουστάρεις; του λέει η αλεπού.
    - Κόμπρα, ε; σκέφτεται ο λαγός, εντάξει! Δεν
    έχω ξαναπηδήξει κόμπρα και καίγομαι από
    περιέργεια.
    Ανεβαίνει λοιπόν στο δωμάτιο της κόμπρας,
    γδύνεται και αρχίζει την πράξη. Κάποια
    στιγμή, η κόμπρα εκεί που είχε από πάνω της
    το λαγό, της άνοιξε η όρεξη. Ανοίγει το στόμα
    και τον τρώει! Αφού τον κατάπιε, σκέφτηκε
    "Τι κάνω η χαζή; Έφαγα τον πελάτη μου; Θα με
    απολύσουν, γαμώτο!" Και κάνει μια και τον
    ξερνάει. Μόλις βγαίνει απ το στόμα της ο
    λαγός, την κοιτάει της χαμογελάει και της
    λέει :
    - Τσιμπουκλού μου, εσύ!

    Εγγραφή σε: Αναρτήσεις (Atom)