Λέει ένας σε έναν άλλον:

- Είσαι μαλάκας.
Παραξενεύεται ο άλλος.
- Είσαι πάρα πολύ μαλάκας.
- Είσαι τόσο μαλάκας που αν γινόταν ένα πρωτάθλημα μαλακίας θα έβγαινες πρώτος.
- Είσαι τόσο μαλάκας που αν γινόταν ένα πανευρωπαϊκό πρωτάθλημα μαλακίας θα έβγαινες πάλι πρώτος.
- Είσαι τόσο μαλάκας που αν γινόταν ένα ευρωπαϊκό πρωτάθλημα μαλακίας θα έβγαινες ξανά πρώτος.
- Είσαι τόσο μαλάκας που αν γινόταν ένα παγκόσμιο πρωτάθλημα μαλακίας θα έβγαινες δεύτερος.
Ρωτάει ο άλλος γεμάτος απορία:
- Γιατί θα έβγαινα δεύτερος;
- ΓΙΑΤΙ ΕΙΣΑΙ ΜΑΛΑΚΑΣ.

Μία φορά ήταν η Στεφανία που το μ.... της μύριζε κρεμμυδίλα

και δεν την πήδαγε κανένας.
Ένας φίλος της παθαίνει ατύχημα, τον πάνε στο νοσοκομείο και τελικά σώζεται.
Μόνο που είχε χάσει την όσφρηση του.
Βρίσκει λοιπόν ευκαιρία η Στεφανία και του την πέφτει για να πηδηχτεί, γνωρίζοντας το πρόβλημα του!!!!
Πάει σπίτι του, τον στριμώχνει και αυτός δεν έχασε ευκαιρία, άρχισε να την πηδάει...
Για μια στιγμή της ανοίγει τα πόδια και άρχισε να της γλύφει το μ.... της.
Εκεί που την έγλυφε σηκώνει το κεφάλι του και τη ρωτάει με απορία:
- Ρε Στεφανία, το μ.... σου μυρίζει κρεμμυδίλα;;;
Και τότε η Στεφανία τον ρωτάει πως το κατάλαβε αφού δεν έχει όσφρηση.
Ο τύπος γυρνάει και της απαντάει:
- Δέκα λεπτά τώρα που σε γλύφω, μου κλαίνε τα μάτια!!!!!!!!!!!!!

Πάνε οι «Metallica» να εξομολογηθούν.

Τούς λέει ο ιερέας: «Λοιπόν, για πείτε μου, τέκνα μου, τι έχετε κάνει; Είμαι έτοιμος ν’ ακούσω τις αμαρτίες σας. Πείτε τα όλα…».
«Να, πάτερ…», τού λέει ο Ούλριχ, «…έχουμε κάνει πολλές φορές χρήση ναρκωτικών…».
«Μμμ, το περίμενα…», λέει ο ιερέας. «Και τι άλλο; Τι άλλο;».
«Να, πάτερ…, τού λέει ο Χέτφιλντ, «…έχουμε κάνει και πολλές παρτούζες…».
«Μμμ, το περίμενα…», λέει ο ιερέας. «Και τι άλλο; Τι άλλο;».
«Τίποτ’ άλλο…», τού απαντούν όλοι μαζί.
«Πώς “τίποτ’ άλλο”;», αντιδράει εκνευρισμένος ο ιερεύς. «Δεν μπορεί να μην έχετε κάνει τίποτ’ άλλο. Εσείς είστε τσογλαναράδες· σίγουρα θα έχετε κάνει κι άλλα…».
«Όχι, πάτερ…», τού λένε μ’ ένα στόμα, μια φωνή. «Δεν έχουμε κάνει τίποτ’ άλλο…».
Ποιο είναι το συμπέρασμα;

Nothing else, πάτερ…

Ήταν ένας τραυλός και πάει σε ένα βιβλιοπωλείο.

- ΘεΘεΘεΘεΘεΘέλω δουδουδουδουδουλλλλλλειά.

- Τον λυπηθηκε ο βιβλιοπωλης αλλα για να μην τον διωξει ετσι του λεει εντάξει. Αν πουλήσεις αυτά τα 5 βιβλία σε 2 ωρες θα το σκεφτώ.

Μετά από 2 ωρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο. - Τα πουπουπούλλλλησα!

- Εντάξει, (τον πουστη,απο μεσα του)λέει ο βιβλιοπώλης. Αν πουλήσεις αυτά τα 15 βιβλία σε 2 ώρες θα έχεις πάρει την δουλειά.
(Σιγα μην μπορεσει ελεγε απο μεσα του)

Μετά από 2 ώρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο. - Τα πουπουπούλλλλησα!

- Ωραία. Την δουλειά την πήρες(μην μπορωντας να πει τιποτα αλλο),αλλά μπορείς να μου πεις πώς πούλησες τόσα βιβλία τόσο γρήγορα;

- Εεεεεε, τους έλελελεγα, θέθεθεθεθεθεθελετε νανανανανανανα τα αγογογογογοράσετε ή ναννανανα σασασασασας τα διαδιαδιαβαααασσσω;

Σπάει κάποια σωλήνα στο σπίτι ενός γιατρού

οπότε ο γιατρός αναγκάζεται να καλέσει έναν υδραυλικό.
Βρίσκει κάποιον και αφού διορθώνει τη ζημιά, του ζητάει 60 ευρώ.

Ο γιατρός τότε του λέει:

- "Τι λες ρε παιδί μου; Εγώ που είμαι γιατρός δε βγάζω τόσα πολλά σε τόση λίγη ώρα."

Και ο υδραυλικός του απαντάει:

- "Γιατί τα έβγαζα εγώ, όταν ήμουν γιατρός;

Ερωτεύονται ένας ταύρος και μια αγελάδα που βόσκουν σε δυο διαφορετικά λιβάδια

που τα χωρίζει ένας φράχτης. Μια μέρα, ο ταύρος μη μπορώντας ν΄αντέξει μακριά από τη καλή του, παίρνει φόρα, πηδάει το φράχτη, και μπαίνει στο λιβάδι που βόσκει αυτή.
- Πως σε λένε; τη ρωτάει
- Κόκκινη Καρδούλα, του απαντάει αυτή, αλλά μπορείς να με φωνάζεις σκέτο Κόκκινη, γιατί τώρα πια η καρδούλα μου σου ανήκει! Εσένα, πως σε λένε;
- Γιάννη Μπαλάκια, αλλά τώρα πια, μπορείς να με φωνάζεις σκέτο Γιάννη, γιατί τα μπαλάκια μου έμειναν πάνω στο φράχτη!

Ημέρα 1η

Αγαπημένο μου ημερολόγιο.
Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα.
Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.
Έχω εξουθενωθεί!
--------------------------------------------------------------
Ημέρα 2η
Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια!
Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.
--------------------------------------------------------------
Ημέρα 3η
Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ.
Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό.
Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα.
Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.
------------------------------------------------------------
Ημέρα 4η
Κέρδισα 8000 ευρώστο καζίνο του πλοίου!
Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του.
Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια.
Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.
Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.
-----------------------------------------------------------------
Ημέρα 5η
Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός.Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ.Αρνήθηκα ξανά.Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα,θα βυθίσει το πλοίο.
Σοκαρίστηκα.
-------------------------------------------------------------------------
Ημέρα 6η
Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.
Δυο φορές...

Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ

08.15 Ξύπνημα με χάδια και φιλιά.
08.30 Ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα.
08.45 Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και κρουασάν. 'Ανοιγμα δώρων διαλεγμένα από τον ευγενικό σύντροφο.
09.15 Ζεστό μπάνιο με αρωματικό λάδι.
10.00 Ελαφριά γυμναστική με ωραίο προσωπικό γυμναστή με χιούμορ.
10.30 Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, πλύσιμο μαλλιών, πιστολάκι.
12.00 Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in-εστιατόριο.
12.45 Χάζεμα της πρώην του συντρόφου συνειδητοποιώντας ότι έχει πάρει 7 κιλά.
13.00 Ψώνια με φίλες αγοράζοντας πανάκριβα πράγματα, καλλυντικά και ρούχα.
15.00 Μεσημεριανός ύπνος.
16.00 Παράδοση 3 ντουζίνων τριαντάφυλλων με κάρτα από άγνωστο θαυμαστή.
16.15 Ελαφριά γυμναστική στο γυμναστήριο, ακολουθούμενη από μασάζ από έναν δυνατό αλλά φιλικό τύπο ο οποίος λέει ότι ποτέ ξανά δεν έχει κάνει μασάζ σε τόσο τέλειο σώμα.
17.30 Δοκιμή ρούχων από ακριβή designer-συλλογή και οργάνωση μικρής πασαρέλας μπροστά από μεγάλο καθρέφτη.
19.30 Δείπνο υπό το φως των κεριών με κομπλιμέντα.
22.00 Ζεστό μπάνιο (μόνη).
22.50 Μεταφορά στο κρεβάτι από υπέροχο γυμνασμένο άνδρα σε φρεσκοπλυμένα και φρεσκοσιδερωμένα σεντόνια.
23.00 Χαϊδολογήματα.
23.15 Αποκοιμιέται στα στιβαρά του μπράτσα
Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ
06.00 Χτυπάει ξυπνητήρι.
06.15 Π*πα.
06.30 Πρωινό ευχάριστο χέσιμο διαβάζοντας τα αθλητικά στην εφημερίδα.
07.00 Πρωινό : μπριζόλα με αυγά και καφέ ετοιμασμένα από γυμνή υπηρέτρια.
07.30 Αφιξη λιμουζίνας.
07.45 Μερικά ποτηράκια ουίσκι στο δρόμο προς το αεροδρόμιο.
09.15 Πτήση με ιδιωτικό jet .
10.30 Λιμουζίνα με σοφέρ με προορισμό το golf club (π**α καθ' οδών).
11.45 Μεσημεριανό: Fast Food, 3 μπύρες
12.15 Π*πα.
12.30 Γκολφ.
14.15 Λιμουζίνα πίσω στο αεροδρόμιο (ουίσκι καθ' οδών).
14.30 Πτήση προς Monte Karlo.
15.30 Απογευματινή εκδρομή για ψάρεμα (οι γυναίκες συνοδοί είναι όλες γυμνές).
17.00 Πτήση για το σπίτι, μασάζ από τις αδερφές Κανονίδου.
18.45 Χέσιμο, μπάνιο, ξύρισμα.
19.30 Απογευματινό: αστακός για ορεκτικό, Dom Perignon (1953), μεγάλο χυμώδες φιλέτο μπριζόλας ακολουθούμενο από κρέμα παγωτού επάνω στα στήθη της υπηρέτριας.
21.00 Κονιάκ Ναπολέων και πούρα Αβάνας μπροστά από τηλεόραση (home-cinema), αθλητικά: Ελλάδα-Γερμανία: 11-0.
21.30 Σεξ με 3 γυναίκες.
23.00 Μασάζ και μπάνιο σε πισίνα με πρόγραμμα whirlpool, με πίτσα και κρασί.
23.30 Π*πα για καληνύχτα.
23.45 Μόνος στο κρεβάτι.
23.50 Κλανιά 12 δευτερολέπτων η οποία αλλάζει τόνο κάθε 4 δευτερόλεπτα και ειδοποιεί τον σκύλο να βγει έξω.

Η 19 χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος.

Φωνές,κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμοσύνη να συζητήσουν την κατάσταση..
Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει..Σε κάποια στιγμή βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία,να σταματά μπρος στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένας κουστουμαρισμένος νέος με ρολόι,γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο..Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα..
- Ακούστε κύριε,λέει ο νέος..Για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε..
- Μα..
- Όμως αν το παιδί είναι αγόρι,του δίνω δύο εργοστάσια μου, ένα στην Πάτρα (ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό..Του δίνω επίσης τρις πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια,δύο εξοχικά στη Μύκονο,τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος..Αν είναι κορίτσι,βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δουλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστια και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα..
Αν τώρα η κοπέλα αποβάλει..
- Αν αποβάλει στη φέρνουμε και την ξανα π*δάς!

Πηγαίνει κάποιος για μια εξέταση ούρων.

- Ουρήστε στο δοχείο, του λέει ο γιατρός.
- Πότε να έρθω για τ' αποτελέσματα; ρωτά.
- Μισό λεπτό, λέει ο γιατρός.
Σηκώνει το δοχείο προς το φως και λέει:
- Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο...
- Για στάσου, λέει ο ασθενής. Οι άλλοι χρησιμοποιούν μικροσκόπιο.
- Πήγαινέ τα δίπλα, κι αν δε στα 'πα σωστά σκίζω το δίπλωμά μου.
Πηγαίνει τα ούρα σε άλλο εργαστήριο και του δίνουν τις ίδιες απαντήσεις.
"Κάτσε να τον μπερδέψω", σκέφτεται.
Ουρεί, ρίχνει μέσα και ούρα της γιαγιάς του και της εγκύου γυναίκας του.
- Θα το κάνω πιο δύσκολο. Θα βάλω λάδι από το μηχανάκι και θα τραβήξω και μια μ......
Πάει τα "ούρα" για εξέταση.
Σηκώνει ο γιατρός δοχείο προς το φως και λέει:
- Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο... Η γιαγιά έχει διαβήτη, η γυναίκα σου είναι έγκυος. Ότι είσαι μ...... το 'ξερα! Από που χάνεις τα λάδια δεν ξέρω...