Μια γριούλα μπαίνει στο ασανσέρ ενός μεγάλου εμπορικού καταστήματος


και πατάει το κουμπί για τον τελευταίο όροφο. Όσο ανέβαινε, το ασανσέρ σταματούσε για να πάρει και άλλους ανθρώπους. Μπαίνει μέσα μια καταβαμμένη κοπέλα, συνοδευόμενη από μια έντονη μυρωδιά κολόνιας.
 "Chanel No 5, 100 mL 80ε" λεει, κοιτάζοντας υποτιμητικά τη γριούλα. Στον επόμενο όροφο μπαίνει κι άλλη μια κυρία με τα τακούνια και την έντονη κολόνια της.
 "J'adore, 80 mL 85ε", λεει υποτιμητικα. Κάποια στιγμή ξεφεύγει της γριούλας μια δυνατή κλ@νιά. "Φασόλια απ'το Μασούτη, 1,49ε το κιλο"

Μπαίνει μια γυναίκα σε ένα μπαρ


και
βλέπει ένα τύπο. Τον πλησιάζει και του
λέει:
- Τι πίνεις εκεί?
- Μαγική μπύρα.. της λέει αυτός.
- Πφφφ σιγά, δεν σε πιστεύω.
Tότε ο τύπος δίνει μία από το παράθυρο
του μπαρ και αρχίζει να πετάει στον
αέρα. κάνει 3 γύρες στον ουρανό και
επιστρέφει. Τότε λέει η τύπισσα στον
μπάρμαν:
- Θέλω κι εγώ μια τέτοια μπύρα!
Σερβίρει ο μπάρμαν, η τύπισσα την πίνει
μονορούφι.
Πηδάει από το παράθυρο και
φφφφμπαμ!.. πέφτει στο έδαφος και
σκοτώνεται. Τότε λέει ο μπάρμαν στον
τύπο:
- Μερικές φορές σούπερμαν, είσαι
μεγάλο αρχίδι!!!!!

Ένας χωριάτης, σταματά ένα Μερσεντές ταξί


και του λέει τον προρισμό του. Στο ταξί ο επιβάτης, αρχίζει να ρωτάει :
- Τι είναι αυτό; και του δείχνει το κοντερ.
- Αυτό δειχνει με πόση ταχύτητα τρέχω, του απαντάει ο ταξιτζής
- Και αυτό; και του δείχνει τον λεβιέ ταχυτήτων.
- Με αυτό αλλαζουμε ταχύτητες όταν χρειάζεται.
- Αυτό πάλι τι είναι; και του δείχνει την ασφάλεια.
- Αυτό, κλειδώνει τις πόρτες.
Τον έχει ζαλίσει τον ταξιτζή, ρωτώντας κάθε λίγο και λιγάκι, τι είναι αυτό και τι είναι εκείνο! Κάποια στιγμή τον ρωτάει για 100στή φορά :
- Και αυτό τι είναι, δείχνοντας το σήμα που έχει η Μερσεντές μπροστά.
- Α! αυτό ειναι το σκόπευτρο, του απαντάει ο ταξιτζής θέλοντας να του κάνει πλάκα.
- Δηλαδή,τι κάνει; εξακολουθεί ο πελάτης.
- Πρόσεξε, απαντάει ο οδηγός, αμα θέλω να χτυπήσω κάποιον, τον σημαδεύω με αυτό και τσακ, του την δίνω! Κάτσε να σου δείξω πως. Βλέπεις αυτή τη γριούλα; Θα την χτυπήσουμε τώρα, κοίτα πώς...
Κάνει μια με το τιμόνι, πάει κατά πάνω της, και τελευταία στιγμή στρίβει το τιμόνι και την αποφεύγει. Γυρίζει το κεφάλι του, βλέπει την γριά στην άσφαλτο ξάπλα να χτυπιέτε σαν το ψάρι!
- Τι έγινε; Αφού δε την χτύπησα, γιαί σφαδάζει; ρωτάει γεμάτος απορία ο ταξιτζής.
Και γυρνά ο επιβάτης και του λέει απαξιωτικά :
- Φίλε μου @ρχίδια σκόπευτρο έχεις! Άμα δεν άνοιγα την πόρτα, θα την χάναμε...!!!

Γυρνάει ο άντρας στο σπίτι ενθουσιασμένος και λέει στη γυναίκα του :


- Γυναίκα, τα έμαθες; Βγήκαν τα καινούργια ολυμπιακά προφυλακτικά...
- Τι εννοείς ολυμπιακά, ρωτάει η γυναίκα.
- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων, χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τα χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας....
- Και ποιο θα φορέσεις εσύ άντρα μου?
- Το χρυσό, βέβαια
- Δε φοράς καλύτερα το ασημένιο, μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά... !!!

Ένας εμπορικός αντιπρόσωπος οδηγούσε το αυτοκίνητό του κάποιο πρωί κοντά σε ένα μικρό χωριό έξω από τη Λάρισα


Ο δρόμος όμως ήτανε κατσάβραχα και για να αποφύγει μια μεγάλη κοτρώνα το έριξε σ” ένα σχετικά βαθύ χαντάκι στην άκρη του δρόμου.
Άρχισε να δοκιμάζει τις γνωστές μεθόδους μπας και ξεκολλήσει, αλλά το αυτοκίνητο είχε μουλαρώσει για τα καλά. Για καλή του τύχη περνούσε από εκεί, ένας χωρικός με το μεγάλο και δυνατό άλογό του.
- Τι έπαθες ορέ πατριώτη;
- Τι να πάθω άνθρωπέ μου, του απαντάει ο ταλαίπωρος οδηγός, έπεσα μέσα στο χαντάκι και τώρα δεν βγαίνω με τίποτα !
- Μην στεναχωριέσαι φίλε μου, τον καθησυχάζει ο καλόκαρδος χωρικός, ο Ντορής μου είναι θηρίο. Θα δέσουμε ένα σχοινί στον προφυλακτήρα και σε δυό λεπτά θα σε τραβήξει. Και χωρίς να χάσει χρόνο έδεσε με ένα γερό σχοινί το αυτοκίνητο με το άλογο και μετά άρχισε να φωνάζει δυνατά:
- Τράβα Ντόλλυ, τράβα !! Το άλογο δεν κουνήθηκε ρούπι. Ο χωρικός δεν απογοητεύτηκε αλλά ξαναφώναξε με πιο δυνατή φωνή:
- Τράβα Κανελή, τράβα δυνατά !! Και πάλι το άλογο δεν έδειχνε να καταλαβαίνει και δεν έκανε καμμιά κίνηση.
Επίμονος ο ιδιοκτήτης του φώναξε και πάλι δυνατά:
- Ελα Ντορή, τράβα αγόρι μου δυνατά !! Στο άκουσμα του ονόματός του, ο Ντορής αρχίζει να τραβάει με πολλή δύναμη και σε μισό λεπτό ξεκολλάει το αυτοκίνητο και το βγάζει έξω από το χαντάκι.
Ο αντιπρόσωπος από τη μιά έχει ενθουσιαστεί με τη λύση του προβλήματός του, από την άλλη όμως τον τρώει η περιέργεια και φανερά παραξενεμένος ρωτάει τον χωρικό γιατί φώναξε δύο φορές το άλογο με άλλο όνομα.
- Ο Ντορής είναι τυφλός, του εξηγεί εκείνος ,και άμα έπαιρνε χαμπάρι ότι μόνο αυτός τραβούσε, να είσαι σίγουρος πως ούτε που θα δοκίμαζε !

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.


Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.
- Φίλε, του λέει, πολύ ωραίο το μαχαίρι σου. Πόσα θέλεις για να μου το δώσεις;
- Δεν είναι για πούλημα, απαντά ο Κρητικός.
- Θα σου δώσω όσα θες, λέει ο πλούσιος.
- Όχι, ξαναλέει ο Κρητικός.
- Να, θα σου δώσω το... χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
- Σου 'πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα.
- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.
- Γροίκα, λέει ο Κρητικός. Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσε σου δώκω την μαχαίρα, τσε πάωε στο χωριό, τσε κάτσω στον καφενέ, τσε πιω δύο ρακιές, τσε με πιάκει ο πεντοζάλης, τσε έρθει κάποος τσε μου πει "Τσι μάνας σου το μο...ί", εγώ ήντα θα του πω; "Εννιά παρά τέταρτο;"

Πάει ένας στην Αμερική ξεβράκωτος και σε 1 χρόνο έγινε δισεκατομμυριούχος.


Του παίρνουν συνέντευξη από περιοδικό:
- Πως τα καταφέρατε?
- Όταν έφτασα Αμερική είχα 2 δολάρια στην τσέπη. Αγόρασα 4 μήλα από μισό δολάριο, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Με τα 4 δολάρια αγόρασα 8 μήλα, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Μετά αγόρασα με 8 δολάρια 16 μήλα...
- Και έτσι γίνατε πλούσιος!
- Όχι, πέθανε ένας θείος μου και μου άφησε την περιουσία του.


Σε μια φυλλάδα διάβαζα για Sex και για γαμήσια


έδινε στάσεις, συμβουλές και τα ?λεγε στα ίσια.
Στατιστική που έγραφε, της ηδονής μετρήσεις
και σου ?λεγε ξεκάθαρα, πως πρέπει να γαμήσεις.

Υπάρχουν τρόποι άπειροι, να πάρεις και να δώσεις
γλυκές στιγμές και όμορφες και συ να ξεκαυλώσεις.
Αν το υγρό μουνάκι σου, σε τρώει και σε καίει
λύση καλή, καυλιάρικη, με σιγουριά σου λέει.

Αν είσαι γυναίκα φλογερή, μουνάρα και βαρβάτη
θέλεις πουτσάρα δυνατή, καυλάρα γαϊδουράτη.
Να μπαίνει με ζόρι στο μουνί, να σφίγγει να πονάει
κι από τη καύλα την πολλή, να χύνει να βογγάει.

Υπάρχει και συνέχεια, υπάρχει κι άλλη γλύκα
ο κώλος σου ο στρουμπουλός, με τη σφιχτή την τρύπα.
Ανοιγοκλείνει και ποθεί, πούτσες, καυλιά βολίδες
να ξεσκιστούν τα βάρδουλα, μουνιά κωλοτρυπίδες.

Τα χείλια σου τα κόκκινα, που μοιάζουν σαν μπουμπούκι
θέλουν κι αυτά να γαμηθούν, με 'να καλό τσιμπούκι.
Τρόποι υπάρχουνε πολλοί, όρια και Sex να ζήσεις
είναι στο χέρι σου, αν θες, τη καύλα σου να σβήσεις.

Αν δεν σε φτάνουν όλα αυτά, του γαμησιού τα πλάνα
τότε, με συγχωρείς κυρία μου, θα είσαι μητρομάνα.
Για συμβουλή σου συνιστώ, να ψάξεις αραπάδες
ν' ανοίξει η μουνάρα σου, με τέτοιους ψωλαράδες.

Αν είσαι γυναίκα που ζητά, μουνί αντί ψωλάρα
λεσβία είσαι σίγουρα, κοινώς πλακομουνάρα.
Δεν ξέρω πως καυλώνουνε, τα δυο μουνιά αντάμα
χωρίς τ' αρχίδια ν' ακουμπάν, κώλο μουνί συνάμα.

Υπάρχει και το γλύψιμο, την βρίσκουν με τη γλώσσα
δαγκώνουν τα μουνόχειλα και του μουνιού τη γλώσσα.
Καυλώνουνε και χύνουνε και δώστου όπου πάει
ενώ ο άνδρας ρε παιδιά και γλύφει και γαμάει.

Αν είσαι άνδρας κουνιστός και πουσταριό δηλώνεις
πιάνεις τη πούτσα απ' το καυλί και πίσω σου τη χώνεις.
Έχεις του κώλου ηδονή και ο κώλος σου ρουφάει
έχεις πουτσούλα άχρηστη, μόνο να κατουράει.

Στις μέρες που βρισκόμαστε, πολύ μικρή ελπίδα
να βρεις γαμίκο να γάμα, ανδρός κωλοτρυπίδα.
Κώλοι, μουνιά λαχταριστά, στο δρόμο περπατάνε
αλίμονο σ' όσους δεν μπορούν, ακόμη να γαμάνε.

Καλός ο κώλος του ανδρός, καλός κι αναμφιβόλως
μα δεν μπορεί να συγκριθεί, ο γυναικείος κώλος.
Να την γαμάς απ' το μουνί, στο στόμα να το δίνεις
και όταν σου έρθει η στιγμή, στο κώλο της να χύνεις.

Του κώλου αίσθημα κακό, τον πούτσο σου να βάνεις
κι αντί τα χέρια σου μουνί, τα αρχίδια του να πιάνεις.
Εμένα μ' αρέσει να γαμώ, λεπτή στενή μουνάρα
να πιάνω κώλους και βυζιά, να χύνω στη κωλάρα.

Αν είσαι άντρας άντρακλας, με πούτσο σαν ατσάλι
θέλεις κωλάρες και μουνιά, να καίνε σαν μαγκάλι.
Να παίρνεις φόρα και οσμή, των αρχιδιών τη χάρη
να τα γαμάς σαν κόκορας, σαν γάτος το Γενάρη.

Το γυναικείο το μουνί, το πιο γλυκό στη φύση
χρειάζεται καύλωμα πολύ, θέλει καιρό να χύσει.
Γλύψτη στο κώλο, στο μουνί κι πούτσα να γαμάει
πες της καυλόλογα πολλά, να χύνει να βογκάει.

Να ξέρεις πάντα φίλε μου, πως το μουνί προσμένει
είναι συχνά ξεκλείδωτο και πούτσα περιμένει.
Ποτέ μην είσαι αφελής, ποτέ μην αμελήσεις
όσο μπορείς και δίνεσαι, τρελά να το γαμήσεις.

Την ώρα που καυλώνετε, την ώρα που γαμάτε
μια συμβουλή να σκέπτεστε, ποτέ μη τη ξεχνάτε.
Γαμήσι με ποιότητα, με γεύση και με δέος
πουτάνα γίνε προς στιγμή και συ πορνός χυδαίος.

Μια ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές, όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό…


-Γεια σου μωρό μου! Είσαι στο κλαμπ;
-Ναι καλή μου!
-Αγάπη μου δεν θα το πιστέψεις, αλλά είμαι μπροστά στου Gucci, και υπάρχει ένα πανέμορφο μινγκ προσφορά στη βιτρίνα!
-Πόσο κάνει καλή μου;

-Το σκοτώνουν! Μόνο 6.000 ευρώ! Το πιστεύεις;
-Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;
-Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!
-Καλά, καλά, πάρτο!
-Σ’ ευχαριστώ καρδιά μου! Α, για να μη σε κρατώ πολύ, πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο! Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή, κι αυτό που έχει στην έκθεση έχει δέρματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα! Χρώμα χρυσό! Τι λες;
-Έλα τώρα γλυκιά μου! Έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!
-Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!
-Πόσο κάνει;
-Δεν θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο100.000 ευρώ, full extra, με το κλειδί στο χέρι!
-Καλά, καλά, άντε πάρτο!
-Μωρό μου σε λατρεύω! Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα!
-Ελπίζω να μην το παρακάνω, αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις; Πουλιέται! Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μένουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!
-Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ! Πουλιέται είπες;
-Αλήθεια; Να πάω τότε να κάνω μία προσφορά; Ξέρεις δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!
-Πόσο το έχουν;
-Μόνο 3.000.000 ευρώ αγάπη μου! Είναι ευκαιρία!
-Νομίζω ότι έχουμε κάποια λεφτά στην άκρη! Πήγαινε και κάνε μια προσφορά, αλλά με τίποτα πάνω από 2.500.000 ευρώ!
-Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δεν βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!
-Τα λέμε το βράδυ καλή μου!
Ο τύπος κλείνει το κινητό και φωνάζει δυνατά :
-Ρε σεις! Ποιανού μαλάκα είναι αυτό το κινητό;


Γιατί γουστάρουμε που είμαστε Έλληνες?


Γιατι εχουμε θαλασσα να την πιεις στο ποτηρι.
Γιατι το καρπουζι το αγοραζουμε ολοκληρο και οχι σε φετες.
Γιατι καθε νυχτα τελειωνει το επομενο πρωι. Γιατι μπορουμε να απολαυσουμε τον καφε μας με τσιγαρο.
Γιατι ολοι βριζουμε το δημοσιο και ταυτοχρονα σκοτωνομαστε για μια θεση εκει.
Γιατι καλυτερα να ξοδευουμε παρα να αποταμιευουμε.Γιατι αντε να εξηγησεις στον ξενο τι σημαινει καψουρα. 
Γιατι βραζει το αιμα μας.
Γιατι κατα βαθος...ειμαστε καλα παιδια. Γιατι ερωτευομαστε και μισουμε με παθος.
Γιατι τις δυσκολες στιγμες τις περναμε με φιλους χωρις να χρειαζομαστε ψυχιατρο.
Γιατι λεμε ενα γλυκο χωρις !και ολοι καταλαβαινουν πως προκειται για φραπε.
Γιατι μπορουμε να παρατησουμε τα παντα για εναν μεγαλο ερωτα.
Γιατι στη γλωσσα μασς διακρινουμε μεταξυ ερωτα και αγαπης..ξερουμε ομως να ζουμε με παθος και τα δυο. Γιατι οταν ποναμε ξερουμε να κλαιμε και να χορευουμε την ζεμπεκια με περηφανια.
Γιατι ο Ερωτας ηταν Ελληνας θεος.Γιαυτο ξερουμε και να αγαπαμε.
Γιατι το 95%των αστεριων και των πλανητων εχουν ελληνικη ονομασια. ΓΙΑΤΙ ΜΟΝΟ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ Ο ΣΟΥΒΛΑΤΖΗΣ ΡΩΤΑΕΙ ΚΑΤΑΜΟΥΤΡΑ:"ΤΙ ΝΑ ΣΟΥ ΒΑΛΩ
ΜΕΣΑ ΚΟΠΕΛΙΑ",ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΔΕΝ ΠΑΡΕΞΗΓΕΙΤΑΙ,ΑΛΛΑ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΜΕ θΡΑΣΟΣ"ΒΑΛΕ ΜΟΥ ΑΠ ΟΛΑ"ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ.....συνεχιστε ελευθερα!