Στο ιατρείο:

Γιατρός: – Δυστυχώς, κύριε, έχετε μόνο μιαεβδομάδα ζωής….
Ανδρας: – Γιατρέ μου, τι είναι αυτά που λες;;;σοκαρισμένος. Πες μου τι μπορώ να κάνω για ναζήσω έστω λίγο παραπάνω, σε παρακαλώ…
Γ: – Τηγανιτά τρως;
Α: – Ναι.
Γ: – Θα τα κ όψεις!
Α: – Αν είναι να ζήσω παραπάνω…..
Γ: – Λιπαρά τρως;
Α: – Ναι.
Γ: – Θα τα κόψεις!
Α: – Αν είναι να ζήσω παραπάνω…..
Γ: – Ξενυχτάς;
Α: – Ναι.
Γ: – Θα το κόψεις!
Α: – Αν είναι να ζήσω παραπάνω…..
Γ: – Σεξ κάνεις συχνά;
Α: – Ναι.
Γ: – Θα το κόψεις!
Α: – Αν είναι να ζήσω παραπάνω…..
Γ: – Καπνίζεις;
Α: – Ναι.
Γ: – Θα το κόψεις!
Α: – Αν είναι να ζήσω παραπάνω…..
Γ: – Αλκοόλ πίνεις;
Α: – Ναι.
Γ: – Θα το κόψεις!
Α: – Εντάξει γιατρέ μου, αλλά δε μου είπες, αν κάνω όσα είπες πόσο παραπάνω θα ζήσω;
Γ: – Πάλι μια βδομάδα θα ζήσεις… αλλά θα σου
φανεί αιώνας…

Έστω οτι παραγγέλνεις 3 πιτόγυρα

(με απ” όλα) απ τον ντελιβερά της γειτονιάς σου. Στην πορεία όμως καταλαβαίνεις οτι ξέμεινες απο τσιγάρα και λες «δεν πετιέμαι μέχρι το περίπτερο;» Και επειδή πεινάς σαν πούστης, περνάς και από το γυράδικο να πάρεις την παραγγελία, αντί να περιμένεις να στη φέρουν. Η πείνα σου είναι τέτοια, που την πρώτη μπουκιά (αυτή που έχει όλο το τζατζίκι που κάθεται στην κορφή) την τρως μέσα στο γυράδικο, ενώ το υπόλοιπο πιτόγυρο το τρως στον δρόμο και κρατάς τα άλλα δύο για να τα φας στο σπίτι. 

Ερώτημα 1ον: Θα πληρώσεις ΦΠΑ για ντελίβερυ ή για κατανάλωση εντός του καταστήματος; 

Ερώτημα 2ον: Το τζατζίκι θα χρεωθεί με διαφορετικό ΦΠΑ από τη στιγμή που το κατανάλωσες εντός του καταστήματος; 

Ερώτημα 3ον: Τα δυο πιτόγυρα που θα καταναλώσεις στο σπίτι, θα έχουν ΦΠΑ ντελίβερυ, αφού τα παρήγγειλες τηλεφωνικώς; 

Ερώτημα 4ον: Υπολόγισε το σύνολο του ΦΠΑ και για τα 3 πιτόγυρα 

Ερώτημα 5ον: Είναι ο Στουρνάρας τόσο …. όσο δείχνει, ή και λίγο παραπάνω;

Μια νεαρή δασκάλα αποφασίζει να κάνει ένα πρόχειρο διαγώνισμα στην τάξη της

για να διαπιστώσει την πρόοδο των μαθητών της. Το θέμα είναι δύσκολο κι αρχίζουν να γράφουν αμέσως. Γυρνάει η δασκάλα να γράψει το θέμα στον πίνακα, σηκώνεται η μίνι φούστα της και απ το βάθος της τάξης ακούγεται ένα γέλιο.

- Τι συμβαίνει, Δημητράκη; ρωτάει η δασκάλα .
- Κυρία, είδα μια απ τις ζαρτιέρες σας!
- Έξω απ την τάξη, λέει η δασκάλα. Δε θέλω τέτοια πράματα στο μάθημά μου. Δε θέλω να σε δω για 3 ημέρες .
Τότε η δασκάλα αποφάσισε να δώσει κάτι συμπληρωματικές οδηγίες , γυρνάει στον πίνακα και , καθώς τεντώνεται να γράψει , ένα ακόμη γέλιο ακούγεται απ την τάξη .
- Τι συμβαίνει , Γιαννάκη ; ρωτάει η δασκάλα , που είχε αρχίσει να εκνευρίζεται .
- Κυρία , είδα τη ζαρτιέρα σας , απαντάει ο Γιαννάκης .
- Έξω απ την τάξη μου , ξαναλέει η δασκάλα . Κι αυτή τη φορά η τιμωρία θα είναι πιο αυστηρή . Θα επιστρέψεις μετά από 3 βδομάδες . Εκνευρισμένη όπως ήτανε , γυρίζει πάλι στον πίνακα , αλλά της πέφτει ο σπόγγος . Σκύβει να τον πιάσει και ένα δυνατότερο γέλιο ακούγεται απ το βάθος της τάξης . Στρέφει προς τους μαθητές η δασκάλα και βλέπει τον Τοτό να κατευθύνεται προς την έξοδο .
- Και για πού το βαλες εσύ , των ρωτάει
- Με αυτό που είδα εγώ , απαντάει ο Τοτος , καταλαβαίνω ότι οι μέρες μου στο σχολείο τελειώσανε πια…..

Ένας ποδηλάτης σε έναν με μια Πόρσε

-Ρε φίλε μπορείς να με πας μέχρι την 13η οδό γιατί με πόνεσε το πόδι μου και δεν μπορώ να κάνω πετάλι;
-Ναι αμέ! Άμα είναι να σε δέσω με το ποδήλατο από πίσω από το αμάξι με ένα σχοινί να σε τραβάω!
-Μια χαρά! Αλλά δεν θα τρέχεις πολύ. Και στην περίπτωση που θέλω να κόψεις ταχύτητα ή να σταματήσεις θα σου χτυπάω το κουδούνι του ποδηλάτου
-Εντάξει! Πάμε;
-Πάμε!
Στο δρόμο που πηγαίνανε σταματάνε μια στιγμή σε ένα φανάρι και δίπλα τους σταματάει μια ΜERCEDES, και λέει ο τύπος που την οδηγάει στον οδηγό της Πόρσε:
-Τραβάει το εργαλείο;
-Καλύτερα από το δικό σου το μπρίκι!
-Ναι καλά! Παραβγαίνουμε σε μια κόντρα;
-Ναι αμέ!
Και ξεκινάνε με το πράσινο φανάρι και πάνε σε μια στιγμή τα 2 αμάξια φτάνουν πολύ μεγάλες ταχύτητες για να αποδείξουν την αξία τους. Την ίδια στιγμή ο οδηγός της Πόρσε ξέχασε τον ποδηλάτη και αυτός είχε αρχίσει να βαράει συνέχεια το κουδούνι του ποδηλάτου για να κόψουν ταχύτητα Μετά από κάποια ώρα περνάνε όλοι αυτό μπροστά από ένα περιπολικό. Τότε ο αστυνομικός παίρνει τον ασύρματο και λέει στα άλλα περιπολικά που ήταν πιο κάτω από εκείνο το σημείο(1-1.5χλμ):
.
-Προσοχή παιδιά, προς εσάς έρχονται 2 αμάξια που παραβγαίνουν στην ταχύτητα και πίσω τους ένα ποδήλατο που τους κορνάρει να κάνει προσπέραση !………

Μια γυναίκα απελπισμένη πάει στο γιατρό :

- Γιατρέ έχω ένα τεράστιο πρόβλημα, δεν με ικανοποιεί ο άντρας μου.
- Αυτό κυρία μου είναι σοβαρό, μήπως όμως θα έπρεπε να δοκιμάσετε και με κάποιον άλλο; Έναν εραστή μήπως;
- Γιατρέ μου, για να σου πω την αλήθεια, έχω δοκιμάσει και με άλλον αλλά ούτε κι εκείνος με ικανοποιεί.
- Μήπως κυρία μου ήσασταν απλώς άτυχη, ίσως αν δοκιμάσετε και με κάποιον τρίτο;
- Γιατρέ μου και με τρίτο δοκίμασα και με τέταρτο και με πέμπτο...αλλά τίποτα.
- Ε τότε κυρία μου έχετε σοβαρό πρόβλημα, είσαστε σοβαρά άρρωστη!
- Αυτό, αυτό το τελευταίο γιατρέ, μπορείτε να το γράψετε σε ένα χαρτί, γιατί στην γειτονιά π@υτάνα με ανεβάζουν π@υτάνα με κατεβάζουν...!!!

3 άνδρες πάνε σε ένα Κινέζικο Εστιατόριο για να φάνε.

Όλοι παραγγέλνουν το ίδιο πιάτο το οποίο κοστίζει 10 ευρώ.

Αφού τέλειωσαν το φαγητό τους, ήρθε ο σερβιτόρος για να τους φέρει τον λογαριασμό. Κάθε ένας έδωσε 10 ευρώ, όσο δηλαδή έκανε και το φαγητό που παρήγγειλε. Ο σερβιτόρος πηγαίνει τα χρήματα στο αφεντικό του αλλά εκείνος εκνευρισμένος του λέει πως έκανε λάθος και του θυμίζει την προσφορά του καταστήματος.

Όταν τρεις άνθρωποι παραγγείλουν το ίδιο πιάτο, πληρώνουν μόνο 25 ευρώ! Δίνει στον σερβιτόρο 5 ευρώ για να τα επιστρέψει σαν ρέστα στους πελάτες.

Ο σερβιτόρος πηγαίνοντας προς το τραπέζι που βρίσκονται οι πελάτες, προσπαθεί να βρει τρόπο για να μοιράσει 5 ευρώ που του έδωσε το αφεντικό του στα 3 που είναι οι πελάτες. Τότε σκέφτηκε: «Γιατί να μην κρατήσω για μένα 2 Ευρώ και να δώσω στους 3 πελάτες από 1 Ευρώ;» Και αυτό έκανε..

Πόσο όμως πλήρωσε κάθε πελάτης;

10 Ευρώ πλήρωσαν στην αρχή ο καθένας
1 ευρώ τους επέστρεψε ο σερβιτόρος
=9 ευρώ

3×9=27 ευρώ
+2 ευρώ στην τσέπη του σερβιτόρου

=29 ευρώ
Το ένα ευρώ τι έγινε;;;

Ποσα παιδια εχετε κυρια μου;;

8..
-Τα ονοματα τους;;
-Θανασης..
-Θανασης..
-Θανασης..
-Θανασης..
-καλα ολα θανασης τα λενε;;
-ναι..
-και πως τα ξεχωριζετε;;
-τα φωναζω με τα επιθετα τους!!

Ενώ ο πατέρας διαβάζει την εφημερίδα του

η
κόρη του μιλά ως συνήθως στο
τηλέφωνο.
Όταν κλείνει η κόρη το τηλέφωνο
σχολιάζει ο
μπαμπάς:
- Μπά; Πώς και μίλησες μόνο ένα
τέταρτο αυτήν
την φορά;
- Είχαν πάρει λάθος!

Πάει ένας Πολωνός να βγάλει δίπλωμα.

Του λένε να περάσει γιατρούς, οπότε πάει και στον οφθαλμίατρο για τήν καθιερωμένη εξέταση όρασης.
Ο οφθαλμίατρος δείχνει στον Πολωνό που πρέπει να στέκεται και του βγάζει την πρώτη καρτέλα με γράμματα, σχετικά μικρά:

Κ Ζ Ο Ν Τ Ι Σ Κ Ζ

- Μπορείς να το διαβάσεις αυτό?

Ενας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Γάλλος

περπατάνε στη ζούγκλα όταν συλλαμβάνονται από μια φυλή μαύρων. Οι μαύροι τους πάνε στο χωριό τους και τους δένουν σε μεγάλος πασσάλους. Εκείνη τη στιγμή περνάει από εκεί ο αρχηγός. Ρωτάει τον Γάλλο: - Απο πού είσαι;
- Από το Παρίσι.
- Ααα, Παρίσι. Μαύροι εκεί γκέτο. Εκτελέστε τον. Μετά ρωτάει τον Αμερικάνο:
- Απο που είσαι;
- Απο τη Νέα Υόρκη. 
- Ααα Νέα Υόρκη. Εκεί μαύροι Χάρλεμ, ρατσισμό και κακομεταχείριση.
Και διατάζει να εκτελεστεί. Τέλος ρωτάει τον Έλληνα: - Απο πού είσαι; - Από το Βόλο. - Ααα Βόλο. Ελευθερώστε τον. Ο Έλληνας σαστισμένος ρωτάει:
- Καλά εγώ πως γλύτωσα;
- Βόλο, Βόλο. Γιο μου πουλάει CD παραλία..