- Άκουσε τι έγινε χτες το βράδυ. Γύρισε ο Γιάννης μου από την δουλειά του κατακουρασμένος και του λέω: "Γιάννη, πήγαινε να κάνεις μπάνιο και μόλις βγεις σου έχω μια έκπληξη!" Βγαίνει που λες από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: "Γιάννη μου γιατί σου είναι κρύα; Έλα να στα ζεστάνω εγώ!" Και μετά στο σπίτι έγινε κόλαση!
Λέει τότε κι η φίλη της:
- Αφού είναι εγγυημένο θα το κάνω και εγώ!
Ξανασυναντιούνται την επόμενη μέρα και βλέπει την φίλη της με μαυρισμένο το μάτι και μες στις μελανιές και την ρωτάει:
- Τι έγινε μωρή και είσαι έτσι; Δεν έκανες ότι σου είπα;
Της απαντάει και η άλλη:
- Πως! Γύρισε ο Κώστας μου απο την δουλειά κατακουρασμένος και του είπα: "Τι έχεις Κώστα μου και είσαι έτσι; Πήγαινε και κάνε ένα μπάνιο και μετά σου έχω μια έκπληξη!" Βγαίνει απο το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: "Γιατί Κώστα μου, σου είναι ζεστά; Του Γιάννη ήταν κρύα!"
Άμα ο άνθρωπος έχει φαντασία και βίτσια τι να την κάνει την γυναίκα;;;
ΠΕΖΟΔΡΟΜΙΟ: Ενας έφηβος στο Galashiels της Σκωτίας, συνελήφθη γιατί έκανε σεξ σε ένα πεζοδρόμιο! Το γεγονός συνέβη το 2007, με τον νεαρό να προσπαθεί να πηδήξει το πεζοδρόμιο, αφού προηγουμένως είχε πιεί μισό μπουκάλι βότκα.
ΤΡΑΠΕΖΙ ΤΟΥ ΚΗΠΟΥ: Το 2008 η Αστυνομία δέχθηκε μια κλήση, ότι ένας άντρας κάνει σεξ με το τραπέζι του κήπου του. Ενας γείτονας, ανέφερε ότι ο Art Price Jr, από το Ohio στην Αμερική, πήδαγε το μεταλλικό τραπέζι στον κήπο του μέρα μεσημέρι. Ο φλογερός εραστής συνελήφθη για προσβολή της δημοσίας αιδούς. Ο αστυνομικός Matt Johnson είχε πει: «Ηταν ολόγυμνος και χρησιμοποιούσε την τρύπα που μπαίνει η ομπρέλα για να κάνει σεξ με το τραπέζι».
ΛΑΜΠΑ ΦΩΤΙΣΜΟΥ: Το 2008 ένας άνδρας στο Wiltshire συvελήφθη γιατί προσπαθούσε να κάνει σεξ με την κολώνα της λάμπας φωτισμού του δρόμου. Στο διπλανό συγκρότημα πολυκατοικιών έμεναν κάτι νεαρές γυναίκες οι οποίες φοβήθηκαν και ειδοποίησαν την αστυνομία.
ΗΛΕΚΤΡΙΚΗ ΣΚΟΥΠΑ: Ενας Πολωνός εργάτης συνελήφθη γιατί είχε σεξουαλικές σχέσεις με την ηλεκτρική σκούπα και συγκεκριμένα με τη σκούπα Henry the Hoover. Ο άντρας εργαζόταν στο νοσοκομείο Great Ormond Street στο Λονδίνο, όταν τον έπιασαν στα πράσα να προσπαθεί να πηδήξει το σωλήνα της ηλεκτρικής σκούπας. Για να δικαιολογήσει την πράξη του, ισχυρίστηκε ότι κάτι τέτοιο ήταν συνηθισμένο στην πατρίδα του!
ΦΡΑΧΤΗΣ: Ενας άνδρας πιάστηκε επ’ αυτοφόρω, την ώρα που προσπαθούσε να κάνει σεξ με έναν φράχτη στο Leicester Square Gardens. Οι αστυνομικοί είπαν πως ήταν τύφλα στο μεθύσι.
ΦΟΥΣΚΩΤΗ ΒΑΡΚΑ: Ο Edwin Charles Tobergta στο Cincinatti στην Αμερική, δεν άντεξε στον πειρασμό να την… πέσει σε μία φουσκωτή βάρκα και πλήρωσε το πάθος του οδηγούμενος στο κρατητήριο. Στο βιβλίο συμβάντων της Αστυνομίας αναφέρεται: «Ενημέρωσε τους αστυνομικούς ότι το έκανε επειδή έχει πρόβλημα και παρακαλούσε να μην τον στείλουν στη φυλακή, αλλά κάπου που να μπορέσει να βρει βοήθεια».
ΒΑΖΟ ΜΕ ΣΑΛΤΣΑ ΓΙΑ ΜΑΚΑΡΟΝΙΑ: Στην Αυστραλία ένας άνδρας είχε παρκάρει το αμάξι του στην εθνική οδό και έκανε σεξ με ένα βάζο για σάλτσα. Οι αστυνομικοί που πλησίασαν τράβηξαν τα όπλα τους, θεωρώντας ότι ο άνδρας ήταν οπλισμένος, αλλά όταν πλησίασαν τον είδαν να κάθεται στη θέση του οδηγού έχοντας το πέος του βουτηγμένο μέσα στην κόκκινη σάλτσα. Μετά την έρευνα που έκαναν στο αυτοκίνητό του βρήκαν πορνογραφικό υλικό, γυναικεία εσώρουχα και αυτοσχέδια σεξουαλικά βοηθήματα.
ΑΛΟΥΜΙΝΕΝΙΟΙ ΣΩΛΗΝΕΣ: Ενας 40χρονος κάλεσε τις πρώτες βοήθειες καθώς ο σωλήνας τον οποίο προσπάθησε να πηδήξει αποδείχτηκε… στενός. Μεταφέρθηκε με αιμορραγία στο νοσοκομείο, αλλά οι γιατροί δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτε και φώναξαν τους πυροσβέστες για να κόψουν τον σωλήνα και να απελευθερωθεί το πέος του!
ΠΙΝΑΚΙΔΕΣ ΣΗΜΑΤΟΔΟΤΗΣΗΣ: Το 2007 συνελήφθη μέσα σε ένα κήπο, άνδρας που φορούσε γυναικείο καλσόν και κρατούσε μία βιντεοκάμερα. Οταν οδηγήθηκε στο τμήμα, οι αστυνομικοί είδαν στην κάμερα καταγεγραμμένο πολύωρο υλικό, στο οποίο ο μυστήριος άνδρας, φαινόταν να κάνει σεξ με πολλές πινακίδες σηματοδότησης σε διάφορους δρόμους. Το βίντεο είχε χρησιμοποιηθεί εναντίον σε μία δικαστική υπόθεση, στην οποία ήταν κατηγορούμενος για ασέλγεια.
ΠΑΓΚΑΚΙ: Στο Χονγκ Κονγκ οι αστυνομικοί βρήκαν έναν άνδρα ξαπλωμένο μπρούμυτα σε ένα παγκάκι και όταν προσπάθησαν να τον σηκώσουν είδαν ότι είχε κολλήσει στην προσπάθειά του να κάνει σεξ με την τάβλα. Ο 41χρονος περιφερόταν στο πάρκο, είδε το παγκάκι, του… γυάλισε και είπε να μην αφήσει την ευκαιρία να πάει χαμένη. Οι αστυνομικοί, ύστερα από προσπάθειες τεσσάρων ωρών, κατάφεραν να τον ξεκολλήσουν και να τον οδηγήσουν στο νοσοκομείο.
ΤΡΑΠΕΖΙ ΤΟΥ ΚΗΠΟΥ: Το 2008 η Αστυνομία δέχθηκε μια κλήση, ότι ένας άντρας κάνει σεξ με το τραπέζι του κήπου του. Ενας γείτονας, ανέφερε ότι ο Art Price Jr, από το Ohio στην Αμερική, πήδαγε το μεταλλικό τραπέζι στον κήπο του μέρα μεσημέρι. Ο φλογερός εραστής συνελήφθη για προσβολή της δημοσίας αιδούς. Ο αστυνομικός Matt Johnson είχε πει: «Ηταν ολόγυμνος και χρησιμοποιούσε την τρύπα που μπαίνει η ομπρέλα για να κάνει σεξ με το τραπέζι».
ΛΑΜΠΑ ΦΩΤΙΣΜΟΥ: Το 2008 ένας άνδρας στο Wiltshire συvελήφθη γιατί προσπαθούσε να κάνει σεξ με την κολώνα της λάμπας φωτισμού του δρόμου. Στο διπλανό συγκρότημα πολυκατοικιών έμεναν κάτι νεαρές γυναίκες οι οποίες φοβήθηκαν και ειδοποίησαν την αστυνομία.
ΗΛΕΚΤΡΙΚΗ ΣΚΟΥΠΑ: Ενας Πολωνός εργάτης συνελήφθη γιατί είχε σεξουαλικές σχέσεις με την ηλεκτρική σκούπα και συγκεκριμένα με τη σκούπα Henry the Hoover. Ο άντρας εργαζόταν στο νοσοκομείο Great Ormond Street στο Λονδίνο, όταν τον έπιασαν στα πράσα να προσπαθεί να πηδήξει το σωλήνα της ηλεκτρικής σκούπας. Για να δικαιολογήσει την πράξη του, ισχυρίστηκε ότι κάτι τέτοιο ήταν συνηθισμένο στην πατρίδα του!
ΦΡΑΧΤΗΣ: Ενας άνδρας πιάστηκε επ’ αυτοφόρω, την ώρα που προσπαθούσε να κάνει σεξ με έναν φράχτη στο Leicester Square Gardens. Οι αστυνομικοί είπαν πως ήταν τύφλα στο μεθύσι.
ΦΟΥΣΚΩΤΗ ΒΑΡΚΑ: Ο Edwin Charles Tobergta στο Cincinatti στην Αμερική, δεν άντεξε στον πειρασμό να την… πέσει σε μία φουσκωτή βάρκα και πλήρωσε το πάθος του οδηγούμενος στο κρατητήριο. Στο βιβλίο συμβάντων της Αστυνομίας αναφέρεται: «Ενημέρωσε τους αστυνομικούς ότι το έκανε επειδή έχει πρόβλημα και παρακαλούσε να μην τον στείλουν στη φυλακή, αλλά κάπου που να μπορέσει να βρει βοήθεια».
ΒΑΖΟ ΜΕ ΣΑΛΤΣΑ ΓΙΑ ΜΑΚΑΡΟΝΙΑ: Στην Αυστραλία ένας άνδρας είχε παρκάρει το αμάξι του στην εθνική οδό και έκανε σεξ με ένα βάζο για σάλτσα. Οι αστυνομικοί που πλησίασαν τράβηξαν τα όπλα τους, θεωρώντας ότι ο άνδρας ήταν οπλισμένος, αλλά όταν πλησίασαν τον είδαν να κάθεται στη θέση του οδηγού έχοντας το πέος του βουτηγμένο μέσα στην κόκκινη σάλτσα. Μετά την έρευνα που έκαναν στο αυτοκίνητό του βρήκαν πορνογραφικό υλικό, γυναικεία εσώρουχα και αυτοσχέδια σεξουαλικά βοηθήματα.
ΑΛΟΥΜΙΝΕΝΙΟΙ ΣΩΛΗΝΕΣ: Ενας 40χρονος κάλεσε τις πρώτες βοήθειες καθώς ο σωλήνας τον οποίο προσπάθησε να πηδήξει αποδείχτηκε… στενός. Μεταφέρθηκε με αιμορραγία στο νοσοκομείο, αλλά οι γιατροί δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτε και φώναξαν τους πυροσβέστες για να κόψουν τον σωλήνα και να απελευθερωθεί το πέος του!
ΠΙΝΑΚΙΔΕΣ ΣΗΜΑΤΟΔΟΤΗΣΗΣ: Το 2007 συνελήφθη μέσα σε ένα κήπο, άνδρας που φορούσε γυναικείο καλσόν και κρατούσε μία βιντεοκάμερα. Οταν οδηγήθηκε στο τμήμα, οι αστυνομικοί είδαν στην κάμερα καταγεγραμμένο πολύωρο υλικό, στο οποίο ο μυστήριος άνδρας, φαινόταν να κάνει σεξ με πολλές πινακίδες σηματοδότησης σε διάφορους δρόμους. Το βίντεο είχε χρησιμοποιηθεί εναντίον σε μία δικαστική υπόθεση, στην οποία ήταν κατηγορούμενος για ασέλγεια.
ΠΑΓΚΑΚΙ: Στο Χονγκ Κονγκ οι αστυνομικοί βρήκαν έναν άνδρα ξαπλωμένο μπρούμυτα σε ένα παγκάκι και όταν προσπάθησαν να τον σηκώσουν είδαν ότι είχε κολλήσει στην προσπάθειά του να κάνει σεξ με την τάβλα. Ο 41χρονος περιφερόταν στο πάρκο, είδε το παγκάκι, του… γυάλισε και είπε να μην αφήσει την ευκαιρία να πάει χαμένη. Οι αστυνομικοί, ύστερα από προσπάθειες τεσσάρων ωρών, κατάφεραν να τον ξεκολλήσουν και να τον οδηγήσουν στο νοσοκομείο.
Ένας αξιωματικός της υπηρεσίας δίωξης Ναρκωτικών
καταφθάνει σε ένα απομονωμένο κτήμα πάνω στον Ψηλορείτη και λέει στον αγέρωχο βρακοφόρο ιδιοκτήτη.
― Πρέπει να κάνω έρευνα στο κτήμα σου για παράνομα δενδρύλλια χασίσι. Ο χωρικός συμφωνεί αλλά του λέει, δείχνοντας του ένα περιφραγμένο χωράφι εκεί δίπλα:
― Εντάξει, αλλά μη πάτε σ” εκείνο το χωράφι.
=== Ο αξιωματικός φανερά νευριασμένος, με μια κίνηση, βγάζει από τη τσέπη του το υπηρεσιακό «Σήμα» του και με υπεροπτικό ύφος του λέει:
― Βλέπεις αυτό το σήμα; Αυτό το σήμα σημαίνει ότι μπορώ να πάω όπου θέλω, σε οποιοδήποτε κτήμα γουστάρω, όποτε θέλω. Δε θέλω αντιρρήσεις και δεν θα σου δώσω περισσότερες εξηγήσεις. Έγινα κατανοητός; Έχεις κανένα πρόβλημα μ” αυτό;
=== Ο χωρικός, με ένα ανεπαίσθητο μειδίαμα στο πρόσωπο του, κουνάει το κεφάλι του συναινετικά και φεύγει για να συνεχίσει τη δουλειά του!
=== Μετά από λίγο, ο Κρητικός ακούει δυνατές κραυγές και βλέπει τον αξιωματικό να τρέχει, ουρλιάζοντας από το φόβο, για τη ζωή του και ξοπίσω του έναν τεράστιο ταύρο να τον κυνηγάει! Σε κάθε βήμα ο ταύρος κέρδιζε έδαφος και ήταν προφανές ότι θα τον έφτανε προτού φτάσει σε ασφαλές έδαφος.
=== Ο Χωρικός πετάει τα εργαλεία του και τρέχει στο φράχτη και φωνάζει όσο πιο
δυνατά μπορούσε.
— «Το σήμα…. δείξε του το σήμα»!!!!!!!
― Πρέπει να κάνω έρευνα στο κτήμα σου για παράνομα δενδρύλλια χασίσι. Ο χωρικός συμφωνεί αλλά του λέει, δείχνοντας του ένα περιφραγμένο χωράφι εκεί δίπλα:
― Εντάξει, αλλά μη πάτε σ” εκείνο το χωράφι.
=== Ο αξιωματικός φανερά νευριασμένος, με μια κίνηση, βγάζει από τη τσέπη του το υπηρεσιακό «Σήμα» του και με υπεροπτικό ύφος του λέει:
― Βλέπεις αυτό το σήμα; Αυτό το σήμα σημαίνει ότι μπορώ να πάω όπου θέλω, σε οποιοδήποτε κτήμα γουστάρω, όποτε θέλω. Δε θέλω αντιρρήσεις και δεν θα σου δώσω περισσότερες εξηγήσεις. Έγινα κατανοητός; Έχεις κανένα πρόβλημα μ” αυτό;
=== Ο χωρικός, με ένα ανεπαίσθητο μειδίαμα στο πρόσωπο του, κουνάει το κεφάλι του συναινετικά και φεύγει για να συνεχίσει τη δουλειά του!
=== Μετά από λίγο, ο Κρητικός ακούει δυνατές κραυγές και βλέπει τον αξιωματικό να τρέχει, ουρλιάζοντας από το φόβο, για τη ζωή του και ξοπίσω του έναν τεράστιο ταύρο να τον κυνηγάει! Σε κάθε βήμα ο ταύρος κέρδιζε έδαφος και ήταν προφανές ότι θα τον έφτανε προτού φτάσει σε ασφαλές έδαφος.
=== Ο Χωρικός πετάει τα εργαλεία του και τρέχει στο φράχτη και φωνάζει όσο πιο
δυνατά μπορούσε.
— «Το σήμα…. δείξε του το σήμα»!!!!!!!
Μια κοπέλα πάει σε μια χαρτορίχτρα:
- Αγαπώ δύο άνδρες . Πες μου ποιος από τους δύο θα είναι ο τυχερός;
Αυτή , ρίχνει τα χαρτιά, στη συνέχεια, τα κοιτάζει προσεκτικά και της λέει:
- Τυχερός τελικά θα είναι ο Δημήτρης... Θα παντρευτείς τον Κώστα ...!!
Αυτή , ρίχνει τα χαρτιά, στη συνέχεια, τα κοιτάζει προσεκτικά και της λέει:
- Τυχερός τελικά θα είναι ο Δημήτρης... Θα παντρευτείς τον Κώστα ...!!
Αιώνια ερωτήματα :
1. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
2. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
3. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
4. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
5. Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
6. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";
7. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
2. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
3. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
4. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
5. Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
6. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";
7. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
Λέει μια γυναίκα στον φούρναρη.
- Θέλω ένα κέικ σοκολάτας, αλλά ψιλοκαμένο.
- Γιατί ψιλοκαμένο;
- Για να νομίζει ο άνδρας μου ότι το έφτιαξα εγώ
- Γιατί ψιλοκαμένο;
- Για να νομίζει ο άνδρας μου ότι το έφτιαξα εγώ
Μια νεαρή κυρία περίμενε την πτήση της στην αίθουσα αναμονής ενός μεγάλου αερολιμένα.
Επειδή έπρεπε να περιμένει πολλές ώρες, αποφάσισε να αγοράσει ένα βιβλίο για να περάσει η ώρα. Αγόρασε επίσης κι ένα πακέτο μπισκότα.
Κάθισε σε μια πολυθρόνα, στην αίθουσα VIP του αερολιμένα, για να διαβάσει με ησυχία. Δίπλα από την πολυθρόνα βάζει τα μπισκότα της, ενώ ένας άνδρας που κάθισε στο διπλανό κάθισμα, άνοιξε το περιοδικό του και άρχισε να διαβάζει.
Όταν πήρε το πρώτο μπισκότο, ο άνδρας πήρε κι αυτός άλλο ένα. Αισθάνθηκε ενοχλημένη αλλά δεν είπε τίποτα. Σκέφτηκε:
“Τι νεύρα έχω! Εάν ήμουν σε κατάλληλη διάθεση θα τον χτυπούσα που τόλμησε!”
Για κάθε μπισκότο που έπαιρνε, ο άνδρας έπαιρνε κι αυτός άλλο ένα.
Αυτό την εξαγρίωνε αλλά δεν θέλησε να κάνει σκηνή.
Όταν έμεινε μόνο ένα μπισκότο, σκέφτηκε:
“Ααα… Τι θα κάνει αυτός ο καταχραστής τώρα;
Τότε, ο άνδρας, παίρνει το τελευταίο μπισκότο, το κόβει στη μέση, δίνοντας της το ένα μισό. Ααα! Αυτό ήταν πάρα πολύ.. Ήταν πολύ πάρα πολύ θυμωμένη τώρα!
Σε μια στιγμή, πήρε το βιβλίο της, τα πράγματά της και όρμησε στην αίθουσα επιβίβασης. Όταν κάθισε στο κάθισμά της, μέσα στο αεροπλάνο, έψαξε την τσάντα της για να πάρει τα γυαλιά της, και, προς μεγάλη της έκπληξη, το πακέτο με τα μπισκότα της ήταν εκεί, άθικτο, κλειστό!
Αισθάνθηκε τόσο ντροπιασμένη!! Συνειδητοποίησε ότι έκανε λάθος…
Είχε ξεχάσει ότι τα μπισκότα της δεν τα είχε βγάλει από την τσάντα της.
Ο άνδρας είχε μοιραστεί τα μπισκότα του μ’ αυτήν, χωρίς κανένα συναίσθημα θυμού ή πίκρας.
… ενώ αυτή ήταν πολύ θυμωμένη, σκεπτόμενη ότι μοιραζόταν τα μπισκότα της μ’ αυτόν. Και τώρα δεν υπήρχε καμία πιθανότητα να εξηγήσει… ούτε να ζητήσει συγγνώμη..
Υπάρχουν 4 πράγματα που δεν μπορείτε να ανακτήσετε:
Η πέτρα… … αφού ριχθεί!
Η λέξη…… … αφού ειπωθεί!
Η ευκαιρία… … αφού χαθεί!
Ο χρόνος… … αφού περάσει.......
Κάθισε σε μια πολυθρόνα, στην αίθουσα VIP του αερολιμένα, για να διαβάσει με ησυχία. Δίπλα από την πολυθρόνα βάζει τα μπισκότα της, ενώ ένας άνδρας που κάθισε στο διπλανό κάθισμα, άνοιξε το περιοδικό του και άρχισε να διαβάζει.
Όταν πήρε το πρώτο μπισκότο, ο άνδρας πήρε κι αυτός άλλο ένα. Αισθάνθηκε ενοχλημένη αλλά δεν είπε τίποτα. Σκέφτηκε:
“Τι νεύρα έχω! Εάν ήμουν σε κατάλληλη διάθεση θα τον χτυπούσα που τόλμησε!”
Για κάθε μπισκότο που έπαιρνε, ο άνδρας έπαιρνε κι αυτός άλλο ένα.
Αυτό την εξαγρίωνε αλλά δεν θέλησε να κάνει σκηνή.
Όταν έμεινε μόνο ένα μπισκότο, σκέφτηκε:
“Ααα… Τι θα κάνει αυτός ο καταχραστής τώρα;
Τότε, ο άνδρας, παίρνει το τελευταίο μπισκότο, το κόβει στη μέση, δίνοντας της το ένα μισό. Ααα! Αυτό ήταν πάρα πολύ.. Ήταν πολύ πάρα πολύ θυμωμένη τώρα!
Σε μια στιγμή, πήρε το βιβλίο της, τα πράγματά της και όρμησε στην αίθουσα επιβίβασης. Όταν κάθισε στο κάθισμά της, μέσα στο αεροπλάνο, έψαξε την τσάντα της για να πάρει τα γυαλιά της, και, προς μεγάλη της έκπληξη, το πακέτο με τα μπισκότα της ήταν εκεί, άθικτο, κλειστό!
Αισθάνθηκε τόσο ντροπιασμένη!! Συνειδητοποίησε ότι έκανε λάθος…
Είχε ξεχάσει ότι τα μπισκότα της δεν τα είχε βγάλει από την τσάντα της.
Ο άνδρας είχε μοιραστεί τα μπισκότα του μ’ αυτήν, χωρίς κανένα συναίσθημα θυμού ή πίκρας.
… ενώ αυτή ήταν πολύ θυμωμένη, σκεπτόμενη ότι μοιραζόταν τα μπισκότα της μ’ αυτόν. Και τώρα δεν υπήρχε καμία πιθανότητα να εξηγήσει… ούτε να ζητήσει συγγνώμη..
Υπάρχουν 4 πράγματα που δεν μπορείτε να ανακτήσετε:
Η πέτρα… … αφού ριχθεί!
Η λέξη…… … αφού ειπωθεί!
Η ευκαιρία… … αφού χαθεί!
Ο χρόνος… … αφού περάσει.......
Βραζιλιάνος ποpνοστάρ:
Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος
2. Αιγύπτιος ανίκανος: Αλή Μουπέφτη
3. Κινέζα στpιπτιζέζ: Νάμου Νάκι Κουναμούτο
4. Αιγύπτιος ταξιτζής: Ομάρ Ταρίφ
5. Βουλγάρα πλαστική χειρούργος: Ταφτιά Νασούκοβα
6. Ιάπωνας νεκροθάφτης: Νασουσίρο Τοκασόνι
7. Ιάπωνας ουpολόγος: Κίταμου Ταούρα
8. Ιταλός ξυλουργός: Τοκόβι Τοκαδρόνι
9. Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ: Κάρλος Εχομπάρ
10. Νικαραγουανός τεμπέλης: Σαντινύστα Πούχο
11. Ρουμάνα ορθοπεδικός: Κάκοσι Μινίσκου
12. Ρωσίδα μανάβισσα: Ταμίλα Παζάρεβα
2. Αιγύπτιος ανίκανος: Αλή Μουπέφτη
3. Κινέζα στpιπτιζέζ: Νάμου Νάκι Κουναμούτο
4. Αιγύπτιος ταξιτζής: Ομάρ Ταρίφ
5. Βουλγάρα πλαστική χειρούργος: Ταφτιά Νασούκοβα
6. Ιάπωνας νεκροθάφτης: Νασουσίρο Τοκασόνι
7. Ιάπωνας ουpολόγος: Κίταμου Ταούρα
8. Ιταλός ξυλουργός: Τοκόβι Τοκαδρόνι
9. Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ: Κάρλος Εχομπάρ
10. Νικαραγουανός τεμπέλης: Σαντινύστα Πούχο
11. Ρουμάνα ορθοπεδικός: Κάκοσι Μινίσκου
12. Ρωσίδα μανάβισσα: Ταμίλα Παζάρεβα
Ήθελε ένας να ανοίξει οίκο ανοχής.
Στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα.
Στον 2ο έβαλε νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.
Πρώτη βδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ.
Την δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 1500 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ.
Το αφεντικό τρελάθηκε.
Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ήταν κάθε μέρα εκεί:
- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;
- Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Όλο "Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου". Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια "Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, είναι καινούργιος. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο". Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε: " Το καταλάβατε, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσετε;""
Στον 2ο έβαλε νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.
Πρώτη βδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ.
Την δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 1500 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ.
Το αφεντικό τρελάθηκε.
Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ήταν κάθε μέρα εκεί:
- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;
- Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Όλο "Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου". Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια "Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, είναι καινούργιος. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο". Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε: " Το καταλάβατε, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσετε;""
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)