Πάει ο Ιησούς και περνάει περπατώντας πάνω από το ποτάμι. Μετά ο Τσακ Νόρις παίρνει φόρα και περνάει και αυτός πάνω από το ποτάμι.
Πάει κ ο άνθρωπος παίρνει φόρα αλλά πέφτει μέσα στο ποτάμι.
Ξανά παίρνει φόρα και πέφτει πάλι μέσα στο ποτάμι.
Αυτό έγινε πολλές φορές ώσπου μια στιγμή λέει ο Ιησους στον Τσακ :
- Να του πούμε πού είναι τα βραχάκια?
Κ απαντάει ο τσακ :
- Ποια βραχάκια???
Δεν μπορώ να κάνω κάτι πονηρό μαζί σου, σε βλέπω σαν αδερφή...
Κι εγώ έτσι σε βλέπω που δεν μπορείς να κάνεις κάτι πονηρό μαζί μου!
Οι φούστες είναι σαν τις εργασίες:
το μέγεθός τους πρέπει να είναι αρκετά μεγάλο ώστε να καλύπτει τα απαραίτητα και αρκετά μικρό ώστε να διατηρεί το ενδιαφέρον.
Συζητάνε 4 γυναίκες, μία Αγγλίδα, μία Γαλλίδα, μία Γερμανίδα και μία Ελληνίδα
πως πρέπει να λένε το αντρικό όργανο.
Λέει η Αγγλίδα: πρέπει να το λέμε τζέντλεμαν γιατί όταν δει μια κυρία πάντα σηκώνεται.
Λέει η Γαλλίδα: πρέπει να το πούμε αντάρτη γιατί το περιμένεις από μπρος και σου έρχεται από πίσω.
Λέει η Γερμανίδα: πρέπει να το πούμε αυλαία γιατί μόλις τελειώσει η πράξη πέφτει.
Λέει και η Ελληνίδα: πρέπει να το πούμε φήμη γιατί κυκλοφορεί από στόμα σε στόμα
Λέει η Αγγλίδα: πρέπει να το λέμε τζέντλεμαν γιατί όταν δει μια κυρία πάντα σηκώνεται.
Λέει η Γαλλίδα: πρέπει να το πούμε αντάρτη γιατί το περιμένεις από μπρος και σου έρχεται από πίσω.
Λέει η Γερμανίδα: πρέπει να το πούμε αυλαία γιατί μόλις τελειώσει η πράξη πέφτει.
Λέει και η Ελληνίδα: πρέπει να το πούμε φήμη γιατί κυκλοφορεί από στόμα σε στόμα
Ένας παππούς είχε σοβαρό πρόβλημα ακοής,
οπότε πάει στο γιατρό ο οποίος του δίνει κάτι ακουστικά, με τα οποία μπορεί και ακούει τέλεια. Μετά από ένα μήνα, πάει ξανά ο παππούς στο γιατρό για την προγραμματισμένη εξέταση.
- Ξέρετε, λέει ο γιατρός, η ακοή σας είναι πλέον περίφημη! Η οικογένειά σας πρέπει να είναι κατενθουσιασμένη που μπορείτε πλέον και επικοινωνείτε φυσιολογικά μέσα στο σπίτι με όλους τους άλλους!
- Μπα, δεν τους το έχω πει ακόμα για τα ακουστικά… Απλώς κάθομαι και ακούω τις συζητήσεις. Έχω αλλάξει τη διαθήκη μου ήδη τρεις φορές!
- Ξέρετε, λέει ο γιατρός, η ακοή σας είναι πλέον περίφημη! Η οικογένειά σας πρέπει να είναι κατενθουσιασμένη που μπορείτε πλέον και επικοινωνείτε φυσιολογικά μέσα στο σπίτι με όλους τους άλλους!
- Μπα, δεν τους το έχω πει ακόμα για τα ακουστικά… Απλώς κάθομαι και ακούω τις συζητήσεις. Έχω αλλάξει τη διαθήκη μου ήδη τρεις φορές!
Το μεγαλύτερο προσόν για έναν άντρα
είναι να χειρίζεται καλά τη γλώσσα.
Και όταν μιλάει και όταν δε μιλαει!!!!!
Και όταν μιλάει και όταν δε μιλαει!!!!!
Μια φορά και έναν καιρό ήταν ένας τύπος που ξύπνησε ένα πρωινό
και διαπίστωσε ότι πάνω στο μέτωπό του είχε φυτρώσει ένα πέος. Έντρομος το τύλιξε με επίδεσμο και φόρεσε ένα καπέλο για να πάει στον γιατρό.
- Τι έπαθα γιατρέ μου; Πώς θα φύγει αυτό;
- Eίναι μια ασθένεια που λέγεται πεομετωπίαση. Φυτρώνει ένα πέος στο μέτωπο αλλά δεν μπορείς να το χειρουργήσεις και να το αφαιρέσεις γιατί ο ασθενής θα πεθάνει από αιμορραγία...
- Και τι μπορώ να κάνω;
- Ταξίδια, πολλά ταξίδια...!
Έτσι και έκανε ο τυπάκος. Παράτησε και τη δουλειά και το σπίτι και το έριξε στα ταξίδια. Οταν έφτασε στην Αμερική του είπαν για έναν γιατρό που έκανε θαύματα και αποφάσισε να πάει να το επισκεφτεί να δει αν είχε κάτι να του πει να κάνει για την περίπτωσή του.
- Α, ναι, κλασσική περίπτωση πεομετωπίασης....!
- Και τι να κάνω γιατρέ μου;
- Ταξίδια, πολλά ταξίδια...!
- Αυτό κάνω αλλά δεν έχω δει και κανένα αποτέλεσμα είναι η αλήθεια....Αλήθεια γιατί όλοι οι γιατροί μου συστήνετε το ίδιο πράγμα;;;
- Ταξίδεψε τώρα που μπορείς να δεις όσα περισσότερα πράγματα γίνεται γιατί όταν θα προχωρήσει η ασθένεια και θα βγουν τα @ρχίδια δεν θα βλέπεις τίποτα!!!!
- Τι έπαθα γιατρέ μου; Πώς θα φύγει αυτό;
- Eίναι μια ασθένεια που λέγεται πεομετωπίαση. Φυτρώνει ένα πέος στο μέτωπο αλλά δεν μπορείς να το χειρουργήσεις και να το αφαιρέσεις γιατί ο ασθενής θα πεθάνει από αιμορραγία...
- Και τι μπορώ να κάνω;
- Ταξίδια, πολλά ταξίδια...!
Έτσι και έκανε ο τυπάκος. Παράτησε και τη δουλειά και το σπίτι και το έριξε στα ταξίδια. Οταν έφτασε στην Αμερική του είπαν για έναν γιατρό που έκανε θαύματα και αποφάσισε να πάει να το επισκεφτεί να δει αν είχε κάτι να του πει να κάνει για την περίπτωσή του.
- Α, ναι, κλασσική περίπτωση πεομετωπίασης....!
- Και τι να κάνω γιατρέ μου;
- Ταξίδια, πολλά ταξίδια...!
- Αυτό κάνω αλλά δεν έχω δει και κανένα αποτέλεσμα είναι η αλήθεια....Αλήθεια γιατί όλοι οι γιατροί μου συστήνετε το ίδιο πράγμα;;;
- Ταξίδεψε τώρα που μπορείς να δεις όσα περισσότερα πράγματα γίνεται γιατί όταν θα προχωρήσει η ασθένεια και θα βγουν τα @ρχίδια δεν θα βλέπεις τίποτα!!!!
Δυο τύποι παίζουν γκολφ. Μπροστά τους παίζουν δυο γυναίκες
τελείως άσχετες και η καθυστέρηση είναι μεγάλη… Λέει ο ένας..
- Θα πάω να τις παρακαλέσω να μας αφήσουν να τις περάσουμε..
Πάει μέχρι τα μισά, κάνει μεταβολή και γυρίζει πίσω!!
- Τι συμβαίνει; Τον ρωτάει ο άλλος.
- Να… η μια είναι η γυναίκα μου και η άλλη η φιλενάδα μου! Καταλαβαίνεις ότι δυσκολεύομαι
Λέει ο άλλος
- Καταλαβαίνω το πρόβλημα σου… άσε να πάω εγώ.
Ξεκινάει , πάει μέχρι τα μισά ,κάνει μεταβολή και γυρίζει κι αυτός πίσω..
- Τι συμβαίνει;
- Έεε ρε…. μικρός που σου είναι ο κόσμος!!!
- Θα πάω να τις παρακαλέσω να μας αφήσουν να τις περάσουμε..
Πάει μέχρι τα μισά, κάνει μεταβολή και γυρίζει πίσω!!
- Τι συμβαίνει; Τον ρωτάει ο άλλος.
- Να… η μια είναι η γυναίκα μου και η άλλη η φιλενάδα μου! Καταλαβαίνεις ότι δυσκολεύομαι
Λέει ο άλλος
- Καταλαβαίνω το πρόβλημα σου… άσε να πάω εγώ.
Ξεκινάει , πάει μέχρι τα μισά ,κάνει μεταβολή και γυρίζει κι αυτός πίσω..
- Τι συμβαίνει;
- Έεε ρε…. μικρός που σου είναι ο κόσμος!!!
Ένας αγρότης παντρεύεται και ύστερα από μερικές μέρες έρχεται να του κάνει επίσκεψη η πεθερά του
Εκεί που τριγύρναγε όμως κι επιθεωρούσε τα πάντα, το μουλάρι του αγρότη της τραβάει μια κλοτσιά και την αφήνει στον τόπο!
Την επόμενη μέρα στην κηδεία, ο παπάς παρακολουθούσε το αγρότη να στέκεται συντριμένος και να δέχεται τα συλλυπητήρια των συγχωριανών του. Αυτό που τον παραξένεψε ήταν ότι όταν τον πλησίαζε μια γυναίκα για να τον συλλυπηθεί, εκείνος έγνεφε «ναι» με το κεφάλι του, ενώ όταν τον πλησίαζε κάποιος άντρας έγνεφε «όχι». Στο τέλος ο παπάς δεν άντεξε και το ρώτησε:
- Γιατί στις γυναίκες έλεγες ναι και στους άντρες όχι;
- Να σε πω, παπά μου. Οι γυναίκες με έλεγαν «ποπό! τι τραγωδία κι αυτή», κι εγώ τους έλεγα ναι…
- Κι οι άντρες;
- Με ρώταγαν «το πουλάς το μουλάρι;» κι εγώ έλεγα όχι…
- Γιατί δεν το πουλάς κι εσύ;
- Γιατί το έχω νοικιασμένο για όλο τον επόμενο χρόνο…
Την επόμενη μέρα στην κηδεία, ο παπάς παρακολουθούσε το αγρότη να στέκεται συντριμένος και να δέχεται τα συλλυπητήρια των συγχωριανών του. Αυτό που τον παραξένεψε ήταν ότι όταν τον πλησίαζε μια γυναίκα για να τον συλλυπηθεί, εκείνος έγνεφε «ναι» με το κεφάλι του, ενώ όταν τον πλησίαζε κάποιος άντρας έγνεφε «όχι». Στο τέλος ο παπάς δεν άντεξε και το ρώτησε:
- Γιατί στις γυναίκες έλεγες ναι και στους άντρες όχι;
- Να σε πω, παπά μου. Οι γυναίκες με έλεγαν «ποπό! τι τραγωδία κι αυτή», κι εγώ τους έλεγα ναι…
- Κι οι άντρες;
- Με ρώταγαν «το πουλάς το μουλάρι;» κι εγώ έλεγα όχι…
- Γιατί δεν το πουλάς κι εσύ;
- Γιατί το έχω νοικιασμένο για όλο τον επόμενο χρόνο…
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)