Να αποφεύγεις να δίνεις συμβουλές παρουσία τρίτου.

Ακούγεται σαν μομφή. 
- Να δίνεις συμβουλές μόνο σε δύο περιπτώσεις : 
Όταν σου ζητούν τη συμβουλή σου και όταν κινδυνεύει η ζωή κάποιου.
- Μην απελπίζεις άνθρωπο με τη δική σου γνώση, γιατί δεν ξέρεις ο Θεός τι έχει να του δώσει (Ελληνική Παροιμία)
- Τις περισσότερες φορές οι συμβουλές έχουν την ίδια επίδραση που έχει και το νερό στην πάπια : Τινάζεται και φεύγει.

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και λέει στη γυναίκα του:

-Το βράδυ θα πάμε και οι δύο στις πoυτάνες.
-Δηλαδή;
-Εγώ θα πάω στη Ρωσίδα κι εσύ θα πας στη μάνα σου...

Η πόρτα χτυπάει και η κυρία ανοίγει.

Στο κατώφλι ένας ερευνητής αγοράς.
-Καλημέρα σας κυρία μου. Κάνω μια έρευνα για τη βαζελίνη. Τη χρησιμοποιείτε καθόλου;
-Πως, φυσικά, συνεχώς. Τη βάζω σε καψίματα, στις φτέρνες μου, στους αγκώνες μου.
-Πουθενά αλλού;
-Που δηλαδή;
-Ε, να, τη χρησιμοποιείτε στην ερωτική πράξη;
-Α, ναι. Φυσικά! Αλείβουμε μ” αυτήν το χερούλι της πόρτας της κρεβατοκάμαρας, για να μη μπορούν να την ανοίξουν τα παιδιά!

Δεν χρειάζεσαι αλεξίπτωτο για να κάνεις ελεύθερη πτώση.

Αλεξίπτωτο χρειάζεσαι μόνο αν θέλεις να κάνεις ελεύθερη πτώση και δεύτερη φορά.

Είναι ο Ιησούς ,ο Τσακ Νόρις και ένας απλός άνθρωπος και θέλουν να περάσουν στην απέναντι όχθη ενός ποταμού.

Πάει ο Ιησούς και περνάει περπατώντας πάνω από το ποτάμι. Μετά ο Τσακ Νόρις παίρνει φόρα και περνάει και αυτός πάνω από το ποτάμι.
Πάει κ ο άνθρωπος παίρνει φόρα αλλά πέφτει μέσα στο ποτάμι.
Ξανά παίρνει φόρα και πέφτει πάλι μέσα στο ποτάμι.
Αυτό έγινε πολλές φορές ώσπου μια στιγμή λέει ο Ιησους στον Τσακ :
- Να του πούμε πού είναι τα βραχάκια?
Κ απαντάει ο τσακ :
- Ποια βραχάκια???

Δεν μπορώ να κάνω κάτι πονηρό μαζί σου, σε βλέπω σαν αδερφή...

Κι εγώ έτσι σε βλέπω που δεν μπορείς να κάνεις κάτι πονηρό μαζί μου!

Οι φούστες είναι σαν τις εργασίες:

το μέγεθός τους πρέπει να είναι αρκετά μεγάλο ώστε να καλύπτει τα απαραίτητα και αρκετά μικρό ώστε να διατηρεί το ενδιαφέρον.

Ο Χριστός δίδαξε και πέθανε.

Οι καθηγητές τι περιμένουν;

Συζητάνε 4 γυναίκες, μία Αγγλίδα, μία Γαλλίδα, μία Γερμανίδα και μία Ελληνίδα

πως πρέπει να λένε το αντρικό όργανο. 
Λέει η Αγγλίδα: πρέπει να το λέμε τζέντλεμαν γιατί όταν δει μια κυρία πάντα σηκώνεται. 
Λέει η Γαλλίδα: πρέπει να το πούμε αντάρτη γιατί το περιμένεις από μπρος και σου έρχεται από πίσω.
Λέει η Γερμανίδα: πρέπει να το πούμε αυλαία γιατί μόλις τελειώσει η πράξη πέφτει.
Λέει και η Ελληνίδα: πρέπει να το πούμε φήμη γιατί κυκλοφορεί από στόμα σε στόμα

Ένας παππούς είχε σοβαρό πρόβλημα ακοής,

οπότε πάει στο γιατρό ο οποίος του δίνει κάτι ακουστικά, με τα οποία μπορεί και ακούει τέλεια. Μετά από ένα μήνα, πάει ξανά ο παππούς στο γιατρό για την προγραμματισμένη εξέταση.
- Ξέρετε, λέει ο γιατρός, η ακοή σας είναι πλέον περίφημη! Η οικογένειά σας πρέπει να είναι κατενθουσιασμένη που μπορείτε πλέον και επικοινωνείτε φυσιολογικά μέσα στο σπίτι με όλους τους άλλους!
- Μπα, δεν τους το έχω πει ακόμα για τα ακουστικά… Απλώς κάθομαι και ακούω τις συζητήσεις. Έχω αλλάξει τη διαθήκη μου ήδη τρεις φορές!