Κριός : Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...
Ταύρος : Πεινάω... πιάσε την πίτσα...
Δίδυμοι : Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ?
Καρκίνος : Πότε παντρευόμαστε;
Λέων : Καλά ε; Δεν παίζομαι...
Παρθένος : Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια
Ζυγός : Μου άρεσε, αν σου άρεσε...
Σκορπιός : Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...
Τοξότης : Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ
Αιγόκερως : Α! Έχεις και πιστωτικές;
Υδροχόος : Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα
Ιχθύες : Πως είπαμε πως σε λένε;
Τρέχει ο λαγός πάνω κάτω μέσα στο δάσος,
και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δέντρο να καπνίζει χασίσι.
- Τι κάνεις εδώ, είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στη φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας..
- Έχεις δίκιο λεει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει μαζί με το λαγό. Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.
- Καλά ρε λεει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα κι εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
- Δίκιο έχετε ρε παιδιά, λεει και η αλεπού και αρχίζει να τρέχει μαζί με τους άλλους δυο. Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.
- Καλά ρε δε ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ να τρυπιέσαι; του λεει η αλεπού. Άντε σήκω κι έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
Κι ο λύκος:
- Δε με παρατάτε πρωί πρωί λεω εγώ, κάθε φορά που ο λαγός θα παίρνει exctasy εμείς θα τρέχουμε σαν μαλάκες μες στο δάσος;
- Τι κάνεις εδώ, είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στη φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας..
- Έχεις δίκιο λεει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει μαζί με το λαγό. Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.
- Καλά ρε λεει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα κι εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
- Δίκιο έχετε ρε παιδιά, λεει και η αλεπού και αρχίζει να τρέχει μαζί με τους άλλους δυο. Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.
- Καλά ρε δε ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ να τρυπιέσαι; του λεει η αλεπού. Άντε σήκω κι έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
Κι ο λύκος:
- Δε με παρατάτε πρωί πρωί λεω εγώ, κάθε φορά που ο λαγός θα παίρνει exctasy εμείς θα τρέχουμε σαν μαλάκες μες στο δάσος;
Ήταν ένα ζευγάρι όπου ο άνδρας έλεγε για το όργανο της γυναίκας
ου η γραφομηχανή και αυτή για το όργανο του ανδρός της έλεγε το μολύβι. Λέει ο άνδρας στο μικρό παιδί του :
- Παιδάκι μου πες στη μαμά ότι ο μπαμπάς θέλει την γραφομηχανή.
Πάει το παιδί, το λέει και η μαμά απαντάει :
- Πες στον πατέρα σου ότι η γραφομηχανή δεν μπορεί τώρα.
Το λέει στον πατέρα το παιδί, καλά λέει ο μπαμπάς.
Μετά από μια ώρα περίπου, φωνάζει η μάνα το παιδί :
- Μωρό μου, πες στον πατέρα σου ότι είναι έτοιμη η γραφομηχανή.
Πάει το λέει το παιδί και απαντάει ο πατέρας του :
- Πες στη μαμά άστο, ο μπαμπάς το έγραψε με το χέρι.
- Παιδάκι μου πες στη μαμά ότι ο μπαμπάς θέλει την γραφομηχανή.
Πάει το παιδί, το λέει και η μαμά απαντάει :
- Πες στον πατέρα σου ότι η γραφομηχανή δεν μπορεί τώρα.
Το λέει στον πατέρα το παιδί, καλά λέει ο μπαμπάς.
Μετά από μια ώρα περίπου, φωνάζει η μάνα το παιδί :
- Μωρό μου, πες στον πατέρα σου ότι είναι έτοιμη η γραφομηχανή.
Πάει το λέει το παιδί και απαντάει ο πατέρας του :
- Πες στη μαμά άστο, ο μπαμπάς το έγραψε με το χέρι.
O Κυριάκος ήταν ένας Έλληνας μετανάστης που είχε δουλέψει όλη τη ζωή του.
Ό,τι έβγαζε, το έκανε κομπόδεμα αλλά ήταν απίστευτα τσιγκούνης και δε χαιρόταν τα χρήματά του.
Κάποτε αρρώστησε σοβαρά και λίγο πριν πεθάνει λέει στη σύζυγό του.
- Κούλα, όταν πεθάνω, θέλω να μαζέψεις όλα μου τα χρήματα και να τα βάλεις στην κάσα. Θέλω να πάρω τα λεφτά μαζί μου στην επόμενη ζωή.
Έτσι έπεισε τη Κούλα να του υποσχεθεί, με όλη της την καρδιά, πως όταν εκείνος θα πέθαινε, αυτή θα φρόντιζε να βάλει όλα τα χρήματα στην κάσα μαζί του.
Όταν λοιπόν κάποια στιγμή πέθανε, ο Κυριάκος ήταν ξαπλωμένος στο φέρετρο, η γυναίκα του καθόταν εκεί δίπλα μαυροντυμένη φωνάζοντας «Κυριάκο, αγάπη μου, πού πας;» και η κολλητή της φίλη Λίτσα καθόταν δίπλα της.
Όταν τελείωσε η τελετή, και την ώρα που ο παπάς ετοιμαζόταν να κλείσει το φέρετρο, η σύζυγος φωνάζει: «Μια στιγμή!».
Η Κούλα τότε έβαλε ένα μικρό μεταλλικό κουτί μέσα στο φέρετρο. Και μετά ο παπάς έκλεισε το φέρετρο και άρχισαν να το κατεβάζουν.
Λέει λοιπόν η Λίτσα:
- Κούλα, ξέρω ότι δε θα ήσουν τόσο χαζή ώστε να βάλεις όλα τα λεφτά του μέσα στο φέρετρο μαζί του.
- Άκου Λίτσα μου. Είμαι Χριστιανή Ορθόδοξη και δε μπορώ να αθετήσω τον λόγο μου. Υποσχέθηκα στον Κυριάκο ότι θα του έβαζα τα χρήματά του στην κάσα του.
- Μου λες δηλαδή ότι έβαλες όλα τα λεφτά στην κάσα του;
- Φυσικά και το έκανα. Τα μάζεψα όλα μαζί, τα έβαλα στον λογαριασμό μου, και του έκοψα μία επιταγή. Αν μπορεί να την εξαργυρώσει, θα μπορεί να τα ξοδέψει κιόλας....
Κάποτε αρρώστησε σοβαρά και λίγο πριν πεθάνει λέει στη σύζυγό του.
- Κούλα, όταν πεθάνω, θέλω να μαζέψεις όλα μου τα χρήματα και να τα βάλεις στην κάσα. Θέλω να πάρω τα λεφτά μαζί μου στην επόμενη ζωή.
Έτσι έπεισε τη Κούλα να του υποσχεθεί, με όλη της την καρδιά, πως όταν εκείνος θα πέθαινε, αυτή θα φρόντιζε να βάλει όλα τα χρήματα στην κάσα μαζί του.
Όταν λοιπόν κάποια στιγμή πέθανε, ο Κυριάκος ήταν ξαπλωμένος στο φέρετρο, η γυναίκα του καθόταν εκεί δίπλα μαυροντυμένη φωνάζοντας «Κυριάκο, αγάπη μου, πού πας;» και η κολλητή της φίλη Λίτσα καθόταν δίπλα της.
Όταν τελείωσε η τελετή, και την ώρα που ο παπάς ετοιμαζόταν να κλείσει το φέρετρο, η σύζυγος φωνάζει: «Μια στιγμή!».
Η Κούλα τότε έβαλε ένα μικρό μεταλλικό κουτί μέσα στο φέρετρο. Και μετά ο παπάς έκλεισε το φέρετρο και άρχισαν να το κατεβάζουν.
Λέει λοιπόν η Λίτσα:
- Κούλα, ξέρω ότι δε θα ήσουν τόσο χαζή ώστε να βάλεις όλα τα λεφτά του μέσα στο φέρετρο μαζί του.
- Άκου Λίτσα μου. Είμαι Χριστιανή Ορθόδοξη και δε μπορώ να αθετήσω τον λόγο μου. Υποσχέθηκα στον Κυριάκο ότι θα του έβαζα τα χρήματά του στην κάσα του.
- Μου λες δηλαδή ότι έβαλες όλα τα λεφτά στην κάσα του;
- Φυσικά και το έκανα. Τα μάζεψα όλα μαζί, τα έβαλα στον λογαριασμό μου, και του έκοψα μία επιταγή. Αν μπορεί να την εξαργυρώσει, θα μπορεί να τα ξοδέψει κιόλας....
Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των προφυλ@κτικών και ρωτάει:
- Τι είναι αυτά, μπαμπά;
Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:
- Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλ@κτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν έρωτα με ασφάλεια .
- Ααα… κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της $eξoυαλικής αγωγής.
Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:
- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;
- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του λυκείου. Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.
- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;
- Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει:
- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;
Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:
- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο……
Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:
- Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλ@κτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν έρωτα με ασφάλεια .
- Ααα… κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της $eξoυαλικής αγωγής.
Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:
- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;
- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του λυκείου. Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.
- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;
- Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει:
- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;
Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:
- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο……
Ένας ναυτικός και ένας παπάς έπαιζαν μπάσκετ.
Σε μια φάση εκεί που κάνει επίθεση ο ναυτικός και…βαράει το σουτ, η μπάλα κάνει δύο γύρους στο στεφάνι αλλά τελικά δεν μπαίνει:- Αστόχησα γαμ*τo μου, λέει ο ναυτικός.
- Μην βρίζεις, φίλε μου, γιατί ο Θεός θα σε τιμωρήσει, του λέει επικριτικά ο παπάς.
Μετά, όταν ξανακάνει επίθεση ο ναυτικός πάλι βαράει ένα σουτ και η μπάλα πάει στο ταμπλό και στο στεφάνι και πάλι δεν μπαίνει:
- Αστόχησα γαμ*τo μου, ξαναλέει ο ναυτικός.
- Μην βρίζεις, φίλε μου, γιατί ο Θεός θα σε τιμωρήσει, του υπενθυμίζει ο παπάς.
Την τρίτη φορά που γίνεται η ίδια φάση, πάει να βρίσει ο ναυτικός αλλά ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός από τον ουρανό και κάνει τον παπά στάχτη.
Και ενώ έχει μείνει ο ναυτικός με ανοιχτό το στόμα, ακούει από τον ουρανό τη φωνή του Θεού:
- Αστόχησα γαμ*τo μου!
Τα 3 κακά του πέους:
1) Όπου μπαίνει τα κάνει μούσκεμα.
2) Δεν έχει μυαλό.
3) Κάνει παρέα με αρχίδια!
Το μόνο καλό είναι ότι σηκώνεται πάντα για να κάτσουν οι κυρίες!
3) Κάνει παρέα με αρχίδια!
Το μόνο καλό είναι ότι σηκώνεται πάντα για να κάτσουν οι κυρίες!
Ήταν ένας τύπος που καθόταν στην τουαλέτα σε μια καφετέρια και έκανε την…
μεγάλη του ανάγκη όταν ξαφνικά ακούει:
- Γεια, τι γίνεσαι;
Ξαφνιασμένος που του μίλησε κάποιος από την διπλανή τουαλέτα απαντάει:
- Όλα καλά.
- Τι κάνεις τώρα; Ξαναρωτάει ο διπλανός του.
- Τι να σου πω…ότι και εσύ φαντάζομαι! Του απαντάει ο τύπος έκπληκτος.
- Μπορώ να έρθω από εκεί; Ξαναρωτάει ο διπλανός του.
Ο τύπος μένει άναυδος με την ερώτηση που ακούει αλλά παραμένει ψύχραιμος και απαντάει:
- Μπααα! Δεν θα το έλεγα! Είμαι πραγματικά απασχολημένος αυτή τη στιγμή….
Τότε λέει ο τύπος από την διπλανή τουαλέτα:
- Ελενάκι σε κλείνω και θα σε ξαναπάρω σε λίγο. Είναι εδώ ένας μυστήριος που κάθε φορά που σε ρωτάω κάτι μου απαντάει αυτός!
- Γεια, τι γίνεσαι;
Ξαφνιασμένος που του μίλησε κάποιος από την διπλανή τουαλέτα απαντάει:
- Όλα καλά.
- Τι κάνεις τώρα; Ξαναρωτάει ο διπλανός του.
- Τι να σου πω…ότι και εσύ φαντάζομαι! Του απαντάει ο τύπος έκπληκτος.
- Μπορώ να έρθω από εκεί; Ξαναρωτάει ο διπλανός του.
Ο τύπος μένει άναυδος με την ερώτηση που ακούει αλλά παραμένει ψύχραιμος και απαντάει:
- Μπααα! Δεν θα το έλεγα! Είμαι πραγματικά απασχολημένος αυτή τη στιγμή….
Τότε λέει ο τύπος από την διπλανή τουαλέτα:
- Ελενάκι σε κλείνω και θα σε ξαναπάρω σε λίγο. Είναι εδώ ένας μυστήριος που κάθε φορά που σε ρωτάω κάτι μου απαντάει αυτός!
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)