Πηγαίνει σε μια σχολή μάγων, να γραφτεί. Στην είσοδο τον περιμένει μια κυρία.
-Καλημέρα, θα ήθελα να γίνω μάγος....
-Ωραία, υπογράψτε αυτή την αίτηση, βγάλτε τη μπλούζα σας και ανεβείτε στον 1ο όροφο.
-Μααα, γιατί να βγάλω τη μπλούζα μου;
-Βγάλτε κύριε τη μπλούζα, αν θέλετε να γίνετε μάγος και ανεβείτε στον 1ο όροφο, στο γραφείο 2.
-Βγάζει ο Μήτσος τη μπλούζα κι ανεβαίνει στον 1ο όροφο. Εκεί δίνει την αίτηση, του βάζουν μια σφραγίδα "προέγκριση" και του λένε:
-Και τώρα, βγάλτε το παντελόνι σας και ανεβείτε στο 2ο όροφο, στο γραφείο 3.
-Μαααα, λέει ο Μητσάρας, γιατί να βγάλω το παντελόνι μου;
-Μη με καθυστερείτε κύριε, νγάλτε το και ανεβείτε στον 2ο.
Το βγάζει ο Μητσάρας, ανεβαίνει στον 2ο, παίρνει ακόμη μια σφραγίδα και του λένε :
-Σχεδόν τελειώσατε, βγάλτε τώρα και το σώβρακο και ανεβείτε στην ταράτσα.
-Μααα, λέει ο Μήτσος σοκαρισμένος, να μείνω ολόγυμνος;
-Ναι κύριε, μη μου τρώτε το χρόνο. Ανεβείτε στην ταράτσα και τελειώσατε.
Βγάζει ο Μήτσος και το σώβρακο και ανεβαίνει στην ταράτσα εκνευρισμένος και ψιλομετανοιωμένος. Εκεί , με έκπληξη βλέπει έναν δίμετρο "μαύρο", ολόγυμνο, να κρατάει την πουτσα στο χέρι !
-Σιγά ρε φιλαράκι, του λέει ο Μητσάρας, θα μας γαμήσεις κιόλας;
Του λεει ο μαυρος
- Μάγος είσαι;
Πάει ένα κοριτσάκι σχολείο με ένα τεράστιο καρούμπαλο στο κεφάλι ...
- Μα , πού το χτύπησες το κεφαλάκι σου μικρό μου; .... ρωτάει ο δάσκαλος.
- Με τσίμπησε μια μύγα .
- Μύγα;
- ... ναι .... αλλά ευτυχώς τη σκότωσε ο μπαμπάς με το φτυάρι.
- Με τσίμπησε μια μύγα .
- Μύγα;
- ... ναι .... αλλά ευτυχώς τη σκότωσε ο μπαμπάς με το φτυάρι.
Τέσσερις παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα.
Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους.
Λέει ο πρώτος: Δεν θα πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο!
Υποσχέθηκα στην γυναίκα μου ότι θα βάψω όλο το σπίτι μέχρι το επόμενο σ/κ.
Αυτό δεν είναι τίποτα! λέει ο δεύτερος.
Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω μια καινούρια πέργκολα για την πισίνα.
Καλά, με δουλεύετε; λέει ο τρίτος.
Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα, συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών…
Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς; λένε στον τέταρτο.
Δεν νομίζεις πως πιστέψαμε ότι δεν της υποσχέθηκες τίποτα εσύ;
Εγώ παιδιά, λέει ο τέταρτος, έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5:30, κι όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω:
Ψάρεμα ή SΕΧ;
Και μου απαντά : Πάρε ένα πουλάβερ μαζί σου μην κρυώσεις στη θάλασσα.
Λέει ο πρώτος: Δεν θα πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο!
Υποσχέθηκα στην γυναίκα μου ότι θα βάψω όλο το σπίτι μέχρι το επόμενο σ/κ.
Αυτό δεν είναι τίποτα! λέει ο δεύτερος.
Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω μια καινούρια πέργκολα για την πισίνα.
Καλά, με δουλεύετε; λέει ο τρίτος.
Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα, συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών…
Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς; λένε στον τέταρτο.
Δεν νομίζεις πως πιστέψαμε ότι δεν της υποσχέθηκες τίποτα εσύ;
Εγώ παιδιά, λέει ο τέταρτος, έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5:30, κι όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω:
Ψάρεμα ή SΕΧ;
Και μου απαντά : Πάρε ένα πουλάβερ μαζί σου μην κρυώσεις στη θάλασσα.
Ο χρόνος δίνει όλες τις απαντήσεις
χωρίς να χρειάζεται καν τις ερωτήσεις.
Ευριπίδης, 480-406 π.Χ., Αρχαίος τραγικός
Ευριπίδης, 480-406 π.Χ., Αρχαίος τραγικός
Ένας ταξιδιώτης αποφασίζει να περάσει την νύχτα του στο πρώτο χωριό που θα συναντούσε μπροστά του.
Αυτό «έτυχε» να είναι ποντιακό… νοικιάζει ένα δωμάτιο και βγαίνει βολτίτσα στην ταβέρνα.
Δεν άργησε η στιγμή που θα ξεκινούσαν τα ανεκδοτα, μόνο που υπήρχε μία διαφορά… Δεν λέγανε ανέκδοτα μα αριθμούς…
Φωνάζει κάποιος -το 1364…..χαχαχαχα,γελάνε οι υπόλοιποι,λέει ο άλλος το 2104,χαχαχαχαχαχα γελάει ο κόσμος…
δεν αντέχει και ρωτάει τι παίζεται…
Ο Κωστίκας πρόθυμος του απαντάει:κοίτα,επειδή εμείς τα ξέρουμε για να μην τα ξαναλέμε τα έχουμε βάλει αριθμούς,οπότε δεν κουραζόμαστε και δεν χρονοτριβούμε….
Μάλιστα λέει ο ταξιδιώτης…
Μπορώ να πω και εγώ ένα;
Μα φυσικά του λέει ο Κωστίκας…
και λέει :το 4658… Έχουν ξεσκιστεί όλοι οι πόντιοι να γελάνε,σε σημείο που κλαίγανε από τα γέλια…λες και βάρεσε συναγερμός στο χωριό…μόνο που έβλεπε ο ένας τον άλλον γελούσαν…
Όταν μετά από πολύ ώρα ηρέμησαν,άρχισαν ένας-ένας πόντιος να αγκαλιάζει τον ταξιδιώτη και να τον φιλάει και όταν αυτός ρώτησε απορημένος: μα γιατί;
και του απάντησε ο Κωστίκας:
Πρώτη φορά το ακούσαμε!!!
Δεν άργησε η στιγμή που θα ξεκινούσαν τα ανεκδοτα, μόνο που υπήρχε μία διαφορά… Δεν λέγανε ανέκδοτα μα αριθμούς…
Φωνάζει κάποιος -το 1364…..χαχαχαχα,γελάνε οι υπόλοιποι,λέει ο άλλος το 2104,χαχαχαχαχαχα γελάει ο κόσμος…
δεν αντέχει και ρωτάει τι παίζεται…
Ο Κωστίκας πρόθυμος του απαντάει:κοίτα,επειδή εμείς τα ξέρουμε για να μην τα ξαναλέμε τα έχουμε βάλει αριθμούς,οπότε δεν κουραζόμαστε και δεν χρονοτριβούμε….
Μάλιστα λέει ο ταξιδιώτης…
Μπορώ να πω και εγώ ένα;
Μα φυσικά του λέει ο Κωστίκας…
και λέει :το 4658… Έχουν ξεσκιστεί όλοι οι πόντιοι να γελάνε,σε σημείο που κλαίγανε από τα γέλια…λες και βάρεσε συναγερμός στο χωριό…μόνο που έβλεπε ο ένας τον άλλον γελούσαν…
Όταν μετά από πολύ ώρα ηρέμησαν,άρχισαν ένας-ένας πόντιος να αγκαλιάζει τον ταξιδιώτη και να τον φιλάει και όταν αυτός ρώτησε απορημένος: μα γιατί;
και του απάντησε ο Κωστίκας:
Πρώτη φορά το ακούσαμε!!!
Είναι 3 νταλικέρηδες.
Ο ένας με μαυρισμένο μάτι, ο άλλος με διάφορες μελανιές και ο τρίτος με επιδέσμους σε όλο το σώμα του. Λέει ο πρώτος :
- Α, ρε παιδιά, καλό το τιμόνι, δε λέω αλλά με κάνει να αποκτάω κάτι συνήθειες, άλλο πράμα. Να, προχθές για παράδειγμα που γύρισα από ένα μεγάλο ταξίδι -Ιταλία είχα πάει- μπαίνω σπίτι, δυο βδομάδες έλειπα, πιάνω τη γυναίκα μου, τη βάζω κάτω, τις αλλάζω τα πετρέλαια.... και μετά τι λέτε ότι κάνω; Να, πιάνω 30 ευρω και τα ακουμπάω στο κομοδίνο.
Με το που το βλέπει αυτό η γυναίκα μου, αφήστε, μου ρίχνει μια μπουνιά, είδα τον ουρανό σφοντύλι!!!
- Κοίτα, λέει ο δεύτερος, που και εγώ είχα μια παρόμοια εμπειρία. Ακούστε τώρα να δείτε!! Γυρνάω σπίτι -έλειπα 5 βδομάδες, είχα πάει Λονδίνο- βλέπω τη γυναίκα μου, την πιάνω, τη βάζω κάτω. Και εκεί που τελειώνω,βγάζω από την τσέπη του παντελονιού 40 ευρω και τα δίνω στη γυναίκα μου. Εδώ όμως σας θέλω. Τι κάνει αυτή; Μου δίνει ρέστα 10 ευρω η τσ@ύλα.
Έγινε της π@υτάνας σπίτι.... Εξου και οι μελανιές...
- Ρε παιδιά, δεν θα με πιστέψετε τι μου συνέβη εμένα, λέει ο τρίτος που είχε τα μαύρα του τα χάλια. Γυρίζω -έλειπα 3 μήνες, υπερατλαντικό ταξίδι έκανα- τη βάζω κάτω, της άλλαξα τον αδόξαστο. Ξαφνικα χτυπάει το κουδούνι. "Αμάν!!", μου λέει, "ο άντρας μου!! Πέσε απ' το μπαλκόνι!!".
Και τι κάνω εγώ; Πέφτω!!!!!!!
- Α, ρε παιδιά, καλό το τιμόνι, δε λέω αλλά με κάνει να αποκτάω κάτι συνήθειες, άλλο πράμα. Να, προχθές για παράδειγμα που γύρισα από ένα μεγάλο ταξίδι -Ιταλία είχα πάει- μπαίνω σπίτι, δυο βδομάδες έλειπα, πιάνω τη γυναίκα μου, τη βάζω κάτω, τις αλλάζω τα πετρέλαια.... και μετά τι λέτε ότι κάνω; Να, πιάνω 30 ευρω και τα ακουμπάω στο κομοδίνο.
Με το που το βλέπει αυτό η γυναίκα μου, αφήστε, μου ρίχνει μια μπουνιά, είδα τον ουρανό σφοντύλι!!!
- Κοίτα, λέει ο δεύτερος, που και εγώ είχα μια παρόμοια εμπειρία. Ακούστε τώρα να δείτε!! Γυρνάω σπίτι -έλειπα 5 βδομάδες, είχα πάει Λονδίνο- βλέπω τη γυναίκα μου, την πιάνω, τη βάζω κάτω. Και εκεί που τελειώνω,βγάζω από την τσέπη του παντελονιού 40 ευρω και τα δίνω στη γυναίκα μου. Εδώ όμως σας θέλω. Τι κάνει αυτή; Μου δίνει ρέστα 10 ευρω η τσ@ύλα.
Έγινε της π@υτάνας σπίτι.... Εξου και οι μελανιές...
- Ρε παιδιά, δεν θα με πιστέψετε τι μου συνέβη εμένα, λέει ο τρίτος που είχε τα μαύρα του τα χάλια. Γυρίζω -έλειπα 3 μήνες, υπερατλαντικό ταξίδι έκανα- τη βάζω κάτω, της άλλαξα τον αδόξαστο. Ξαφνικα χτυπάει το κουδούνι. "Αμάν!!", μου λέει, "ο άντρας μου!! Πέσε απ' το μπαλκόνι!!".
Και τι κάνω εγώ; Πέφτω!!!!!!!
Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας.
Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει:
- "Βρε `συ γιατί κλέβεις το λάδι;"
Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα πέρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει:
- "Καλά ρε δε με ακούς;"
- "Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις."
Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά:
- "Παπά γιατί πηδ.. την γυναίκα μου;"
Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:
- "Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω."
- "Βρε `συ γιατί κλέβεις το λάδι;"
Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα πέρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει:
- "Καλά ρε δε με ακούς;"
- "Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις."
Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά:
- "Παπά γιατί πηδ.. την γυναίκα μου;"
Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:
- "Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω."
Είναι ο Κώστας και δύο φίλοι σε ένα μπαρ..
Ο πρώτος φίλος λέει: - Νομίζω ότι η γυναίκα μου με απατά με τον ηλεκτρολόγο.. Την άλλη μέρα γύρισα σπίτι και βρήκα έναν κόφτη για σύρματα κάτω από το κρεβάτι μας, και δεν ήταν δικός μου.. Λέει ο δεύτερος φίλος:
- Νομίζω ότι η γυναίκα μου με απατά με τον υδραυλικό..Το άλλο βράδυ γύρισα σπίτι και βρήκα έναν σωληνοκάβουρα κάτω από το κρεβάτι μας, και δεν ήταν δικός μου.. Λέει και ο Κώστας:
- Νομίζω ότι η γυναίκα μου με απατά με ένα άλογο.. Αμέσως γυρνάνε και οι δύο φίλοι του και τον κοιτάνε με δυσπιστία..
- Όχι, είμαι σοβαρός..
Την άλλη μέρα γύρισα σπίτι και βρήκα έναν ιππέα κάτω από το κρεββάτι..
- Νομίζω ότι η γυναίκα μου με απατά με τον υδραυλικό..Το άλλο βράδυ γύρισα σπίτι και βρήκα έναν σωληνοκάβουρα κάτω από το κρεβάτι μας, και δεν ήταν δικός μου.. Λέει και ο Κώστας:
- Νομίζω ότι η γυναίκα μου με απατά με ένα άλογο.. Αμέσως γυρνάνε και οι δύο φίλοι του και τον κοιτάνε με δυσπιστία..
- Όχι, είμαι σοβαρός..
Την άλλη μέρα γύρισα σπίτι και βρήκα έναν ιππέα κάτω από το κρεββάτι..
Σε μια γυναικα αρεσει:
- Να την Φιλας Αργα..
- Να της κρατας την μεση..
- Nα σου ζαλιζει τα αρχιδια..
- Να της κρατας την μεση..
- Nα σου ζαλιζει τα αρχιδια..
Ο σύζυγος είναι πολύ θεοσεβούμενος, θεοφοβούμενος και έχει προστάτη του τον Άγιο Νικόλαο.
Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η σύζυγός του, βρίσκει ευκαιρία να φέρει στο σπίτι όχι ένα, όχι δύο… αλλά τρεις γκόμενους!
Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης δε φέρνει τίποτα. Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά ακούγονται τα κλειδιά στην πόρτα. Ήταν ο σύζυγός της!
Μέχρι να προλάβει να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα ο κερατάς, η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στη ντουλάπα.
Ο σύζυγος τη βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο Άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και εξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.
Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο Άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα…
Της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα.
Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει : - Αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου! Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ο πρώτος γκόμενος με μία σαμπάνια στο χέρι και λέει : - Εκ του αγίου Νικολάου… Ορίστε η σαμπάνια σας. Τους σερβίρει τη σαμπάνια και φεύγει άνετος. Ο σύζυγος σταυροκοπιέται,ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του. Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται ο δεύτερος γκόμενος με τα γλυκά και λέει : - Εκ του αγίου Νικολάου… Ορίστε τα γλυκάκια σας! Ο σύζυγος ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα. Περνά λίγη ώρα, το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε… ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει : Eκ του αγίου Νικολάου. Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;
Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης δε φέρνει τίποτα. Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά ακούγονται τα κλειδιά στην πόρτα. Ήταν ο σύζυγός της!
Μέχρι να προλάβει να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα ο κερατάς, η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στη ντουλάπα.
Ο σύζυγος τη βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο Άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και εξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.
Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο Άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα…
Της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα.
Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει : - Αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου! Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ο πρώτος γκόμενος με μία σαμπάνια στο χέρι και λέει : - Εκ του αγίου Νικολάου… Ορίστε η σαμπάνια σας. Τους σερβίρει τη σαμπάνια και φεύγει άνετος. Ο σύζυγος σταυροκοπιέται,ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του. Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται ο δεύτερος γκόμενος με τα γλυκά και λέει : - Εκ του αγίου Νικολάου… Ορίστε τα γλυκάκια σας! Ο σύζυγος ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα. Περνά λίγη ώρα, το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε… ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει : Eκ του αγίου Νικολάου. Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)