"Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".
Και η μητέρα του απαντάει:
"Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα.Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις..."
ΤΟ ΠΑΝ ΕΙΝΑΙ ΝΑ Γ__ΑΣ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ
ΝΑ Γ__ΑΣ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ,ΣΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ,ΣΤΗΝ ΕΞΟΧΗ,ΣΤΟ ΒΟΥΝΟ,ΣΤΗΝ ΘΑΛΑΣΣΑ!!!
ΝΑ Γ__ΑΣ ΟΤΙ ΚΙ ΑΝ ΣΥΜΒΕΙ!!!
.
.
.
.
.
.
Να γελάς βρε μαλάκα,να γελάς.
ΝΑ Γ__ΑΣ ΟΤΙ ΚΙ ΑΝ ΣΥΜΒΕΙ!!!
.
.
.
.
.
.
Να γελάς βρε μαλάκα,να γελάς.
Θα καταργήσουν λέει το "ω"
απ'την Ελληνική γλώσσα.. "Σε γαμο" θα λέει ο άλλος, νυφικό θα ράβει η άλλη
Είναι μια γυναίκα σπίτι με τον εραστή της και βγάζουν τα μάτια τους, όταν ξαφνικά έρχεται στο σπίτι ο σύζυγος.
Τι να κάνει, βουτάει τον εραστή και τον βάζει στην ντουλάπα. Εκεί μέσα ακούει ξαφνικά μία παιδική φωνή…
Μέσα στη ντουλάπα τώρα είναι ο γκόμενος με το παιδάκι…
«Είναι σκοτεινά εδώ μέσα, φοβάμαι».
Φυσικά καταλαβαίνει ότι είναι ο γιος της ερωμένης του και ότι έκανε κοπάνα από το σχολείο. Προσπαθώντας να τον ηρεμήσει για να μην το πάρει χαμπάρι ο απατημένος σύζυγος του λέει:
- Μην φοβάσαι, λέει, αλλά κάνε ησυχία…
- Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου. Στην πουλάω, λέει ο πιτσιρίκος.
- Δεν ενδιαφέρομαι, λέει ο εραστής.
- Είναι ο πατέρας μου απέξω. Θέλεις να τον φωνάξω;
- Πόσο την πουλάς;, ρωτάει ο γκόμενος.
- 200 ευρώ
Τι να κάνει ο εραστής, την αγοράζει. Μετά από καμιά ώρα, τους ανοίγει την ντουλάπα η γυναίκα και φεύγει.
Περνάει μια εβδομάδα και τα φέρνει έτσι η τύχη που ξαναγίνονται τα ίδια. Ξανά το παιδάκι είχε κάνει κοπάνα και ο πατέρας ήρθε νωρίτερα και ξανά ο εραστής βρίσκεται στην ίδια ντουλάπα μαζί με το παιδάκι.
- Είναι σκοτεινά εδώ μέσα, φοβάμαι, λέει το παιδάκι.
- Ναι, απαντάει ο εραστής.
- Έχω μια μπάλα μπάσκετ και στην πουλάω…
- Πόσο κάνει, ρωτάει κατευθείαν ο εραστής.
- 300 ευρώ.
Τι να κάνει ο εραστής, κόντεψε να του έρθει εγκεφαλικό, αλλά του δίνει τα λεφτά.
Μετά από μια εβδομάδα λέει ο πατέρας στο γιό:
- Πάμε έξω στο κήπο να παίξουμε ποδόσφαιρο.
- Α, δε γίνεται γιατί πούλησα τη μπάλα 200 ευρώ.
- Τι;;; Που ακούστηκε ένα παιδί 10 χρονών, να πουλάει τόσο ακριβά τα πράγματα του! Κάποιο καημένο παιδάκι εκμεταλλεύτηκες σίγουρα! Αυτό που έκανες είναι εκμετάλλευση και κοροϊδία γιε μου! Είναι αμαρτία! Πάμε γρήγορα στον παπά να εξομολογηθείς!
Πάνε λοιπόν στην εκκλησία και μπαίνει το παιδάκι μέσα στο εξομολογητήριο.
- Είναι σκοτεινά εδώ μέσα, φοβάμαι λέει ο πιτσιρικάς
Και τότε απαντάει ο παπάς:
- Α, να σου πω! Μην αρχίζεις τα ίδια κι εδώ, εντάξει;
Μέσα στη ντουλάπα τώρα είναι ο γκόμενος με το παιδάκι…
«Είναι σκοτεινά εδώ μέσα, φοβάμαι».
Φυσικά καταλαβαίνει ότι είναι ο γιος της ερωμένης του και ότι έκανε κοπάνα από το σχολείο. Προσπαθώντας να τον ηρεμήσει για να μην το πάρει χαμπάρι ο απατημένος σύζυγος του λέει:
- Μην φοβάσαι, λέει, αλλά κάνε ησυχία…
- Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου. Στην πουλάω, λέει ο πιτσιρίκος.
- Δεν ενδιαφέρομαι, λέει ο εραστής.
- Είναι ο πατέρας μου απέξω. Θέλεις να τον φωνάξω;
- Πόσο την πουλάς;, ρωτάει ο γκόμενος.
- 200 ευρώ
Τι να κάνει ο εραστής, την αγοράζει. Μετά από καμιά ώρα, τους ανοίγει την ντουλάπα η γυναίκα και φεύγει.
Περνάει μια εβδομάδα και τα φέρνει έτσι η τύχη που ξαναγίνονται τα ίδια. Ξανά το παιδάκι είχε κάνει κοπάνα και ο πατέρας ήρθε νωρίτερα και ξανά ο εραστής βρίσκεται στην ίδια ντουλάπα μαζί με το παιδάκι.
- Είναι σκοτεινά εδώ μέσα, φοβάμαι, λέει το παιδάκι.
- Ναι, απαντάει ο εραστής.
- Έχω μια μπάλα μπάσκετ και στην πουλάω…
- Πόσο κάνει, ρωτάει κατευθείαν ο εραστής.
- 300 ευρώ.
Τι να κάνει ο εραστής, κόντεψε να του έρθει εγκεφαλικό, αλλά του δίνει τα λεφτά.
Μετά από μια εβδομάδα λέει ο πατέρας στο γιό:
- Πάμε έξω στο κήπο να παίξουμε ποδόσφαιρο.
- Α, δε γίνεται γιατί πούλησα τη μπάλα 200 ευρώ.
- Τι;;; Που ακούστηκε ένα παιδί 10 χρονών, να πουλάει τόσο ακριβά τα πράγματα του! Κάποιο καημένο παιδάκι εκμεταλλεύτηκες σίγουρα! Αυτό που έκανες είναι εκμετάλλευση και κοροϊδία γιε μου! Είναι αμαρτία! Πάμε γρήγορα στον παπά να εξομολογηθείς!
Πάνε λοιπόν στην εκκλησία και μπαίνει το παιδάκι μέσα στο εξομολογητήριο.
- Είναι σκοτεινά εδώ μέσα, φοβάμαι λέει ο πιτσιρικάς
Και τότε απαντάει ο παπάς:
- Α, να σου πω! Μην αρχίζεις τα ίδια κι εδώ, εντάξει;
Ένας αγρότης είναι ξαπλωμένος στο κρεββάτι με τη γυναίκα του
Της πιάνει τα στήθη και της λέει...
-Μωρό μου, αν αυτοί οι μαστοί έβγαζαν γάλα...
θα μπορούσαμε να διώξουμε την αγελάδα μας.
Μετά, πιάνει την γνωστή... τοποθεσία... πολύ πιο κάτω και σχολιάζει...
-Αν αγάπη μου αυτό το πράγμα έβγαζε... αβγά...
θα μπορούσαμε να διώξουμε τις... κότες μας.
Αυτη του πιάνει το... γνωστό και μη εξαιρετέο... όργανο και λέει:
-Καλά τώρα... και εσύ χρυσέ μου... αν μπορούσες να κάνεις αυτό το πράγμα να σηκωθεί, θα μπορούσαμε να... διώξουμε τον... αδελφό σου!!!
-Μωρό μου, αν αυτοί οι μαστοί έβγαζαν γάλα...
θα μπορούσαμε να διώξουμε την αγελάδα μας.
Μετά, πιάνει την γνωστή... τοποθεσία... πολύ πιο κάτω και σχολιάζει...
-Αν αγάπη μου αυτό το πράγμα έβγαζε... αβγά...
θα μπορούσαμε να διώξουμε τις... κότες μας.
Αυτη του πιάνει το... γνωστό και μη εξαιρετέο... όργανο και λέει:
-Καλά τώρα... και εσύ χρυσέ μου... αν μπορούσες να κάνεις αυτό το πράγμα να σηκωθεί, θα μπορούσαμε να... διώξουμε τον... αδελφό σου!!!
Ένα ζευγάρι ονειρευόταν να κάνει ένα δεύτερο ταξίδι του μέλιτος στη Χαβάη
Επειδή όμως ήταν σπάταλοι και δεν μπορούσαν να μαζέψουν τα λεφτά, αποφάσισαν να αγοράσουν έναν κουμπαρά και,
κάθε φορά που έκαναν έρωτα, να ρίχνουν μέσα ένα χιλιάρικο.
Έτσι και έγινε. Πέρασε ένας χρόνος και είπαν να ανοίξουν τον κουμπαρά.
-Παράξενο, λέει ο σύζυγος. Κάθε φορά που κάναμε έρωτα, έριχνα στον κουμπαρά χιλιάρικο.
Εδώ, όμως, βλέπω πάρα πολλά πεντοχίλιαρα και αρκετά δεκαχίλιαρα!
-Γιατί παράξενο; απαντά με ύφος η γυναίκα του.
Νομίζεις πως όλοι οι άνδρες είναι τόσο τσιγκούνηδες όπως εσύ;
κάθε φορά που έκαναν έρωτα, να ρίχνουν μέσα ένα χιλιάρικο.
Έτσι και έγινε. Πέρασε ένας χρόνος και είπαν να ανοίξουν τον κουμπαρά.
-Παράξενο, λέει ο σύζυγος. Κάθε φορά που κάναμε έρωτα, έριχνα στον κουμπαρά χιλιάρικο.
Εδώ, όμως, βλέπω πάρα πολλά πεντοχίλιαρα και αρκετά δεκαχίλιαρα!
-Γιατί παράξενο; απαντά με ύφος η γυναίκα του.
Νομίζεις πως όλοι οι άνδρες είναι τόσο τσιγκούνηδες όπως εσύ;
Μαλακία στην καθαρεύουσα
Ενδοπελμική πεοταλάντωση,
επί καθέτου αξόνος,
βαίνουσα συνεχώς αυξανόμενης εντάσεως
και εκπέμπουσα υδάτινα βλήματα
επί φανταστικού στόχου!
επί καθέτου αξόνος,
βαίνουσα συνεχώς αυξανόμενης εντάσεως
και εκπέμπουσα υδάτινα βλήματα
επί φανταστικού στόχου!
Ένας Έλληνας και ένας Αιγύπτιος συζητούσαν για τον πολιτισμό τους:
- "Εμείς έχουμε τις πυραμίδες."
- "Κι εμείς έχουμε την Ακρόπολη."
- "Εμείς σκάψαμε κάτω από τις πυραμίδες και βρήκαμε καλώδια."
- "Και τι μ` αυτό;"
- "Πάει να πει πως τότε υπήρχαν τηλέφωνα!"
- "Κι εμείς σκάψαμε κάτω από την Ακρόπολη και δεν βρήκαμε τίποτα."
- "Και τι με αυτό;"
- "Πάει να πει πως τότε είχαν κινητή τηλεφωνία!"
- "Κι εμείς έχουμε την Ακρόπολη."
- "Εμείς σκάψαμε κάτω από τις πυραμίδες και βρήκαμε καλώδια."
- "Και τι μ` αυτό;"
- "Πάει να πει πως τότε υπήρχαν τηλέφωνα!"
- "Κι εμείς σκάψαμε κάτω από την Ακρόπολη και δεν βρήκαμε τίποτα."
- "Και τι με αυτό;"
- "Πάει να πει πως τότε είχαν κινητή τηλεφωνία!"
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)