Πανικός στο δάσος, τα ζώα τρέχουν γύρω γύρω πανικόβλητα, μιας και κυκλοφόρησε μια φήμη ότι η αρκούδα

έχει κάνει μια λίστα με ζώα και θα τα φάει όλα!

Πάει λοιπόν το ελάφι, βρίσκει την αρκούδα και της λέει:

- Αρκούδα, έμαθα ότι έχεις κάνει μια λίστα με τα ζώα που θα φας, είναι αλήθεια;
- Ναι, αλήθεια είναι...
- Εγώ είμαι μέσα;
- Μισό να δω... Γ... Δ... Ε... Ελάφι. Ναι, μέσα είσαι.
- Όχι ρε γαμώτο! Τουλάχιστον μπορείς να το κάνεις γρήγορα και ανώδυνα;
- ΟΚ...
Και γκντάπ, με μία γρήγορη ξαπλώνει το ελάφι νεκρό και το τρώει.

Σκάει μετά η αλεπού...

- Αρκούδα, έμαθα ότι έχεις κάνει μια λίστα με τα ζώα που θα φας, είναι αλήθεια;
- Ναι, αλήθεια είναι...
- Εγώ είμαι μέσα;
- Μισό να δω... Α... Αλεπού. Ναι, μέσα είσαι.
- Όχι ρε γαμώτο! Τουλάχιστον μπορείς να το κάνεις γρήγορα και ανώδυνα;
- ΟΚ...
Και πάλι με μία τέζα και η αλεπού...

Έχουν περάσει πόσα ζώα, όλα με το ίδιο αίτημα, και χωρίς πρόβλημα η αρκούδα τα σκότωνε και τα έτρωγε.

Αποφασίζει λοιπόν να πάει και ο λαγός...

- Αρκούδα, έμαθα ότι έχεις κάνει μια λίστα με τα ζώα που θα φας, είναι αλήθεια;
- Ναι, αλήθεια είναι...
- Εγώ είμαι μέσα;
- Μισό να δω... Κ... Λ... Λαγός. Ναι, μέσα είσαι.
- Ρε συ, μπορείς να με σβήσεις;
- Ok.

Είναι ένας φοιτητής στο πανεπιστήμιο και ενώ θέλει να πάρει το πτυχίο

χρωστάει ένα μάθημα από το δεύτερο έτος και ο καθηγητής δεν τον περνάει
με τίποτα όσες φορές κι αν το έχει δώσει. Απελπισμένος λοιπόν, πάει στον καθηγητή και του λέει:
- Θα σας πω ένα αίνιγμα, εάν δεν το βρείτε θα υπογράψετε να πάρω το πτυχίο μου, εάν το βρείτε δεν θα το πάρω ποτέ.
- Ακούω, λέειο καθηγητής.
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
Σκέφτεται λίγο ο καθηγητής και του λέει να τον αφήσει λίγες ημέρες μήπως βρει την απάντηση.
Μερικές μέρες μετά συναντιούνται και λέει ο καθηγητής:
- Έχω φάει τον κόσμο αλλά δεν το βρήκα. Θα σου υπογράψω το πτυχίο και θα μου πεις.
Κι ενώ υπογράφει το πτυχίο, ο φοιτητής γελώντας του λέει:
- Όλος ο κόσμος το ξέρει, να, αν πάτε και ρωτήσετε οποιονδήποτε στο πανεπιστήμιο θα σας το πει.
Ο καθηγητής αποσβολωμένος τρέχει προς το προαύλιο του πανεπιστημίου και συναντά τον καφετζή. Τότε τον ρωτάει:
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
Κι ο καφετζής γελώντας:
- Κύριε καθηγητά, απορώ με την ερώτησή σας αλλά θα σας απαντήσω:
Παράλογο είναι να έχετε μια πανέμορφη γυναίκα, 20 χρόνια μικρότερή σας, αλλά είναι νόμιμο. Λογικό είναι να πηδάει κάποιος άλλος την γυναίκα σας αλλά είναι παράνομο. Και παράλογο είναι να υπογράφετε το πτυχίο αυτού που -παράνομα- πηδάει τη γυναίκα σας!!!

Μια μέρα την ώρα της εξέτασης η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:

- Παιδιά ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές;

Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει:

- Κυρία θα έπρεπε να ντρέπεστε.

Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά.

Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας.

Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση. Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:

- Η κόρη του ματιού.

- Μπράβο παιδί μου!

Τότε η δασκάλα γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της:

- Έχω να σου πω 3 πράγματα.

Πρώτον έχεις πολύ βρώμικο μυαλό.

Δεύτερον είσαι αδιάβαστη και...

Τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση!

Ζευγάρι είχε αποφασίσει να περάσει τη βραδιά του μένοντας σπίτι.

Μωρό μου, πήρα δυο ταινίες για να δούμε το βράδυ… μια για σένα και μια για μένα…!

- Αλήθεια με σκέφτηκες αγάπη μου;

- Εεεε, φυσικά…!

- Και τι ταινία μου πήρες;

- Μονωτική…!

Ο τροχονόμος την έχει στήσει έξω απ το μπαρ και ψάχνει για μεθυσμένους οδηγούς.

Την ώρα του κλεισίματος βλέπει έναν, που βγαίνει από το μπαρ, μπουρδουκλώνεται μερικές φορές και πάει προς το αυτοκίνητό του.

Ψάχνει να βρει τα κλειδιά του για κάνα πεντάλεπτο, τα βρίσκει και ψάχνει για ένα ακόμη πεντάλεπτο να βρει την κλειδαρότρυπα της μίζας. Εν τω μεταξύ, όλοι οι υπόλοιποι πελάτες του μπαρ την έχουν κάνει με τα αυτοκίνητά τους για τα σπίτια τους.

Ο τύπος, αφού κατάφερε κι έβαλε το κλειδί στη μίζα και έβαλε μπρος τη μηχανή, ξεκινάει και ο τροχονόμος τον σταματάει αμέσως και του κάνει αλκοτέστ. Το τεστ όμως δείχνει μια μεγάλη κουλούρα!

- Μα πώς είναι δυνατόν; απορεί ο τροχονόμος.

Και ο τύπος:

- Απόψε ήταν η σειρά μου να κάνω το δόλωμα.

Στο κατάστημα μικρών ζώων:

-Γεια σας. Θα ήθελα τρεις ντουζίνες κατσαρίδες, δυο ποντίκια και μερικές αράχνες.

-Κάνετε πειράματα; ρωτάει τον πελάτη απορημένος ο υπάλληλος.

-Όχι. Μετακομίζω και ο ιδιοκτήτης του μου είπε να το αφήσω όπως ακριβώς το βρήκα.

Το παιδάκι με τη μαμά του, μόλις μπαίνουν στο λεωφορείο.

Μετά από αναμονή κάποιων λεπτών, το παιδάκι αρχίζει να γκρινιάζει και να φωνάζει επίμονα:

- "Το μπαλάκι μου, το μπαλάκι μου, ... που είναι το μπαλάκι μου, ΘΕΛΩ ΤΟ ΜΠΑΛΑΚΙ ΜΟΥΟΥΟΥ......".

Αφού έγινε ανυπόφορος στους άλλους από τη γκρίνια, αποφάσισε τελικά ο οδηγός να σταματήσει το λεωφορείο για να αρχίσουν όλοι οι επιβάτες να ψάχνουν το μπαλάκι του μικρού.

Τελικά μετά απο αρκετό ψάξιμο έγινε κατανοητό στον μικρό, πως δεν υπάρχει περίπτωση να βρεθεί.

Του λέει ο οδηγός λοιπόν,

- "Μικρέ μου, ψάξαμε όλοι, αλλά δυστυχώς δεν το βρήκαμε".

Και ο μικρός τότε βάζοντας το δάχτυλο του χεριού του στη μύτη του, λέει:

- "Μμμ..., καααλά, τότε θα φτιάξω άλλο ..."

Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα μασκαράδες.

Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα παιδιά για να αρχίσει το party.

Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης (φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και μια ζώνη με πιστόλια).

- Εσύ τι είσαι ντυμένος;(ρώτησε η δασκάλα)

- Καουμπόης!

- Μπράβο Κωστάκη!

Μετά μπήκε η Έλενίτσα (φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη ποδιά).

- Εσύ τι είσαι ντυμένη;

- Κοκκινοσκουφίτσα!

- Μπράβο Ελενίτσα! (ξαναείπε η δασκάλα)

Μετά μπήκε ο Τοτός (γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι)

- Εσύ τι είσαι ντυμένος; (τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη)

- Αργιλές, θέλεις μια τζούρα;

Ένας Έλληνας, ένας Τούρκος και ένα πανέμορφο μοντέλο ταξιδεύουν με ένα παλιό τρένο...

Ξαφνικά, το τρένοπερνά μέσα από ένα τούνελ, και επειδή ήταν από τα παλιά τραίνα χωρίς φώτα μέσα στα βαγόνια, είχε απόλυτο σκοτάδι.

Μετά ακούγεται ένα φιλί και ένα δυνατό χαστούκι. Όταν το τρένο βγήκε από το τούνελ το μοντέλο και ο Έλληνας κάθονται σαν να μη συνέβη τίποτα, και ο Τούρκος κρατούσε το μάγουλό του, λες και τον είχαν χαστουκίσει.

O Τούρκος σκεφτόταν: «Ο Έλληνας πρέπει να φίλησε το μοντέλο και αυτή, πιστεύοντας ότι το έκανα εγώ, με χαστούκισε».

Το μοντέλο σκεφτόταν: «Ο Τούρκος θα πήγε να με φιλήσει, φίλησε τον Έλληνα, και ο Έλληνας θα τον χαστούκισε».

Και ο Έλληνας σκεφτόταν: «Τέλεια. Όταν ξαναμπούμε σε τούνελ, θα κάνω άλλο ένα ψεύτικο φιλί και θα χαστουκίσω τον Τούρκο πάλι».

Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γκόμενα με τα τελειότερα «μπαλκόνια «στον κόσμο.

Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει από πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει:

- Αν με αφήσετε να τα δαγκώσω θα σας δώσω 1000 ευρώ

- Τι λες ρε φίλε, απαντά η τύπισσα, για ποια με πέρασες; και φεύγει.

Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την σταματά ξανά.

- Αν με αφήσετε να τα δαγκώσω θα σας δώσω 10.000 ευρώ.

- Άκου να δεις του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία.

Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την σταματά ξανά.

- Αν με αφήσετε να τα δαγκώσω θα σας δώσω 100.000 ευρώ.

Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα με π…..ει κιόλας και του απαντά:

- Αν και δεν είμαι από εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου. Οπότε σηκώνει τη μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται, τα τελειότερα «μπαλκόνια»του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του.

Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει ότι μπορεί να φανταστείτε, αλλά δεν τα δαγκώνει.

Αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει:

- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;

Και εκείνος απαντά: Μπα, κοστίζει πανάκριβα.