Είναι ο τύπος και ψάχνει

να παρκάρει στη Μιχαλακοπούλου εδώ και 3 τέταρτα. 

Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διάφορα «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει: 'Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. 

Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος, θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε Κυριακή στην εκκλησία. 

Σε παρακαλώ Θεούλη μου, κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. 

Σε παρακαλώ...' Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. 

Κοιτάζει ο τύπος τον ουρανό και λέει: 'Αστο μεγάλε ...βρήκα'

Γύρισες σπίτι και σου λένε:

- Ήρθες; 

2. Σου τηλεφωνούν στο σταθερό: - Έλα ρε, σπίτι είσαι; 

3. Σε καφετέρια: - Ένα φραπέ γλυκό, χωρίς. - Χωρίς γάλα; 

4. Συναντάς έναν φίλο: - Έλα ρε, πού είσαι; 

5. Ανάβεις το θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο; 

6. Ετοιμάζεσαι να βγείς και σε ρωτούν: - Θα βγεις; 

7. Ζητάς και δεύτερο πιάτο από το φαγητό και σε ρωτούν: - Σ’ άρεσε; 

8. Βρήκες κοπέλα και σε ρωτά ο φίλος σου: Καλή είναι; 

9. Ήρθε ο υδραυλικός επιτέλους και ο ιδιοκτήτης του σπιτιού ρωτά: - Ήρθατε για τη βρύση; 

10. Πας για ύπνο και σε ρωτάνε: - Πας για ύπνο; 

11. Είσαι για καφέ και σε ρωτά γνωστός που συνάντησες: - Α, εδώ κάτσατε; 

12. Έμεινες από βενζίνη πας στο βενζινάδικο και όταν ανοίγεις το καπάκι του αυτοκινήτου σε ρωτά ο υπάλληλος: - Βενζίνη θέλεις; 

13. Σε ρωτά ο κλειδαράς που κάλεσες και ήρθε μετά από μισή ώρα: - Κλειδώθηκες απ’ έξω; 

14. Σου τηλεφωνούν ξαφνικά το βράδυ παίρνουν τηλέφωνο το βράδυ και σε ρωτούν: - Ξύπνιος είσαι; 

15. Είσαι αριστερόχειρας και συμπληρώνεις μια αίτηση και σε ρωτούν: - Αριστερόχειρας είσαι;

Πάει ο υπάλληλος στον διευθυντή του.

Υπάλληλος: Με συγχωρείτε Κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω... ;
Διευθυντής: Βεβαιότατα, έλα στο γραφείο μου.
Υ. Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρεία εδώ και δέκα χρόνια.
Δ. Ναι, το ξέρω.
Υ. Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού, αλλά θα μπω κατ' ευθείαν στο θέμα....
Ζητάω αύξηση του μισθού μου. Υπάρχουν τέσσερις εταιρείες που με κυνηγάνε, αλλά ήθελα πρώτα να μιλήσω σε σας.
Δ. Αύξηση;;; Θα ήθελα να σου δώσω αύξηση, αλλά δεν είναι η κατάλληλη στιγμή.
Υ. Καταλαβαίνω τη θέση σας, και γνωρίζω την υφιστάμενη ύφεση που έχει αρνητικό αντίκτυπο στις πωλήσεις, αλλά πρέπει να λάβετε όμως υπόψιν σας την αφοσίωσή μου και τη σκληρή μου δουλειά επί δέκα χρόνια στην εταιρεία.
Δ. Λαμβάνοντας υπόψιν μου αυτά που μου λες τελικά θα σου δώσω την αύξηση δεκαπέντε τοις εκατό και πέντε μέρες επί πλέον άδεια τον χρόνο. Πώς σου φαίνεται, είσαι ικανοποιημένος;
Υ. Συμφωνώ. Είμαι πολύ ικανοποιημένος και σας ευχαριστώ.
Δ. Πριν φύγεις, όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι εταιρείες που τρέχουν από πίσω σου;
Υ. Είναι η ΔΕΗ, ο ΟΤΕ, η ΕΥΔΑΠ και η Τράπεζα για το δάνειό μου...

Πάει η πεθερά ενός τύπου στα Ιεροσόλυμα.

Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε…
Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:

- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.

Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:

- Αθήνα!

- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή!
Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.

- Όχι, να την φέρετε εδώ.

- Αθήνα 5000, εδώ 600!

- Όχι, όχι, εδώ!

- Αθήνα 5000, εδώ 200!

- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω; Εδώ είπαμε!

- Συγγνώμη ρε φίλε να σου κάνω μια ερώτηση;
Τόσο πολύ την αγάπαγες την πεθερά σου;

- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας
κηδεύτηκε εκεί πέρα, και μετά αναστήθηκε!

Δεν το διακινδυνεύω!

20 τρόποι για να γίνετε ενοχλητικοί σε μια κηδεία

1. Πείτε ότι είστε σίγουρος ότι ο νεκρός κουνήθηκε
2. Ρωτήστε πόση ώρα είναι σίγουροι ότι πέθανε
3. Βάλτε ένα αυτοκόλλητο στο φέρετρο ‘Να μπορεί να αναπνέει’
4. Πηγαίνετε στην κηδεία ντυμένος όπως ο νεκρός
5. Φορέστε ένα μπλουζάκι ‘Grateful Dead’
6. Πείτε στην χήρα ότι θα της πήγαινε να είναι δίπλα του
7. Πείτε στην χήρα ότι η κηδεία θα της κόστισε ένα σωρό λεφτά
8. Ρωτήστε την χήρα πότε θα ξαναρχίσει να φλερτάρει
9. Πάρτε μαζί σας ένα σκύλο και βάλτε τον να το παίζει νεκρός
10. Βάλτε ένα αναμμένο τσιγάρο στο στόμα του νεκρού
11. Πηγαίνετε με ένα φτυάρι στην εκκλησία
12. Βάλτε κάτω από το φέρετρο ένα ζευγάρι παπούτσια
13. Βάλτε μέσα στο φέρετρο ένα τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο και όταν κάποιος ασπάζεται τον νεκρό να του μιλάει
14. Βάλτε πάνω στο φέρετρο μια κάρτα παρκαρίσματος
15. Πείτε στην χήρα να αγκαλιάσει το φέρετρο για να βγάλετε φωτογραφία
16. Ρωτήστε την χήρα αν μπορείτε να πάρετε ένα δάκτυλο του νεκρού
17. Ρωτήστε την μητέρα του νεκρού τι έκανε όταν της το είπαν
18. Πείτε στην μητέρα ότι δεν περιμένατε να πεθάνει πρώτα αυτός
19. Πείτε ότι η αγαπημένη του εκπομπή στην TV αναβλήθηκε
20. Ασπαστείτε τον νεκρό, πείτε ότι σας έπεσαν μέσα στο φέρετρο οι φακοί επαφής και αρχίστε να ψάχνετε.