Hταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο τολμηρά ήταν:

- Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι
ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να έρθω στα ίσα
μου.
- Εγώ, λέε το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ
χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα για να κάνω
κάμψεις.
- Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις
τερατολογίες σας. Πάω να γ@μήσω καμια γάτα..

ΕΣΥ ΤΙ ΕΙΔΟΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΕΧΕΙΣ;

Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.

Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.

Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ' όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες.

Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα τα χάσεις όλα...

Τα 36 είδη οργασμών :

1. Γεωγραφικός: Εδώ! Εδώ! και Εκεί! Εκεί!
2. Θρησκευτικός: Θεεεέ μου!!!
3. Αυτοκτονίας: Πεθαίνωωωω!!!!!!
4. Δολοφονίας: Αν σταματήσεις, σε σκότωσα!!!
5. Θετικός: Ναι! Ναι! Ναι! Ναι! Ναι!
6. Αρνητικός: Όχι! Όχι! Όχι! Όχι! Όχι!
7. Στιγμιαίος: Τώρα! τώρα! τώρα!
8. Επίπονος: Ωχχχ! αχχχχχχ! Ωχχχ! Αααιιιιιχχ!!!!
9. Οργασμός του τρόπου: Πιο γρήγορα! Πιο γρήγορα!
1ο. Επεξηγηματικός: Έτσι! Έτσι! Έτσι!
11. Επιβεβαιωτικός: Αυτό είναι! Αυτό είναι!
12. Μαραθώνιος: Φτάνω!! Φτάνω!!
13. Τελειωτικός: Τελειώνω!! Τελειώνω!!
14. Οργασμός της αγελάδας: Μμμμμμμμμμμμμμμμμμμ
15. Οργασμός της πάπιας: Α-παπα παπα-παπα!!
16. Οιδιπόδειος: Τι σου κάνω, μάνα μου!
17. Πατρικός: Παιδί μου!!!
18. Ο οργασμός του μαμάκια: Μάνα μου, ώχου, μάνα μου!!
19. Ο οργασμός του ανοιχτοχέρη: Πάρτα!!!
20. Ο οργασμός της Νατάσας: Αχ Κώστα-Κώστα ...;
21. Ο οργασμός του κάμπινγκ : ...; ...; ...; ...; ...; (για να μην ακούν από τις διπλανές σκηνές)
22. Οργασμός παντρεμένων: Το ταβάνι θέλει βάψιμοοοο Νώνταααα!
23. Οργασμός της μοδίστρας: Σκίσε με!
24. Οργασμός του πλεονέκτη: Κι άλλο!! Κι άλλο!!
25. Οργασμός της θρησκευόμενης: Άη-Γιώργη μου!! Καβαλάρη μου!!!
26. Οργασμός του γιατρού: Πάρτα, μωρή άρρωστη!!
27. Οργασμός της βρεφονηπιοκόμου: Μωράκι μου ...; Μωράκι μου!!
28. Οργασμός του ανασφαλή: Σ' αρέσει; Ε; Σ' αρέσει;
29. Οργασμός του περίεργου: Τι σου κάνω; Πες, τι σου κάνω;
30. Οργασμός της ψυχρής: Λιώνω!!!
31. Οργασμός της ψεύτρας: Τελείωσες καρδούλα μου; Αχ, αχ κι εγώ
32. Οργασμός του ψυχιάτρου: Με τρελαίνεις!!
33. Οργασμός του G.P.S.: Πιο πάνω, πιο πάνω, πιο δεξιά. Εκεί, εκεί ανάμεσα!!
34. Οργασμός ανοργασμικής: Τελείωσες; Μπορούμε τώρα να συζητήσουμε λίγο σοβαρά για τη σχέση μας;
35. Βλάχικος οργασμός: Οη, Οη, μάνα μ' !!!
36. Κρητικός οργασμός: Ωφού!! Ίντα μου κάνεις και με κουζουλαίνεις;

Ο οργασμός έχει 5 φάσεις:

1. Αισθηματική: Αχ, ναι, μωρό μου...
2. Γεωγραφική: Εδώ, εδώ...
3. Θρησκευτική: Ωω Θεέ μου...
4. Αυτοκτονίας: Πεθαίνω...
5. Δολοφονίας: Αν τελειώσεις σε σκότωσα!

Ένας αμαρτωλός πεθαίνει και πάει στην κόλαση. Όταν έφτασε τρομαγμένος φυσούσε,

ξεφυσούσε και κάποια στιγμή τον βλέπει ο σατανάς.
- Τι έχεις βρε αγόρι μου; Γιατί είσαι έτσι; του λέει ο σατανάς.
- Ε, είμαι αγχωμένος. Όσο να 'ναι κόλαση είναι. Φοβάμαι, απαντάει ο τύπος.
- Μη φοβάσαι ρε! Δεν είναι τόσο χάλια όσο λένε! Για να σου δώσω να καταλάβεις, εσύ για παράδειγμα δεν ξενυχτούσες;
- Πως δεν ξενυχτούσα!
- Ε να! Βλέπεις που ανησυχούσες; Κάθε Δευτέρα έχουμε πάρτι εδώ! Χαμός γίνεται! λέει ο σατανάς και ο τύπος ηρεμεί λίγο.
- Δεν κάπνιζες; συνεχίζει ο σατανάς.
- Πώς; Φυσικά και κάπνιζα!
- Εμείς εδώ κάθε Τρίτη έχουμε πούρα και ότι άλλο θέλεις... Όλους τους καπνούς...
Ο τύπος αισθάνεται λίγο καλύτερα. Και συνεχίζει ο σατανάς:
- Δεν τζογάριζες;
- Ε,να σας πω την αμαρτία μου τζογάριζα.
- Κάθε Τετάρτη, εδώ στη κόλαση, έχουμε ημέρα τζόγου! Παίζουμε μπαρμπούτια, χαρτιά, ρουλέτες και αν χάσεις δεν έγινε και τίποτα!
Ο τύπος αρχίζει και νιώθει πολύ καλύτερα όσο περνάει η ώρα.
- Για πες τώρα... Κανένα τσιγαριλίκι δεν έκανες; λέει ο σατανάς.
- Ε, η αλήθεια είναι ότι έπεσα και στην παγίδα των ναρκωτικών...
- Κάθε Πέμπτη γίνεται εδώ στην κόλαση χαμός! Έχουμε χασίσια, κοκαϊνες... Ότι θέλεις!
Ο τύπος στο μεταξύ να έχει τρελαθεί απ'τη χαρά του.
Και λέει ο σατανάς:
- Αφού ήσουν αμαρτωλός... σεξουαλικά από πίσω λίγο δεν τον...;
- Σας παρακαλώ σατανά μου! τον διακόπτει ο τύπος. Είμαι αμαρτωλός, έχω κάνει όλες τις αμαρτίες του κόσμου, αλλά από πίσω δεν τον πήρα ποτέ!
- Μμμ...Κρίμα...λέει ο σατανάς. Θα ζοριστείς λίγο τις Παρασκευές...