''To Giorgos grafetai me omega??''
Της απαντάω:
''Ναι''.
Μετά από λίγο βλέπω στάτους:
''Γιοργω μου λείπεις...''
Μου στέλνει μία:
''To Giorgos grafetai me omega??''
Της απαντάω:
''Ναι''.
Μετά από λίγο βλέπω στάτους:
''Γιοργω μου λείπεις...''
ΕΣΥ ΤΙ ΕΙΔΟΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΕΧΕΙΣ;
Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.
Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.
Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.
Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.
Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.
Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.
Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.
Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.
Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.
Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.
Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ' όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.
Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες.
Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα τα χάσεις όλα...
Τα 36 είδη οργασμών :
1. Γεωγραφικός: Εδώ! Εδώ! και Εκεί! Εκεί!
2. Θρησκευτικός: Θεεεέ μου!!!
3. Αυτοκτονίας: Πεθαίνωωωω!!!!!!
4. Δολοφονίας: Αν σταματήσεις, σε σκότωσα!!!
5. Θετικός: Ναι! Ναι! Ναι! Ναι! Ναι!
6. Αρνητικός: Όχι! Όχι! Όχι! Όχι! Όχι!
7. Στιγμιαίος: Τώρα! τώρα! τώρα!
8. Επίπονος: Ωχχχ! αχχχχχχ! Ωχχχ! Αααιιιιιχχ!!!!
9. Οργασμός του τρόπου: Πιο γρήγορα! Πιο γρήγορα!
1ο. Επεξηγηματικός: Έτσι! Έτσι! Έτσι!
11. Επιβεβαιωτικός: Αυτό είναι! Αυτό είναι!
12. Μαραθώνιος: Φτάνω!! Φτάνω!!
13. Τελειωτικός: Τελειώνω!! Τελειώνω!!
14. Οργασμός της αγελάδας: Μμμμμμμμμμμμμμμμμμμ
15. Οργασμός της πάπιας: Α-παπα παπα-παπα!!
16. Οιδιπόδειος: Τι σου κάνω, μάνα μου!
17. Πατρικός: Παιδί μου!!!
18. Ο οργασμός του μαμάκια: Μάνα μου, ώχου, μάνα μου!!
19. Ο οργασμός του ανοιχτοχέρη: Πάρτα!!!
20. Ο οργασμός της Νατάσας: Αχ Κώστα-Κώστα ...;
21. Ο οργασμός του κάμπινγκ : ...; ...; ...; ...; ...; (για να μην ακούν από τις διπλανές σκηνές)
22. Οργασμός παντρεμένων: Το ταβάνι θέλει βάψιμοοοο Νώνταααα!
23. Οργασμός της μοδίστρας: Σκίσε με!
24. Οργασμός του πλεονέκτη: Κι άλλο!! Κι άλλο!!
25. Οργασμός της θρησκευόμενης: Άη-Γιώργη μου!! Καβαλάρη μου!!!
26. Οργασμός του γιατρού: Πάρτα, μωρή άρρωστη!!
27. Οργασμός της βρεφονηπιοκόμου: Μωράκι μου ...; Μωράκι μου!!
28. Οργασμός του ανασφαλή: Σ' αρέσει; Ε; Σ' αρέσει;
29. Οργασμός του περίεργου: Τι σου κάνω; Πες, τι σου κάνω;
30. Οργασμός της ψυχρής: Λιώνω!!!
31. Οργασμός της ψεύτρας: Τελείωσες καρδούλα μου; Αχ, αχ κι εγώ
32. Οργασμός του ψυχιάτρου: Με τρελαίνεις!!
33. Οργασμός του G.P.S.: Πιο πάνω, πιο πάνω, πιο δεξιά. Εκεί, εκεί ανάμεσα!!
34. Οργασμός ανοργασμικής: Τελείωσες; Μπορούμε τώρα να συζητήσουμε λίγο σοβαρά για τη σχέση μας;
35. Βλάχικος οργασμός: Οη, Οη, μάνα μ' !!!
36. Κρητικός οργασμός: Ωφού!! Ίντα μου κάνεις και με κουζουλαίνεις;
Ο οργασμός έχει 5 φάσεις:
1. Αισθηματική: Αχ, ναι, μωρό μου...
2. Γεωγραφική: Εδώ, εδώ...
3. Θρησκευτική: Ωω Θεέ μου...
4. Αυτοκτονίας: Πεθαίνω...
5. Δολοφονίας: Αν τελειώσεις σε σκότωσα!
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)