Το πρωί σηκώνεται η σύζυγος και λέει:

-Σήκω Μήτσο μου να πάμε στο χωράφι.
-Δεν μπορώ, δεν είμαι καλά, έχω ήτα ένα - νι ένα (H1N1 η νέα γρίπη)
Το επόμενο πρωί πάλι σηκώνεται η σύζυγος και λέει:
-Σήκω Μήτσο μου να πάμε στο χωράφι, είσαι καλά;
Δεν μπορώ, δεν είμαι καλά, έχω ήτα ένα - νι ένα
Το μεθεπόμενο πρωί πάλι σηκώνεται η σύζυγος και λέει:
-Σήκω Μήτσο μου να πάμε στο χωράφι, πρέπει να μαζέψουμε ελιές
-Δεν μπορώ, δεν είμαι καλά, έχω ήτα ένα - νι ένα , πάρε εργατες.
Την άλλη μέρα η σύζυγος ήταν πτώμα στην κούραση.
Σηκώνεται ο σύζυγος υγιής και ορεξάτος.
-Σήκω Παγώνα μου να να πάμε στο χωράφι.
-Δεν μπορώ, είμαι πτώμα, ΗΤΑΝ πέντε, ΜΝΙ ένα...!!

Πάνε δύο φίλοι για κυνήγι στο βουνό και λέει ο ένας:

- Έχε τον νου σου, μέχρι να κατουρήσω.
Την ώρα που κατούραγε, πετάγεται ένα φίδι και τον δαγκώνει στο πουλί του.
Φωνάζει τον φίλο του:
- Γιώργο, βοήθεια! Με τσίμπησε ένα φίδι! Πάρε τηλέφωνο τον γιατρό να μας πει τί να κάνουμε.
Παίρνει ο φίλος τηλέφωνο και του λέει ο γιατρός:
- Σκίσε με ένα μαχαίρι λίγο το μέρος που τον έχει τσιμπήσει το φίδι, και ρούφα το δηλητήριο και φτύνε το. Κατάλαβες; Ρούφα και φτύνε.
Κλείνει ο Γιώργος το τηλέφωνο και του λέει ο φίλος του όλο αγωνία
- Τί σου είπε ο γιατρός;
- Ότι θα πεθάνεις!

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της.

 Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.

Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
- Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
- Μα…
- Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
– Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
- Μα…
- Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το «άγαλμα».
- Τι είναι αυτό Μαρία;
- Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
- Α μπα, τι να με πειράξει;
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο «άγαλμα».
- Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ το φόβο του.
– Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου δωσαν!

Μια μέρα ο Τοτός πάει στο σχολείο με το ένα μάτι μαυρισμένο.

Τον βλέπει η δασκάλα και τον ρωτάει αν τσακώθηκε με κανέναν. 
- Με έδειρε ο μπαμπάς μου, απαντάει ο Τοτός. 
Χθες βράδυ με ρώτησε αν έχε κοιμηθεί και εγώ του είπα "Όχι", έτσι ήρθε και με έδειρε. 
- Λοιπόν, λέει η δασκάλα, σήμερα το βράδυ αν θα σε ξαναρωτήσει αν είσαι ξύπνιος δεν θα απαντήσεις, δεν θα πεις κουβέντα. 

Την άλλη μέρα πάει ο Τοτός στο σχολείο μελανιασμένος από το ξύλο και τον ρωτάει ξανά η δασκάλα αν έκανε αυτό που του είπε.
- Να, λέει ο Τοτός, χθες βράδυ που πήγα να κοιμηθώ με ρωτάει ο μπαμπάς μου "Τοτέ.. κοιμήθηκες;" και εγώ δεν απάντησα.
Μετά από κάποιες ώρες ακούω την μαμά μου να φωνάζει "Πάρε με, ναι, πάρε με!" κι εγώ πετάχτηκα από το κρεβάτι μου και λέω "ΕΕΕ!!! Που πάτε; Πάρτε με κι εμένα μαζί σας."

Μια φορά ήταν ένας Άγγλος, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας που πήγαιναν σαφάρι στην Αφρική.

 Χαλάει λοιπόν το τζιπ και τους πιάνουν κάτι κανίβαλοι. Τους πάνε στο βασιλιά τους και αυτός μόλις βλέπει τον Αγγλο λέει:
- Τι να σε κάνω μωρέ εσένα; Αντε πήγαινε στο δασάκι και αν μου βρεις μια μπάλα ποδοσφαίρου θα σε αφήσω ελεύθερο.
Πάει λοιπόν ο Αγγλος και σε πέντε λεπτά φέρνει μια μπάλα ποδοσφαίρου. Έτσι τον αφήνουν. Μετά λέει στο Γάλλο:
- Εσύ αν μου βρεις μια μπάλα μπάσκετ θα σε αφήσω ελεύθερο.
Πάει λοιπόν ο Γάλλος και σε δέκα λεπτά φέρνει μια μπάλα μπάσκετ. Έτσι ελευθερώνεται κι αυτός. Τέλος λέει ο βασιλιάς στον Έλληνα:
- Εσύ θα φύγεις αν μου βρεις δύο μπαλάκια του πινγκ-πονγκ.
Πάει λοιπόν ο Έλληνας και σε είκοσι λεπτά γυρνάει με κάτι μπαλάκια τεραστίων διαστάσεων!
- Ρε μ@λάκα, λέει ο βασιλιάς, σου είπα να φέρεις δυο μπαλάκια του πινγκ-πονγκ, ΑΑΑΑ... όχι τα μπαλάκια του Κινγκ Κονγκ;;;