Ένας παππούς 82 χρονών, πρόσφατα χήρος λέει να πάει στη Μύκονο για να δει επιτέλους τι γίνεται σε αυτό το νησί.

Κλείνει δωμάτιο για 4 μέρες λοιπόν και πάει...
Ρωτάει στο ξενοδοχείο που γίνεται ο τρελός χαμός στο νησί και του λένε "Στο super paradise φυσικά"....
Έτσι κούτσα-κούτσα πάει στην παραλία... και θολώνει!!! Κορμιά να λιάζονται...να χορεύουν να γίνεται της τρελής....
Κάθεται σε μια μεριά ώσπου περνά μια γκομενάρα από μπροστά του και του παππού του σηκώνεται!!!!
" Με φώναξες παππού;" ρωτάει η κοπέλα!!!
"Όχι κοπέλα μου!!
Εγώ δεν..." και πριν προλάβει, η κοπελιά είναι από πάνω του και τον αρχίζει στα ωραία!!!
Τρελαίνεται ο παππούς... Έχει πάθει την πλάκα του..., είναι μες την τρελή χαρά!!!!
Μετά από καμιά ώρα του έρχεται να κλ@σει!! Γυρίζει να κλ@σει λοιπόν και ένας νταβραντισμένος και του λέει
Με φώναξες παππού;""
Όχι αγόρι μου!!
Εγώ δεν..." και πριν προλάβει, ο μάγκας είναι από πίσω του και τον αρχίζει στα ωραία!!!
Ο παππούς είναι να πέσει να πεθάνει!!! Σοκαρισμένος πάει πίσω στο ξενοδοχείο έντρομος... Ζητάει τον λογαριασμό για να φύγει αμέσως!!!
Τον ρωτάει λοιπόν η receptionist γιατί θέλει να φύγει, και γυρνάει ο παππούς και της λέει:
«Κοίτα κορίτσι μου, εμένα μου σηκώνεται σπάνια..., αλλά κλ@νω πενήντα φορές την ημέρα!!!»

Φυλακή σε 74χρονη για χρέη...

Tώρα,ρε αλήτες; Λίγο πριν τη Μεγάλη Εβδομάδα;
Είναι σα να βάζεις φυλακή 20χρονη λίγο πριν τις εκπτώσεις...

Το πρωί σηκώνεται η σύζυγος και λέει:

-Σήκω Μήτσο μου να πάμε στο χωράφι.
-Δεν μπορώ, δεν είμαι καλά, έχω ήτα ένα - νι ένα (H1N1 η νέα γρίπη)
Το επόμενο πρωί πάλι σηκώνεται η σύζυγος και λέει:
-Σήκω Μήτσο μου να πάμε στο χωράφι, είσαι καλά;
Δεν μπορώ, δεν είμαι καλά, έχω ήτα ένα - νι ένα
Το μεθεπόμενο πρωί πάλι σηκώνεται η σύζυγος και λέει:
-Σήκω Μήτσο μου να πάμε στο χωράφι, πρέπει να μαζέψουμε ελιές
-Δεν μπορώ, δεν είμαι καλά, έχω ήτα ένα - νι ένα , πάρε εργατες.
Την άλλη μέρα η σύζυγος ήταν πτώμα στην κούραση.
Σηκώνεται ο σύζυγος υγιής και ορεξάτος.
-Σήκω Παγώνα μου να να πάμε στο χωράφι.
-Δεν μπορώ, είμαι πτώμα, ΗΤΑΝ πέντε, ΜΝΙ ένα...!!

Πάνε δύο φίλοι για κυνήγι στο βουνό και λέει ο ένας:

- Έχε τον νου σου, μέχρι να κατουρήσω.
Την ώρα που κατούραγε, πετάγεται ένα φίδι και τον δαγκώνει στο πουλί του.
Φωνάζει τον φίλο του:
- Γιώργο, βοήθεια! Με τσίμπησε ένα φίδι! Πάρε τηλέφωνο τον γιατρό να μας πει τί να κάνουμε.
Παίρνει ο φίλος τηλέφωνο και του λέει ο γιατρός:
- Σκίσε με ένα μαχαίρι λίγο το μέρος που τον έχει τσιμπήσει το φίδι, και ρούφα το δηλητήριο και φτύνε το. Κατάλαβες; Ρούφα και φτύνε.
Κλείνει ο Γιώργος το τηλέφωνο και του λέει ο φίλος του όλο αγωνία
- Τί σου είπε ο γιατρός;
- Ότι θα πεθάνεις!

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της.

 Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.

Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
- Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
- Μα…
- Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
– Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
- Μα…
- Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το «άγαλμα».
- Τι είναι αυτό Μαρία;
- Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
- Α μπα, τι να με πειράξει;
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο «άγαλμα».
- Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ το φόβο του.
– Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου δωσαν!