Αντρούλη μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου.


- Και τι μαι εγώ; Υδραυλικός είμαι για να κάτσω να την φτιάξω;
Μετά από δυο μέρες...
- Αντρούλη μου, κάηκε η λάμπα τής κουζίνας.
- Και τι είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος είμαι για να την αλλάξω;
Μετά από κάνα μήνα...
- Γυναίκα. Ποιος έφτιαξε τη βρύση του μπάνιου;
- Φώναξα υδραυλικό.
- Φαντάζομαι πόσα σου πήρε!
- Μου ζήτησε μόνο να του ψήσω ένα καφέ βαρύ γλυκό ή αλλιώς να του "καθόμουν"!
- Μπράβο γυναίκα. Τη γλιτώσαμε με ένα καφέ μόνο ε;
- Και τι είμαι εγώ; Καφετζού;

Σε ένα σχολείο με πλουσιόπαιδα βάζει η δασκάλα άσκηση για τη χρήση του επιρρήματος "προφανώς" στις προτάσεις.


Ξεκινάει η Ζέτα, κόρη βιομήχανου:
- Προχθές στη δεξίωση, δοκίμασα τα ορεκτικά και ήταν πολύ αλμυρά. Προφανώς το χαβιάρι δεν ήταν καλής ποιότητας.
- Μπράβο Ζέτα, λέει η δασκάλα και δίνει το λόγο στον Αρθούρο.

- Το Σάββατο κατεβήκαμε στο γκαράζ και είδα μόνο τη Bugatti και τη Bentley. Προφανώς ο μπαμπάς είχε πάει βόλτα με τη Rolls Royce.

Σειρά της Έλενας:
- Το καλοκαίρι πήγαμε κρουαζιέρα με τη μεγάλη μας θαλαμηγό. Προφανώς το μικρότερο σκάφος έμεινε στην ιδιωτική μαρίνα μας.

-Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα και αναγκαστικά δίνει το λόγο και στον Τοτό:

- Το καλοκαίρι που ήμουν στο χωριό, είδα τη γιαγιά να αρπάζει τη Financial Times του μπαμπά από το τραπέζι και να τρέχει προς το βουνό. Προφανώς την είχε πιάσει κόψιμο.

Ο Θεός πήγε στους Γερμανούς και είπε 'έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες.


Και οι Γερμανοί ρώτησαν: 'τι είναι εντολές;'
Και ο Θεός εξήγησε: 'κανόνες ζωής'
'Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;'
'Να μη σκοτώνετε'
'Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε'
Έτσι Εκείνος πήγε στους Ιταλούς και είπε 'έχω Εντολές'
Και οι Ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε 'να μην κλέβετε'
'Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε'
Τότε Εκείνος πήγε στους Γάλλους και είπε 'έχω Εντολές'
Οι Γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε 'να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα'
'Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε'
Τότε ο Κύριος πήγε στους Εβραίους και είπε, 'έχω Εντολές'
'Εντολές;' ρώτησαν, 'και πόσο κάνουν;'
'Είναι δωρεάν'
'Θα πάρουμε δέκα.'

Ένας νεαρός αφήνει τη φίλη του στο σπίτι της,


μετά από ένα ραντεβού τους.
Όταν φτάσανε στην πόρτα του σπιτιού της,
στηρίζεται με το ένα χέρι του στον τοίχο και της
λέει:
- Θα μου πάρεις μια πίπ@; - Τι; Είσαι τρελός;
- Μη σε νοιάζει, θα κάνουμε γρήγορα, λέει
αυτός.
- Όχι! Κάποιος μπορεί να μας δει.
- Μα έλα τώρα.
Μια μικρή πί...., επιμένει αυτός. Άλλωστε το ξέρω ότι σ’ αρέσει.
- Όχι! Είπα όχι!
- Μωρό μου, μη μου το κάνεις αυτό.
Ξαφνικά η μικρότερη αδελφή της κοπέλας
εμφανίζεται στην πόρτα, αγουροξυπνημένη,
τρίβοντας τα μάτια της. Τους κοιτάζει και τους δυο και λέει:
- Ο μπαμπάς είπε να του πάρεις μια πίπ@,
αν δε του πάρεις να του πάρω εγώ μια ή η
μαμά ή και ακόμα θα έρθει και ο ίδιος να του πάρει
αλλά πες του βλ@κα να πάρει το χέρι του από το θυροτηλέφωνο, για να μπορέσουμε να
κοιμηθούμε λιγάκι

1ο πρόβλημα:


Όταν η NASA άρχισε να στέλνει αστροναύτες στο διάστημα, ανεκάλυψαν πως οι στυλογράφοι δεν δουλεύανε με βαρύτητα μηδέν, αφού η μελάνη δεν κατέβαινε για να γράψει. 
Λύση A):
Μετά 6 χρόνια και $12,000,000.00 έφτιαξαν ένα στυλογράφο που δούλευε: κάτω από μηδέν βαρύτητα, ανάποδα, μέσα στο νερό , σε οποιαδήποτε επιφάνεια και με θερμοκρασίες που κυμαίνονται από πολλούς βαθμούς υπό του μηδενός μέχρι τους 300 βαθμούς Κελσίου.
Λύση B): Και οι Ρώσοι; Τι έκαναν; ...χρησιμοποίησαν μολύβια!
2ο πρόβλημα:
Μιά πολύ μεγάλη εταιρεία καλλυντικών στην Ιαπωνία δέχθηκε παράπονα από κάποιον πελάτη που αγόρασε ένα κουτί με σαποὐνι που είτανε όμως άδειο...
Αμέσως το πρόβλημα εντοπίστηκε στο αυτόματο σύστημα μεταφοράς των κουτιών από το πακετάρισμα στο τμήμα αποστολής.
Για κάποιο λόγο, ένα άδειο κουτί μπορούσε να περάσει με το υπάρχον σύστημα.
Οι υψηλά ιστάμενοι εζήτησαν απο τους μηχανικούς της εταιρείας την άμεση και πιό αποτελεσματική λύση.
Λύση A):
Αμέσως πέσανε με τα μούτρα στη δουλειά και φτιάξανε μιά ανιχνευτική μηχανή ακτίνων Χ με οθόνες υψηλής διαύγειας που τις προσέχανε δύο άτομα και βλέπανε μη τύχει και περάσει κανένα κουτί άδειο.
Λύση B):
Όταν το ίδιο πρόβλημα παρουσιάστηκε σε μιά μικρή εταιρεία, η διεύθυνση δεν μπλέχτηκε με ακτίνες Χ, ρομπότ, ηλεκτρονικά κτλ.
Αγόρασε έναν ισχυρό ανεμιστήρα και τον τοποθέτησε έτσι ώστε τα κουτιά να περνούν από μπροστά του. Όσα από αυτά είτανε άδεια έβγαιναν από την γραμμή παραγωγής....πετώντας!
3ο πρόβλημα:
Ένας ιδιοκτήτης αλυσσίδας ξενοδοχείων πολυτελείας ταξίδεψε στις Ινδίες, σε μιά πόλη που την είχε επισκεφθεί δύο χρόνια πριν και, επίσης, κατέλυσε στο ιδιο ξενοδοχείο, που είτανε κατώτερης κατηγορίας από τα δικά του. Η υπάλληλος υποδοχής τον καλωσόρισε χαμογελαστή, λέγοντας: '' Καλωσήρθατε και πάλι, κύριε! Τιμή κι'ευχαρίστησή μας να σας ξαναδούμε στο ξενοδοχείο μας!''
Τρομερά εντυπωσιασμένος από την υποδοχή αλλά και το ότι η υπάλληλος τον θυμήθηκε μετά δύο χρόνια, σκέφτηκε πως αυτό θα είτανε πολύ καλός τρόπος προβολής για τα ξενοδοχεία του.
Μόλις επέστρεψε έβαλε τους υπαλλήλους του να δουλεύουνε για να πραγματοποιήσουν την επιθυμία του.
Λύση A): Με ένα κόστος $2,500,000.00 κατέβασαν τα καλύτερα προγράμματα αναγνώρισης φυσιογνωμίας, χρονολογίας, ειδικές κάμερες, τμήσεως χρόνου σε μικροδευτερόλεπτα , υπολογισμού ικανότητας υπαλλήλων, κτλ. κτλ..
Λύση B):
Ο μεγαλοξενοδόχος ξαναταξίδεψε στο εν λόγω ξενοδοχείο και πρόσφερε ένα πολύ σεβαστό ποσό στην υπάλληλο για να του πει τι τεχνολογία χρησιμοποιούσαν. Η υπάλληλος αρνήθηκε ευγενικά την δωροδοκία και του είπε:
''Κοιτάξτε, κύριε, έχουμε κάνει μιά συμφωνία με τους ταξιτζήδες να ερωτούν τους πελάτες που μας φέρνουν αν έχουν ξαναέρθει στο ξενοδοχείο μας και, σε καταφατική περίπτωση, όταν ο ταξιτζής φέρνει εδώ τις βαλίτσες μας κάνει ένα σινιάλο και κερδίζει ένα δολλάριο...''
Ηθικό δίδαγμα:
Μη περιπλέκεις τα πράγματα !...
Φαντάσου τις απλούστερες λύσεις...
Μάθε να συγκεντρώνεσαι στις λύσεις...όχι στα προβλήματα!..............