Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια ξανθιά κούκλα,

που φορούσε ένα μίνι. Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει. Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο. Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά του λέει : 
- Κοιτάς το μ@νί μου ;;
- Ναι, με συγχωρείς , αλλά ...
- Καλά κοίτα ... Εχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι.
Πράγματι το μ@νί του στέλνει ένα φιλάκι. Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει. (;)
- Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι!!!
...του λέει η ξανθιά...
Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.
- Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.
Φυσικά ο Μήτσος δέχεται. Τότε του λέει η ξανθιά :
-Μπορείς να βάλεις δύο δάκτυλα σου μέσα του ;;
Και απαντά τρελαμένος :
ΠΛΑΚΑ ΚΑΝΕΙΣ ;; ΜΠΟΡΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΣΦΥΡΙΞΕΙ;;;

Ήταν ο Άγιος Πέτρος και έλεγχε τους νεκρούς για το που θα τους στείλει.

Έρχεται ένας άντρας και τον ρωτάει:

- Τέκνο μου με πόσες γυναίκες έχεις πάει;
- Με 4, απαντά αυτός.
- Στον Παράδεισο! λέει ο Άγιος Πέτρος.
Ερχεται ένας άλλος σκυφτός...
- Εγώ με 20, λέει.
- Στον Παράδεισο! απαντά ο Άγιος Πέτρος.
Έρχεται κι ένας άλλος χαρούμενος...
- Εγώ Άγιε μου με καμία.
- Ποτέ;
- Ποτέ.
- Στην Κόλαση!!!απαντά ο Άγιος Πέτρος.
- Μα γιατί Άγιε μου;
- Εδώ συγχωρούμε τις αμαρτίες,
όχι τις μα…κίες!

Αντρούλη μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου.

- Και τι μαι εγώ; Υδραυλικός είμαι για να κάτσω να την φτιάξω;
Μετά από δυο μέρες...
- Αντρούλη μου, κάηκε η λάμπα τής κουζίνας.
- Και τι είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος είμαι για να την αλλάξω;
Μετά από κάνα μήνα...
- Γυναίκα. Ποιος έφτιαξε τη βρύση του μπάνιου;
- Φώναξα υδραυλικό.
- Φαντάζομαι πόσα σου πήρε!
- Μου ζήτησε μόνο να του ψήσω ένα καφέ βαρύ γλυκό ή αλλιώς να του "καθόμουν"!
- Μπράβο γυναίκα. Τη γλιτώσαμε με ένα καφέ μόνο ε;
- Και τι είμαι εγώ; Καφετζού;

Σε ένα σχολείο με πλουσιόπαιδα βάζει η δασκάλα άσκηση για τη χρήση του επιρρήματος "προφανώς" στις προτάσεις.

Ξεκινάει η Ζέτα, κόρη βιομήχανου:
- Προχθές στη δεξίωση, δοκίμασα τα ορεκτικά και ήταν πολύ αλμυρά. Προφανώς το χαβιάρι δεν ήταν καλής ποιότητας.
- Μπράβο Ζέτα, λέει η δασκάλα και δίνει το λόγο στον Αρθούρο.

- Το Σάββατο κατεβήκαμε στο γκαράζ και είδα μόνο τη Bugatti και τη Bentley. Προφανώς ο μπαμπάς είχε πάει βόλτα με τη Rolls Royce.

Σειρά της Έλενας:
- Το καλοκαίρι πήγαμε κρουαζιέρα με τη μεγάλη μας θαλαμηγό. Προφανώς το μικρότερο σκάφος έμεινε στην ιδιωτική μαρίνα μας.

-Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα και αναγκαστικά δίνει το λόγο και στον Τοτό:

- Το καλοκαίρι που ήμουν στο χωριό, είδα τη γιαγιά να αρπάζει τη Financial Times του μπαμπά από το τραπέζι και να τρέχει προς το βουνό. Προφανώς την είχε πιάσει κόψιμο.

Ο Θεός πήγε στους Γερμανούς και είπε 'έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες.

Και οι Γερμανοί ρώτησαν: 'τι είναι εντολές;'
Και ο Θεός εξήγησε: 'κανόνες ζωής'
'Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;'
'Να μη σκοτώνετε'
'Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε'
Έτσι Εκείνος πήγε στους Ιταλούς και είπε 'έχω Εντολές'
Και οι Ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε 'να μην κλέβετε'
'Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε'
Τότε Εκείνος πήγε στους Γάλλους και είπε 'έχω Εντολές'
Οι Γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε 'να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα'
'Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε'
Τότε ο Κύριος πήγε στους Εβραίους και είπε, 'έχω Εντολές'
'Εντολές;' ρώτησαν, 'και πόσο κάνουν;'
'Είναι δωρεάν'
'Θα πάρουμε δέκα.'