Απορίες που δεν θα λυθούν ποτέ

Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
Ο μπεκρή μεζές ανιχνεύεται στο αλκοτέστ;
Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες;
Σε τι διαφέρει ένα ημιυπόγειο από ένα ημιισόγειο;
Γιατί το Extra Large γράφεται XL και όχι EL;
Ποια από τις δύο είναι η άλλη όψη του νομίσματος;
Η Αίγινα στα αγγλικά δεν θα έπρεπε να λέγεται I became;
Δεν είναι περιττό να χτυπάει το τηλέφωνο πριν το σηκώσουν, στις γραμμές των Μέντιουμ;
Αυτός που έγραψε το στίχο «Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις», τι ακριβώς είχε πάρει;
Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;
Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;
Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

 

ΤΙ ΕΙΝΑΙ Ο ΜΑΛΑΚΑΣ

1) αυτός που λέει μαλακίες?
2) αυτός που κάνει μαλακίες?
3) αυτός τραβάει μαλακία?
4) αυτός που ανέχεται τις μαλακίες των άλλων?
5) ο φίλος?
6) ο εχθρός?
7) ο κάγκουρας με την εξάτμιση?
8) αυτός που βοηθάει όλο τον κόσμο?
9) ο πολύ ερωτευμένος?
10) ο μουνόδουλος?
11) ο μεθυσμένος?
12) αυτός που συνέχεια μαλακίζεται?
13) ο κακοντυμένος
14) ο κακόγουστος?
15) ο συμπαίκτης?
16) ο καθηγητής που μας έκοβε?
17) ο φουσκωτός με το “V” μπλουζάκι?
18) ο χτικιάρης με το “V” μπλουζάκι?
19) ο οδηγός Ι.Χ. όταν περπατάμε?
20) ο πεζός όταν οδηγούμε?
21) ο πρώην της γκόμενας?
22) ο γκόμενος της πρώην?
23) ο χοντρός?
24) αυτός που δεν έχει facebook?
25) αυτός που έχει facebook?
26) αυτός που τον γουστάρουν όλες?
27) ο ντελιβεράς που αργεί?
28) ο σερβιτόρος που δεν μας κοιτάζει?
29) ο χρυσαυγίτης?
30) ο Παπανδρέου?
31) ο αστυνομικός?
32) εσύ που διαβάζεις τις μαλακίες που γράφω εγώ? (και τα copy paste)

Σε ένα αεροπλάνο ο πιλότος:

- Βρισκόσαστε στην πτήση 201 για Λονδίνο και θα είμαστε στον προορισμ... Πρόσεχε! Πρόσεχε! Θα πέσει!!
Ακολουθεί ησυχία.
Μετά από 2 λεπτά ξαναμιλά ο πιλότος:
- Συγνώμη για την φασαρία, αλλά μου έριξαν καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πόσο χάλια έγινε το παντελόνι μου από μπροστά...
Πετάγεται ένας επιβάτης και λέει:
- Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το δικό μου από πίσω...

Μια κρύα νύχτα του φθινοπώρου

ο γάτος αποφασίζει ότι ο γιος του έχει φτάσει πλέον σε μια ηλικία όπου θα πρέπει να μάθει τι παίζεται με τις γυναίκες. Έτσι φωνάζει το γατάκι και του λέει:
- Γιε μου, σήμερα είναι η μεγάλη μέρα. Σήμερα θα σου μάθω πώς να κάνεις έρωτα!
Χαρά το γατάκι, το οποίο δεν πολυκατάλαβε, αλλά μοιράστηκε τον ενθουσιασμό του γάτου-πατέρα του. Το πιάνει λοιπόν και βγαίνουν έξω στα κεραμίδια.
- Τώρα πρόσεχε καλά, λέει ο πατέρας, θα κάνεις ό,τι κάνω, εντάξει;
- Εντάξει, πατέρα, λέει το γατάκι.
Αρχίζει λοιπόν ο γάτος να νιαουρίζει μεστά και πονεμένα, φωνάζοντας όποια γάτα τύχαινε να βρίσκεται στην περιοχή. Αμέσως μετά το γατάκι, με την ψιλή φωνή προσπαθεί να μιμηθεί τον πατέρα του.
Του κάκου όμως, το κρύο είναι τσουχτερό και καμία γάτα με σώας τας φρένας δεν έχει ξεμυτίσει. Έτσι λοιπόν ο γάτος ξαναδοκιμάζει την τύχη του, νιαουρίζει και πάλι, ακόμα πιο δακρύβρεχτα, από πίσω το γατάκι προσπαθεί να μιμηθεί και πάλι τον πατέρα του. Για μια ακόμα φορά όμως καμία γάτα δεν εμφανίζεται. Ο πατέρας πεισμώνει και αρχίζει να νιαουρίζει συνεχώς, ενώ το γατάκι με δυσκολία προσπαθεί να μιμηθεί τη χροιά του νιαουρίσματος του πατέρα του. Αφού έχει περάσει κάνα τέταρτο συνεχούς νιαουρίσματος, το γατάκι σκουντάει τον πατέρα του στην πλάτη και του λέει:
- Ρε πατέρα, αρκετά γα**σαμε. Δεν πάμε τώρα μέσα γιατί έχω ξεπαγιάσει;