O Mπόμπos ήταν στην εκκλησία με τη μητέρα του

όταν άρχισε να ζαλίζεται .
- Μαμά, μπορούμε να φύγουμε τώρα ;
- Όχι .
- Νιώθω πολύ άρρωστος . Noμίζω άτι θα κάνω εμετό . - Toτε βγες έξω από την εκκλησιά ,βρες ένα θάμνο να κάνεις εμετό και έλα πίσω .
O Mπόμποs φεύγει αμέσως ,και σε ένα λεπτό επιστρέφει .
- Έκανες εμετό ; Του λέει η μητέρα του .
- Nαι .
- Καλά ,πότε πρόλαβες να πας έξω ,να κάνεις εμετό και να γυρίσεις σε ένα λεπτό ; - Δεν χρειάστηκε να πάω έξω ,λέει o Mπόμποs ,ευτυχώς κοντά στην είσοδο της εκκλησίας υπήρχε ένα κουτί που έγραφε " Για τους άρρωστους της ενορίας μας " !

Ο Μήτσος θέλει να μιλήσει επειγόντως με έναν φίλο του

οπότε τηλεφωνεί στο σπίτι του. Απαντά μια παιδική φωνή ψιθυριστά:
-"Ναι;"
-"Είναι ο μπαμπάς σου εκεί;" ρωτά ο Μήτσος.
-"Ναι", απαντά ψιθυριστά το μικρό.
-"Μπορώ να του μιλήσω;"
-"Οχι"
Έκπληκτος ρωτάει,
-"Είναι η μαμά σου εκεί;"
-"Ναι"
-"Μπορώ να της μιλήσω;"
-"Οχι" ψιθυρίζει το μικρό.
Ελπίζοντας ότι κάποιος ενήλικας θα είναι σπίτι ρωτά
-"Είναι κανείς άλλος εκεί;"
-"Ναι, ένας αστυνομικός" ψιθυρίζει το μικρό.
-"Μπορώ να του μιλήσω;"
-"Οχι, είναι απασχολημένος" απαντά το μικρό.
-"Απασχολημένος με τι;"
-"Απασχολημένος με τη μαμά και το μπαμπά και τον πυροσβέστη" η απάντηση.
Ανησυχώντας καθώς ακούει ήχο ελικοπτέρου ξαναρωτά
-"Αυτός ο θόρυβος, τι είναι;"
-"Ενα ελικόπτερο" έρχεται η απάντηση.
-"Μα τι συμβαίνει εκεί;" ρωτά τρομερά ανήσυχος.
Με έναν 'έκπληκτο' ψίθυρο απαντά ο μικρός
-"Η ομάδα έρευνας μόλις προσγείωσε ένα ελικόπτερο"
Φανερά ταραγμένος ο Μήτσος ρωτά:
-"Και τι ψάχνουν;"
Ψιθυρίζοντας αλλά με ενα πνιχτό γελάκι απαντά ο μικρός:
-"ΕΜΕΝΑ!"

Οι 5 ερωτήσεις που τρομοκρατούν έναν άντρα περισσότερο από κάθε άλλη είναι:

1. Τι σκέφτεσαι;
2. Μ’ αγαπάς;
3. Δείχνω χοντρή;
4. Είναι πιο όμορφη από εμένα;
5. Τι θα έκανες αν πέθαινα;

Ερώτηση 1: Τι σκέφτεσαι;
Η σωστή απάντηση φυσικά είναι: «Συγνώμη για τη σιωπή, αγάπη μου. Σκεφτόμουν πόσο ζεστή, υπέροχη, τρυφερή και ιδιοφυής γυναίκα που είσαι, και πόσο τυχερός είμαι που σε γνώρισα…» Η απάντηση αυτή ουδεμία σχέση έχει φυσικά με την αληθινή απάντηση, που πιθανότατα είναι μία από τις παρακάτω:

1. Ποδόσφαιρο.
2. Μπάσκετ.
3. Πόσο χοντρή είσαι!!!
4. Πόσο πιο όμορφη είναι από εσένα!!!
5. Πως θα ξοδέψω τα χρήματα της ασφάλειας αν πεθάνεις.

Ίσως η καλύτερη απάντηση σε αυτή την ερώτηση εδόθη από τον Άλ Μπάντι (Παντρεμένοι με παιδιά), που είπε μια φορά στην Πέγκ, «Αν ήθελα να ξέρεις τι σκέφτομαι, θα σου μιλούσα!»
Ερώτηση 2: Μ’ αγαπάς;
Η σωστή απάντηση είναι: «ΝΑΙ!!!» ή αν προτιμάτε μια πιο λεπτομερή απάντηση, «Ναι, αγάπη μου!!!»
Στις ακατάλληλες απαντήσεις συμπεριλαμβάνονται:

1. Ναι, ναι, σαν τρελός.
2. Θα αισθανόσουν καλύτερα, αν έλεγα ναι;
3. Αυτό εξαρτάται από το πώς ορίζεις την αγάπη.
4. Παίζει ρόλο;
5. Ποιος, εγώ;

Ερώτηση 3: Δείχνω χοντρή;
Η σωστή εμφατική απάντηση είναι: «Και βέβαια όχι!!!»
Ορισμένες λάθος απαντήσεις είναι:

1. Σε σχέση με τι;
2. Δε θα σ’ έλεγα χοντρή, αλλά ούτε και λεπτή.
3. Σου πάνε τα παραπανίσια κιλά.
4. Έχω δει πιο χοντρές!!!
5. Μπορείς να επαναλάβεις την ερώτηση; Σκεφτόμουν πως θα ξόδευα τα χρήματα της ασφάλειας αν πέθαινες.

Ερώτηση 4: Είναι πιο όμορφη από εμένα;
Και πάλι, η σωστή εμφατική απάντηση είναι: «Και βέβαια όχι!!!»
Στις ακατάλληλες απαντήσεις συμπεριλαμβάνονται:

1. Ναι αλλά εσύ διαθέτεις πιο καλή προσωπικότητα!!!
2. Όχι πιο όμορφη, αλλά σίγουρα πιο λεπτή.
3. Όχι όσο όμορφη ήσουν εσύ στην ηλικία της.
4. Δώσμου τον ορισμό της ομορφιάς.
5. Μπορείς να επαναλάβεις την ερώτηση; Σκεφτόμουν πως θα ξόδευα τα χρήματα της ασφάλειας αν πέθαινες.

Ερώτηση 5: Τι θα έκανες αν πέθαινα;
Εδώ όποια απάντηση κι αν δοθεί, είναι χαμένη υπόθεση. Η αληθινή απάντηση, φυσικά, είναι «Θ’ αγόραζα σπορ αυτοκίνητο και σκάφος!» Όπως κι αν απαντηθεί, να είστε έτοιμοι για μια αλυσίδα ερωταποκρίσεων, συνήθως της ακόλουθης μορφής:
ΓΥΝΑΙΚΑ: Θα ξαναπαντρευόσουν;
ΑΝΤΡΑΣ: Σίγουρα όχι!!!
ΓΥΝΑΙΚΑ: Γιατί όχι, δε σου αρέσει ο γάμος;
ΑΝΤΡΑΣ: Βέβαια!!!
ΓΥΝΑΙΚΑ: Τότε γιατί δε θα ξαναπαντρευόσουν;
ΑΝΤΡΑΣ: Εντάξει, θα παντρευόμουν πάλι.
ΓΥΝΑΙΚΑ: Αλήθεια(με πονεμένο ύφος); …Θα κοιμόσασταν στο κρεβάτι μας;
ΑΝΤΡΑΣ: Που αλλού να κοιμόμασταν;
ΓΥΝΑΙΚΑ: Θα έβαζες στην αποθήκη τις φωτογραφίες μου, και θα τις αντικαθιστούσες με τις δικές της;
ΑΝΤΡΑΣ: Λογικό μου φαίνεται.
ΓΥΝΑΙΚΑ: Και θα χρησιμοποιούσε τα μπαστούνια μου του γκολφ;
ΑΝΤΡΑΣ: Δεν μπορεί να τα χρησιμοποιήσει είναι αριστερόχειρ…
ΓΥΝΑΙΚΑ: …παύση…
ΑΝΤΡΑΣ: …ούπς!!!

Ήταν μία 40χρονη και έβαλε αγγελία ότι ήθελε έναν άνδρα για σχέση

υπό 3 όρους.
1. Να μην την χτυπάει.
2. Να μην φεύγει από το σπίτι.
3. Να είναι καλός στο κρεβάτι. Την άλλη μέρα χτυπάει το κουδούνι.
- Γεια σας, ενδιαφέρομαι για την αγγελία.
- Μάλιστα. Πρώτα θα πρέπει να περάσετε μερικά τεστ.
- Τι τεστ; λέει ο άνδρας. Αφού δεν έχω χέρια για να σε χτυπήσω. Αφού δεν έχω πόδια για να φεύγω από το σπίτι.
- Και πού ξέρω ότι είσαι καλός στο κρεβάτι;
- Με τί νομίζει ότι χτύπησα το κουδούνι;!!

Κάποτε ήταν δύο πολύ άτακτα κλεφτρόνια .

Η μαμά τους δεν τα άντεχε άλλο και αποφάσισε να τα πάει στον παπά της εκκλησίας να τους μιλήσει.
Ο παπάς πήρε το μικρότερο αδελφό , του πρόσφερε καρέκλα και του έκανε την πρώτη ερώτηση : " Πού είναι ο Θεός ; ".
Ο μικρός κοίταξε αριστερά , κοίταξε δεξιά , αλλά δεν έδωσε απάντηση.
" Πού είναι ο Θεός " τον ξαναρώτησε ο παπάς .
Ο μικρός ξανακοίταξε γύρω του αλλά δε μίλησε .
" Πού είναι ο Θεός σε ρωτάω ! " , είπε θυμωμένος ο παπάς .
Ο μικρός σηκώθηκε , βγήκε γρήγορα από την πόρτα , πήγε κοντά στον αδελφό του και του ψιθυρίζει στο αυτί: " Aσε μεγάλε ... υπάρχει πρόβλημα ... "
- " Τι πρόβλημα ; " , απαντά ο αδερφός ;
- " Να ... έχουν χάσει το Θεό και νομίζουν πως τον πήραμε εμείς! "