Πάει ένας βλάχος σ ένα τοστάδικο:

- «Ένα τοστ θα ήθελα!»
- «Κρίμα μόλις τελειώσανε!»
- «Γαμώτο! Δεν πειράζει άντε γεια!
- «θα μπορούσα να σας φτιάξω ένα hot dog.»
- «Όχι εγώ ήρθα για τοστ!»
- «Μα θα σας αρέσει πολύ!»
- «Τέλος πάντων! Τι σημαίνει αυτό το πράγμα;»
- «Ζεστό σκυλί!»
- «Και θα φάω εγώ σκυλί; Δε θα `σαι καλά!»
- «Δεν είναι ακριβώς έτσι τα πράγματα! Θα σας φτιάξω να δείτε!»
- «Aντε φτιάξε μου!»
Μετά από λίγη ώρα το παίρνει ο βλάχος το ανοίγει και λέει:
- «Καλά ρε φίλε! Από ολόκληρο σκυλί τον π@υτσο… βρήκες να μου βάλεις;»

Ενας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της έφηβης κόρης του

Ενας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της έφηβης κόρης του

και
βρίσκει ένα γράμμα επάνω στο κρεβάτι. Αρχίζει να σκέφτεται
τα χειρότερα και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα και
αρχίζει να διαβάζει:
«Αγαπητέ μου μπαμπά,
λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να σου πω
ότι έφυγα με το καινούργιο μου αγόρι. Βρήκα επιτέλους τη μεγ
άλη και αληθινή αγάπη. Αχ, να έβλεπες πόσο όμορφος είναι με
όλα του τα τατουάζ και τα piercing και πόσο αγέρωχος δείχνει
επάνω στη μηχανή του...
Αλλά δεν είναι μόνο αυτό. Είμαι και έγκυος! Ο Αμπντούλ λέει
ότι θα είμαστε μια χαρά στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο
δάσος και θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά. Αυτό βέβαια είναι
και το όνειρό μου. Ανακάλυψα επίσης ότι η μαριχουάνα δεν
κάνει κανένα κακό. Γι' αυτό αποφασίσαμε με τον Αμπντούλ να
την καλλιεργούμε για εμάς και τους φίλους μας.
Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη να βρει σύντομα τη θεραπεία
για το AIDS και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά. Το
αξίζει! Μπαμπάκα μου δεν θέλω να ανησυχείς για μένα. Είμαι
πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κι έπειτα, ο
Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός και σοφός με την πείρα των 44
χρόνων του. Με καθοδηγεί, με συμβουλεύει και στηρίζει τις
επιλογές μου, όπως την απόφασή μου να ασπαστώ τον
ισλαμισμό.
Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η
ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου.
Το λατρεμένο σου κοριτσάκι.
ΥΓ: πλάκα σου κάνω μπαμπά, είμαι στους γείτονες. Απλώς
ήθελα να σου πω ότι στη ζωή υπάρχουν πολύ χειρότερα
πράγματα από τον σχολικό έλεγχο που θα βρεις στο κομοδίνο.
Σ' αγαπώ!»

Ο Γιαννάκης μπαίνει στο μπάνιο και βλέπει τη μαμά του γυμνή.

-Μαμά, τι είναι αυτό; ρωτάει δείχνοντας ανάμεσα στα πόδια της.
-Εεεε, αυτό είναι απλά ένα μαύρο σφουγγάρι! Την άλλη μέρα και αφού έκανε μια μικρή έρευνα στο μπάνιο, πηγαίνει στην κουζίνα και ρωτάει τη μαμά του.
-Μαμά που είναι το μαύρο σφουγγάρι που είχες χθες;
-Εεε δεν ξέρω, κάπου εδώ γύρω θα είναι. Πήγαινε τώρα έξω να παίξεις. Ο Γιαννάκης, φεύγει και επιστρέφει καταχαρούμενος σε λίγα λεπτά.
-Μαμά, μαμά, το βρήκα το σφουγγάρι σου!
-Αλήθεια; Και πού είναι;
-Πρέπει να το δάνεισες στην κυρία Μαρίκα δίπλα. Κοίταξα από το παράθυρό της και την είδα να σκουπίζει το πρόσωπο του μπαμπά με αυτό...

Ήταν δύο Πόντιοι και σκεφτόντουσαν πως να βγάλουν λεφτά.

- Το βρήκα τι θα κάνουμε, λέει ο ένας.
Θα ανοίξουμε αντιπροσωπεία αυτοκινήτων!
- Πωπώ! Ωραία ιδέα! Αλλά με τι λεφτά;
- Α, είναι πολύ απλό. Θα βάλουμε το αυτοκίνητό μου και το αυτοκίνητό σου δίπλα δίπλα, θα κάνουν σεξ, και σε 9 μήνες θα έχουμε αυτοκινητάκια!
Και έτσι θα ανοίξουμε την αντιπροσωπεία.
- Πωπώ! Τι μυαλό που έχεις! Θα βγάλουμε πολλά λεφτά!
Παρκάρανε λοιπόν τα αυτοκίνητα τους δίπλα δίπλα, και καθόντουσαν έξω από το σπίτι, πίναν καφέ και περίμεναν τα αυτοκίνητά τους να κάνουν σεξ.. . Περνάει ένας γνωστός τους και τους βλέπει.
- Τι κάνετε, ρε παιδιά;
- Να, λέει ο ένας, έχουμε βάλει τα αυτοκίνητά μας κολλητά για να κάνουν σεξ.
Μετά θα περιμένουμε 9 μήνες να κάνουν αυτοκινητάκια και έτσι θα ανοίξουμε αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και θα βγάλουμε λεφτά με το σωρό!
- Καλά, βλάκες είστε; Τους προφυλακτήρες τους βγάλατε;

Μία ξανθιά τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις 2 η ώρα

το ξημέρωμα για να κάνει μια παραγγελία.
- Λυπάμαι κυρία μου, της λέει ο καταστηματάρχης. Τώρα κλείνουμε.
Και κείνη:
- Κλείνετε; Τότε γιατί λέτε ότι στις δύο δίνετε μία πίτσα δώρο?