(Πατέρας) Πες μπα-μπά!!

(Μωρό) μαμά!!
(Πατέρας) Πες βρε, μπαμπά!!
(Μωρό) Μαμά!!
(Πατέρας) εε Αι γ@ήσου ..πες μπαμπά, τώρα!!
(Μωρό) Αι γαμήσου!!
(Πατέρας) Τι είπες??
(Μωρό) Αι γα@ήσου!!
(Μητέρα) Γύρισα αγάπες μου .. έλα στη μανούλα!!
(Μωρό) Αι γα@ήσου!!
(Μητέρα) ΤΙΙΙΙ?? ποιος σου τα έμαθε αυτά??
(Μωρό) μπαμπά..

Παίρνει τηλέφωνο ένας τύπος πρωί-πρωί

την ρεσεψιόν του ξενοδοχείου και ρωτά:
- Τι ώρα ανοίγει το μπαρ;
- Το μπαρ ανοίγει αργά, λέει εκνευρισμένη η ρεσεψιονίστ και κλείνει το τηλέφωνο.
Μετά από λίγη ώρα ο τύπος ξαναπαίρνει και ρωτά πάλι το ίδιο και παίρνει την ίδια απάντηση.
Το ίδιο συνεχίζεται επί ώρες και κάθε φορά ο τύπος ακούγεται όλο και πιο μεθυσμένος.
- Μα τι θέλετε επιτέλους; ρωτά η ρεσεψιονίστ. Τι στο καλό σας ενδιαφέρει τι ώρα ανοίγει το μπαρ;
- Εεεε, από χθες κλείστηκα μέσα και περιμένω τον μπάρμαν να έρθει να με βγάλει.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ - ΜΑΡΤΥΡΑΣ

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;

 

 ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: ‘Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε τη νεκροψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: ‘Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ’ όλα αυτά, να είναι ακόμη ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν! Θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία.

 

 ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;

Τραυλός επιβάτης στον εισπράκτορα του λεωφορείου.

-Ππαπαρακκκαλώ ππποποπολύ που είνννναι η 6η στάστάστάση;
Μούγκα ο εισπράκτορας.
Με κόπο επαναλαμβάνει ο τραυλός την ερώτηση .
Τίποτα ο εισπράκτορας. Ακίνητος.
Κάποιος επιβάτης δίνει στον τύπο την πληροφορία που θέλει και όταν κατεβαίνει γυρίζει αγριεμένος στον εισπράκτορα.
-Τι τον παιδεύεις τον άνθρωπο και δεν του απαντάς; Μια ώρα σε ρωτάει.
Και ο εισπράκτορας.
-Γγγιαττττί θθθα νόνόνόμιζζζζζε όόόότι ττττον κοκοκοκορρροιδεύω...

Ένας Έλληνας βρέθηκε στη Ρωσία

σε ένα εστιατόριο με ένα φίλο του και του είπε ότι ήξερε ρώσικα και μπορούσε να συνεννοηθεί θαυμάσια. Του έκανε επίδειξη των γνώσεών του καλώντας το γκαρσόνι.
- Γκαρσονόφσκι φέρε μου σαλατόφσκι, μπριζολόφσκι και πατατόσφκι. Το γκαρσόνι επιστρέφει με σαλάτα, μπριζόλες και πατάτες.
- Μπράβο! θαύμασε ο άλλος. Ξέρεις πολύ καλά Ρώσικα! Το γκαρσόνι γέλασε και τους είπε:
- Αν δεν ήμουν Ελληνόφσκι, εσείς θα τρώγατε αερόφσκι..