Είναι ένας βλάχος και παντρεύεται μια βλάχα

Μετά το γλέντι πάνε στο σπίτι για την πρώτη νύχτα του γάμου. Ρίχνει ο βλάχος τη γυναίκα στο κρεβάτι τη γδύνει και ξεκινάει να γδύνετε και αυτός. Βγάζει το σακάκι και λέει :
- Κοίτα μωρή μπράτσα, δυναμίτς μαρή δυναμίτς...!
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς...!
Βγάζει το φανελάκι :
- Κοίτα μωρή στήθος, δυναμίτς μαρή, δυναμίτς...!
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς...!
Βγάζει το παντελόνι :
- Κοίτα μωρή πόδ δυναμίτς μαρή, δυναμίτς...!
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς...!
Βγάζει και το εσώρουχο, πέφτουν στο κρεβάτι, κάνουν ότι είναι να κάνουν και γυρίζει και λέει η βλάχα :
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς, αλλά το φυτίλ κουντό...!!

Ένα πρωί ένας ανθοπώλης πηγαίνει για κούρεμα.

 Όταν τελείωσε ζήτησε τον λογαριασμό. Τότε ο κουρέας του λέει: Ευχαριστώ αλλά δεν θα σας πάρω χρήματα για το κούρεμα. Ξέρετε αυτή την εβδομάδα προσφέρω δωρεάν υπηρεσία στην κοινότητα.
Ο ανθοπώλης ευχαρίστησε για την ευγένεια και έφυγε.
Το άλλο πρωί όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει είδε μια δωδεκάδα τριαντάφυλλα στην πόρτα με ένα
ευχαριστήριο σημείωμα από τον ανθοπώλη.
Λίγο αργότερα έρχεται για κούρεμα ένας ζαχαροπλάστης. Την ώρα του λογαριασμού έκπληκτος ακούει τον κουρέα να εξηγεί: Ξέρετε αυτή την εβδομάδα προσφέρω δωρεάν υπηρεσία στην κοινότητα.
Το άλλο πρωί όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει είδε ένα κουτί με μια δωδεκάδα φρεσκότατα γλυκά στην πόρτα με ένα ευχαριστήριο σημείωμα από τον ζαχαροπλάστη.
Λίγο αργότερα καταφθάνει ένας βουλευτής. μετά το κούρεμα η σκηνή επαναλαμβάνεται... Ο βουλευτής φεύγει ικανοποιημένος, ευχαριστώντας τον κουρέα. Το ίδιο απόγευμα όταν ο κουρέας πηγαίνει να ανοίξει βρίσκει στην πόρτα του κουρείου μια δωδεκάδα βουλευτές να περιμένουν για κούρεμα.
Αυτή είναι η διαφορά μεταξύ πολιτών και πολιτικών....
Και να θυμάστε!!! Οι πολιτικοί και οι πάνες πρέπει να αλλάζονται τακτικά για τον ίδιο ακριβώς λόγο!!!!!

ηταν ενας γυφτος και οδηγουσε το toyota

σε καποια φαση τον κανει σημα ο τροχονομος να σταματησει, ο γυφτος τιποτα, τον κανει δευτερη φορα σημα, τιποτα ο γυφτος, τον κανει τριτη φορα σημα ο τροχονομος, τελικα σταματαει ο γυφτος,
-βρε συ!! τι θα γινει! σε κανω σημα τοση ωρα να σταματησεις και εσυ τιποτα!! του λεει ο τροχονομος, και απανταει ο γυφτος...
- ε και που θες να σε βαλω στην καροτσα;;;;!!!!!

Η Ελληνική Εθνική ομάδα του μπάσκετ

βρέθηκε στην Ιαπωνία , για να παίξει με την αντίστοιχη γιαπωνέζικη . Όπως είναι φυσικό , αφού βρέθηκαν σε μια τόσο μακρινή χώρα , φρόντισαν να επισκεφθούν ότι αξιοθέατο μπορούσαν .
Ανάμεσα στα αξιοθέατα ήταν και το γυναικείο γιαπωνέζικο κορμί στο κρεβάτι . Ένας από τους παίχτες μας λοιπόν , καθώς έκανε έρωτα με μια όμορφη Γιαπωνέζα , άκουγε συνέχεια να του λέει : « τάκα μάκα » , « τάκα μάκα » , « τάκα μάκα » ...
Δεν έδωσε βέβαια σημασία , μια και ούτε αυτός ήξερε λέξη από γιαπωνέζικα , ούτε η Γιαπωνέζα μπορούσε να του εξηγήσει τι εννοούσε . Του έμεινε όμως το « τάκα μάκα » στο μυαλό και υπόθεσε ότι θα ήταν καμιά ερωτική φράση .
Κόντευε να το ξεχάσει τελείως , αλλά κατά τον αγώνα άκουγε με κατάπληξη από τη μεριά των Γιαπωνέζων φιλάθλων που φώναζαν « τάκα μάκα » . Αυτό γινόταν όταν η μπάλα δεν έμπαινε στο καλάθι .
Τέλος πάντων , τελείωσε κάποτε ο αγώνας και κατά την ώρα του φαγητού ρώτησε κάποιο διερμηνέα τι σημαίνει το « τάκα μάκα » .
Εκείνος χαμογέλασε καλοσυνάτα και απάντησε :
- Θα πει « λάθος τρύπα » ...

Ένας ζωγράφος ρώτησε τον ιδιοκτήτη μιας γκαλερί

για το αν υπήρχε ενδιαφέρον για τα έργα του που παρουσιαζόταν εκείνο τον καιρό στην γκαλερί.
- Έχω καλά νέα και άσχημα νέα λοιπόν που λες. Τα καλά νέα είναι ότι ενώ δεν υπήρχε σχεδόν καθόλου ζήτηση για τους πίνακες σου, κάποιος καλοντυμένος κύριος αφού έριξε μια ματιά με ρώτησε αν οι πίνακες σου θα αποκτούσαν μεγαλύτερη αξία μετά θάνατον του καλλιτέχνη. Όταν του απάντησα ότι αυτό είναι σχεδόν ο κανόνας και ότι είναι απόλυτα σίγουρο ότι μάλλον έτσι θα γίνει, τότε αυτός αγόρασε 15 από τους πίνακες σου.
- Μα αυτό είναι υπέροχο, απάντησε ο ζωγράφος , αλλά ποια είναι τα άσχημα νέα .
- Ο αγοραστής ήταν ο γιατρός σου ...