Δυο χωριάτες, ο Γιώργης και ο Θανάσης που δεν είχαν πάει ποτέ τους στην πόλη

αποφασίζουν να πάνε να δουν το μεγάλο πολυκατάστημα που άνοιξε.
-Πάνε στα "αγροτικά είδη" και λέει ο ένας στον άλλο:
Θανάσης: Για δες ωρέ Γιώργη, "βιταμινούχος τροφή για χοίρους".
Γιώργη: Δεν αγοράζουμε να τη δοκιμάσουμε.
Θανάσης: Και δεν το αγοράζουμε
-Πάνε στα "ηλεκτρονικά είδη"
Θανάσης: Κοίτα Γιώργη: πλυντήριο για να μην πλένεις τα ρούχα στη σκάφη.
Γιώργης: Δεν αγοράζουμε ρε Θανάση να το δούμε.
Θανάσης: Και δεν αγοράζουμε
-Στα "είδη υγιεινής:
Θανάσης: Κοίτα Γιώργη, μια μεγάλη βούρτσα για τον καμπινέ.
Γιώργης: Δεν αγοράζουμε Θανάση να τη δοκιμάσουμε.
Θανάσης: Και δεν αγοράζουμε
Μετά από λίγες μέρες συναντιούνται:
Γιώργης: Που λες Θανάση πώς τη βρήκες τη χοιροτροφή; Τα γουρούνια μου΄γίναν τετράπαχα
Θανάσης: Και τα δικά μου. Καλά άσε το πλυντήριο. Η γυναίκα μου είναι τρισευτυχισμένη που δεν πλένει πια στο χέρι.
Γιώργης: Και η δική μου.
Θανάσης: Τη βούρτσα πώς τη βρήκες;
Γιώργης: Ακου Θανάση μου, πές με οπισθοδρομικό, αλλά εγώ προτιμώ το χαρτί υγείας

Ο Νόμος της Κοινής Λογικής :

Ποτέ δεν δέχεσαι ποτό από ουρολόγο
- Ο Νόμος του Ρεαλισμού :
Ποτέ δεν εμπλέκεσαι σε καβγάδες με άσχημους ανθρώπους. 
Δεν έχουν τίποτα να χάσουν.
- Ο Νόμος του Εθελοντισμού :
Εάν χορεύεις με μια αρκούδα, καλύτερα να την αφήσεις να "οδηγεί" εκείνη.
- Ο Νόμος της Αποφυγής Δημιουργίας Υπερβολικών Πωλήσεων :
Οταν βάζεις τυρί στην ποντικοπαγίδα, ν' αφήνεις χώρο και για το ποντίκι.
- Ο Νόμος των Πιθανοτήτων :
Πάντα βρίσκεις κάτι στο τελευταίο μέρος που θα ψάξεις.
- Ο Νόμος του Μάνατζμεντ :
Σε κάθε επιχείρηση υπάρχει ένα άτομο που ξέρει τι "παίζεται". Το άτομο αυτό πρέπει να απολυθεί.
- Ο Σιδηρούς Νόμος της Κατανομής :
Αυτός που τάχει, παίρνει.
- Ο Νόμος της Μέθης :
Δε μπορείς να πέσεις από το πάτωμα.
- Ο Νόμος της Δράσης και της Αντίδρασης :
Για κάθε ενέργεια υπάρχει ένα ίσο και αντίθετο κυβερνητικό πρόγραμμα.
Κι ένας τελευταίος Νόμος :
Εάν οι χτίστες έφτιαχναν τα κτίρια με τον τρόπο που οι προγραμματιστές γράφουν προγράμματα, τότε ο πρώτος δρυοκολάπτης που θα ερχόταν θα μας είχε καταστρέψει τον πολιτισμό.

Γιατρέ, πως μπορώ να μάθω αν η νύφη είναι πραγματικά παρθένα?

Ο γιατρός απαντάει:
- Θα χρειαστείς τρία…πράγματα, λίγο μπλε μπογιά, λίγο κόκκινη μπογιά κι ένα φτυάρι.
Έκπληκτος ο νεαρός ρωτάει:
- Τι τα χρειάζομαι όλα αυτά γιατρέ?
Και τότε ο … γιατρός του λέει:
- Πριν την πρώτη νύχτα, θα βάψεις το ένα αρχ…ι σου μπλε και το άλλο κόκκινο. Όταν γδυθείς, αν σου πει αυτά είναι τα πιο παράξενα αρχ..ια που έχω δει ποτέ…


την κοπανάς με το φτυάρι στο κεφάλι .

Πάει ένας τύπος σε ένα φούρνο και λέει στο φούρναρη:

-Δώσε μου σε παρακαλώ ένα κιλό ψωμί.
-Πάρε και μιά τυρόπιτα. Θα με θυμηθείς.
-Όχι ευχαριστώ,μόνο ψωμί θέλω.
-Βρε πάρε μιά τυρόπιτα σου λέω! Θα με θυμηθείς!
-Ρε άνθρωπε δε θέλω τυρόπιτα, μόνο ψωμί!
-Πάρε που σου λέω μιά τυρόπιτα! Θα με θυμηθείς!
-Μα δεν έχω λεφτά για τυρόπιτα και ΟΥΤΕ ΘΕΛΩ ΤΥΡΟΠΙΤΑ!
-Πάρε μιά τυρόπιτα ΚΑΙ ΘΑ ΜΕ ΘΥΜΗΘΕΙΣ!
-ΑΜΑΝ ΜΕ ΕΣΚΑΣΕΣ! ΘΑ ΠΑΡΩ ΜΙΑ ΤΥΡΟΠΙΤΑ!
Την παίρνει,τρώει μιά μπουκιά,κοιτάει το φούρναρη και λέει:
-Ρε Μπάμπη εσύ είσαι;

Ήταν ένας κοκάκιας, ένας χασικλής και ένας πρεζάκιας

και περπατούσαν στην έρημο Σαχάρα. Σε κάποια στιγμή πέφτουν πάνω σε ένα λυχνάρι και λέει ο κοκάκιας:
- Ρε παιδιά, λέτε να υπάρχει κάνα τζίνι μέσα στο λυχνάρι;
Και λέει ο χασικλής:
- Λες...;
Ο πρεζάκιας δεν μιλούσε. Τρίβουν, τρίβουν το λυχνάρι και βγαίνει από μέσα ένα τζίνι, και λέει:
- Είμαι το τζίνι της ερήμου Σαχάρα και θα πραγματοποιήσω μία ευχή στον καθένα σας!
- Εύχομαι να γίνει όλη η έρημος Σαχάρα κόκα! λέει ο κοκάκιας.
Αμέσως η ευχή του πραγματοποιείτα-ι.
- Εύχομαι να γίνει όλο το βουνό Όλυμπος χασίσι! λέει ο χασικλής, και Το τζίνι πραγματοποιεί και την δική του ευχή.
- Τι θες εσύ, ρωτάει το τζίνι τον πρεζάκια.
- Ρε φίλε, μήπως έχεις 50 λεπτά;