Mαθητής μηδενίστηκε ενώ απάντησε...σωστά σε όλα!




1
- Σε ποια μάχη σκοτώθηκε ο Λεωνίδας;
- Στην τελευταία του.

2
- Πού υπογράφηκε η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας;
-Στο κάτω μέρος της σελίδας.

3
- Ποια είναι η κύρια αιτία διαζυγίων;
- Ο γάμος.

4
- Ποια είναι η κύρια αιτία της αποτυχίας;
- Οι εξετάσεις.

5
- Τι μοιάζει περισσότερο με μισό μήλο;
- Το άλλο μισό.

6
- Τι δεν μπορείς να φας ποτέ για πρωινό;
- Γεύμα και δείπνο.

7
- Αν ρίξεις ένα βότσαλο σε μια λίμνη, τι θα συμβεί;
- Θα βραχεί.

8
- Πώς μπορεί κάποιος να ζήσει 8 ημέρες άυπνος;
- Κανένα πρόβλημα. Θα κοιμάται τις νύχτες.

9
- Πώς μπορείς να σηκώσεις έναν ελέφαντα με ένα χέρι;
- Δεν θα βρεις ποτέ έναν μονόχειρα ελέφαντα.

10
- Αν έχεις στο ένα χέρι 3 μήλα και 4 πορτοκάλια και στο άλλο χέρι 4 μήλα και 3 πορτοκάλια, τι έχεις;
- Πολύ μεγάλα χέρια.

11
- Εάν πάρει 10 ώρες σε 8 άντρες να χτίσουν έναν τοίχο, πόση ώρα θα πάρει σε 4 άντρες για να τον χτίσουν;
- Μηδέν χρόνο, γιατί είναι ήδη χτισμένος.

12
- Πώς μπορείς να πετάξεις ένα αυγό σε τσιμεντένιο πάτωμα χωρίς να το σπάσεις;
- Με όποιο τρόπο θέλεις, τα τσιμεντένια πατώματα δεν σπάζουν.


Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη.


Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά:- Πως σας φαίνεται το χωριό μας;
- (συνηθισμένη απάντηση)
- Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας;
- (συνηθισμένη απάντηση)
- Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας;
- (συνηθισμένη απάντηση)
- Πως περνάτε τον καιρό σας;
Ο γέρος του απαντά:
-Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα…
Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο:
- Τι ηλικία έχετε;
-Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78, του απαντά.
Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά:
- Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο “σεξουαλική δραστηριότητα”;
Και ο γέρος του απαντά:
- Μου σπάει τα @ρχίδι@ !!!


Ρε τι θα βάλεις σήμερα;


-Θυμάσαι αυτό το πουκάμισο μπλε που έβαλα πριν 2 σάββατα;
-Που θες να θυμάμαι ρε μαλάκα τι φόραγες εσύ;

Κορίτσια:
-Τι θα βάλεις σήμερα;
-Θυμάσαι πέρσυ το καλοκαίρι το στράπλες το φόρεμα...;;;
-Αα ναι ναι ναι αυτό το φόρεμα το ροζ που ήταν λίγο ανοιχτή η πλάτη,σομόν δαντέλα,ζαχαρί βούλες και άσπρα κουμπάκια,που έχει και φόδρα από μέσα,θυμάμαι φόραγες και άσπρη πλατφόρμα και το είχες συνδιάσει πολύ ωραία με το φάκελο τσάντα και το κολιέ που πήραμε μαζί από τα αξεσοράϊζ γύρω στα 12-13 ευρώ αν θυμάμαι καλά που είχε το ίδιο και σε ροζ που το είδα και μου άρεσε αλλά τελικά πήρα ένα άλλο παρόμοιο από το δίπλα μαγαζάκι,ξέρεις μωρέ από εκεί που πήρα και την καφέ την τσάντα,τέσπα,αυτό το φόρεμα δεν λες;ναι να το βάλεις..



3 μεθυσμένοι μπαίνουν σε ένα ταξί..



Ο οδηγός καταλαβαίνει ότι είναι μεθυσμένοι
Ανάβει την μηχανή και την ξανασβηνει!
Τους λέει "φτάσαμε"
Ο πρώτος του έδωσε λεφτά ο δεύτερος του είπε και ευχαριστω
Ο τρίτος του τραβάει μια σφαλιάρα!!
Ο ταξιτζής σοκαρίστηκε και σκέφτηκε ότι τον κατάλαβε..
Τότε τον ρώτησε γιατι τον χτύπησε?
Και ο μεθυσμένος του είπε "για να μάθεις βλ@κα να μην τρέχεις ,παραλίγο να μας σκοτώσεις...


Βρίσκονται σε μια παρέα ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας πόντιος


 και βάζουν στοίχημα για το ποιος θα γαμήσει την γυναίκα του και θα την κάνει να ουρλιάζει πιο πολύ από την ηδονή. Συναντιούνται λοιπόν μετά από 2 μέρες και λένε τα κατορθώματα τους. Ρωτάνε λοιπόν τον Γερμανό και τους λέει:

- Εγώ πήγα εχθές στο σπίτι και αφού φάγαμε και ήπιαμε άφθονο κρασί την έβαλα κάτω και την γάμαγα ένα μισάωρο και μετά αυτή ούρλιαζε επί 20 λεπτά.

- Τι να μας πεις και εσύ, λέει ο Ιταλός. Εγώ την πήγα σε ένα εστιατόριο φάγαμε και αφού πήγαμε σπίτι την άλειψα με μέλι και αφού την έγλυφα για 45 λεπτά και την γάμησα ούρλιαζε για 3 ολόκληρες ώρες.
- Τι λέτε ρε; λέει και ο Πόντιος. Εγώ την έβαλα κάτω τη γάμησα μόνο 10 λεπτά έχυσα επάνω στις κουρτίνες και ακόμα ουρλιάζει!