Πάει ένας τυπoς στο μπαρ


στεναχωρημένος..
- Ρε φιλαρακι,βαλε 2 ποτάκια, να σου
πώ τί έχω.
Τα βάζει ο μπάρμαν.
- Τί έχεις ρε φίλε;
- Βάλε αλλα 2 και θα σου πώ
...Ξαναβάζει ο μπάρμαν.
- Τώρα θα μου πεις τί έχεις;
- 5 ευρώ!

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας.


- Τι έχεις; Γιατί κλαις; τον ρωτά η μητέρα του.

- Με χτύπησε ο δάσκαλος.

- Και γιατί σε χτύπησε;
- Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που κανείς άλλος δεν μπορούσε να απαντήσει.

- Τι; Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση;

- Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου...

Μια κυρία πηγαίνει σε ένα οίκο αν*χής για γυναίκες και ζητάει από την τσ@τσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει.


- Α!! τις λέει η τσ@τσά θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ αργός, θα κατά ευχαριστηθείς.
Πηγαίνει με τον Τάκη την κ**τουπώνει για 2 ώρες αλλά αυτή επιμένει να της στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα.

- Α!!! της λέει η τσ@σά θα σου στείλω τον Γιάννη, μιλάμε θα σε μουρλάνει.

Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη την κ**τουπώνει για 4 ώρες αλλά αυτή ακόμα επιμένει για έναν πιο αργό άντρα.

- Χμ!!! ,της λέει η τσ@τσά, για την περίπτωση σου μου μένει μόνο μια λύση. Θα σου στείλω αύριο το Μητσάρα.

Περιμένει σ` ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να, εμφανίζεται ένας και γαμώ τυπάκος ντυμένος με μια κουστουμιά Αρμάνι των 3.000.000 Ευρω. Γδύνεται λοιπόν, αρπάζει τα ρούχα του τα πετάει μέσα στο τζάκι και ορμάει στην κυρία.

Αυτή τα χάνει και του λέει.

- Καλά ρε Μητσάρα πέταξες τόσο ακριβά ρούχα στο τζάκι; Κρίμα είναι.

Και αυτός της απαντά:

- Όταν τελειώσει ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, αυτά θα είναι ντεμοντέ!

ΣΥΝΤΑΓΗ: Κοτόπουλο με Ουίσκι


Αγοράζετε ένα κοτόπουλο 1200 γρ. και ένα μπουκάλι Ουίσκι. Προβλέψτε, αλάτι, πιπέρι, ελαιόλαδο, και μπέικον σε λωρίδες. Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε ότι έχετε και ένα βάζο μαγιονέζα. Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μια υποψία ελαιολάδου. Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5) για 10 λεπτά.

Σερβιριστείτε ένα ποτήρι Ουίσκι και πιείτε το.

Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφού πρώτα το τοποθετήσετε σε κατάλληλο σκεύος.

Βάλτε και πιείτε ακόμα ένα ποτήρι Ουίσκι. Επαναλάβατε αυτό το βήμα άλλες δυο φορές.

Μετά από ένα τέπαρτο φουρνίστε το άνοιγμα για να επιβλέψετε το κλείσιμο του ψοτόπουλου.

Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατείτε μια καλή λουγία.

Μετά από ένα κετα.. όχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τέλος πάτνων... κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονείστε... βάλτε τέλος πάντων το φωτόπουλο απ' την άλλη, καφήστε σε μια λωκό καλέκρα και καβετάστε κάνα-δυό φατήρια Κίσκη αμόκα.

Νύστε, λύστε, ψήστε το κουφόλουπο για μισή φώρα ακόμα.

3 λοτήρια αρφότερα...

Ζαμέψτε το γατόπουλο από χάμω, (έπεσε το μακαλισμένο), καφαρίστε το και γάλτε το σε μιάτο. Φτάτε τα κούτρα σας από το νέσιμο στο κάτωμα απ' τα γάδια που μύθικαν στα κλαπάκια της μουζίνας μην αποχειραθείτε να κησωθείτε, μια φαρά είμαστε εδώ μάτω!

απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι

αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμήτε ως το χρωί. Την επόμενη μέρα, πάρτε ένα Alka-Seltzer. Πηγαίνετε να φάτε κρύο κοτόπουλο με μαγιονέζα και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζινα!!!

Tην άλλη βδομάδα θα δοκιμάσουμε την Κρητική συνταγή: Κατσικάκι με
τσικουδιά.

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει


σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»