Κάνεις κάτι που της αρέσει, παίρνεις πόντους.Κάνεις κάτι που δεν της αρέσει, σου αφαιρούνται πόντοι.Δεν παίρνεις πόντους για κάτι που είναι αναμενόμενο.Λυπάμαι, έτσι είναι τα πράγματα.Ακολουθεί ενδεικτικός κατάλογος …Απλά καθήκοντα:
- Στρώνεις το κρεβάτι (+1)
- Στρώνεις το κρεβάτι αλλά δεν βάζεις τα διακοσμητικά μαξιλάρια (0)
- Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)
- Αφήνεις το κάθισμα της λεκάνης όρθιο (-5)
- Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)
- Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιμοποιείς χαρτομάντηλα (-1)
- Όταν τελειώνουν τα χαρτομάντηλα χρησιμοποιείς την άλλη τουαλέτα (-2)
- Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5)
- Και χιονίζει (+7)
- Αλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5)
- Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα (0)
- Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)
- Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και είναι κάτι (+5)
- Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το με το ψαλίδι (+10)
- Είναι το γατάκι της (-10)
Κοινωνικές συναναστροφές:
- Μένεις μαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτυ (0)
- Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πας και μιλάς με κολλητάρι από το πανεπιστήμιο που τα πίνατε μαζί (-2)
- Και λέγεται Κατερίνα (-4)
- Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)
- Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-80)
Τα γενέθλιά της:
- Την βγάζεις έξω για δείπνο (0)
- Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που έχει SuperSport (+1)
- Καλά, είναι μαγαζί που έχει SuperSport (-2)
- Και είναι βραδυά προσφοράς (-3)
- Είναι μαγαζί που έχει SuperSport, είναι βραδυά προσφοράς και το πρόσωπό σου είναι βαμμένο στα χρώματα της ομάδας σου (-10)
Βραδυνή έξοδος με την αντροπαρέα:
- Πας με τον κολλητό σου (-5)
- Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισμένο γάμο (-4)
- Ο κολλητός σου είναι τρομακτικά άγαμος (-7)
- Και οδηγάει μια Mustang (-10)
- Με αμερικανικές πινακίδες που γράφουν «GR8 N BED» (-15)
Βραδυνή έξοδος:
- Την πας σινεμά (+2)
- Την πας σινεμά σε ταινία που της αρέσει (+4)
- Την πας σινεμά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)
- Την πας σινεμά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)
- “Εχει τίτλο «Φονικός Μπάτσος Νο 3″ (-3)
- Και δείχνει σάιμποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9)
- Και είπες ψέματα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηματογράφος με θέμα τα ορφανά (-15)
Η φυσική σου κατάσταση:
- Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα (-15)
- Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και γυμνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)
- Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζην και φουσκωτά πουκάμισα (-30)
- Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και της λες «Δεν πειράζει, έχεις κι εσύ» (-8000)
Το μέγα ερώτημα:
- Ρωτάει «Σου φαίνομαι χοντρή;» (-1)
(Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι κι αλλιώς!)
- Διστάζεις να απαντήσεις (-10)
- Απαντάς «Που;» (-35)
- Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20)
Επικοινωνία: (Όταν θέλει να μιλήσει για ένα πρόβλημα)
- Ακούς δείχνοντας προβληματισμένος (0)
- Ακους για πάνω από 30 λεπτά (+50)
- Ακους για πάνω από 30 λεπτά χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)
- Καταλαβαίνει ότι αυτό συμβαίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000)
- Τι κάνεις τώρα, με τι ασχολείσαι;- Τίποτα το ιδιαίτερο. Κρίση βλέπεις Εσύ;- Εγώ έχω ανοίξει έναν οίκο ανοχής!- Άντε ρε μπράβο! Πώς πάει;- Πάει πολύ καλά. Σκίζει κυρίως επειδή είμαι ανταγωνιστικός και έχω χαμηλές τιμές. Για παράδειγμα το στοματικό στοιχίζει 10 ευρώ.- Τι λες ρε φίλε; Μόνο 10 ευρώ! Είσαι όντως φτηνός. Καλή φάση… Άλλες παροχές;- Από πίσω 10 ευρώ!- Και από πίσω 10 ευρώ; Μπράβο, μπράβο…- Έχουμε όμως και ένα εξαιρετικό πακέτο προσφοράς που συμφέρει: στοματικό και από πίσω μόλις 15 ευρώ!- Σούπερ προσφορά! Το κανονικό, δηλαδή, πόσο το έχεις;- Κοίτα, κανονικό δεν έχω ακόμα. Είναι βλέπεις αρχή και… το τρέχω μόνος μου!
- Είμαστε πολύ φτωχοί. Δεν έχουμε να φάμε και τα ρούχα μας είναι παλιά. Σε παρακαλώ στείλε μας 1.000.000 δρχ. να περάσουμε καλά Χριστούγεννα.
Συγκινημένοι οι υπάλληλοι κάνουν έρανο, μαζεύουν 500.000δρχ. και τις στέλνουν στη διεύθυνση του φτωχού παιδιού. Την επόμενη χρονιά ξανά το παιδί γράφει γράμμα, το ανοίγουν ξανά και διαβάζουν: - Αγ. Βασίλη για τα χρήματα που έστειλες πέρυσι. Αν μου στείλεις και φέτος, σε παρακαλώ να μου τα στείλεις σε τραπεζική επιταγή γιατί οι κλέφτες στα ΕΛΤΑ μου έφαγαν 500.000 δρχ.
Που μου έδινες κουράγιο όταν είχα προβλήματα, γιατί ΠΑΝΤΑ είσαι εκεί στις στιγμές που έχω άγχος...Που οταν τσακώνομαι με την γκόμενά μου είσαι παρών και παίρνεις το μέρος μου...Που με βοηθάς κάθε φορά που παθαίνω λάστιχο ή χαλάει το αμάξι...Που με μετέφερες στο νοσοκομείο όταν πηγαίναμε βόλτα με το αμάξι και τράκαρα...
Που κάθε φορά που βγαίνουμε να τα πιούμε δε σταυρώνουμε γκόμενα... Μα ρε φιλε...πες μου ενα πράγμα:
ΠΟΣΟ ΓΚΑΝΤΕΜΗΣ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ;
Κοιτάζεται στον καθρέφτη και έντρομος διαπιστώνει ότι το πουλί του είναι πράσινο. Ντύνεται γρήγορα και τρέχει στον γιατρό.Στον θάλαμο αναμονής περιμένει κι ένας άλλος τύπος που κρατάει το κεφάλι του και ξεφυσάει.-Τι σας συμβαίνει;, τον ρωτάει ο δικός μας.-Ξύπνησα το πρωί και το πουλί μου ήταν κόκκινο.-Κι εγώ το είδα πράσινο.Εκείνη την στιγμή βγαίνει ο γιατρός και φωνάζει για εξέταση αυτόν με το κόκκινο πουλί, ο οποίος βγαίνει μετά από μερικά λεπτά όλο χαμόγελα.-Τι έγινε; τον ρωτάει ο δικός μας.-Τίποτα, όλα μια χαρά! Μου “πε να τον πλύνω καλά και θα είναι μια χαρά! Άντε, και στα δικά σου.Μπαίνει μέσα.-Τι σας συμβαίνει;-Α τίποτα, απλώς το πουλί μου είναι πράσινο (όλο άνεση).-Χμ, λέει ο γιατρός κοιτάζοντάς το. Νομίζω ότι θέλει κόψιμο.-Τι λες γιατρέ, αφού ο προηγούμενος που είχε κόκκινο πουλί μου είπε ότι δεν είναι τίποτα.-Κοίτα να δεις αγόρι μου, λέει ο γιατρός. Άλλο κραγιόν και άλλο μούχλα…
