Εκείνη την ώρα έρχεται ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του…
- Γυναίκα έχω ορμές και θέλω να κάνουμε έρωτα τώρα αμέσως.
- Μα αντρούλη, έχουμε πάρτι, καλεσμένους και θα γίνουμε ρεζίλη.
- Δεν αντέχω ούτε λεπτό και πρέπει να κάνουμε κάτι για να τα βολέψουμε.
- Δηλαδή σαν τι;
- Να, εσύ θα κοπείς λίγο με το μαχαίρι, θα σπάσουμε και ένα πιάτο και θα πούμε ότι έσπασε ένα πιάτο και κόπηκες όταν μάζευες τα σπασμένα και ότι θα πάμε πάνω για να στο δέσω.
Πράγματι κόβεται λίγο η μητέρα του Τοτού, πετάνε και ένα πιάτο κάτω για να σπάσει. Ακούει ο Τοτός το θόρυβο και τρέχει στην κουζίνα.
- Τι έγινε;
- Τίποτα σημαντικό, απαντάει ο πατέρας του, έσπασε ένα πιάτο η μαμά σου και κόπηκε όταν τα μάζευε και θα πάμε πάνω να το δέσουμε.
- Καλά, λέει ο Τοτός και ξαναγυρίζει στους φίλους του, ενώ οι γονείς του πήγανε επάνω.
Η ώρα περνούσε, οπότε ο Τοτός ανησύχησε και πήγε επάνω να τι γίνεται. Περνώντας έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών άκουσε βογκητά. Σκύβει και βλέπει τους γονείς του να κάνουν έρωτα. Αμέσως αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρος, κατεβαίνει με τα τέσσερα τα σκαλοπάτια, τρέχει κλείνει τη μουσική και γυρίζει προς τους φίλους του και τους λέει:
- Μην τολμήσει κανένας να σπάσει πιάτο γιατί θα τον γ@μήσει ο πατέρας μου.
Η $eξουαλική διαδρομή του άντρα…
• Από τα 10 έως τα 15 είναι σαν την μαϊμού: Ζει παίζοντας με τη μπανάνα.
• Από τα 16 έως τα 20 είναι σαν την καμηλοπάρδαλη: Τρώει … όλα τα λουλουδάκια.
• Από τα 21 έως τα 30 είναι σαν το γύπα: Τρώει ότι εμφανίζεται!
• Από τα 31 έως τα 40 είναι σαν το αετό: Διαλέγει τι θα φάει.
• Από τα 41 έως τα 50 είναι σαν τον παπαγάλο: Πιο πολύ μιλάει παρά τρώει…
• Από τα 51 έως τα 60 είναι σαν το λύκο: Κυνηγάει την κοκκινοσκουφίτσα αλλά τρώει τη γιαγιά .
• Από τα 61 έως τα 70 είναι σαν το τζιτζίκι: Όλο τραγουδάει και δεν τρώει .
• Από τα 71 έως τα 80 είναι σαν τον κόνδορα: Πόνος από δω, πόνος από κει . . .
• Από τα 81 και έπειτα είναι σαν το περιστέρι: Μόνο κουτσουλάει …
• Από τα 16 έως τα 20 είναι σαν την καμηλοπάρδαλη: Τρώει … όλα τα λουλουδάκια.
• Από τα 21 έως τα 30 είναι σαν το γύπα: Τρώει ότι εμφανίζεται!
• Από τα 31 έως τα 40 είναι σαν το αετό: Διαλέγει τι θα φάει.
• Από τα 41 έως τα 50 είναι σαν τον παπαγάλο: Πιο πολύ μιλάει παρά τρώει…
• Από τα 51 έως τα 60 είναι σαν το λύκο: Κυνηγάει την κοκκινοσκουφίτσα αλλά τρώει τη γιαγιά .
• Από τα 61 έως τα 70 είναι σαν το τζιτζίκι: Όλο τραγουδάει και δεν τρώει .
• Από τα 71 έως τα 80 είναι σαν τον κόνδορα: Πόνος από δω, πόνος από κει . . .
• Από τα 81 και έπειτα είναι σαν το περιστέρι: Μόνο κουτσουλάει …
Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.
Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!
- Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο! Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.
Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει :
- Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ... Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !
Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα "κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά" και "σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει" και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!
Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα! Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!
- Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά! Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό. Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή! Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της...
- Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό... Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;
Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:
- ΠΟΥΤΑΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!
- Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο! Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.
Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει :
- Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ... Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !
Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα "κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά" και "σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει" και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!
Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα! Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!
- Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά! Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό. Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή! Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της...
- Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό... Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;
Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:
- ΠΟΥΤΑΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!
Γιατί δεν κάνουν ποτέ γυναίκες αρχηγούς διαστημικών αποστολών:
- Χιούστον, έχουμε πρόβλημα!
> Τι πρόβλημα;
- Α, δεν ξέρεις;
> Όχι, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
- Τίποτα, άστο…
> Πως τίποτα; Είπατε ότι έχετε πρόβλημα!
- Άστο σου λέω, τίποτα…
> Προσπαθώ να καταλάβω ποιο είναι το πρόβλημα!
- Θα έπρεπε το έχετε καταλάβει, αλλά άμα είναι κανείς αναίσθητος τι περιμένεις;…
> Θα μας πεις ποιό είναι το πρόβλημα;;;!!! Μην παίζεις με αυτά!!!
- Να σου πω… άμα έχεις νεύρα δεν φταίω εγώ! Κανονικά εγώ θα έπρεπε να είμαι νευριασμένη…
> Για τελευταία φορά… έχετε ή δεν έχετε πρόβλημα;;;!!!!
- Όχι!
> Οk λοιπόν… οk… δεν εχετε πρόβλημα… αν παρουσιαστεί κάτι να μας ενημερώσετε…
- Α, έτσι;;; Πετάμε ένα “αν παρουσιαστεί κάτι” και την κάνουμε; Δεν σας νοιάζει;;!!
> ΥΠΑΡΧΕΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ;;;;!!!! ΚΑΙ ΑΝ ΝΑΙ ΠΟΙΟ;;;;!!!!!
- … (αρχίζει να κλαίει)….μην μου φωνάζετε σας παρακαλώ… τα δίνω όλα εδώ πάνω και περιμένω λίγη κατανόηση…. αυτό μόνο…. λίγη κατανόηση…
> …ok…ok… καταλαβαίνουμε…. είσαστε στρεσαρισμένη για κάποιο λόγο, ζητoύμε συγνώμη… πάμε πάλι ήρεμα… έχετε κάποιο πρόβλημα στην αποστολή;
- ….
> Παρακαλώ απάντηστε μας… αντιμετωπίζετε κάποιο πρόβλημα;
- Με κούρασε αυτή η συζήτηση… δεν βγάζει πουθενά και με έχει πιάσει και τρομερός πονοκέφαλος… γεια σου!!!
>…ναι;
-….
>…λαμβάνεις; ναι;
-….[τέλος επικοινωνίας]
> Τι πρόβλημα;
- Α, δεν ξέρεις;
> Όχι, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
- Τίποτα, άστο…
> Πως τίποτα; Είπατε ότι έχετε πρόβλημα!
- Άστο σου λέω, τίποτα…
> Προσπαθώ να καταλάβω ποιο είναι το πρόβλημα!
- Θα έπρεπε το έχετε καταλάβει, αλλά άμα είναι κανείς αναίσθητος τι περιμένεις;…
> Θα μας πεις ποιό είναι το πρόβλημα;;;!!! Μην παίζεις με αυτά!!!
- Να σου πω… άμα έχεις νεύρα δεν φταίω εγώ! Κανονικά εγώ θα έπρεπε να είμαι νευριασμένη…
> Για τελευταία φορά… έχετε ή δεν έχετε πρόβλημα;;;!!!!
- Όχι!
> Οk λοιπόν… οk… δεν εχετε πρόβλημα… αν παρουσιαστεί κάτι να μας ενημερώσετε…
- Α, έτσι;;; Πετάμε ένα “αν παρουσιαστεί κάτι” και την κάνουμε; Δεν σας νοιάζει;;!!
> ΥΠΑΡΧΕΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ;;;;!!!! ΚΑΙ ΑΝ ΝΑΙ ΠΟΙΟ;;;;!!!!!
- … (αρχίζει να κλαίει)….μην μου φωνάζετε σας παρακαλώ… τα δίνω όλα εδώ πάνω και περιμένω λίγη κατανόηση…. αυτό μόνο…. λίγη κατανόηση…
> …ok…ok… καταλαβαίνουμε…. είσαστε στρεσαρισμένη για κάποιο λόγο, ζητoύμε συγνώμη… πάμε πάλι ήρεμα… έχετε κάποιο πρόβλημα στην αποστολή;
- ….
> Παρακαλώ απάντηστε μας… αντιμετωπίζετε κάποιο πρόβλημα;
- Με κούρασε αυτή η συζήτηση… δεν βγάζει πουθενά και με έχει πιάσει και τρομερός πονοκέφαλος… γεια σου!!!
>…ναι;
-….
>…λαμβάνεις; ναι;
-….[τέλος επικοινωνίας]
Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο για Αθήνα.
Δεν κινείται τίποτα. Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρωθυπουργό Παπανδρέου και ζητούν 10 εκατομμύρια ευρώ για λύτρα, αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο... καθένας. Ο οδηγός ρωτάει:
Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;
- Γύρω στο ένα λίτρο!!!!!!!!!!
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρωθυπουργό Παπανδρέου και ζητούν 10 εκατομμύρια ευρώ για λύτρα, αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο... καθένας. Ο οδηγός ρωτάει:
Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;
- Γύρω στο ένα λίτρο!!!!!!!!!!
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)