Kάποιος κύριος έχει έρθει για επαγγελματικό ταξιδάκι στην Aθήνα,


 το βράδυ λοιπόν μετά από τα επαγγελματικά ραντεβού του θέλησε να πάει σε έναν οίκο ανοχής.
Μπαίνοντας βλέπει έναν νεαρό ο οποίος ευγενέστατα ρωτά:
- Kαλησπέρα σας κύριε, τι μπορούμε να κάνουμε για εσάς;
- Kαλησπέρα θα ήθελα ένα ραντεβού με μία δεσποινίδα.
- Mάλιστα κύριε, θα πάτε πρώτη πόρτα δεξιά.
Προχωράει συναντά την πόρτα την ανοίγει και βλέπει έναν άλλον νεαρό.
- Παρακαλώ κύριε, θα θέλατε μελαχρινή, ξανθιά ή κοκκινομάλλα;
- Mελαχρινή παρακαλώ.
- Tρίτη πόρτα αριστερά παρακαλώ.
Προχωράει συναντά την πόρτα την ανοίγει και βλέπει έναν άλλον νεαρό.
- Θα την θέλατε χονδρούλα ή αδυνατούλα;
- E!! να έχει και λίγα πιασιματάκια
- Mάλιστα κύριε, πέμπτη πόρτα δεξιά
Προχωράει συναντά την πόρτα ανοίγει και... τίποτα δρόμος! πηγαίνει στην αρχική είσοδο βλέπει τον νεαρό και του λέει:
- Συγνώμη αλλά εκεί που με έστειλαν δεν υπάρχει κοπέλα, δεν υπάρχει τίποτα, δρόμος!!!
- Aααααα!!! το ξέρουμε. Κοπέλες δεν έχουμε ακόμα, αλλά από οργάνωση όμως, ε!;



Ένα μικρό πουλί πετούσε νότια για να αποφύγει τον χειμώνα.



Έκανε πολύ κρύο, το πουλάκι πάγωσε και έπεσε στο έδαφος σε ένα μεγάλο αγρό.
Ενώ έτρεμε εκεί, ήλθε μια αγελάδα και κόπρισε επάνω του.
Καθώς το παγωμένο πουλάκι ήταν μέσα στον σωρό της κοπριάς, διαπίστωσε ότι ζεστάθηκε.Η κοπριά το ξεπάγωσε.
Καθώς λοιπόν ήταν ζεστό και χαρούμενο, άρχισε να κελαηδά.
Μια περαστική γάτα άκουσε το κελάηδημα και έτρεξε να δει από πού προέρχονταν.
Ακολουθώντας τον ήχο, η γάτα βρήκε το πουλάκι στην στοίβα της κοπριάς, και αμέσως το άρπαξε και το έφαγε.

Ηθικά διδάγματα της ιστορίας:
(1) Όποιος σε χέζει δεν είναι απαραίτητα εχθρός σου.
(2) Όποιος σε βγάζει από τα σκατά δεν είναι απαραίτητα φίλος σου.
(3) Και όταν είσαι μέσα στα σκατά, είναι καλύτερο να κρατάς το στόμα σου κλειστό


Οι έρωτες είναι σαν τους αναπτήρες:


Άλλοι τελειώνουν...
Άλλους τους χάνεις....
Κι άλλους στους κλέβουν!

Στο τρένο, ο γιός κοιτά από το παράθυρο...



-Μπαμπά τι είναι εκείνο το σπίτι εκεί;

-Δεν ξέρω παιδί μου.

-Μπαμπά πως λένε αυτό το δέντρο;

-Δεν ξέρω παιδί μου.

-Μπαμπά πως λένε εκείνο το βουνό;

-Δεν ξέρω παιδί μου

Η μαμά: Σταμάτα πιά, κούρασες τον πατέρα σου.

Πατέρας: Άσε το παιδί, άμα δε ρωτήσει πώς θα μάθει;

Aσκήσεις για το πέος: Κι όμως υπάρχουν πάρα πολλές!

Νομίζεις πως σου κάνουν πλάκα. Κι όμως δε σου κάνουν. Workout για τον καλύτερό σου φίλο (μετά τον κολλητό και το σκύλο σου) υπάρχουν και παραϋπάρχουν. Και δεν αποτελούν πρόσφατη ανακάλυψη. 

 Θα εντυπωσιαστείς ακόμα περισσότερο αν σου πούμε πως
«κυκλοφορούν στην πιάτσα» εδώ και χιλιάδες χρόνια, αν και μόλις πρόσφατα τέθηκαν στο μικροσκόπιο κλινικών μελετών για να αποδειχθεί αν όντως αποδίδουν. 


Σε τι αποδίδουν; Μα φυσικά στη μεγέθυνση του «Μανολιού» σου, ή όπως αλλιώς τον φωνάζεις.
Τα ενδιαφέροντα συμπεράσματα που προέκυψαν από τις μελέτες είναι πως θεωρητικά οι ασκήσεις πέους μπορούν να αποδώσουν – να εμφανίσουν δηλαδή βελτίωση στο πάχος και το μήκος(χειροκρότημα παρακαλώ) του ανδρικού μορίου. Κι όχι μόνο αυτό. Μπορούν να επιμηκύνουν τη διάρκεια της στύσης αλλά και την αύξηση της παραγωγής σπέρματος που παράγεται κατά την εκσπερμάτιση. Με άλλα λόγια, τα κάνει … όλα και συμφέρει. Σαν πολύ καλά μας τα λένε, δε νομίζετε;


Όπως και να ‘χει, σίγουρο είναι ένα: Πίσω από τις περίφημες «ασκήσεις πέους» έχει στηθεί πρόσφατα μια τεράστια μπίζνα, που κυμαίνεται από πονηρή έως ύποπτη, κυρίως μέσα από το Ίντερνετ. Χιλιάδες sites που ποντάρουν στην αντρική ματαιοδοξία ή την έλλειψη αυτοπεποίθησης υποστηρίζουν πως έχουν βρει το μαγικό τρόπο που θα κάνει τον ανδρισμό σου να ξεπερνά σε μέγεθος το κατάρτι της γαλέρας που πήγε τον Κολόμβο στην Αμερική. Πουλάνε καράβια ολόκληρα από βιβλία και DVD, όμως τίποτε από αυτά που γράφουν δεν έχει αποδειχθεί επιστημονικά και τεκμηριωμένα ότι όντως έχει ευεργετικά αποτελέσματα. Μπορεί ναι, μπορεί και όχι. Στο λέμε, πρώτον γιατί εμείς στο Menslounge.gr θέλουμε να είμαστε τίμιοι απέναντί σου και δεύτερον, γιατί μπορεί να είναι τζάμπα κόπος (γιατί κάτι μας λέει ότι θα μπεις στον κόπο να δοκιμάσεις. Εδώ το δοκιμάσαμε εμείς). Από την άλλη, κανείς δεν έχει αποδείξει 100% ότι δεν ωφελεί ή ότι βλάπτει. Μάλιστα οι αρχαίοι ήταν κάθετοι ότι έχει αποτέλεσμα. Άρα, ποτέ δεν ξέρεις.
Εμείς πάντως, συγκεντρώσαμε όλη την υπάρχουσα γνώση για το θέμα. Στο χέρι σου πλέον είναι να δοκιμάσεις να μετατρέψεις τον «φιρφιρή» σε Γαλλικό κλειδί.
Ο «μηχανισμός»:Τι συμβαίνει όταν γυμνάζεις ένα μυ; Του δίνεις στην ουσία το ερέθισμα να αντιδράσει στην καταπόνηση, με το να γίνει μεγαλύτερος και ισχυρότερος, προκειμένου να ανταπεξέλθει. Αυτή είναι και η ιδέα εδώ.


Οι ασκήσεις συνοπτικά:«Άρμεγμα»: Είναι μια πανάρχαια τεχνική που είχε τελειοποιηθεί από νομαδικές Αραβικές φυλές. Στην ουσία πρόκειται για κινήσεις που προσομοιάζουν σε «άρμεγμα» του πέους, με σκοπό την αύξηση της αιμάτωσης, που έχει σαν αποτέλεσμα τη διόγκωσή του (ως γνωστόν, η διόγκωση και η στύση προέρχεται από εγκλωβισμό αίματος στα αιμοφόρα αγγεία του πέους). Η άσκηση αυτή, αν γίνεται τακτικά, θεωρείται πως οδηγεί σταδιακά στη μόνιμη διόγκωση του σηραγγώδους τμήματος του πέους.
Ασκήσεις Kegel: Στην ουσία δε μιλάμε για ασκήσεις του πέους, αλλά των μυών στην περιοχή του προστάτη – πρόκειται για τους περίφημους κοκκυγικούς μυς.
Χρήση βαρών: Είναι χαρακτηριστική η εικόνα των Ινδών φακίρηδων που έχουν κρεμάσει βάρη στο πέος τους (βλ. φωτό). Η λογική είναι απλή: Το σώμα έχει την τάση να ανταποκρίνεται και να προσαρμόζεται σε κάθε καταπόνηση, ακόμα κι αν αυτή περιλαμβάνει το «τέντωμα» των ιστών. Ωστόσο όλοι οι γιατροί είναι κάθετοι στην αποφυγή τέτοιων μεθόδων, καθώς μπορούν να βλάψουν ανεπανόρθωτα το πέος. Κι αυτό αποδεικνύεται από την penis yoga των ινδουιστών, οι οποίοι απέχουν από το σεξ για 9 τουλάχιστον χρόνια προτού επιχειρήσουν αυτό το δύσκολο κατόρθωμα, το οποίο έχει σαν αποτέλεσμα το ηθελημένο κάταγμα ινών του πέους (έλεος, δεν είναι και σπάγγος για καλούμπα…)

Οι ασκήσεις αναλυτικά:


«Άρμεγμα πέους»:Απαιτείται: Καθημερινή άσκηση και χρήση λαδιού για μασάζ. Όπως κάθε άσκηση, είναι απαραίτητη η προθέρμανση πριν και η σταδιακή χαλάρωση μετά από κάθε «σετ». Καλό είναι επίσης να ξυρίσετε την περιοχή γύρω από το πέος, ώστε να μην μπλεχτούν οι τρίχες κι έχετε ανεπιθύμητα –κι επίπονα- μικροατυχήματα.


Το σετ:Ζέσταμα: Πλένεις καλά χέρια και πέος. Τυλίγεις το πέος με μια βρεγμένη ζεστή πετσέτα για 3-5 λεπτά. Επαναλαμβάνεις τη διαδικασία 2-3 φορές. Η διαδικασία επιταχύνει την αιμάτωσή του και μαλακώνει το δέρμα.
Ασκηση:1. Άλειψε λάδι στα χέρια και το πέος
2. Με δείκτη και αντίχειρα πιάσε το πέος σου σφιχτά στη βάση του.
3. Κίνησε το χέρι σου αργά από τη βάση προς την κορυφή, κάνε παύση 2 δευτερολέπτων και κατόπιν άλλαξε χέρι. Θα πρέπει να σφίγγεις τα δάχτυλα τόσο, ώστε να «παγιδεύεται» το αίμα χωρίς όμως να νιώθεις ενόχληση.
4. Επανέλαβε το προηγούμενο βήμα τουλάχιστον 200 φορές αργά και προσεκτικά, Αν νιώθεις οποιαδήποτε ενόχληση, κάνε παύση 5 λεπτών και συνέχισε.
Χαλάρωση: Κάνε ένα ελαφρύ μασάζ στο πέος σου για 2-3 λεπτά. Πλύνε χέρια και πέος. Συνέχισε καθημερινά τις ασκήσεις έως ότου δεις αποτέλεσμα.


Ασκήσεις Kegel
Oι κοκκυγικοί μυς χρησιμεύουν σε δυο πράγματα: Στον έλεγχο της ούρησης και στον έλεγχο της στύσης και της ροής του σπέρματος. Είναι οι μύες που χρησιμοποιούμε αν θέλουμε να σταματήσουμε την ούρησή μας και μπορούν να γυμναστούν σφίγγοντάς τους (με τον ίδιο τρόπο που μόλις περιγράψαμε) κάθε στιγμή, ακόμα κι όταν κάθεσαι.


Το σετ:
Άσκηση: Κατά τη διάρκεια της ούρησης, συγκεντρώσου στον έλεγχό της. Μείωσε τη ροή και νιώσε τους μυς που εμπλέκονται σε αυτή τη διαδικασία και κατανόησε πώς τους ελέγχεις σφίγγοντάς τους.
Συνέχισε σε καθημερινή βάση τις συσπάσεις αυτές.
Καθώς οι μυς αυτοί δεν καταπονούνται ιδιαίτερα, θεωρείται πως με 200 «επαναλήψεις» ημερησίως (με διάρκεια κάθε «σύσπασης» 5-30 δευτερόλεπτα) έχεις ορατό αποτέλεσμα στην επιμήκυνση του οργασμού σου.



Κάποιος είχε ένα κοινό μεγάλο χωράφι με τον μικρό του αδερφό.



Μια μέρα επειδή αντάλλαξαν βαριές κουβέντες μεταξύ τους,
ο μικρός αδερφός έφτιαξε ένα ρυάκι (χαντάκι) και χώρισε τα σύνορα του χωραφιού.
Εμφανίστηκε σε λίγη ώρα κάποιος μάστορας με μια εργαλειοθήκη και λέει στον μεγάλο αδερφό. Έχεις κάποια δουλειά για μένα να κάνω γιατί προσπαθώ να βγάλω τα προς το ζην;
Τότε εκείνος αμέσως σκέφτηκε το εξής : "βλέπεις εκεί στην αποθήκη εκείνα τα τεράστια ξύλα που υπάρχουν; Θέλω να ασχοληθείς όλη τη μέρα και να φτιάξεις έναν τεράστιο φράχτη 5 μέτρα πάνω στο σύνορο με το ρυάκι για να μην βλέπω ούτε τον ίδιο ούτε το χωράφι του από δίπλα..!
Ο μάστορας κατάλαβε πάνω κάτω τί είχε γίνει και τον καθησύχασε.
Άφησέ το πάνω μου του λέει ..
Την επόμενη μέρα που γύρισε από δουλειές κοιτάζει ο μεγάλος αδερφός είχε αγωνία να δει αν ετοιμάστηκε ο τεράστιος φράχτης.
Σάστισε ! Αντί για έναν τοίχο είδε μια υπέροχη ξύλινη γέφυρα με τα κατάλληλα υποστηλώματα να ενώνει τις δυο πλευρές του χωραφιού πάνω από το ρυάκι..
Ο μικρός του αδερφός έτρεχε ήδη με ανοιχτά χέρια προς το μέρος του :
"Πρέπει να είσαι τεράστιος άνθρωπος μετά από αυτό που έκανα και που είπαμε .."
Κοιτώντας προς το μέρος του μάστορα ο μεγάλος αδερφός του λέει :
"Κάθησε μερικές μέρες ακόμα, έχω κι άλλες δουλειές για σένα".
Ευχαριστώ, απάντησε εκείνος ..
ΕΧΩ ΚΙ ΑΛΛΕΣ ΓΕΦΥΡΕΣ ΝΑ ΧΤΙΣΩ !!


Βοδινόλη



Τυπική αντρική ορμόνη.
Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας να τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, ή σε ταβέρνα και με γυναικεία συντροφιά.
Παρ’ ότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και λαδομπούκια.
Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια.
Μπεκρουλίνη
(ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή κοκκαλίνη)
Ορμόνη που εκκρίνεται οποαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή παρέα.
Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί χρονικά την βοδινόλη.
Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κ.λπ.
Αν συνδυαστεί με ατυχία, μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο.
Η ακατάσχετη έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.
Ποδοσφαιρίνη
Πανίσχυρη αντρική ορμόνη.
Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League, Mundial καθώς και τις Κυριακές. 
Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου.


Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως
«Γκ… Όοοχι ρε πούστη!»,
«Πουτάνα μπάλα!»,
«Πουλημένο κοράκι!»,
«Πάρτε το γκολάκι και μόκο!»,
«Γαμώ τον άξονα της Γης!» κ.ά.
Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.
Διπλανόλη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με μόνιμη σχέση.
Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο δρόμο, την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κ.λπ.
Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες.
Δεν υπάρχει τρόπος καταστολής αυτής της ορμόνης.
Μουνοδουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την πλήρη και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα.
Η δράση της είναι ύπουλη γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του -αντίθετα πιστεύει ότι ελέγχει πλήρως τη γυναίκα.
Τυπικές ενδείξεις είναι η απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες και δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες.
Η ύπαρξη της μουνοδουλίνης μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων, κυρίως φίλων αλλά σπάνια αντιμετωπίζεται.
Καληνυχτίνη
Πρόκειται για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάται σε ορισμένους άντρες. Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά ποτέ να μην προχωράει παραπάνω.
Αρκείται στο να τη συνοδεύει έξω και να την γυρνάει το βράδυ σπίτι, γι’αυτό και λέγεται «καληνύχτας».
Κάποια στιγμή η καληνυχτίνη αντικαθίσταται από τη μουνοδουλίνη.
Μπακουρόλη
Άλλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως αποτέλεσμα να βλέπουν «πεϊνιρλί» μόνο στα «Έβερεστ», στο «Filmnet» και στο «Sirocco».
Συνήθως οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο.
Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη στη νυμφουλίνη.
Φιγουρατζίνη
Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας εχει ως αποτέλεσμα ο άντρας-θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν.


Συγκεκριμένα:
Αν πρόκειται για την ωραία(;) φίλη του:
Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν την κοιτάζουν.
Τότε καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει «κόλλα πέντε» με τον «κολλητό» μπάρμαν με την αλογοουρά και παραγγέλνει.

Αν πρόκειται για αυτοκίνητο:
Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσω φώτα, ψεύτικη έξτρα εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με subwoofer, πετσετάκι «Dewars» στο ταμπλό κ.λπ.
Μετά παίρνει σβάρνα τις καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120db σκυλοπόπ, κλαψομούνικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του «Village 88».
Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου.
Την ενισχύει γιατί οι φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο εξελικτικό κρίκο ανάμεσα στον πίθηκο και τον άνθρωπο.
Την αποδυναμώνει γιατί αποδεικνύει ότι διαδικασία της Φυσικής
Επιλογής δεν είναι αρκετή για να απαλλάξει την Φύση από εντελώς άχρηστα και χωρίς λόγο υπαρξης όντα, όπως οι φιγουρατζήδες


Ήμουν ευτυχισμένος. Η κοπέλα μου κι εγώ βγαίναμε πάνω από ένα χρόνο


και έτσι αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μας, μας βοήθησαν με κάθε τρόπο, οι φίλοι μου με παρότρυναν και η κοπέλα μου ήταν ένα όνειρο! Ένα μόνο με απασχολούσε: Η πεθερά μου. Ήταν γυναίκα καριέρας, έξυπνη αλλά όμορφη και σέξι και μερικές φορές με φλέρταρε κάνοντάς με να νιώθω αμήχανα.
Μια μέρα με κάλεσε σπίτι της να ελέγξουμε τις προσκλήσεις. Έτσι πήγα. Ήταν μόνη της και όταν έφτασα μου ψιθύρισε στο αυτί ότι είχε κάποια αισθήματα για μένα και επιθυμίες που δεν μπορεί να κατανικήσει. Έτσι πριν παντρευτώ και δεθώ μόνιμα με την κόρη της θα ήθελε να κάνουμε έρωτα έστω μια φορά μόνο. Τι να έλεγα...
Ήμουν σε κατάσταση σοκ και δεν μπορούσα να αρθρώσω λέξη. Έτσι, μου είπε:
- Πάω στην κρεβατοκάμαρα και αν θέλεις κι εσύ έλα σε περιμένω...
Έμεινα αποσβολωμένος να κοιτώ τον υπέροχο πισινό της καθώς ανέβαινε τις σκάλες. Για 1-2 λεπτά έμεινα ακίνητος και μετά προχώρησα προς την εξώπορτα. Την άνοιξα και βγήκα έξω. Ο πεθερός μου ήταν εκεί και με δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε και μου είπε, πολύ χαρούμενος ότι πέρασα το μικρό τους τεστ και ότι δεν θα έβρισκαν καλύτερο σύζυγο για την κόρη τους και με καλωσόρισε στην οικογένεια.
Όσο για μένα... το μάθημα που έμαθα ήταν :




Πάντα να κρατώ τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο!!!!


Περπατάει ο πατέρας με το γιό του στο δρόμο και εκεί βλέπουν δύο σκυλιά να πηδιούνται.



Ο μικρός έκπληκτος ρωτάει τον πατέρα του:
- Μπαμπά, μπαμπά τι κάνουν εκεί τα σκυλάκια;
- Εεεε νααα το ένα σκυλάκι χτύπησε το ποδαράκι του και το άλλο το βοηθάει να πάει σπίτι του!
- Και το πάει γαμιώντας εεε;............

Γιατρέ μου, πιστεύω πως η γυναίκα μου έχει κουφαθεί!



Αλλά επειδή δεν της αρέσει να πηγαίνει στους γιατρούς, ήρθα εδώ μόνος μου για να σας πω το πρόβλημά της.

- Κοίτα, αν δε θέλει να έρθει εδώ για να την εξετάσω, μπορείς να κάνεις ένα απλό τεστ για να σιγουρευτούμε. Θα σταθείς πίσω της, αρκετά μακριά της και θα τη ρωτήσεις κάτι.

Αν δεν απαντήσει, θα πλησιάσεις ένα βήμα και θα ξαναρωτήσεις.

Θα συνεχίσεις έτσι μέχρι ώτου σε ακούσει και μετά θα έρθεις να μου πεις από τί απόσταση σε άκουσε.

Ο κύριος επιστρέφει σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του να μαγειρεύει στην κουζίνα.

- Αγάπη μου, τί έχουμε για φαγητό;

Δεν ακούει τίποτε οπότε πλησιάζει και ξαναρωτάει.
Τίποτε.
Συνεχίζει να πλησιάζει και να ρωτάει ώσπου φτάνει ένα βήμα πίσω της.

- Αγάπη μου, τι έχουμε για φαγητό;

Και η γυναίκα του απαντάει:

- Για ενδέκατη φορά σου λέω… γιουβαρλάκια!